Это цитата сообщения eleon Оригинальное сообщение

размышлизмы

Все мы играем словами. Всегда и везде. Только иногда эта игра осознанна.
Eleonora: не получается найти себя
Nipha: а ты себя выдумай.

Надо чувствовать, чтобы понимать. Никогда не зазубривала правила. Я просто внимательно их читала и понимала. Это совсем не сложно.
А вот тут правило—это ты. Но нигде не написанное, кем-то сказанное, а тобой принятое на веру. Чья-то фраза, чьи-то слова. Зачем заново открывать велосипед, если можно усовершенствовать старую конструкцию? Надо больше читать, больше общаться с интересными людьми. Больше узнавать и понимать, задавать вопросы и искать ответы, пробовать что-то новое, а старое без сомнения выкидывать, если оно себя изжило.
Полностью сделать выбор за себя невозможно.
Если только в монастыре или в отшельничестве, но и в этом ты не хозяин самого себя.
Почему так? Это общество, это система. Этому надо подчиняться, если хочешь выжить.
Можно только сделать все возможное, продвигаясь вверх, чтобы ты имел больше акций на самого себя и на других, независимо от того, хочешь этого или нет.
Чем старше человек, тем он влиятельнее и тем меньше влияние, оказываемое на него.
Если, конечно, он не размазня и не конченый человек.
Никогда не ощущали радость от того, что вы что-то можете и кто-то вас об этом просит? Я не говорю о творчестве, знаниях или иных личностных характеристик. Я говорю о власти, попадаемой к вам в руки. Очень мало людей, способных противостоять властолюбию.
В ваших руках тарелка. Она полностью в ваших руках. Вы можете на нее молиться, можете выкинуть, разбить и т.д. разбили ее? Легче стало? Нервный стресс прошел? Помогло? Я бумагу рву. Т.к. уважаю чужой труд и не люблю портить то, что может быть использовано.
А ведь каждый третий—это тарелка. Тарелка в чьих-то руках. Можно сопротивляться, а можно и не рыпаться. Каков финал? Вспомним Макаревича. «один мой друг, он стоил двух…»
Из двух крайностей ни одна не является лучшим исходом. Взять на себя ответственность даже за свои собственные поступки более чем тяжело. А тут такое. Лучше делать вид, что рыпаешься в потоке таких же копошащихся существ. Для успокоения своей совести.
А идти своей дорогой, вне потока тяжело.
Может, в Америке и можно бросить насиженное место и искать счастья в других местах, но наш менталитет нам этого не позволяет.
К чему я все это? К тому, чтобы каждый задумался и решил, хочет ли он быть этой тарелкой, быть бесхрибетно-пресмыкающимся существом? При этом гордясь собой в рамках своей компании.
Готы, эмо, гламуры, неформалы, гопники, психи… сколько их было, есть и будет?
А быть одинокой фигурой, сумрачным силуэтом при свете фальшивых звезд? Жить по совести?
Человечество существует не один век. Не думаю, что 10 заповедей создало христианство.
Эти заповеди и есть краеугольные камни личности, совести.
И тогда в один прекрасный момент из простой тарелки можно превратиться в праздничное блюдо, которое задает тон всему сервизу.
А на последок А. Иванов:
«но что-то всерьез менять, не побоясь в мелочах потерять смогут лишь небо над головой своей».

Настроение сейчас - болит живот, и все такое...

Вот теперь я отчётливо поняла, что не нужна никому и никак вообще, никаким боком и никаким раком.
Вчера в семь утра приехала Скорая и увезла меня в больницу с диагнозом "подозрение на аппендицит". Слава богу, диагноз не подтвердился, это оказался всего лишь спазм кишечника. Но мне теперь нельзя есть жирное, жареное, солёное, сладкое и белый хлеб, плюс ко всему этому мне нельзя бегать, долго ходить и носить тяжести.
Причём, справку мне не дали, а выписку дадут только в понедельник.
Но это не самое главное. Самое жуткое, что обо мне забыли абсолютно все. Дед как назло забыл дома мобильный, Ри не брала трубку... к вечеру, когда дед и Риммка узнали, что я в больнице, реакция у обоих была странной. Дед, правда, чуть в обморок не упал. А вот Римма... глупо захихикала и сначала даже не поверила.
Арсений тоже проявил чудеса сообразительности. Вчера весь день (видимо, в память о том, что я его не бросила, когда он попал в больницу с гайморитом) болтал со мной по телефону, подбадривал меня и так далее. Но когда я вечером ему сказала, что у меня всё нормально, и подозрения не оправдались, он резко попрощался и повесил трубку. Мало того, сегодня он заявил, что не сможет более со мной общаться, под предлогом того, что ему надо поправить дела с уроками. Интересные дела...
Либо я его настолько задолбала за вчерашний день, что он больше не хочет со мной общаться... либо он просто решил, что я его обманула, что я про больницу наврала.
Если этот милый мальчик так решил, то нам с ним не о чем больше разговаривать. Я не хочу иметь друзей, готовых воткнуть нож в спину. Сама такой являюсь, а посему не желаю встречаться с самой собой.

Ещё в больнице был прикол: я вчера не ела 9 часов и сегодня около пяти часов бодрствования. За эти два дня я скинула ещё килограмм. Теперь мой вес составляет 72 килограмма. При росте 169 см. Ну что? Мне осталось скинуть каких-то четыре кило, и мой вес будет абсолютно соответствовать норме.

И, кстати, меня проверял гинеколог. Я НЕ БЕРЕМЕННА!!! И он объяснил, почему тест дал две полосы.
Когда у девушки... ммм... "красные дни", у неё в выделениях содержатся специальные ферменты, которые окрашивают вторую полосу. Те же ферменты выделяют и беременные. Это и есть причина наличия второй полосы.
В момент прохождения первого теста у меня были "красные дни".

Так что для гадов, которые подозревали меня во вранье: Я НЕ ВРАЛА!!! МОИ СЛОВА ОСНОВАНЫ НА РЕАЛЬНЫХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВАХ!!!

Настроение сейчас - почти заснула =)

поехали в город на Хавроше с Пончиком. ну, на той самой, что девочку покалечила.
всё нормально, машин не боится, слушается каждого движения, в общем, всё классно =)
ну да, не только это.
я ехала на Пончике, ну, мы там в лесу погалопировали чуть-чуть... короче, покаталась я славно.
да, кстати, Машка кобыле своё собственное седло купила. так что не придётся больше на Гашкином мучиться...

но на обратной дороге у меня в куртке разошлась молния. я лузер =(
я взяла Кристинкину куртку, а она всего лишь до пояса. если бы не длинный свитер, почки бы уже давно гуляли по Москве =)

вот такие пироги.
а в воскресенье мы берём Хаврошу в парк =) о-ля-ля =)

Настроение сейчас - рассерженное =)

вы знаете, что такое ложная беременность?
а вы представляете, что такое может быть и у  человека?
недавно на меня наехали (кто, не буду пальцем тыкать) в связи с тем, что я якобы наврала про то, что беременна. друзья мои! не верьте глупым сказкам. я никому не врала.
не спорю, за мной есть маленькие грешки, я могу придумать, сочинить и так далее... но во всех смертных грехах меня обвинять не надо.
...я сидела на первом этаже моей любимой школы (во время окна, которое было вместо общаги) и слушала плеер. в этот момент в школу зашла Наташа Сарханянц. ну, мы поздоровались, пообщались... а потом я пожаловалась ей, что не знаю, как мне быть. за день до этого я купила и прошла тест на беременность, и - о ноу - обнаружила две полосы. Наташа задумалась... в общем, время пролетело незаметно, а потом я обнаружила, что об моей маленькой проблеме знает вся наша компания... мне интересно: с хуя ли баня-то сгорела??? меня обвинили в том, что я заявила всей компании про залёт. вот скажите - Римма, Аня - я вам говорила, что залетела??? говорила, что прошла тест? или вы узнали это от Наташи???
в общем, фиг бы с ним, только на меня из-за этого посыпались обвинения. я бы и значения сиему не придала... только вот обвинение вылилось в проблему масштаба Ли.ру. если б кое-кто не написал об этом в своём дневнике, не было бы сейчас и этого поста.

я бешу человека? ой, клёво! можно было бы подойти ко мне на перемене и сказать: "Инга, ты меня бесишь, ты дура, сука, шлюха, тупая, и вообще выёбываешься больше чем весишь!" но нет, человек поступил по-другому. опозорил меня на весь Liveinternet, у которого и без этого сложилось обо мне не слишком лестное мнение, мало того, ещё подруг своих привлёк, которые начали на меня материться, ругаться и катить баллоны.
один вопрос: а что, написать всегда легче, чем сказать в лицо? или человечек меня боится? думает, может, я ему шею сверну за нелестные слова?..
а пофигу, всё равно этот человечек этот пост не увидит. но если увидит - пусть запомнит: я девчонок не бью, особенно подруг моих подруг.

Меня поймёт лишь один человек...

Она просто смотрела в окно…

И ей было в тот миг всё равно…

И ей было на всё наплевать…

А от боли хотелось бежать.

И опять, и опять Интернет…

И хотя бы кто дал ей совет…

Но наверное ей не дано

Хоть бы раз пойти с парнем в кино.

Интернет – это зло, это бред…

Но упорно глаза ждут ответ,

Губы шепчут всё имя его,

Имя… в сердце застыло давно.

Пусть не рай, и не ад ей сулят…

Пусть он всё же во всём виноват…

Но он всё же её идеал,

Его голос ей сердце сковал.

Всё равно ася не реал,

А на сердце как будто провал…

Но текут слёзы бурным ручьём,

А на свете они лишь вдвоём…

И о ней он сто раз забывал,

Забывал отвечать, променял,

Мог сказать и не то, и не сё…

А она забывала про всё.

Интернет – это бред, это грязь,

А она всё выходит на связь,

Тупость, боль… а она всё ждет,

Что её неприятность пройдёт,

Что не будет лить больше слёз,

Тихо падать в пучину грёз…

Но свобода ей не дана,

И душа вновь обиды полна,

Потому что хоть он и в сети,

До него километры пути…

так интересно...
поставили антипатию, не подписались... но зато комментарий чудный: "Пошла в жопу!" и много восклицательных знаков. может, мне кто-нибудь объяснит, за что это?
и потом, меня посылать... а я что, к кому-то приставала?
если надо, я уйду.

Это цитата сообщения Arti_Arkharoff Оригинальное сообщение

Замечания о книге Жака Аттали «Линии горизонта»

Сочти число Зверя

Современный мир меняется все стремительней, и трудно с первого взгляда определить, в каком направлении осуществляется это безумное изменение. Курс его сложно предвидеть и невозможно предсказать те разрывы, те жестокие трансформации и те неожиданные события, которые могут вполне произойти в самое ближайшее время. И все же, углубленное исследование может если не предсказать грядущие события, то, по меньшей мере, выяснить логику эволюции современного мира, вычленить его принципиальные составляющие, чаще всего сокрытые под пеной актуальности.

Высокопоставленный футуролог

[показать]Именно эту цель поставил перед собой Жак Аттали в своей недавней книге "Линии Горизонта". В ней он разбирает эволюцию нашего общества, взятого на мировом уровне, на будущую четверть века, а также исследует сущность его экономической, политической, социальной и идеологической организации. Этот труд привлек наше внимание хотя бы уже потому, что его автор - отнюдь не является ординарной личностью. Жак Аттали родился в еврейской семье, в Алжире в 1943 году. В 1963 году он закончил политехническое училище, а позже получил диплом в Институте Политических Исследований и стал слушателем Национальной Школы Администрации. Он приобрел особую известность в 1981 году, благодаря его высокому положению в окружении Президента Франции, главным советником которого Аттали является и поныне. В 1991 году он становится во главе заново созданного могущественного "Европейского Банка Реконструкции и Развития". Кроме того, Аттали - автор десятка книг: "Шумы" (П.У.Ф. 1977), "Три мира" (Файяр, 1981), "Истории Времени" (Файяр, 1982), "Влиятельный человек Зигмунд Г. Уорбург (1902-1982)" (Файяр,1985), "В прямом и переносном смысле" (Файяр, 1988) и других. Добавим, что Аттали является членом Бильдербергского клуба, мондиалистской организации, близкой к Трехсторонней комиссии и к "Совету по иностранным связям", руководителем которых был Поль Уорбург, двоюродный брат Зигмунда Уорбурга (ему посвящена одна из книг Аттали). Жак Аттали отличается живым и пытливым умом, прекрасно знает еврейскую национальную традицию, её мистические и "эзотерические" учения, "каббалу". Он прочел огромное количество книг и много взял у столь различных авторов, как Клод Леви-Стросс, Фернан Бродель, Рене Жирар, Жорж Дюмезиль и Мишель Серр. Он отличается гигантской работоспособностью - его рабочий день начинается в 4 часа утра - а также удивительной способностью к синтетическим обобщениям. Будучи эрудитом и чрезвычайно влиятельным человеком, с прекрасным положением в самом центре политической и международной жизни, он способен при этом дистанцироваться от повседневных проблем и спокойно анализировать историю, проникать в смысл настоящего и постигать будущее. Следует добавить, что Жак Аттали полностью принимает логику развития современного мира и солидаризуется с ней. По его мнению, демократия - это наилучшая политическая система, Торговый Строй - двигатель прогресса, всемогущество денег - самый справедливый порядок правления, мондиализм - единственный ответ на проблемы завтрашнего дня и абсолютная неизбежность, которая для него совпадает с высшим благом. Умозаключения Аттали представляют собой огромный интерес, приобретая еще большую значимость оттого, что их автор является одним из ярчайших представителей интеллектуальной и политической элиты современного мира. Аттали соединяет в себе и мыслителя и деятеля, а это чрезвычайно редкое сочетание.читать далее >>>

я других комменчу, а меня практически нет.
может, у меня посты глупые стали? а может, просто ни у кого времени нет...
ну да, у одних конец четверти, у других - сессия...
а на каникулах все уедут =(
грустно [показать] [показать] [показать]

Мужчины похожи на... - тушь для ресниц.. Потому что исчезают так же быстро при первом же проявлении эмоций.
Мужчины похожи на... - салфетки. Они появляются у стола только тогда, когда на нем уже есть еда.
Мужчины похожи на... - велосипедный шлем. Защитят в случае необходимости, а в остальном выглядят глупо.
Мужчины похожы на... - банковский счет. Если на нем мало денег-не представляет особого интереса.
Мужчины похожы на... - места для парковки. Все хорошие уже заняты.
Мужчины похожы на... - ксерокс, когда нужны вам для репродукции.
Мужчины похожы на... - мини-юбку. Если вы не будете осторожны, они полезут вверх по вашим ногам.
Мужчины похожы на... - высокие каблуки, на них приятно ходить, пока не устанешь.

Настроение сейчас - очень-очень грустное =(

ссорюсь с друзьями, ругаюсь с подругами... знаю, что виновата я. но не во всем.
меня обвинили во вранье. и причем, без причин. я не врала, я сама перепугалась в тот момент...
поссорилась с единственным человеком, которому доверяла на все сто. что теперь делать - не знаю.
заболела... ну да ладно, это ерунда.
жизнь стала скучной, грустной и мучительно больной.

а мама суп приготовила... это ж надо же...

Настроение сейчас - болею =(

я, кажись, простудилась. но никому до меня дела нет. абсолютно никому =(
вызвала врача, в школу выйду в пятницу, либо в понедельник... особой роли не играет.
но главное, что убивает - мог бы хоть кто-то поинтересоваться, почему я в школу не вышла. нет! даже не позвонили, не спросили, как я себя чувствую. небось, подумали - опять концерт или что-то в этом роде...
а мне плохо, у меня голова болит... насморк, кашель, температура... и так не хватает тепла и ласки друзей... но всем пофигу =(

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

от улыбки станет всем светлей )

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем
---------------------------------------------------------
В автобусе:
- Мужчина, мужчины вы чемодан забыли...!
- Аллах акбар.
[450x338]
----------------------------------------------------------
Сны бывают вещие! Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы - тонкий, чувственный и ранимый КОНЕЁБ!!!
----------------------------------------------------------
Про врача.

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
--------------------------------------------------------------
[465x699]

Подумалось: Жизнь одна - проеби ее ярко!
----------------------------------------------------------
Девушка, от вас так приятно пахнет, что вы пили?
----------------------------------------------------------
Как хорошо что дырочка для клизмы есть в каждом на планете организме
----------------------------------------------------------
Утреннее *уестояние есть не *баться хотение, но поссать вопиющее желание!
----------------------------------------------------------
Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза... после того, как случайно его обоссыт...
----------------------------------------------------------
Новый орбит "зеленая конопля" - победа теперь вам не только по плечу, но и пох**

----------------------------------------------------------
Объявление в сельской гостинице:
Уважаемые жильцы, после этого ЭТО в окно не выкидывайте - гуси давятся.
----------------------------------------------------------
Вариант 2 : Студент - не выкидывай мусор в окно, а то потом его дети находят и надувают.
----------------------------------------------------------
Жена - это как чемодан без ручки - и нести тяжело, и выбросить жалко
----------------------------------------------------------
Мужчины как общественный туалет - либо гавно , либо занято :)
----------------------------------------------------------
Степлер - это не только устройство для скрепления бумаг, но еще и неисчерпаемый источник зубочисток
----------------------------------------------------------
-Почему клоп плоский?
-Что бы на нем спать было удобнее...
----------------------------------------------------------
Настоящий мужчина на вопрос "Есть ли у вас дети" должен лтветить - незнаю...
----------------------------------------------------------
Когда посмотришь в портмане
А вместо денег кучка пыли
не говори с тоской - "Мх нет!"
Но с благодарностию - "были" ...
----------------------------------------------------------
Не покидай меня безумная мечта
В раба мужчину превращает кислота
----------------------------------------------------------
Чем отличается слон от рояля?
К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялится!

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

семья,юмарок & размышления

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
-------------------------------------------------------------------------------
Этап первый: романтичeский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все
еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые
ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую
ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не
могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а
последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,
изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых
ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов — как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

Билл прибил и немного смайлов

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй — без толку… Душа Билла (здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает, подымается вверх — и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами… Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл — все! хочу назад, отстаньте … в обшем снова душа полетела, несется в ожидании — и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
— Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию…
-------------------------------------------------------------------------------

Есть старый анекдот про программиста которому жена уходя на работу оставила записку, что необходимо купить:
Килограмм лука,
5 кило картошки,
полкило колбасы.

Результат похода:
Килограмм картошки,
5 кило колбасы,
полкило водки.

Это абула.
Теперь реалстори.

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день, звонит умирающим голосом, что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно. Рекомендую ему не раз мною проверенный народный рецепт:
"Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай
чтоб был почти как кипяток, берешь кружку 300 граммовую, две столовые ложки немороженной брусники, тут же её разминаешь,как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столвые ложки водки!!! Одеваешь чистое бельё и рядом запасное и простынку залазишь под одеяло
и пытаешья побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать, через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотецем одеваешь свежее бельё и спать, на утро будешь как огурчик (рецепт кстати рекомендую!).

Вечером того же дня. 23-00 звонок, слышу жена (Ж) его звонит.
Ж— Коля, ёмаё, ты что со Славкой сделал?
Оба— два сволочи!!!
Я — ???
Ж— Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит?
Я — ???
Ж — «300 граммовая кружка водки, 3 столовые ложки горячего сладкого чая и брусника!И быстро выпить!» Он же в зюзю!

P.S: Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное потому, что по рецептуре на забыл намять 3 столовые ложки брусники. Будьте здоровы, не кашляете! А рецепт, кто не знал, дарю!
-----------------------------------------------------------------------------
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания
свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху
я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился
вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было уже девять человек.
-----------------------------------------------------------------------------
- Слышал, Путин опять “Прямую линию” с народом устраивает…
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

Компания Ниссан выпустилая новую модель “женского” автомобиля - Ниссан “Стринги”. На светофорах врезается в жопу.
[600x400]

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

поговорки есть интересные вещи

Без ветра деревья не качаются. Бенгальская поговорка
Бить да бить, так и черт сбежит. Бенгальская поговорка
Бог дела творит, а человек за них отвечает. Бенгальская поговорка
Больше желаний - больше разочарований. Бенгальская поговорка
Больше молока получает тот ребенок, который больше плачет. Тамильская поговорка
Браки стариков - постыдны. Поговорка телугу
Будь туфли хоть из золота - их носят на ногах. Поговорка телугу
Быстро сделанная работа хорошей не бывает. Поговорка хинди
В доме счастья - жилище красоты. Бенгальская поговорка
В душе - яд, на устах - мед. Бенгальская поговорка
В душе преступника всегда страх. Непальская поговорка
В еде и в делах скромность неуместна. Поговорка телугу
В надеждах жизнь прошла, а светлых дней так и не видел. Бенгальская поговорка
В огонь руку сунешь - хочешь, не хочешь, а обожжешь. Бенгальская поговорка
В счастье дружбой пользуются, в беде ее проверяют. Бенгальская поговорка
Вей зерно, пока ветер дует. Тамильская поговорка
Велика свинья, да не слон. Бенгальская поговорка
Взять - так родственник, а обратно отдать - так совсем и не знаком. Бенгальская поговорка
Волк предложил пасти овец бесплатно. Поговорка телугу
Вор каждого подозревает. Поговорка телугу
Вору нужны ломаные заборы. Бенгальская поговорка
Времена, когда даже бог будет пойман и связан. Малаяльская поговорка
Время проходит, молва - остается. Бенгальская поговорка
Время руками не удержишь. Бенгальская поговорка
Всю дорогу бегом, а у переправы - нога за ногу. Бенгальская поговорка
Всякое мастерство нелегко. Поговорка хинди
Втройне дать, вдесятеро получить. Бенгальская поговорка
Выплюнь - слишком сладко, проглотишь - слишком горько. Малаяльская поговорка
Где желание, там и путь. Непальская поговорка
Где знать ложке вкус еды? Малаяльская поговорка
Где патока, там и мухи. Поговорка хинди
Где шакал, а где рай? (О неосуществимом замысле) Поговорка телугу
Глуп, как сон дурака. Тамильская поговорка
Глупость страха не ведает. Поговорка хинди
Говорить о божественных принципах с нападающим на тебя быком. Малаяльская поговорка
Говорящий истину - всем враг. Тамильская поговорка
Голова камня не крепче. Бенгальская поговорка
Горшок хоть в море погрузи - он зачерпнет лишь столько, сколько может вместить. Малаяльская поговорка
Гостя встречает хмуро, со слугами говорит грубо, смеха и слез не знает,- как ей хозяйкою дома быть? Бенгальская поговорка
Давать зеркало слепому. Поговорка телугу
Даже в городе сокровищ есть разносчики хвороста. Тамильская поговорка
Даже шакал в юности привлекателен. Непальская поговорка
Две реки вместе сольются, но две замужние сестры никогда не сойдутся. Бенгальская поговорка
День прошел - и грехам конец. Бенгальская поговорка
Дерево не отнимает своей тени даже у того, кто пришел срубить его. Древнеиндийская поговорка
Деревянный сосуд ставят на огонь только один раз. Поговорка хинди
Деревяшка и бродяга могут валяться где угодно. Малаяльская поговорка
Держись всегда в тени, а к обеду будь первым. Малаяльская поговорка
Дети и боги любят бывать там, где их хвалят. Тамильская поговорка
Дети и ножки стульев не чувствуют холода. Поговорка телугу
Дети родятся - земли не прибавляется. Тамильская поговорка
Для богатых нет законов. Поговорка телугу
Для одних красота в волосах, для других - в лысине. Малаяльская поговорка
Дому - молитва, а работнику - плата. Бенгальская поговорка
Друг проверяется бедой, герой - сражением. Честность - долгами. Древнеиндийская поговорка
Думать нужно было, когда обещал. Бенгальская поговорка
Единственный сын - отцу владыка. Бенгальская поговорка
Если вора не поймал, вешай того, кто пойман. Малаяльская поговорка
Если все сядут в паланкин, кто же будет его нести? Поговорка телугу
Если дано с любовью, то хватит и горсточки. Поговорка телугу
Если есть медленно, можно съесть даже колючки. Малаяльская поговорка
Если пастух не отдает овцу, то разве он отдаст корову? Малаяльская поговорка
Если сидишь на слоне, нечего бояться собаки. Малаяльская поговорка
Если твой сосед станет большим начальником, ты не приобретешь от этого ничего, кроме шума и неприятностей. Тамильская поговорка
Если тетка отрастит усы, она станет дядей. Тамильская поговорка
Если уж намок, то можешь и выкупаться. Малаяльская поговорка
Есть разум - есть и путь. Малаяльская поговорка
Ждал, пока приготовят пищу - подождешь и пока она остынет. Тамильская поговорка
Желание подстрекает, стыд удерживает. Поговорка телугу
Женщина, потерявшая сережку, горюет; женщина, нашедшая эту сережку, радуется. Поговорка телугу
Живот обжоры всегда пуст. Непальская поговорка
За пазухой плеть, а на устах молитва. Бенгальская поговорка
Завязывать воду в узел. (Пустое, бесплодное занятие.) Поговорка телугу
Загонять слона в горшок. Бенгальская поговорка
Задолжавший отец - сыну враг. Бенгальская поговорка
Зачем винить стрелу, если есть лучник? Тамильская поговорка
Золото эмалью покрывать. Бенгальская поговорка
Зонтик грозы Читать далее...

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

поговорки Русские

Алтынного вора вешают, а полтинного чествуют.
Аминь, да не ходи один.
Беда бедой беду затыкает.
Без денег сон крепче.
Белый заяц бел, да цена ему пятнадцать копеек.
Бери в работе умом а не горбом.
Блины брюху не порча.
Бог правду видит, да не скоро скажет.
Богаты не будем, а сыты - то будем.
Будет досуг, когда вон понесут.
Была пора, да минулась.
В болоте тихо, да жить там лихо.
В деньгах родства нет.
В какие-то веки удалось коту с печки спрыгнуть, и то лапки отшиб.
В озере два черта не живут.
В схватке счастье - великое дело.
Ваши-то речи да богу в уши.
Велика Федора, да дура.
Вечный мир - до первой драки.
Вздохни да охни, об одном сохни, а раздумаешься, так и всех жаль.
Взяло Фоку и сзади и сбоку.
Воз рассыпал, а два нагреб.
Вол растет до обуха.
Вольно всякому на своей земле яму копать.
Ворона в павлиньих перьях.
Восьми гривен до рубля не хватает.
Все черти одной шерсти.
Вскочил, как пузырь от дождя.
Всякая козявка лезет в букашки.
Всякое дело концом хорошо.
Выпей чайку - забудешь тоску.
Где бес не сможет, туда бабу пошлет.
Где дешево, там и дорого.
Где нельзя перескочить, там можно перелезть.
Глаза бояться, а руки делают.
Глубокая вода не мутиться.
Говорить без дела, что на воде писать.
Говорят, что в Ельцу бобы по яйцу.
Гонит девка молодца, а сама прочь нейдет.
Гость что чирей: где захочет, там и сядет.
Дал бог денечек, даст и кусочек.
Дальние проводы - лишние слезы.
Дальше земли не упадешь.
Девушка Гагула села прясть да и заснула.
Дела идут - контора пишет.
День долог, а век короток.
Держи голову в холоде, живот - в голоде, а ноги - в тепле.
Держись за авось, поколе не сорвалось.
Дешева рыба - дешева и уха.
Дитя падает - бог перинку подстилает, стар падает - черт борону подставляет.
Для матери ребенок до ста лет детенок.
До поры - у норы, а в пору - в нору.
До смерти учись, до гроба исправляйся.
Добрая слава бежит, а худая - летит.
Добро тогда будет добро, когда люди похвалят.
Долгая дума - лишняя скорбь.
Долго не говорит - ум копит, а вымолвит - слушать нечего.
Дочь - чужое сокровище.
Думай так, чтоб сразу выдумать.
Духу мало, а дуда велика.
Ему уж и лениться - то лень.
Если бы дрожать не умел, совсем бы замерз.
Женатого целовать не сладко.
Жизнь измеряется не годами, а трудами.
Жил - не мешал, умер - не жаль.
Жить весело, да есть нечего.
За вкус не ручаюсь, а горячо будет.
За делами дня не видно.
За комаром не с топором.
За правду-матку ссылают в Камчатку.
Заварил кашу - не жалей масла.
Захочет коза сена - будет у воза.
Зевота на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Знай наших, поминай своих.
И большой таракан не мерину чета.
И в шапке дурак, и без шапки дурак.
И за горами люди.
И первой сотни, да не первой тысячи.
И строг наш приказ, да не слушают нас.
Идти было в Вятку, да лаптей нет.
Из обрубков бревна не составишь.
Имеем - не храним, потеряем - плачем.
К пустой избе замка не надо.
Кабы не зубы, так бы и душа вон.
Как жена ни мила, а сон милее.
Как ни бейся, на что ни надейся, а себя не теряй.
Как свистнуло, так и гаркнуло.
Какие думы, такие и песни.
Какой бы муж не ворона, но жене оборона.
Ковки час, а ладки день.
Как рак свистнет и рыба запоет.
Когда съел ушицу - не жалей рыбку.
Коза щиплет траву там, где ее привяжут.
Коли сам плох, так и не даст бог.
Коль груба работа, не скрасит и позолота.
Кому повешену быть, тот не утонет.
Кнут в оглобли не впряжешь.
Короткую речь слушать хорошо, под долгую речь думать хорошо.
Кот видит молоко, да у него рыло коротко.
Красно, да полиняло; умно, да поветшало.
Крашены дома, а мало ума.
Криво рак выступает, да иначе не знает.
Круто замешено, да не пропечено.
Кто боязливо просит, тот учит отказывать.
Кто в двадцать лет не здоров, в тридцать не умен, а в сорок не богат, тому век таким не бывать.
Кто везде - тот нигде.
Кто едет, тот и правит.
Кто малым недоволен, тот большого недостоин.
Кто много знает, мало верит.
Кто первее, тот правее.
Кто сам плут, тот другим не верит.
Кукиш в кармане утаишь, а шила в мешке не утаишь.
Купил - нашел. Едва ушел, сдачи давали, да не догнали.
Купить - то и внучек купит, а продать и дед намается.
Кусал бы локоток, да шея коротка.
Лад избу ширит.
Ласковый взгляд, да на сердце яд.
Ленивый три раза ходит, а скупой три раза платит.
Лоб что лопата, а ума небогато.
Лук да баня все правят.
Лучше ногою запнуться, чем языком.
Людей много, а человека нет.
Мал бес, а хвост есть.
Мал смех, да велик грех.
Мед есть - в улей лезть.
Меня любишь, так и собаку мою не бей.
Мир что вода: пошумит и разойдется.
Много храбрых, на полатях лежучи.
Молебен пет, а пользы нет.
Молодо - гулливо, старо - несдружливо.
Моря веслом не расплещешь.
Москва молодцев видала.
Мужик умен, да мир дурак.
Мы люди не гордые: нету хлеба, подавай пироги.
На всякий чих не наздравствуешься.
На золоте стоим, а нагнуться ленимся.
На кривой суд образца нет.
На оглоданную кость сорока не Читать далее...

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

шутки. новые русские пословицы

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

знаки в нашей жизни играют большую ролью куда пойдешь ты ?

ваши знаки..... верите ли вы в них ?
[301x225]
[250x285]
[360x140]
[360x123]
[350x231]
[360x140]
[350x230]
[320x259]
[350x228]
[350x231]
[250x333]
[350x135]
[350x229]
[350x227]

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
[700x525]

Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

я такого не видел еще :) выкладывайте тоже кого-нить

необычные животные с приписанием их названия
-------------------------------------------------------------------------------
Blobfish(рыба-капля)
[384x235]
-------------------------------------------------------------------------------
АЙ-АЙ(aye-aye)
[384x274]
-------------------------------------------------------------------------------
Аксолотль (Axolotl)
[384x384]
-------------------------------------------------------------------------------
Альпака (Alpaca)
[384x290]
-------------------------------------------------------------------------------
Ангорский кролик (Angora rabbit)
[384x246]
-------------------------------------------------------------------------------
Долгопят (Tarsier)
[384x289]
-------------------------------------------------------------------------------
Звездонос(Star-nosed Mole)
[384x219]
-------------------------------------------------------------------------------
Императорский тамарин (Emperor Tamarin)
[384x256]
-------------------------------------------------------------------------------
Карликовая игрунка (Pygmy Marmoset)
[384x245]

Карликовая игрунка (Pygmy Marmoset)-опять она :)
[384x298]
-------------------------------------------------------------------------------
Китоглав или королевская цапля (Shoebill)
[178x384]

Китоглав или королевская цапля (Shoebill)- и снова
[346x384]
-------------------------------------------------------------------------------
Краб Йети (Yeti Crab)
[384x216]
-------------------------------------------------------------------------------
Красная панда (Red Panda)
[400x266]
-------------------------------------------------------------------------------
Ленивец (Sloth) -ггг пополз ))
[384x254]
-------------------------------------------------------------------------------
Мадагаскарский присосконог (Sucker-footed Bat)---ыыы, ну конешна же присосконог
[384x274]
-------------------------------------------------------------------------------
Малайский медведь, или бируанг (Sun Bear)
[384x371]
-------------------------------------------------------------------------------
Миксина (Hagfish)
[384x359]
-------------------------------------------------------------------------------
Нарвал (Narwhal)
[384x]Читать далее...