гениальные мысли
12-11-2007 00:01
Это цитата сообщения NatixXx Оригинальное сообщение
Новые пословицы и поговорки русского языка ))
Настроение сейчас - god
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
[586x293]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения NatixXx Оригинальное сообщение
Новые пословицы и поговорки русского языка ))
Настроение сейчас - god
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
[586x293]
мне поможет ^_*
11-11-2007 23:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
фу ты ну ты... Ангел Эмили - моя богиня...
11-11-2007 23:56
Это цитата сообщения свадебный_гроб Оригинальное сообщение
черный. дубль два.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения свадебный_гроб Оригинальное сообщение
черный. дубль два.
Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы.
***
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
***
- Мама, мама я бабушку видел!
***
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
***
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
***
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
***
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
***
Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: - Нет, не угадали… ножницы.
МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!!
***
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!
***
Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. ну... фотоапарат же надо чем-то держать....
***
Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубы...
***
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нем.
***
Новый учитель беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…
***
Принесла мама елку в июле, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь, до Нового Года ты не дотянешь
***
[показать]
***
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
***
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
***
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
***
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
***
Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.
***
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
***
“Все надо делать с юмором!”-сказал палач, нарубая голову сердечками…
***
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
***
Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " -- у папы спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"...
... Все шире и шире улыбка у крошки!
***
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы:
"Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам
***
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
***
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
***
Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: - Нет, не угадали… ножницы.
МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!!
***
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!
***
Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. ну... фотоапарат же надо чем-то держать....
***
Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубы...
***
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нем.
***
Новый учитель беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…
***
Принесла мама елку в июле, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь, до Нового Года ты не дотянешь
***
[показать]***
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
***
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
***
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
***
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
***
Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.
***
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
***
“Все надо делать с юмором!”-сказал палач, нарубая голову сердечками…
***
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
***
Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " -- у папы спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"...
... Все шире и шире улыбка у крошки!
***
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы:
"Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам
нда...
11-11-2007 23:41
Это цитата сообщения crazy-tanya Оригинальное сообщение
Новые падежи xD .
Это цитата сообщения crazy-tanya Оригинальное сообщение
Новые падежи xD .
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?
(с)цитатник Ангел Эмили
11-11-2007 23:39
Это цитата сообщения _Lunda_ Оригинальное сообщение
Не мешало бы знать всем или...
В колонках играет - ZNAKI
Настроение сейчас - Ок )))
Как минимум прочитать )))
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Lunda_ Оригинальное сообщение
Не мешало бы знать всем или...
Настроение сейчас - Ок )))
Как минимум прочитать )))
Аськин этикет
Весьма полезные рекомендации для комфортного общения (советую многим запомнить):
1. Нет смысла писать человеку в контакт-листе "Привет! (радостный смайл)" просто ради того, чтобы сказать "Привет". Нет, понятно, что когда в контакт-листе всего три человека, то хочется поговорить со всеми, но как быть одному из этих трех, у которого в контакт-листе не три юзера, а триста? Представляете, что будет, если каждый из них скажет ему "Привет" хотя бы один раз в течение рабочего дня?
2. Совершенно незачем поддерживать непрерывную беседу с каждым человеком, чей ник в данный момент активен. ICQ лишь возможность пообщаться с человеком, когда потребуется, но никоим образом не обязательство делать это непрерывно.
3. Смайлики в аське - это очень здорово. Однако многие неофициальные клиенты этой службы интернет-пейджинга, например Miranda, без соответствующих плагинов смайлики не понимают как категорию. Учитывайте этот факт.
4. Следствие из пункта номер три. Ваш собеседник совершенно точно получит смайлик в том виде, в котором вы его отправили, только если он имеет классический вид, то есть состоит из знаков препинания, например, :-)).
5. Дополнение к пункту номер четыре. По умолчанию официальные клиенты ICQ меняют, например, сочетание :) на круглую улыбающуюся рожицу. Следует принять это к сведению.
6. По классической, годами отработанной схеме использования знаков препинания в аське, они (знаки препинания) в подавляющем большинстве случаев означают следующее.
6.1. Точка знаменует собой завершение мысли. Точка в конце длинной беседы может означать, что ваш собеседник хочет закрыть тему. Если просто идет обмен мессагами, то точки в конце каждой из них ставить необязательно.
6.2. Восклицательный знак - он и в аське восклицательный знак. Несколько восклицательных знаков подряд без сопровождающего текста означают бурную положительную или отрицательную реакцию (какую именно, получатель такого сообщения понимает по контексту собственной предыдущей реплики).
6.3. С вопросительным знаком никаких проблем нет, только на забывайте ставить его в конце вопросительных предложений, потому что в противном случае совершенно непонятно, вопросительные ли они.
6.4. Многоточие в зависимости от ситуации может означать меланхолию, задумчивость, неуверенность, грусть, тоску. Однако ни при каких обстоятельствах не служит для передачи положительных эмоций. (Пункт спорный, в редакции по поводу него возникли разногласия - ваше мнение, уважаемые читатели? - Прим. Remo.)
7. ТЕКСТ, НАПИСАННЫЙ ВОТ ТАКИМИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, НЕЗАВИСИМО НИ ОТ ЧЕГО ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК ПОЛУИСТЕРИЧНЫЙ ВОПЛЬ! Учитывайте это, когда ленитесь отжать кнопку Caps Lock!
8. "Ок" - это вежливая реплика человека, который чем-то в данный момент занят или просто не может продолжать разговор. Она означает, что ваша мессага принята к сведению.
9. Если вы вдруг обнаружили, что человек в данный момент находится в Сети и использует ICQ, но вам его не видно, не воспринимайте это как личное оскорбление. Каждый имеет право на то, чтобы побыть одному, даже в Сети. Именно для этого и придумали режим Invisible.
10. Перед тем как начинать общаться с человеком, сидя в Invisible, лучше оттуда вылезти. Не так глупо выглядит, особенно если общаешься по делу.
11. Если в одной мессаге вам задали несколько вопросов, то имеет смысл ответить на все, возможно, даже пронумеровав ответы. Когда отсылаешь человеку четыре вопроса, а он отвечает только на последний, это очень, очень раздражает (подтверждено статистикой).
12. Если вы девушка и не любите маньяков в аське, не указывайте свой возраст. Или пол. А лучше не заносите в инфу ни то, ни другое. Маньяки ищут девушек именно по этим пунктам.
13. Сообщение, состоящее из нескольких коротких фраз, завершающихся многоточиями, независимо ни от чего оставляет странное впечатление (пример: "Привет… Как дела… А ты почему не пришел вчера… А я там был… И?..").
14. Прежде чем дать номер аськи одного "контактера" другому, стоит заручиться согласием обладателя номера. Возможно, он не стремится расширять свой круг общения.
15. Радостно рассылать спам (то есть сообщения уровня "Кампания ICQ решила сделать аську платной но если все пошлют этот сообщения то не сделает пошли всем своим друзьям и сохранишь ICQ бесплатной!!!!!") не стоит. Во-первых, это бессмысленно и отнимает время, во-вторых, некоторых почему-то раздражает подобная чушь, полученная в разгар рабочего дня.
16. Слова наподобие "че", "слы" и "чушок" в окне ICQ смотрятся еще более гнусно, чем если бы вы произнесли их вслух. Материться тоже
Весьма полезные рекомендации для комфортного общения (советую многим запомнить):
1. Нет смысла писать человеку в контакт-листе "Привет! (радостный смайл)" просто ради того, чтобы сказать "Привет". Нет, понятно, что когда в контакт-листе всего три человека, то хочется поговорить со всеми, но как быть одному из этих трех, у которого в контакт-листе не три юзера, а триста? Представляете, что будет, если каждый из них скажет ему "Привет" хотя бы один раз в течение рабочего дня?
2. Совершенно незачем поддерживать непрерывную беседу с каждым человеком, чей ник в данный момент активен. ICQ лишь возможность пообщаться с человеком, когда потребуется, но никоим образом не обязательство делать это непрерывно.
3. Смайлики в аське - это очень здорово. Однако многие неофициальные клиенты этой службы интернет-пейджинга, например Miranda, без соответствующих плагинов смайлики не понимают как категорию. Учитывайте этот факт.
4. Следствие из пункта номер три. Ваш собеседник совершенно точно получит смайлик в том виде, в котором вы его отправили, только если он имеет классический вид, то есть состоит из знаков препинания, например, :-)).
5. Дополнение к пункту номер четыре. По умолчанию официальные клиенты ICQ меняют, например, сочетание :) на круглую улыбающуюся рожицу. Следует принять это к сведению.
6. По классической, годами отработанной схеме использования знаков препинания в аське, они (знаки препинания) в подавляющем большинстве случаев означают следующее.
6.1. Точка знаменует собой завершение мысли. Точка в конце длинной беседы может означать, что ваш собеседник хочет закрыть тему. Если просто идет обмен мессагами, то точки в конце каждой из них ставить необязательно.
6.2. Восклицательный знак - он и в аське восклицательный знак. Несколько восклицательных знаков подряд без сопровождающего текста означают бурную положительную или отрицательную реакцию (какую именно, получатель такого сообщения понимает по контексту собственной предыдущей реплики).
6.3. С вопросительным знаком никаких проблем нет, только на забывайте ставить его в конце вопросительных предложений, потому что в противном случае совершенно непонятно, вопросительные ли они.
6.4. Многоточие в зависимости от ситуации может означать меланхолию, задумчивость, неуверенность, грусть, тоску. Однако ни при каких обстоятельствах не служит для передачи положительных эмоций. (Пункт спорный, в редакции по поводу него возникли разногласия - ваше мнение, уважаемые читатели? - Прим. Remo.)
7. ТЕКСТ, НАПИСАННЫЙ ВОТ ТАКИМИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, НЕЗАВИСИМО НИ ОТ ЧЕГО ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК ПОЛУИСТЕРИЧНЫЙ ВОПЛЬ! Учитывайте это, когда ленитесь отжать кнопку Caps Lock!
8. "Ок" - это вежливая реплика человека, который чем-то в данный момент занят или просто не может продолжать разговор. Она означает, что ваша мессага принята к сведению.
9. Если вы вдруг обнаружили, что человек в данный момент находится в Сети и использует ICQ, но вам его не видно, не воспринимайте это как личное оскорбление. Каждый имеет право на то, чтобы побыть одному, даже в Сети. Именно для этого и придумали режим Invisible.
10. Перед тем как начинать общаться с человеком, сидя в Invisible, лучше оттуда вылезти. Не так глупо выглядит, особенно если общаешься по делу.
11. Если в одной мессаге вам задали несколько вопросов, то имеет смысл ответить на все, возможно, даже пронумеровав ответы. Когда отсылаешь человеку четыре вопроса, а он отвечает только на последний, это очень, очень раздражает (подтверждено статистикой).
12. Если вы девушка и не любите маньяков в аське, не указывайте свой возраст. Или пол. А лучше не заносите в инфу ни то, ни другое. Маньяки ищут девушек именно по этим пунктам.
13. Сообщение, состоящее из нескольких коротких фраз, завершающихся многоточиями, независимо ни от чего оставляет странное впечатление (пример: "Привет… Как дела… А ты почему не пришел вчера… А я там был… И?..").
14. Прежде чем дать номер аськи одного "контактера" другому, стоит заручиться согласием обладателя номера. Возможно, он не стремится расширять свой круг общения.
15. Радостно рассылать спам (то есть сообщения уровня "Кампания ICQ решила сделать аську платной но если все пошлют этот сообщения то не сделает пошли всем своим друзьям и сохранишь ICQ бесплатной!!!!!") не стоит. Во-первых, это бессмысленно и отнимает время, во-вторых, некоторых почему-то раздражает подобная чушь, полученная в разгар рабочего дня.
16. Слова наподобие "че", "слы" и "чушок" в окне ICQ смотрятся еще более гнусно, чем если бы вы произнесли их вслух. Материться тоже
Перлы из Пиратов Карибского Моря На Краю Света
11-11-2007 23:25
Это цитата сообщения missi2 Оригинальное сообщение
Стыбзино у Jenniferka
Перлы из Пиратов Карибского Моря На Краю Света
- Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
- Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
- За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
- Тебя не возьму, ты страшный
- На чья ты сторона?
- Вот и будь картоведом
- Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
- Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
- Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
- Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
-Он капитан
Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
- И при этом я не выпил ни капли рому
- Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
- Сам придумал или вместе с трупами?
- Мне не пойдут щупальца
- Думай как я тогда смекнешь
- И всем я должен денег!
- Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
И как вы его называли?
Джонни..
- Такова моя натура
- Каракатица.. у них еще щупальца как сосиски
- Чудно выглядит!
- Завязать бой, а потом - сбежать!
- Мои руки чисты! Фигурально...
- Рыбьи хари
- Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
- Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
- Мистер Гиббс!
Капитан!
Бросьте мою шляпу в воздух!
Это честь для меня *бросает*
Несите назад!
- Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*
- Элизабет, будь моей женой!
Не самый подходящий момент!
Другого может не представиться!
Барбосса, пожени нас!
Не могу, я сейчас немного занят!
Барбосса, немедленно!
Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...
- Бросайте оружие, или я убью его!
Убей... Он не наш!
Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
- Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
- Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
- Мой орешек!
- Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
- Это безумие!
Это политика!
- Ну не называть же их "девять чего-то там завалявшегося в карманах"
[280x306]
Это цитата сообщения missi2 Оригинальное сообщение
Стыбзино у Jenniferka
Перлы из Пиратов Карибского Моря На Краю Света
- Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
- Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
- За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
- Тебя не возьму, ты страшный
- На чья ты сторона?
- Вот и будь картоведом
- Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
- Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
- Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
- Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
-Он капитан
Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
- И при этом я не выпил ни капли рому
- Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
- Сам придумал или вместе с трупами?
- Мне не пойдут щупальца
- Думай как я тогда смекнешь
- И всем я должен денег!
- Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
И как вы его называли?
Джонни..
- Такова моя натура
- Каракатица.. у них еще щупальца как сосиски
- Чудно выглядит!
- Завязать бой, а потом - сбежать!
- Мои руки чисты! Фигурально...
- Рыбьи хари
- Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
- Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
- Мистер Гиббс!
Капитан!
Бросьте мою шляпу в воздух!
Это честь для меня *бросает*
Несите назад!
- Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*
- Элизабет, будь моей женой!
Не самый подходящий момент!
Другого может не представиться!
Барбосса, пожени нас!
Не могу, я сейчас немного занят!
Барбосса, немедленно!
Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...
- Бросайте оружие, или я убью его!
Убей... Он не наш!
Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
- Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
- Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
- Мой орешек!
- Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
- Это безумие!
Это политика!
- Ну не называть же их "девять чего-то там завалявшегося в карманах"
[280x306]
(c)тырено из цитатника miss1252. кто-то так мило о себе написал ^_&
11-11-2007 23:24
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – а в голове вообще пацан.
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто веду себя так
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – а в голове вообще пацан.
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто веду себя так
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
(с)тырено из цитатника miss1252
11-11-2007 23:20
Это цитата сообщения --E--SEX--T-- Оригинальное сообщение
Винни Пух )))))
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
[490x377]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения --E--SEX--T-- Оригинальное сообщение
Винни Пух )))))
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
[490x377]
Какая прелесть!!!
11-11-2007 23:17
Это цитата сообщения расчипырка Оригинальное сообщение
презервативы....=)))))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения расчипырка Оригинальное сообщение
презервативы....=)))))
классная вещь =)))))
Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» - Connecting people!
Презервативы «Пежо» - игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» - С нами удобно
Презервативы «МТС» - люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» - замешан и завернут
Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение
Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it
Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых
Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» - Прослужит долго
Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна
(С)пёрто у Ангел Эмили. а уж она у кого это взяла...
11-11-2007 23:07
Это цитата сообщения slsdream187 Оригинальное сообщение
Графика
1. Откройте, приготовленное для анимирования, изображение.
2. Создайте новый слой.
3. Залейте его чёрным цветом - Edit -> Fill -> Black.
4. Добавьте в изображение шума - Filter -> Noise -> Add noise.
5. Поиграйтесь с параметром Amount (Количество).
6. Примените к слою фильтр Blur (Размытие) - Fiter -> Blur -> Motion Blur.
Angle - от этого параметра зависит под каким углом будет падать дождь. Чем интенсивней дождь - тем больше Distance.
Этими параметрами Вы "рисуете" свой дождик. Установите "непрозрачность" слоя Оpacity. Для этой картинки задано 35%.
7. Создайте второй и третий слои, применив к ним всё то же самое, изменив только параметр Distance (Motion Blur). В уроке - 40, 45, 50.
Параметр Оpacity одинаков для всех слоёв.
Далее можете перейти в Image Ready. Т.к. анимация не сложная, её можно сделать сразу в Photoshop.
8. Создайте 3 кадра из слоёв, последовательно отключая/включая видимость слоя. Первый слой (оригинальная картинка) всегда видимый для всех фреймов.
Наш дождик готов.
Чтобы было не так темно - пропустите картинку не через чёрный, а через какой-нибудь более светлый цвет. Например, серый.
Уменьшите параметр Оpacity (уменьшается одинаково для каждого слоя).
В анимации, которая приведена ниже, параметр Оpacity уменьшен до минимума.
Летний дождь не обязательно должен быть пасмурным.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения slsdream187 Оригинальное сообщение
Графика
Анимация дождя
1. Откройте, приготовленное для анимирования, изображение.
2. Создайте новый слой.
3. Залейте его чёрным цветом - Edit -> Fill -> Black.
4. Добавьте в изображение шума - Filter -> Noise -> Add noise.
5. Поиграйтесь с параметром Amount (Количество).
6. Примените к слою фильтр Blur (Размытие) - Fiter -> Blur -> Motion Blur.
Angle - от этого параметра зависит под каким углом будет падать дождь. Чем интенсивней дождь - тем больше Distance.
Этими параметрами Вы "рисуете" свой дождик. Установите "непрозрачность" слоя Оpacity. Для этой картинки задано 35%.
7. Создайте второй и третий слои, применив к ним всё то же самое, изменив только параметр Distance (Motion Blur). В уроке - 40, 45, 50.
Параметр Оpacity одинаков для всех слоёв.
Далее можете перейти в Image Ready. Т.к. анимация не сложная, её можно сделать сразу в Photoshop.
8. Создайте 3 кадра из слоёв, последовательно отключая/включая видимость слоя. Первый слой (оригинальная картинка) всегда видимый для всех фреймов.
Наш дождик готов.
Чтобы было не так темно - пропустите картинку не через чёрный, а через какой-нибудь более светлый цвет. Например, серый.
Уменьшите параметр Оpacity (уменьшается одинаково для каждого слоя).
В анимации, которая приведена ниже, параметр Оpacity уменьшен до минимума.
Летний дождь не обязательно должен быть пасмурным.
Как вам новый дизайн днева?
11-11-2007 22:40
Отпишитесь, люди ^_^
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отпишитесь, люди ^_^
Ну что за бред?
11-11-2007 22:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Он вырубился. Внезапно.
Ни с того, ни с сего...
Не знаю этому причин!
Он попросил не спрашивать, почему...
Но сейчас всего же десять вечера!!!
Что же делать?
Что произошло?
Он ничего не объяснил...
И что дальше? Сидеть и плакать?
Может быть...
Но всё же...
Почему он это сделал?
Что с ним такое?..
[640x480]
Ни с того, ни с сего...
Не знаю этому причин!
Он попросил не спрашивать, почему...
Но сейчас всего же десять вечера!!!
Что же делать?
Что произошло?
Он ничего не объяснил...
И что дальше? Сидеть и плакать?
Может быть...
Но всё же...
Почему он это сделал?
Что с ним такое?..
[640x480]
Нда... это супер...
11-11-2007 19:33
Это цитата сообщения ЗЕРКАЛЬНООЕ_ОТРАЖЕНИЕ Оригинальное сообщение
СКАЗКА))))))))))))
[600x414]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЗЕРКАЛЬНООЕ_ОТРАЖЕНИЕ Оригинальное сообщение
СКАЗКА))))))))))))
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,
и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал
служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается,
и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
P.S.
И В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН СТАЛ ВОТ ТАКИМ)
[600x414]
Точно без слов...
11-11-2007 18:40
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
(с)
11-11-2007 18:04
Это цитата сообщения petroff_vadim Оригинальное сообщение
уступайте места....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения petroff_vadim Оригинальное сообщение
уступайте места....
В колонках играет: Oasis - Go Let It Out
Вчера в троллейбусе:
Играет реклама детским голосом, о том что надо всем уступать и надо улыбаться...
Не далеко от меня сидит пожилая женщина: "Улыбаться?! Мдаааа, когда так цены поднимают.., только улыбаться..... :( "
Вчера в троллейбусе:
Играет реклама детским голосом, о том что надо всем уступать и надо улыбаться...
Не далеко от меня сидит пожилая женщина: "Улыбаться?! Мдаааа, когда так цены поднимают.., только улыбаться..... :( "
(с) Арио
11-11-2007 18:03
Это цитата сообщения Clee_San Оригинальное сообщение
Оружие.
Настроение сейчас - Холод, лёд и сталь.
[показать]
CheyTac Intervention M100
Страна производитель: США
Калибр: .408 CheyTac
Механизм: ручное перезаряжание, продольно скользящий поворотный затвор
Ствол: 762 мм
Вес: 12,3 кг
Длина: 1400 мм (приклад раздвинут), 1220 мм (приклад полностью задвинут)
Магазин: 5 патронов, отъемный, коробчатый
[показать]
Desert Eagle
Страна-производитель: Израиль
Калибр, мм: .357, .44
Длина ствола, мм: 152; 254; 356
Емкость магазина, патронов: 9- .357 ; 8- .44
Принцип работы автоматики: С отводом газов
Оба вида - мой размер. Осталось узнать стоимость и где их в Москве можно приобрести. Интернет-магазинам я в этом вопросе не доверяю. Разве, что найду проверенный.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Clee_San Оригинальное сообщение
Оружие.
Настроение сейчас - Холод, лёд и сталь.
[показать] CheyTac Intervention M100
Страна производитель: США
Калибр: .408 CheyTac
Механизм: ручное перезаряжание, продольно скользящий поворотный затвор
Ствол: 762 мм
Вес: 12,3 кг
Длина: 1400 мм (приклад раздвинут), 1220 мм (приклад полностью задвинут)
Магазин: 5 патронов, отъемный, коробчатый
[показать] Desert Eagle
Страна-производитель: Израиль
Калибр, мм: .357, .44
Длина ствола, мм: 152; 254; 356
Емкость магазина, патронов: 9- .357 ; 8- .44
Принцип работы автоматики: С отводом газов
Оба вида - мой размер. Осталось узнать стоимость и где их в Москве можно приобрести. Интернет-магазинам я в этом вопросе не доверяю. Разве, что найду проверенный.
(с) Арио
11-11-2007 18:02
Это цитата сообщения Clee_San Оригинальное сообщение
Ещё об ИгроМире.
Настроение сейчас - Вдумчивое
Итак, теперь у меня два билета - на субботу (я по злостному решил не пойти в техникум на лабораторные), в которую я иду с другом, и на воскресение один. Осталось понять, с кем так идти в воскресение..
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Clee_San Оригинальное сообщение
Ещё об ИгроМире.
Настроение сейчас - Вдумчивое
Итак, теперь у меня два билета - на субботу (я по злостному решил не пойти в техникум на лабораторные), в которую я иду с другом, и на воскресение один. Осталось понять, с кем так идти в воскресение..
[показать]
(с) Моя мама
11-11-2007 17:56
Это цитата сообщения Понита Оригинальное сообщение
И вот что происходит...
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Понита Оригинальное сообщение
И вот что происходит...
Вот какие дела: завела дневник для мамы, а писать ей некогда. Поэтому буду писать за неё.
Что делает моя мама в свободное время? Ну конечно же пишет рассказы! Ей без этого никак. Ещё она промышляет стихами, но это реже, и все они посвящены ее мужикам. Я б выложила какой-нить стих её, но вряд ли она разрешит...
Хотя... нет, я всё-таки выложу. Этот стих ну самый лучший!
Манит закат малиновый
И розовый восход.
Девчонку переклинило
Отправиться в полёт.
Как у Икара, сделала
На спину два крыла.
И вдаль затея смелая
Манила и звала.
Не слушая родителей,
До солнца дотянусь.
Не судят победителей!
Нелепо? Ну и пусть…
Я взмыла в небо птицею,
В неведомый полёт.
С встревоженными лицами
Мне вслед глядел народ…
Свободная, прекрасная,
Открылась взгляду даль.
Всё вверх и вверх - опасная,
Но яркая спираль…
Назад пути не знаю,
И мир внизу далёк.
Но вдруг крылом махая,
На встречу мотылёк.
Порхает и играет,
И полетать зовёт,
И солнышко сверкает…
Я растеклась как мёд…
(с) моя мамуля
11-11-2007 17:54
Это цитата сообщения Понита Оригинальное сообщение
чтоб хоть что-то было...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Понита Оригинальное сообщение
чтоб хоть что-то было...
сделал дело - пошёл на...!
баба с возу - пошла на...!
скажи мне, кто твой друг, и оба на...!
слово - не воробей, да и пошло оно на...!
от труда и рыбка пошла на...!
парень с возу - кобыла впляс!
слово - не воробей, догони и добей!
терпение и труд все мозги перее...ут!
пипец подкрался незаметно на тонких скрюченных ногах...
друзья познаются в еде
"и забыть по-прежнему низзя всё, что мы когда-то не доели..."
(с) Моя мама
11-11-2007 17:51
Это цитата сообщения Понита Оригинальное сообщение
Лекарство от любви
Меня отвергнуть поспешил.
Твоя холодность ранит жутко.
Не будет праздника души -
Утешусь праздником желудка.
В копченом море колбасы,
Средь океана взбитых сливок,
Я отзвук горькой полосы
Пойду топить в реке наливок,
И между небом и землей,
В куриную вгрызаясь ножку,
Заем свою печаль с тоской
Прекрасной жареной картошкой.
Взобью я с сахаром яйцо -
Так, чтобы за ухом трещало,
И отгоню твое лицо,
Чтоб пред глазами не стояло.
Как больно бьют твои слова!
Как ни крути - с любого боку.
Пожалуй, выпью литра два
Я ананасового соку.
Я съем куриную котлету,
И съем я черную икру,
И на слезах поставив вето,
Остатки их со щек сотру!
Я съем мороженого пачку,
И съем я банку вкусных шпрот.
Сама себе задам задачку -
Съесть столько, что любовь уйдет.
Потом я съем еще пельмени...
(Уж видеть не могу еду!)
Но пред тобою на колени
Я никогда не упаду!
Боюсь от грусти заболею,
Но я уверена в одном:
Уж точно я не похудею,
Вздыхая о тепле твоем.
О, как салат был бесподобен,
О, чудный заливной судак!
Отчет о съеденном подробен -
Ну хоть бы ты покушал так!
Вкушу любой запретный плод,
Включая шкурки от плода.
Пускай скорей любовь уйдет!
А кушать хочется всегда!
Автор: Герасимова М.М.(это я!) (С) Написано в 1997 г. Посвящено А.З. :)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Понита Оригинальное сообщение
Лекарство от любви
Меня отвергнуть поспешил.
Твоя холодность ранит жутко.
Не будет праздника души -
Утешусь праздником желудка.
В копченом море колбасы,
Средь океана взбитых сливок,
Я отзвук горькой полосы
Пойду топить в реке наливок,
И между небом и землей,
В куриную вгрызаясь ножку,
Заем свою печаль с тоской
Прекрасной жареной картошкой.
Взобью я с сахаром яйцо -
Так, чтобы за ухом трещало,
И отгоню твое лицо,
Чтоб пред глазами не стояло.
Как больно бьют твои слова!
Как ни крути - с любого боку.
Пожалуй, выпью литра два
Я ананасового соку.
Я съем куриную котлету,
И съем я черную икру,
И на слезах поставив вето,
Остатки их со щек сотру!
Я съем мороженого пачку,
И съем я банку вкусных шпрот.
Сама себе задам задачку -
Съесть столько, что любовь уйдет.
Потом я съем еще пельмени...
(Уж видеть не могу еду!)
Но пред тобою на колени
Я никогда не упаду!
Боюсь от грусти заболею,
Но я уверена в одном:
Уж точно я не похудею,
Вздыхая о тепле твоем.
О, как салат был бесподобен,
О, чудный заливной судак!
Отчет о съеденном подробен -
Ну хоть бы ты покушал так!
Вкушу любой запретный плод,
Включая шкурки от плода.
Пускай скорей любовь уйдет!
А кушать хочется всегда!
Автор: Герасимова М.М.(это я!) (С) Написано в 1997 г. Посвящено А.З. :)