- мам, а его сын еще не женился?
- нет. тебя ждет
- эм.. хаха... почему?
- потому что умный и красивый

это никогда не кончится такими темпами

Ну вот. позади многое. и Пикник, и концерт Палмер, который неожиданно оказался потрясающим.
практически позади лето.
вчера я нашла старый дневник. когда мне было 14, я была дурой. а сейчас мне 18 и я другая, но тоже дура.
ведь эти глупости есть в каждом из нас, и есть они всегда, просто каким-то космическим образом они динамично сменяются одна за другой. мир с моих 14 лет нисколько не изменился: в нем все также добрая доля абсурда, щипотка сумасшествия, друзья и музыка. музыка сильно изменилась, круг друзей расширился, в некоторых случаях даже сместился. знала ли я... ахаха. смешно. в 14 жизнь казалась отвратительной, несмотря на то, что ввиду отсутствия мозгов, она была порой гораздо насыщенней нынешней. боги мои тоже поменялись. боги того времени сейчас тихонько посасывают, а боги теперешние пропадают где-то и ищут себе злоключения.
в 14 лет главным безумием мне казалась ситуация, когда я уговаривала подружку встречаться с моим любимым человеком, в 18 безумие - это когда бабушка уезжает в санаторий с дедушкой аскета, а я неизменно палюсь, с горящим взором спрашивая ее "а его внук еще не женился?".
за эти годы во мне появилось очень важное качество (я молчу про разум) - я стала моралисткой. конечно, я люблю Франсуа Озона, и Бертолуччи, но в жизни я твердо знаю, что законы морали преступать не собираюсь. я стала себя вести приличней, потому что научилась отвечать за свои поступки. я ненавижу, когда пара на улице друг друга лапает и страстно целуется. я не бабушка из советского союза, но мне неприятно. я не завидую им, не за что. просто очень часто стоит думать об окружающих, а это отключение мозгов совершенно ни к чему.
я не изменюсь никогда со своей влюбчивостью, похотливостью, дурацкими привычками и, надеюсь, моралью.

Настроение сейчас - ааааааааатличнааааааа

у меня на сегодняшний день 2 мании: аскет и покупки в h&m. вчера я влюбилась в божественные туфли. своих денег у меня не осталось, а мама сказала, что мне пора завязывать с обувью. мол, и так уже 4 пары туфель купила за последнее время. но сегодня я торжественно узнала, что у меня премия! то есть я могу купить эти туфли. парарара. хоть на меня накричат, но я все-таки куплю их. вот так
мой псевдо-депрессивный дневник становится блогом блондинки.ахах
больше не буду. и вообще это будет последняя покупка в этом сезоне. да!

з.ы. от первой одержимости избавлюсь окончательно...эм.... не знаю. посмотрим, что будет на пикнике "афиши". если мы найдем друг друга среди нескольких десятков тысяч людей, то, простите, люди добрые, но это судьба.

я долго собиралась писать этот пост. а о чем, собственно говоря, писать?
ммм. я влюбилась в Петербург. это наипрекраснейший город. и люди там совсем другие. и атмосфера города, и море рядом. все ровно не так как в Москве, поэтому сильно понравилось. ну и компания у нас была замечательная. просто класс.

сейчас я туплю в этом душном городе. работа-встречи-походы по магазинам-работа-книги-фильмы-сломанные наушники- работа. ничего особенного.
кажется, что-то за прошедший год сильно во мне изменилось. не могу понять что, но ощущаю я себя совсем иначе. вряд ли повзрослела. нет-нет, взрослые люди не говорят о фиоленях и зеленых ежиках. а я просто сильно изменилась. мне теперь как-то комфортно самой с собой. я достигла желаемого душевного равновесия после сессии. все мелкие проблемы ушли на задний план. впереди - осень и светлое будущее.
главное сейчас - не рыться в себе и не искать там душевных переживаний и "эпох великой скорби".
один минус - при таком слоновьем душевном спокойствии совершенно нет вдохновения что-то писать.

[показать]

photos

Настроение сейчас - so good

после сессии я многое начну заново

Настроение сейчас - бэээ

мир уже давно полетел к черту
надеяться на хорошее нет сил и времени
а вот надежды на то, чтобы не случилось худшее, как раз не хватает.
меня съедает музыка, Франсуа Озон и сны. кажется, в меня влюблены. совсем не кстати.

а вообще это... хуйня. мы песню хорошую сочинили с Яшей - одна радость. у меня первый в жизни "незачет", по логике. я нелогична. да я не расстроена. мы потом убежали после второй пары к центральному телеграфу слушать красивых уличных музыкантов. я просто думаю, что в жизни все случайности не просто так происходят. а у меня был лишь один день, когда я могла бы достигнуть абсолютного счастья, чистого такого и и и и? и ни хрена. это не я упустила удачу за хвост, все было делом случая. я просто расстраиваюсь. зачем тогда Космос мне посылает все эти ложные надежды, если они не должны осуществиться даже.
эх. ты такой красивый.
а завтра экзамен. после логики я уже ничего не обещаю.

будешь безумцем, а я королевой
ты посмотришь направо, я же налево
и спину твою я так ясно запомню,
чтоб не искать тебя в толпе потом
и гнать лошадок буду я галопом,
пусть милые хоть ободьются потом,
но тебя я точно позабуду.
поможет в этом кукла-вуду.
ибо хватит! надоело!
я безумна и я королева.

не думала, что может быть хуже
18. голос может быть простужен.
глаза заплаканы и тушь подтекшей струйкой
и кровь на пятках как на свежей рульке.
18. ни одной свечи.
ни славной песни "с днем рожденья"
молчи, заткнись, заткнись, молчи.
ни эйфории, ни похмелья
ни планов и ни гребаной любви.
крик родителей за тонкой стенкой.
хоть поперхнуться бы горелой гренкой.
"-ты красивая", "-я умираю. мама, правда, не смеши"
заткнись же, сука, помолчи.

18. пей кока-колу
уже неопасно
ты пьешь ее с 4ех лет
ты и так уже всевластна
и миру этому несешь ты бред.

я ожидала хотя бы тортика, но не получила даже сменной обуви, чтоб дойти в ней до дома, не убивая свои стертые в мясо ноги. самый отвратительный день рождения за все прошлые 17.
это почти что "мыльница" с бартом симпсоном.
даже хуже

Настроение сейчас - сонное?

а мне нечего сказать
я будто прожила полгода в чужом городе, будто слетала на другую планету. и вот сегодня в 12 утра я вернулась. в помятом зеленом платье, в рваных балетках, с кривыми стрелками на веках и с запутанными волосами, пропахшими табачным дымом. авант все смешал в голове. безумные танцы под баджинду и чис пипл, умиртворение под мотараму и мункейк,
завораживающие ноотвист и просто приведеший в анабиоз патрик вульф. я до сих пор не могу оправиться после него.
на моё смс прекрасный юноша решил не отвечать. зато я встретила у метро его отца, а на аванте его подружку, с которой мы переглядывались будто знакомы.
мне очень грустно, но я пытаюсь справиться.
собственно говоря, делать нечего. мне просто необходимы периодические прививки от глупости.
можно начинать всё заново. я не помню своей жизни до вчера.
не буду больше ходить на все 11 часов фестиваля :/

[показать]

Настроение сейчас - прекрасное

весна вводит счастье в мои вены маленькими инъекциями. инъекции стали чаще. и вот я уже улыбаюсь, радуюсь жизни и твержу всем, что сегодня/вчера/завтра/через неделю потрясающий день.
периодически появляющиеся комплексы умирают внезапно, их жизнь коротка.
прощай, дурацкая зима!
весна.аскетизм.рок-н-ролл.

Настроение сейчас - pas mal

I.
...я сидела на лавочке на пустынной детской площадке, умело запрятанной в переулках позади музея. в наушниках звучали болгарские голоса Ladytron, погружающие в своеобразное состояние умиротворения. дико хотелось спать.
я втаптывала окурки от только что выкуреных сигарет в бело-серый подтаявший снег. чуть впереди меня была небывалой красоты лужа, окольцованная серым снегом, в которой отражалось серое небо, серые здания и черные, будто нарисованные тушью, ветви деревьев.

[показать]

II.
это небывало странное время. вот уже 2 недели, как я работаю. время летит незаметно: вот я уже социализируюсь, начинаю отвечать за свои действия и планирую как потрачу первую зарплату. общество взрослых людей нисколько не угнетает, а наоборот, разве что свои дебильные шутки я оставляю тперь только для журфака. я верю, что труд сделает из обезьяны человека. что я поумнею, повзрослею, заслужу мини-уважение в глазах хотя бы родителей, которые начнут меня воспринимать как взрослого человека.

[показать]


III.
до дня рождения тоже осталось совсем чуть-чуть.
я 18 лет своей жизни *ну может чуть меньше* ждала этого момента. когда ты становишься совершеннолетним, можно красить волосы в любой цвет, делать пирсинг, где вздумается, набить татуировку на руке с латинской надписью,
покупать безпроблемно сигареты, трахаться/выходить замуж и, видимо, стать полноценным членом общества. такие утопические мысли посещеали меня вплоть до...кхм... 17тилетия(?)
черт знает, когда я стала неадекватной девицей с перепадами настроения? днем мне прекрасно. я на улицах улыбаюсь, а ночью я думаю, когда же наконец всё это кончится. всё, понимаете?
я уже не стремлюсь к тотальной свободе и строю грандиозных планов. я заочно ненавижу уже свои 18 лет. также как и ненавижу 17, 16, 15 етс.
мне так не хватает тишины и одиночества. и даже молчание, да, сегодняшний опыт в 1.5 часа дал мне понять, что помолчать иногда очень полезно.

а еще эти мысли о 25ом апреля. кто, если не он? я боюсь за себя. пускай, это будет такое пошлое проявление эго. я не хочу чувствовать себя неудачницей.

[показать]

в свитер укутаться мягкий
читать любимую книжку
чай выпить несладкий
и вспомнить из детства мальчишку,
что сейчас стал прекрасным
красивым и статным,
с золотистой щетиной,
на солнце блестящей.
красивые руки и взгляд леденящий
всё в нем прекрасно
и всё в нем ново
только где потерялся,
мальчишка суровый?

Настроение сейчас - ожидательное

<хочу его и только его
хочу поцеловать его в уголок губ, хочу взять его за руку, хочу сфотографироваться с ним, хочу ощутить его прикосновения, хочу его щетины, хочу его запаха, хочу его голоса, хочу его смеха, хочу его серых голубых глаз, хочу быть рядом с ним совсем еще девочкой, совсем еще глупой, хочу смущенно прятать взгляд, хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу

-------------------------
месяц остался. даже на день меньше.

[700x581]

всё легко. всё одиноко
пустые мокрые дороги
и стук далеких поездов
шумы обивают пороги
застеклопакетенных домов
под колпаками. где-то над землей
как мир исландцев где-то в кроне
дышать мы будем пылью
мы на горизонте
вперед нельзя. назад к тому же
резина на дорогах убивает лужи.
солнце лишь на мониторе
греет нас в минутном разговоре
передача фраз и текста
вылепленных из электронного теста
не убежать. не скрыться
мы в ловушке
как сцена фильма по хлопушке.


***
под ними туз,
король, червовая королева
среди терновника несут тела
ворочают свои дела
грязные делишки
как конфеты у мальчишки
в кармане взять
и проглотить
пытются мир наш покорить
пускай пытаются -
ведь это тоже дело
пусть я не королева,
но тоже душу я имею
пирог поспел и я поспею
мечтать и думать ведь умею
бояться тишины вокруг
пугаться грязи чистых рук

крылья бабочек в чреве
превратились в ножи
рассекали мне раны внутри
как на древе писали
а кровь по бабочкам тихо стекала
любовь покажи
из полиуретанового металла
были те ножи
что чрево превращали
в сгусток крови
изнутри

тени яблонь на снегу
разбросали руки-ветви
я от них не убегу
хоть пугают те меня
свои пальцы разбросавши
подморожены снега
шорох старой псевдозамши
скрип двери на чужом дворе
потушит скрюченную сигарету
сердца бит ускорится во мне
тревога отразится лунным светом
помешательство сокроет
этот ложный мой испуг
осознаю. ведь всё спокойно.
главное, что жив мой юный друг.

тело, объятое ужасом,
внимало вибрации электронного голоса
бомжи и гопники глядели искоса
сквозняк путал мои волосы
музыка отбивала ритмы в пустой голове
а взгляд был отрешенней обычного
ничто не узнавалось в прежней мне
становилось все непривычнее
вагон холодный онемел
фонари провожали незнакомые улицы
кровь на губах по вкусу как мел
соленоватая безвкусица

Настроение сейчас - хорошее

жизнь вошла в привычное русло. все жизненные неурядицы по-тихоньку уходят. я даже думаю, что происходит всё именно потому, что в начале года мне пришла гениальная мысль - переставить кровать. я подумала, вдруг фэн-шуй не хуйня и просто положительная энергия ци не может проникнуть к моим чакрам? переставила. и, в самом деле, всё стало получше. осталось найти шикарного мужчину. он существует. у нас с ним даже на ласт.фм высокая муз совместимость. отличный повод, чтобы быть вместе, м?

а вообще, знаете, у меня крыша едет. без шуток


[показать]

Это цитата сообщения piskovatskova Оригинальное сообщение

•Ian Curtis

 

"Я привык к своим старым патологиям - к мании преследования... и к различным перверсиям. Не о них речь. Меня пугают новые увлечения: ненависть к собственному телу, и, как бы это выразиться, жажда полета, что ли..."
[показать]

Нефильтрованная красота

далее