отец домой ехал с работы, ну ему и дали сломанный комп в офисе.
типа, отвези выкинь на свалку, раз уж ты на машине.
а он слава Богу догадался, домой привез.
комп не работает потому, что материнка сгорела.
а они его сразу выкидывать.. ааа!! глупые люди!!
там же оперативка!!
распотрошили его с братом - звуковуха, видеокарта, хард на сорок гигов!))
а я собирался как раз ехать оперативку покупать..
круто)

всегда запиваю горячее холодным.
дурацкая привычка, но никак не могу от нее отделаться.
если суп подогретый ем, или что-то еще теплое - после не могу пить чай.
только холодную, из холодильника, воду.
совершенно не понимаю, как можно после горячего еще что-то горячее пить..
я даже после кружки чая бегу к холодильнику и наливаю кружку холодной воды)

LI 7.05.22

в этом году я успел искупаться всего раз!
это никуда не годится!!
надеюсь, в воскресенья я все-таки восполню этот вопиющий пробел.

это как полет для меня - плавать.
когда плывешь и не чувствуешь под собой дна - это самый настоящий полет.
всегда когда я летаю во сне, я лечу во воздуху именно так, плывя, рассекая его руками..
хочу хочу хочу!!
КУПАТЬСЯ!!

я как алкоголик - сижу в комнате и дую финский ликер в одиночестве)
после сразу потянет на подвиги, я знаю)

LI 7.05.22

С работы притащили килограмма три промышленного шоколада - здоровый такой кусок.
Его ножом режут и едят.
Никаких плиточек, никаких оберточек.
Офигенно.
Если бы любил шоколад, любил бы именно такой.
Но я его совсем не люблю)

LI 7.05.22

стою вчера у метро.. жду..
гулять идти собрались..
жду.. в ушах плеер.. глаза в небе. самолеты летят. завидую стою изо всех сил.
улыбаюсь.
и подходит парень незнакомый:
- у тебя есть.. , - у меня первая мысль, естественно, сигарету стрельнуть хочет, или мобилу одолжить, - ээ.. есть жвачка?
я в осадок выпал))
первый раз у меня пытались жвачку стрельнуть))
- нет.., - удивленно призношу
- ну.. или что-нибудь такое.. мятное?
- нет, ничего нету..
расстроенное мычит и удаляется в неизвестном направлении.

и куда он направлялся?..
что так жизненно важна была жвачка)

такое только со мной могло произойти))

случайно порезал бритвой палец..
больно!
и кажется, что там теперь сердце стучит, в кончике пальца..

нет, я решительно не понимаю кайфа показушных суицидников.

это же ужасно неприятно.

LI 7.05.22

сижу перед компьютером с кружкой чая на коленке
почему-то всегда на коленке держу кружки - удобно так.
и всегда вопят кругом "ты же уронишь, обольешься, обожжешься.."
а я еще пока ни разу

царапанные, кстати, коленки сейчас
как и запястья
в бадминтон играл слишком азартно)
вообще выходные были ужасно травматичными днями
я поцарапал левую руку и коленку
ударился пальцем на ноге
не вписывался в проемы
подскальзывался
в довершение всего, залезая в машину, треснул себе по башке дверью
бывают же дни.

у всех предэкзаменационный психоз

брат-троечник в учебниках тоже закопался
отец его направляет на режиссуру поступать
дурак что ли совсем))
я так смеялся, когда услышал)

при мне такие гениальный и подкованные люди, с режиссерским колледжем за плечами, проваливали
не то что этот балбес, который читать только после школы начал)

что-то я не о том
начал про экзамены же

в связи с общим психозом ужасно захотелось поступать
не для того, чтобы поступить
а просто - вставать утром, смотреть расписания..
сдавать экзамены, писать сочинения..
бегать смотреть результаты..
считать баллы.
как это клево.

с удовольствием сдал бы за кого-то парочку экзаменов.

Это цитата сообщения Emo_mikki Оригинальное сообщение

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"