Настроение сейчас - пончики хочу

я люблю пончики, поэтому хочу в "кофеин". христь, давай как-нибудь туда сходим? это на арбате. там пончики и кофе-чай.
или в старбакс хочу. с холодом тянет греть попу и душу в кафе. без согревания души я не смогу начать готовиться к сессии
*и Олег послал убить всех половцев...*

Настроение сейчас - ком си ком са

это последние 2 недели осени. такой странно. холодной. иногда больной. иногда дико угарной. много знакомств. новая жизнь. новая рутина. аморальный *по мнению некоторых* образ жизни и радость. дружба и пугающие тени. фотографии и кипы книг. урчащий кот и домой в половину двенадцатого. а на этой неделе я целых два раза виделась с прекрасным юношей. мы ели бабушкин суп и гоняли чаи. и чувства все отрофировались. нет "плохо" и "хорошо". есть что-то ежедневное, средней паршивости. а еще неделю назад у меня было посвящение в журналисты. в "браун баре" оказалось настолько скучно, что мы укатили в "культ") скучала по тому месту. две недели моя душа рвалась туда. прекрасная атмосфера, потрясающая музыка, милые люди. безумные танцы до 6 утра. и потом снова 1,5 часа спать. у же не у насти. а у даши.
вчерая я трагически пропустила Кефир. в сл раз - нинини. точно пойду. и на муджуса. и на чис пипл. и на кролс. на всех схожу.

З.Ы. заметила, что здесь не могу писать уже как-то. в жж лучше получается

Настроение сейчас - ностальгическое

пересмотрела "девственницы-самоубийцы"
очередной раз подумала, какой он потрясающий. захотелось прочитать одноименную книгу. я люблю фильмы, которые окунают в атмосферу своего времени, места действия. такой фильм "мечтатели". такой фильм "ускользающая красота" *ну люблю я Бертолуччи*. такой фильм "les chansons d'amour". такой фильм "жизнь в розовом цвете". и такой, главным образом, фильм "девственницы-самоубийцы" софии копполы. операторская работа, актеры, божественная красота *только в этом фильме, стоит заметить* Кирстен Данст, дух 70ых, любовь, одиночество, сигареты и музыка музыка музыка. *...you're my playground love* - невольно вспоминается, как смотрела этот фильм впервые. а потом на репите саундтрэк air. то были лучшие 5 дней года. воздух, бездонное небо, несчитанное количество звезд и алкоголя. друзей и эмоций.

после просмотра мне захотелось как в фильме выпить персикового ликера и поцеловаться.



[показать]

Настроение сейчас - the best

это самые яркие дни осени. ах. они безумные. наполненные эмоциями. слезами. смехом. сигаретами. симпатичными юношами. началом новой жизни.
четверг - скандал в семье. ушла в половину первого из дома)
пятница-суббота - ааааааааааааааааааааааааааа. вечеринка "приветпока", которая быстро кончилась где-то в подворотне у шелтера с выпитой водкой и двумя бутылками шампанского человек на десять. зато она превратилась в мини-вечеринку с потрясающей компанией, алкоголем, маршрутами "от шелтера в солянку, от солянки в культ, из культа в солянку, из солянки в пропаганду, их пропаганды в кофе-хаус", кучей пьяных парней, которые просто горели желанием познакомиться *за ночь я побила все рекорды - ко мне подкатило 12 парней, среди которых один гей хД* и тремя другими, которые всю ночь были с нами *не беря в расчет ваню, покинувшего нас в 2 ночи*. а в культе мы 15 минут танцевали. слушали фанк и пили колу. и знаете, это всё было потрясающе. вся эта ночь... лучшая ночь осени. после кофе-хауса было метро с сонными пассажирами, поцелуями на прощание и девчачьим истерическим смехом в вагоне. у насти на квартире тоже было великолепно. я танцевала в 7 утра, а в 7.30 мы-таки легли спать. а в 9 встали.я поехала домой в надежде выспаться, а настя с катей к художнику. но дома мне стало скучно, поэтому в 16.30 мы встретились в буфете кюи) это был тот самый день, когда пригодились очки Хрис хДДД *давайте чайкУ выпьем, с лимончиком. ох... как хорошо-то, панда,блин* и даже на лекции мы улыбались) а вечером.. вечером были слезы, серьезные изменения в мозге и принятие нашей реальности в таком состоянии, в каком она есть.
я рассказываю о событиях подробно только в тех случаях, когда эти события делают меня счастливой до такой степени, что я не могу о них молчать. вот сейчас я не могу молчать ни разу))) вчера было 15 минут адской боли где-то в грудной клетки и моего рева в темной комнате передкомпьютеромчтобымаманезаметила. а сегодня свежий воздух... все не так плохо, даже, если хочется сдохнуть. даже если теряешь смысл жизни. даже если ты уже не можешь жить по-другому. все наладиться. я так хотела, чтобы что-то произошло. произшло) эти дни. эти божественные дни. одна ночь, перевернувшая всё с ног на голову.
я улыбаюсь. потому что вот сейчас переписывалась с одним из юнош, с которыми мы провели ту ночь хД ахахахахах) я хорошая) черт. давно я этого не слышала

Настроение сейчас - найс)

Если бы у меня спросили, как дела, я бы ответила...

неплохо. болит живот, потерян зонтик. 201 аудитория журфака - черная дыра. за год я потеряла там уже 2 шарфа, чехол от плеера и зонт. мне весело. я пою песни chees people и white trainers communit, черт, какие они позитивные! *тупое избитое слово*
в субботу было много радости: я видела г-на Надыкто в костюме испанского короля 18 века, мне позвонил дааааааааааааааааааааааааааа тот самый потрясающий юноша, который знает дзержинского, и, может быть, скоро у меня будет самаялучшаяработавмире. фу. не каркай, По) да. теперь я По, кстати. одногруппница придумала. мне нравится. вечера эти тоже чудные. инет периодически не работает. я пью горячий чай, читаю Бунина, кусаю губы и пишу в жж осенние посты.
еще на днях выяснилось, что у моего сводного брата еще в марте родилась дочь. теперь мой папа дедушка, а я крутая тетя.
недавно, в один из чудных вечеров, я нашла письма от Хрис у себя в ящике. это, когда мы вели переписку ежедневную в 10 классе. они очень веселые и классные. у меня уже 2 года недотраху хДД стоит отметить.
еще о недотрахе: МУЧАЕТ. доканала Настю с Ваней пошлыми разговорами, Мерзавец, похоже, мне теперь боится =)
недавно была перепалка в анонимных мнениях с одной Сучкой. по ее мнению, я толстая, а по моему, у нее мозг, как у 12тилетки.
ам ам ам. что еще у меня хорошего? ааааааа, ну еще самый веселый факт недели: мама случайно открыла контакт и нашла наши фотки с дачи. больше всего ее смутила водка))) *я в 17 лет водку не пила* разрушены ее представления о правильных Вани и Насти.эх. а она им так доверяла)
несколько дней подряд мне снились безумные сны. я молилась Афмне Палладе, чтобы она мне их посылала хДД а надо молится всего-то на то, чтобы сдать сессию)

ладно. меня ждут дела по покорению мира

[564x425]

не обновлся 6 дней.
как я? осень меня принуждает быть нытиком. если я им не буду, то сойду за глупую. не то, не то мне не нравится. кажется, я начинаю чувствовать, что гружу людей. хочу вырезаться, как кусочек текста. чтобы удалиться, а потом появиться, но в новом месте... алиса. 5 букв. а сколько шума. и паранойи. мучает она меня. мучает

я решила переходить на жж)

не о того ли некоторые люди часто меняют блоги, что так часто хотят измениться? а мне стыдно признаться, но я начинаю себе нравиться) вчера мне очередной раз сказали, что я похожа на англичанку своей манерой одеваться *я же теперь совсем иначе выгляжу)*. и это мне сказала девушка, 9(!) раз бывавшая в краях Туманного Альбиона. приятно)

ну так вот. кому будет интересно ---> alislislis.livejournal.com
солидно вести блог не на попсовом ли.ру
гы)

Настроение сейчас - незатейливое)

день с утра выдался каким-то не как всегда. я стала забывать сны. это очень очень очень не айс. я слишком люблю свои сюрреалистические приключения, чтобы от них оказаться) только когда выходила из дома, получила смс, что Лика не может со мой встретиться. кхм. Хрис не может. кхм. Настя смогла) потом был мусейон, выставка "моста" в пушкинском, а потом лекция Троицкого на журфаке. шикарный мужчина) люди, которые произносят такие слова, как Oasis и Coldplay, не могут не вызвать у меня симпатию) на радостях не пошли на информатику. сидели в eat&talk. тут я сообразила, что потеряла мобильный. побежала обратно на журфак, нашла)потом один семинар и домой. дада. совести нет. Алиса, когда ты начнешь нормально учиться? "Илиада" не воспринимается моим мозгом. просто никак. "Одиссея" гораздо понятнее. не удивительно, что Гнедич, переводя "Илиаду" с древнегреческого, сошел с ума)
смотрю сейчас "Плезантвиль" - забавный фильм. поднимает настроение. как здорово, когда в жизни происходит что-то неприятное)) у меня, например, минус наушники. в кой-то веки не сломались, а потерялись. надеюсь, что завтра все-таки приобрету нормальный плеер.


[240x240]

холодные постели. пустые ночи. глаза рисуют мокрой акварелью картину, словно подсмотренную в замочную скважину. скоро утро. я не улыбнусь кромешной тьме в окно. я уткнусь в остуженную сквозьняком подушку и буду мечтать. мечты заведут меня в беспробудный сон, который разрушится завтра мелодией "nature of experiment" tokyo police club. я проснусь в теплой постели, но холодной комнате. укутуюсь в старую мамину кофту до колен и буду пить обжигающий чай в надежде хоть немного согреться. как же все холодно...

Настроение сейчас - ленивое

самая грустная и навсегодящаяся отговорка для меня это - "не судьба". люблю загадывать: если то-то то-то, то будет так-то. сбывается, кстати.
все мысли и события последних недель свепнулись словно дождевые черви в один клубок, из которого невозможно выбраться. я не могу сказать, что мне плохо. нет нет. у меня какая-то поверхностная ежедневная радость. сегодня, правда, слишком холодно для того,чтобы делать английский и читать Гомера. лучше чай попью. хочется ничего не есть. не слышать плохих новостей и не видеть трупы на шоссе, когда едешь в машине. хочется не выглядеть дурой перед потрясающими юношами. не лениться. вылечить паранойю и поджелудочную. обе болят. не айсово посреди лекции паниковать, что что-то случилось дома. и еще более неайсово, когда тебе кажется один знакомый. у случайного прохожего был даже похожий голос. я не влюбилась. не надо загоняться. я просто больная. еще одно оправдание.

[200x223]

Это цитата сообщения darkSHell Оригинальное сообщение

Стеб в тему

"Письмо"

больно. больно. больно.
плачу. по-дурацки реву.
так плохо, что пойду сейчас спать.
не радует даже то, что вчера была на концерте Qween, а послезавтра заимею нормальный плеер.
самое идиотское в моей ночной жизни, что ночью мне не с кем разговаривать

...дверь тихонько захлопнулась, и на улице стало так тихо, что был слышен шорох ползущего по дорожке листа. казалось, что она и этот лист - единственные организмы, нераздельно существующие на какой-то планете. лист напоминал ей старого деда, который, шурша своим иссохшимся телом, с трудом передвигался по старой разбитой каменной дорожке. себя же она представляла каким-то юным, цветущим деревом, случайно появившемся в заросшем саду забытой усадьбы, чьи хозяева пару веков назад безнадежно разорились.
было нехолодно. во рту еще оставался приятный вкус белого вина. она вдыхала всей грудью запах осеннего неба и пыталась понять, что за теплая ассоциация греет ей теперь душу. безветренная прохлада. вкус вина. первый день! да-да, тот самый, когда глупые тени водили хоровод вокруг фонарика, что приводило девушек в ужас и содрогание. тогда были поле, молодые березы, недопитая бутылка вина (тогда оно, правда, было красным), колонки с музыкой и дикое желание отравиться никотином.
прошло полтора месяца с того чудного вечера. за ним следовали еще 4 не менее чудных. за это время нечто внутри нее рухнуло, а на старом месте выросло что-то новое, питающееся надеждами, любовью, встречами с друзьями и приятными знакомствами. чем-то новым стала для нее эта жизнь...

З.Ы. насть, мне очень понравилось про дерево в том пожелании мне. надеюсь, ты не злишься, что я так нагло использовала ту метафору.

Настроение сейчас - двояковыпуклое

старая фраза, а походит, как нельзя, лучше.

если бы вам пришлось выбирать между друзьями и личной жизнью, что бы вы выбрали?
когда одна часть тянется к другой, но другую тихонько оттаскивают, они не соединяться. глупая метафора. но она отражает то, что я хотела сказать.

*советы дают тогда, когда просят их дать*. фраза дня от Славы.

день был прекрасный. легко.легко.легко. "да с кем же я еще могу такое творить?!" (с) Настя
когда на улице очень холодно, с ним всегда очень тепло. "с одной стороны пуховик, с другой - ваня в свитере... мне жаркоооооооо". по-домашнему. тепло. подарки на день рождение, который был 4 месяца назад.
"аааа... мы сейчас упадем и погибнем!!! зато... мы умрем в один день =)))" (с) Карусель. пусть Некто считает вас падшими существами, которые превратили меня в деграданта *только деграданты нынче в мгу учатся, занимаются в кюи и пьют по праздникам.ну и только у деградантов отнимают самое дорогое. отрезал бы мне лучше ногу*, я все равно вас люблю. очень очень очень. и пока вы мне будите говорить, что любите меня и не бросите, я никогда не поверю, что я закомплексованная нахлебница *в 17 лет на шее у родителей сижу! в шахту меня! я же на вечерке!* с лезбийскими наклонностями *нет. это не я второй год люблю одного и того же юношу. это все Квасов*.
у нас будет такая хрень из цепей... когда-нибудь. ведь наши мечты сбываются. особенно общие. правда ведь?

[450x235]

[374x500]
Настроение сейчас - вопросительное

за эти сутки скопилось столько вопросов, что если бы они были опавшими листьями, из них можно было бы сделать красивый гербарий. ответов на них мне не найти.

это неправильно - вторую ночь подряд смотреть фильмы и реветь навзрыд.
вчера я смотрела 3ий раз за последний месяц "cruel intentions", сегодня - "la vie en rose". когда я смотрю "c.i.", всегда плачу. готова терпеть весь фильм, но на гибели Себастьяна, всегда начинаются мои слюни. "жизнь в розовом цвете" меня потрясла от начала до конца. в течение всего фильма по моим щекам периодически скатывались слезы.
именно этот фильм навел на мысли. мне не грустно, мне вопросительно. почему всё так, а не иначе.

помню, как в тем летом мы гуляли и на Патриаршем мосту,тогда Настя оставила свой одинокий билет на "жизнь в розовом цвете"...

[450x450]
Настроение сейчас - чУдное

я не особо люблю осень. обычно в это время года какая-то щимящая грусть. не по-пушкински, светлая, а наоборот - злая, выгрызающая человека изнутри. вечнохолодные конечности радуют меня не больше постоянного кашля. но эта осень меня начинает очаровывать. когда в десять вечера бредешь по моховой, желто светят фонари, сухие осенние листья бегут по асфальту и врезаются в собственные тени на старых зданиях. это красиво. я не помню, чтобы когда-то я замечала подобное. осень 2008ого совсем другая. на журфаке мне становится все веселее и веселее. нравится учиться. даже Гомер кажется уже весьма занимательным. осенней влюбленности *как у остальных* у меня не наблюдается.
все, чего я сейсас жду упирается в один телефонный звонок, который, вероятно, никогда не прозвучит.

Настроение сейчас - скучающее

просто так.ни к чему.на случай,если завтра конец света.всем говорила приятное. ему - никогда.

забавно читать наши логи в асе с одним Мерзавцем: уже который разговор начинается с "прости меня, пожалуйста, я в твоих глазах гад, не обижайтесь на меня, я вас не забыл etc." терпим.любим.прощаем."если бы на твоем месте был другой мальчик, он бы уже сто тыщ раз был послан на хуй".но терпим.любим.прощаем. почему же почему? никто не ответит вам на этот вопрос. просто так. просто любим. а потому что любим-прощаем и терпим.ну я сейчас,в принципе,только за себя говорю)
всегда у меня какие-то странные мальчики-друзья. этот - Мерзавец. зато какой. самовлюбленный. не умеющий шутить *сам по себе смешной*.окруженный по жизни тучей девушек."- а друзья-парни у тебя-то есть? - ну да. Слава". порой возникает вопрос о его сексуальной ориентации.бьет меня постоянно.кусает.обижает.зато добрый. бьет, но удивительно добрый.наивный.этому Мерзавцу восемнадцать,но с ним можно себя чувствовать на все шесть с половиной.а еще он терпит.у нас с ним совсем невысокие отношения: я его называю Мерзавцем, а он меня - Портовой Шлюхой.он как-то объелся чесноком и потом дышал мне в нос.я залезала языком ему в уши.как-то раз мне стало нехорошо от количества выпитого, и он пытался помочь мне поблевать.к слову, не вышло) да и много всего такого, о чем лучше не говорить при всех.
я не знаю к чему этот пост.день рождения у него не скоро.этой осенью мы еще не виделись.увидимся в вскр.просто этот Мерзавец мой очень очень очень хороший друг.которого я безмерно люблю.по которому я дико скучаю,потому что с ним все как-то по-детски хорошо.на которого я сегодня злилась.с которым я сегодня уже проводила воспитательную беседу.и которого я не хочу терять.пожалуй.никогда.

Настроение сейчас - ночное

возникло желание
а что, если все малознакомые интересные люди станут близкими? меня тянет на общение с двумя молодыми людьми. это не то "хорошо бы общаться с вот этой адекватной девочкой" на журфаке. это что-то совсем иное. не помню вообще, что бы когда-то такое со мной бывало.
это не влюбленность.
это не коварные планы.
это живой интерес, который идет откуда-то изнутри.

З.Ы. если вчера на ночь была сцена с мохито и сигаретой, то сегодня это - злой паук и жужжащая муха, попавшая в его паутину.

[700x448]

мохито. сигарета... прекрасное завершение дня.
"жди" - мой ночной собеседник. хочется избавиться от дурного, идиотского быта, который тяготит меня все больше и больше. хочется каких-то эмоций. чтобы надолго, а не на близжайшие 15 минут. было бы неплохо, если бы мне позвонил тот самый юноша, с которым вчера познакомилась. просто хотела бы еще с ним поболтать. вчера в половину второго ночи кто-то звонил. я не знаю кто. может и он.
я же как-то обещала начать новую жизнь с поступлением. а она все не начинается. есть приятные знакомства, друзьянавсегда, одноразовые люди и одноразовые мысли. большой список литературы. лень и недоверие.
сама себе отвратительна в деталях.
[698x330]

если с одной стороны все хорошо, то с другой - все плохо
знакомство с шикарным парнем, знающим лично Евгения Дзержинского, и его намерение найти мне приличную работу с одной стороны
ссора с дядей Сашей и адская боль в животе - с другой
вечер выдался чудный
жаль, что не особо хорошо закончился
завтра Бульвар БГ) уииии