Это цитата сообщения Animessshka Оригинальное сообщение

[ Without any dots ]

no comments

и листья падают как снег на голову прохожим
и шепчут что надо заканчивать этот безумный полет
и девочки строят воздушные замки из красного киви и множества точек
роящихся мухами в зале для сессии
шпоры на ниточках
кактусом в воздухе
вверх бесконечное глупое вечное слово "любовь"

Это цитата сообщения Лено4ек Оригинальное сообщение

что такое счастье?

Что такое счастье? Что-то столь же мимолётное, как вдох, что-то столь же обыденное, как солнечное утро, что-то, что можно помнить всю жизнь, как шрам на теле. Оно не поддаётся определениям…а более того у каждого оно своё, особенное и неповторимое. Но любому из нас хочется уметь видеть в плохом хорошее или просто хотя бы уметь наслаждаться и ценить эти редкие, не поддающиеся описанию моменты… Сколько раз в своей жизни мы ловим себя на мысли, что не умеем жить сегодняшним днём, только откладываем назавтра. Действует глупое оправдание «Завтра всё изменится» или «Сегодня обычный день и не должно произойти ничего особенного», «Завтра я не буду есть сладкое, брошу курить и наконец-то скажу ей, что хочу начать всё сначала»…Иными словами я поменяю свою жизнь завтра и буду наслаждаться ей тоже ЗАВТРА. И так проходит вся жизнь…несбывшиеся надежды и мечты, давно пропавший огонёк в глазах, а вместо сердца кусочек льда… А что сегодня? Всё как и раньше…холодное метро, пустой вагон и стук колёс давит на нервы, отчего ещё больше в голову лезут дурные депрессивные мысли. Одиночество…точнее чувство одиночества, с которым каждый из нас неизменно сталкивается. Что может быть хуже, чем человек, оставленный один на один со своими пессимистичными замарочками…? Пожалуй, ничего; мы начинаем грызть сами себя из нутрии, получается своего рода яблоко, которое внутри съедено червями, но кожура осталась нетронутой….
Не нам решать, что с нами будет - я верю в судьбу, так же как и верю в то, что нам дано право выбора, и никто , кроме нас самих, никогда не сможет решить наши проблемы, изменить нашу жизнь и добавить в неё как можно большее количество радостных и счастливых моментов. Или ваша вторая половинка… А кто ещё может сделать нас счастливыми, если не тот единственный человек, которого никто и никогда не заменит, который смотрит в ваши глаза и знает, о чём вы думаете, чувствует вас и переживает с вами вместе. Таких людей в жизни мало: вы сами и ваша любовь…
Мы обретаем счастье лишь тогда, когда идём за тем, что любим больше всего свете. И как бы это счастье не было мимолётно, оно стоит того. Стоит пройти сотни километров, чтобы, скажем, увидеть северное сияние; стоит пролететь сутки в самолёте, чтобы увидеть цветение сакуры; стоит не спать неделями, чтобы сдать экзамен…стоит закрыть глаза на прошлое и идти по тяжёлому жизненному пути с любимым человеком. Потому что в жизни не только «язвы и стоны», в ней есть нечто незаметное обычному взгляду, что-то прекрасное и неповторимое, заставляющие идти вперёд и не оглядываться назад. И это так приятно замечать с близким человеком.
Я живу и верю в любовь, настоящую любовь, потому что других вариантов и быть не может, потому что так устроено и всё, уверяю вас, на этом держится. На человеческих искренних, нежных чувствах и самоотдаче. Именно с тем человеком, которой за столь короткий срок стал вашей семьёй, а вернее сказать частичкой души и тела. Человек, ради которого вы без сомнений отдали бы свою жизнь, вот так, просто, не раздумывая и не замедляясь. Человек, который заставляет ваше сердце биться сильнее, а порой даже выпрыгивать из груди. Тот, с кем вы делитесь мечтами или повседневными проблемами и мыслями,а главное, которому это всё интересно. И к черту все эти стереотипы, что со временем чувства проходят и сгорают, превращаются в привычку или что-то в этом духе. « Временны только лишь увлечения. Любовь же как солнце живёт всегда!». Так что, если в вашей жизни есть это чувство, то вы поистине счастливый человек, хоть знаете вкус боли и разочарований, но вы счастливы, просто потому, что любите и верите. В счастливое будущее и в вас.
Цените любовь и счастливые мгновенья.

Это цитата сообщения __сНЕЖНАЯ__ Оригинальное сообщение

...и я кричу тебе через закрытый рот...(с)

бессловно...

Молчание, конечно, полезно, продуктивно, но если завтра утром я не смогу произнести ни звука, мне будет совсем несмешно...

Это цитата сообщения petroff_vadim Оригинальное сообщение

Альбер Камю "Падение"

foto.radikal.ru/

суда фоту загружаешь и потом куда хошь ссылки вставляешь

Это цитата сообщения w178 Оригинальное сообщение

всё как всегда
...я хотел составить точные определения понятий "хорошая баба" и "хуёвая баба"-- но очень хлопотно, да и без Артемия в этом не разобраться.

Почитал Камоэнса. Полегчало:

Fazei, Senhor, que nunca os admirados
Alemães, Galos, Ítalos e Ingleses,
Possam dizer que são pera mandados,
Mais que pera mandar, os Portugueses.
-- Следите, государь, чтоб на посылках
У англичан, германцев или галлов,
У итальянцев иль кастильцев пылких
Европа португальцев не видала.

Идёт Ханука. Хаг самэах! в плане с праздником. Надо бы пойти куда-нибудь есть

[700x525]

Это цитата сообщения Кума-йо-о-о-о Оригинальное сообщение

"Быть мной - тяжкий труд", или учительская доля

Настроение сейчас - Нормальное, бывало и лучше..

"Быть мной - тяжкий труд" (с) - Мия Калуччи ("Мятежный путь")

Кажется, это слова гламурной Мии. Удивительно, но я с ней согласная. Быть мной тяжкий труд. Сколько я уже всего пережила, а сколько мне еще стоит пережить, я даже не хочу думать об этом. А вообще, я считаю, что любым человеком сложно быть. У каждого свои тараканы в голове, каждый по-своему видит мир, каждый по-своему общается с окружающими. Каждый человек дает разные определения как судьбе, так и жизни.

Сегодня было все нормально, только не пришла Е.Г - учитель по русскому. Мне даже как-то странно, вроде ходит всегда и ничего не случается с ней, а тут ее словно выкосило. Читали нам лекцию о педвузе. Честно, меня заинтриговала одна вещь - китайский язык, но его там начинают изучать только с третьего года, а мне бы лучше сразу или хотя бы со второго, да и к тому же профессия педагога - самая не благодарная. Знаю по себе, как мы благодарим учителей за все их труды. Сейчас здесь я им скажу: СПАСИБО. И по окончании школы скажу спасибо, а потом еще много - много раз скажу... Они стараються. Возможно, немного не правильно, не гуманно, но все же стараются, пытаються хоть что-то вдалбить в наши головы, а мы только сидим и дуемся за очередную двойку. Надо сказать им спасибо, так как сейчас это двойка, а потом она нас заставит работать, а еще позже - это путевка в жизнь, в хорошее будущее.

Пы. Сы.
Это Мия, точнее актриса, которая ее играла!)) Правда симпотная?

[500x332]

Это цитата сообщения Yeshi Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - тож ничё так)

На шестом мы этаже,

Только вниз пора уже.

Лифт без нас уехал вниз -

"По ступенькам" - наш девиз.

этот эпиграф - частушка, которую команда нашей школы сочиняла вчера на одном из конкурсов.

ну так вот. об этой поездочке. весело было - эт без вопросов))) правда, Гарри Поттер из меня вышел никудышный)) я путалась в мантии, в одной руке был 7-ой том про его адвенчуры, в другой - микрофон. плюс на мне были очки, в которых я нифига не видела...  зато всем весело было, вот.

зато когда мы, 17-го где-то ок. 7-8 (когда мы выступали) с зала крикнули: а вы знаете, что мы выйграли, такая была радость... мне до сих пор не верится))

18-го был какой-то там тавр. т.е. надо было переозвучить кусок фильма. мне больше всех понравился, кнешно, наш, и ещё один, про каникулы. и ещё один момент в третьем... долго рассказывать, да и это нужно было видеть... однако после фразы "я порядочный гражданин, плачу налоги.... хватит топтать мой ковёр" в исполнении Тёмы я угорала xD

зато весело в тот же день мы делали коллаж. 23:15. ничего не успеваем, половина команды цапается, кто-то просто сидел... и я: "давайте сменим тему". дальнейшее мона описать таким полилогом:

- Ну?

- до конца моих 15-ти лет мне осталось 25 минут...

- Что ж ты раньше молчала???

ну, в полночь меня поздравили, потом ещё с утра... а на концерте мне какие-то ребята песенку спели) и подарили кучу шариков и апельсин в обёртке.

в общем, было весело) рада, что аська работала, хотя кое-кто умудрился мне скинуть свой грац не только по аське, но и по смс и потом ещё и позвонил...)

а ещё про награды... я в одном конкурсе лопухнулась... эт было поле чудес, и я, на 4 букве (из 10) когда подошла моя очередь, вместо того, чтоб назвать слово, решила проверить и сказала букву...ну мы, кнешно, всё равно выиграли... (но со словом я была права))))

ещё мы с Таней (из 9) заняли где-то 3 место по русскому))) и ещё 3-е, но уже командой за переозвучку.

в общем, мы получили гитару, набор книг и 3 мячика... весело ,в общем))

а ещё я прочла гарри поттера... фигня. ожидала большего.

в общем, весело всё... нихатювшколу т.т

п.с. потом у Максима попробую фотки перекачанадо бы фотки взять нашей "английской делегации" на фоне сгоревшего дома)

Это цитата сообщения Animessshka Оригинальное сообщение

...

Пол: W Возраст:14	1-10 A: 1 B: 5 C: 3 E: 9 F: 3 G: 4 H: 3 I: 6 L: 10 M: 4 N: 7 Q: 10 Q1:8 Q2:6 Q3:5 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!

Читать далее...

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

срааааааааать, срать мне на то что пальчика больше нету

Девушка лет 20 приходит к доктору:
- Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок
- Ну хоть примерно скажите
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного
- А теперь натяните на затылок

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться !!!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного
детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит...
-Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает:
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы е..те мою жену, когда я на работе?

Идет ослик ИА по лесу и видит
Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза
ИА подбегает и истерично спрашивает
- Ч то случилось?
-Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.

- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
- Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ...

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

- У меня новая девушка, красивая и заводная...
- Что, опять из секс-шопа?

Просыпается мужик утром с бодуна...
жена завтракать его зовёт.
мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах:
-Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает:
-И тёща не лучше!
возмущённо жена спрашивает его :
-чем тебе мои родители не угодили???что случилось????
Мужик в ярости :
-Что случилось? Что Читать далее...

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

МужЫчо4ки МужЫ4ки.... почти все правда :)

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках: первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным, непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?

Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.

Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.

Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших мотивах и желаниях.

Итак, начнем по порядку.


1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда, сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация, любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда, как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.

2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизнь проходит в бешенном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и в котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почему мужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживать благоприятную атмосферу в доме.

3. Еще одно главное желание, как бы скептически не воспринимали это женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены по молодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе в этом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем, именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.


4. Для того чтобы были дети, нужно их каким-то образом завести, поэтому одним из главных желаний-инстинктов мужчин является потребность в сексе (в глазах женщин это желание кажется единственным). Причем слепая потребность, биологическая. Секс мужчине необходим, как воздух, вода или пища. Если у мужчины долго не было секса, он становится злым, раздражительным, агрессивным, поэтому лучше, чтобы в этом не было недостатка.

5. Мужчина – это обычный человек, которому не чуждо все живое. Он, так же, как и женщина, стремится к тому, чтобы соответствовать своей роли в этом мире, т.е. хочет выглядеть мощно и внушительно. В основном, особи мужского пола стараются следить за своей фигурой в плане увеличения мышц. Некоторые занимаются разными видами борьбы. Все это исходит из желания самоутвердиться.

6. С древних, видимо еще с первобытных времен, в мужчине был заложен инстинкт борьбы. Сначала это была борьба за территорию, потом за женщину, позже за власть и так далее. В малых формах это проявляется в обычных драках, в больших и хитроумных планах и в сложных умозаключениях. Но суть от этого не меняется: желание борьбы, нередко при помощи насилия.


7. Борьба, конечно, хороша, как процесс, но мужчине важен результат. Ему необходимо выходить из любой борьбы победителем, чувствовать себя героем, спасителем душ и судеб. Поэтому чаще давайте своему возлюбленному почувствовать себя вашим избавителем от всевозможных проблем и напастей. Он будет ощущать себя способным своротить горы, а иметь рядом такого мужчину станет для вас, женщины, настоящим удовольствием.

8. Отдельным пунктом хочется отметить желание мужчины превосходить интеллектом женщину. Вот почему у вашего любимого всегда есть потребность разбираться в передовой технике, идти в ногу с прогрессом, уметь не только понять какую-то новинку, но и объяснить ее…женщине.

9. Еще одной маленькой слабостью мужчин является желание, во что бы то ни стало, влиять на ход событий, быть явной причиной различных изменений. Любых: семейных, любовных, рабочих, политических и даже… Читать далее...

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

жЫвотные :)

* У акул иммунитет к раку.

* На горилл действуют противозачаточные таблетки.

* Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

* Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса.

* Бегемоты рождаются под водой.

* Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 76 метров.

* У улитки около 25.000 зубов.

* Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

* Крокодилы ответственны более чем за 1.000 смертей на берегах Нила в год.

* Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

* Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

* У мотылька нет желудка.

* Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: <А что это тут у вас за странные прыгающие звери?>. Аборигены отвечали: <Кенгуру>, -- что значило: <Не понимаем!>.

* Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев -- по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

* Летучая мышь -- единственное млекопитающее, которое может летать.

* 99 % живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
* Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

* За последние 4.000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

* Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.

* Шимпанзе -- единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

* Слоны и люди -- единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

* Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
* У собак есть локти.

* У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

* Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его <верблюдопардом>, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

* Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.

* Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

* В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

* Слон - единственное животное с 4 коленями.

* Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

* Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

* Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

* Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
* Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

* Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

* Оргазм свиньи длится 30 минут.

* Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

* Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

* При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

* Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

* Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

* Внутри львиного прайда 9/10 добычи в <семью> поставляют львицы.

* Колибри не могут ходить.

* Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

* Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.

* Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

* Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

* Слово <орангутанг> значит на некоторых языках Африки <человек из джунглей>

* Эму по-португальски значит <страус>.

* Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
[600x399]

Я собираюсь ненадолго открыть дневник ТОЛЬКО для списка избранных. Кто хочет войти в этот список, очень прошу, отпишитесь здесь до завтрашнего дня.

Настроение сейчас - грюстное =)

Ну, для начала хочу сказать: не зря я вчера задачки по физике решила. За домашку у мя пятёрка, а за контроху четыре. Так что относительно этого жизнь прекрасна.
А второе - наоборот, всё гадко. Потому что я хочу иметь асю на мобиле, а у меня не получается!
Дело в том, что она у меня работала одно время, а в этом месяце что-то забарахлила. Я сёдня поехала в МТС-центр... и вернулась обратно несолоно хлебавши. Мне сказали, что во-первых, мне на этом номере асю настроить не могут, так как номер записан на имя моей подруги Марины, а во-вторых, что мне надо покупать новую симкарту, отдельно для аси, потому что звонки дорогие, и деньги будут быстро кончаться =(

А скоро я вообще в сеть выходить перестану... потому что времени не будет совсем. =(((

[335x500]


это у нас щас погода такая в Москве =) и даже хуже =)

Продо, которое разрешила выкладывать Римма.

***

Удивлению девушки не было предела. От Лёши пришла смс:

«Давай завтра встретимся?»

Ри несколько раз перечитала сообщение, прежде чем до неё дошёл его смысл. Вот так сразу? После того, что он не писал неделю??? А, пофигу!

«Когда и где?» - отправила ответ она.

«В пять, на Соколе =)» - пришло сообщение.

Ри отправила смс с рожицей согласия и покачала головой. Ну вот! Её позвали – она и пошла. Как верная, но гордая собачка. Ну прямо как Инга…

-  Я ушла, - сообщила Лена и захлопнула за собой дверь.

Кузнецова осталась в одиночестве и погрузилась в мрачные думы. Никто не знает, что у неё на уме и на душе. Даже она сама порой не знает. Она никогда не плачет, по крайней мере, на людях; почти никогда не покажет, что у неё какие-то крупные проблемы (для этого есть близкие подруги, им можно погрузить мозги); практически не демонстрирует своих чувств… но правда ли это на самом деле?

Хлопнула дверь. Видимо, припёрся папа.

Римма выскочила в коридор встречать отца и невольно заулыбалась. Видимо, на улице сильный снегопад, раз у папочки на голове такой плотный слой снега! А, между прочим, чтобы дойти до подъезда, по улице ему надо сделать всего несколько шагов!

Владимир Александрович стряхнул с головы снег и улыбнулся:

-  Да какой-то дурак по балкону протопал, и весь снег на меня свалился.

-  Ну ты прямо как Дед Мороз, - со смешком заметила Ри и кинулась на кухню разогревать папе еду.

За стенкой истошно запищал мобил. Римма пошла в комнату, подняла трубку с кровати и уставилась на номер, определившийся на экране. Странно… в телефонной книге его нет…

-  Да? – бодро воскликнула девушка.

-  Привет, - раздался знакомый голос.

Ну неужели? Неужто её учитель Антон приехал в Россию?! Да быть того не может!

-  Ты в

Читать далее...

Это цитата сообщения masskva Оригинальное сообщение

совершенно гениальный анекдот

встречаются два музыканта и один другого спрашивает:
-слышал, ты альбом новый записал?
-ага.
-ну и как? до хуя продал?
-нуу.........дачу....машину

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

секс это смешно по вашему ?

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

Проиходит мужик к доктору с жалобой на хроническую усталость.
Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое.
Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе?

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Вдруг из темного угла раздался голос: "Выбросте меня..."
- А где ты стоишь и кто ты такой???
- Я уже свое отстоял...

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 500 рублей – сходил и догадался.

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ... а есть хлороформ?

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
(158-я) - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
(158-я) - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
(158-я) - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу...
(158-я) - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
(158-я) - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
(158-я) - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
(158-я) - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету...
(158-я) - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
(158-я) - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес...
(158-я) - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!


Объявление:
Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.

- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- Ага!!!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...


Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший Читать далее...

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

10 самых смешных запатентованных изобретений

10. Прокладки для людей страдающих метеоризмом
Представте ситуацию, вы находитесь в людном месте и вдруг случается маленькая неприятность – вы, мягко говоря, испортили воздух. Изобретение, запатентованное в апреле 2000-ого года, поможет избежать конфуза. Специально разработанные прокладки удержат неприятный запах.

Вот отзыв одного из восторженных покупателей: «Ваш продукт действительно мне помог. Заходя в маленькую кабинку, где я работаю, рабочие иногда даже надевали свои маски, чтобы вдохнуть хоть немного свежего воздуха … Теперь, когда у меня возникает желание испортить воздух, я быстренько засовываю прокладку себе в трусы и ни о чём не беспокоюсь. Прокладки также отлично приглушают звук».
[284x205]

9. Устройство для распознавания столкновения с пешеходом
При столкновении с каким-либо предметом водители автомобилей теперь точно могут знать, был ли этот предмет человеком. Запатентованное изобретение, включающее в себя специальные сенсоры в бампере автомобиля и коробке двигателя, с высокой точностью может определить, кого же вы сбили – пешехода или некий неодушевлённый предмет. Есть маленькое предложение тем, кто будет выпускать следующую версию – нельзя ли сделать так, чтобы система предотвращала столкновение, это было бы немного полезнее.

[284x209]

8. Приспособление, защищающее уши животного
У вас есть собака, у которой длинные пушистые уши, если да, вы её кормите? А когда она ест, часто ли пачкает свои прекрасные ушки в еде? Это серьёзная проблема, решение которой наконец-то найдено. US Patent #4233942 - как раз то что вам нужно. Специальные ушные протекторы не позволят вашей собачке испачкать свои уши во время приёма пищи. Только не задавайтесь вопросом «а не выглядит ли моя собачка смешно с этими трубками на ушах?»

[284x192]

7. Реактивная доска для сёрфинга
По правде говоря, данное изобретение не бессмысленно. Представте, вы рассекаете на доске по волнам Тихого океана и вдруг к вам подкрадывается акула. Если вы на обычной доске, то, упс, облом. Но с реактивной доской для сёрфинга акула не страшна, ведь вы быстро сможете уйти от опасности. Да, замечательное изобретение, но оно, пожалуй, должно продаваться вместе с приспособлением из пункта 9, ведь сёрфер на реактивной скорости – опасное явление, сшибающее всё на своём пути. С другой стороны, человек, погибший от столкновения с реактивным сёрфером может войти в загробный мир с твёрдой уверенностью, что он умер необычной смертью.

[284x192]

6. Очки на магните
Согласно тексту этого патента «дужки очков причиняют дискомфорт людям, носящим очки… и даже оставляют долговременные отпечатки на голове». Изобретатель Девид Пешл (David Peschel) потратил годы и всё таки решил эту проблему. Судя по рисунку, чтобы воспользоваться такими очками, вам надо удалить уши хирургическим путём и вместо них вставить магнитные кольца, к которым запросто будут крепиться очки без неудобных дужек. Радикальное решение, не так ли? Ну хорошо, на самом деле уши не пострадают. Липкие магниты просто прикрепляются к вискам.

[284x236]

5. Метод воспитания кота
Это гениальное изобретение предполагает «направление луча лазера на стену или пол, затем изменение направления луча, чтобы яркий свет перемещался неровным образом, привлекая внимание кота». Другими словами, предлагается приводить кота в возбуждение с помощью лазера. Если можно запатентовать такую идею, то почему бы не выступить с предложением запатентовать «Способ разжёвывания пищи», который заключается в «помещении съедобных объектов в рот, применении давления челюстной кости, чтобы размять указанную пищу до образования массы, которую можно проглотить».


[284x168]

4. Способ раскачивания на качелях
Помните, как вы раскачивались на качелях в детстве – поочерёдно потягивали одну цепь, потом другую, слегка меняя положение туловища, сидя на горизонтальной деревяшке. И знаете что? Этот способ оказывается изобрёл Стивен Олсон (Steven Olson). Да, да, он запатентовал не какую-то специфичную модель качелей, а способ раскачивания на качелях.

[284x210]

3. Читать далее...