Друзья!
Новогодние праздники наконец пришли. Корпоративы и офисные посиделки в самом разгаре. Предлагаем прекрасную подборку праздничных рецептов. Порадуйте коллег кулинарными шедеврами и блистайте во всей красе на корпоративном праздновании!
В подборке вы найдете:
- быстрые блюда с курицей;
- рецепты для фуршета;
- рецепты праздничных салатов;
- рецепты тортов
и многое-многое другое
вот, собственно, подборка http://www.gastronom.ru/digest/2012/zewa2/office.aspx

[показать]

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Мариванна спрашивает класс:
- Что такое "вещь"?
Вадик уже тянет руку:
- Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь.
А Вовочка говорит:
- Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот это вещь!..

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет,
только рога в руках остались - ну не мудак, а?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

Нашими цитатами о ненависти можно упиться. Заходите в  гости и упивайтесь.

 

У каждого из нас обязательно найдется хотя бы несколько новогодних фотографий разных лет в разных нарядах и в разных условиях.

Портал Суперсадовник проводит конкурс новогодних фотографий по трем номинациям.

Поройтесь в старых архивах или сделайте свежие снимки и примите участие в розыгрыше инверторного генератора, бензопилы или культиватора.

Фотоконкурс проводится на территории России в период с 13 декабря 2012 года по 20 января 2013 года.

Подробности конкурса на сайте http://www.supersadovnik.ru/challenge/2012/elitech/.

 

 

[480x375]

Делаю баннеры на заказ.писать в личку

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу».
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.

- Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
- Да, ваша честь.
- Так почему вы не помогли?
- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.

Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке:
-Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина!
А он ему:
-Нет! Это не женщина, это тёща!
МУЖИК:
-А… смотри, как эта дрянь вцепилась!

Едет в автобусе женщина и держит в руке сумку. Рядом с женщиной стоит мужчина. Вдруг из сумки у женщины что-то закапало. Мужчина потрогал пальцем, попробовал на вкус и спрашивает:
-Огурчики солененькие везете?
-Нет, щенка на дачу.

Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!

СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:
- Сколько вы хотите за всю бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно заинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.

Нашему высказыванию о мире нужна ваша критика)

  [800x451]

Тут можно  скачать видео Femjoy с моделью Оливией.

________________________________________________

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
- Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
- Светка только остается… Или Светка — тоже сестра?
- Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это — для души!

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит …, ну и так по мелочи…
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь…

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской.

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь…

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
© Дмитрий Лавренков

А здесь много чести фразе о войне. Прошу в гости, и убедитесь сами.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб%нем по маленькой!»

Как-то казалось мне до определенного времени, что лихие 90-е кончились… В том смысле, что банальные бизнес-разводки и подставы по отношению к клиентам канули в Лету. Агащазблин, как говорится. Все как было, так и осталось, торжествующее быдло продолжает торжественно торжествовать и царственно царить на просторах шестой части суши, блин. Я тут столкнулся с вышеозначенным быдлом, как говорится, сполна. Попал на классическое разводилово как лох чилийский. Есть такая контора – «Кладовая здоровья», продающая ортопедическую обувь для детишек. Если кто не в курсе, - это сектор рынка практически не освоенный, производителей этого товара в Питере по пальцам одной руки можно пересчитать. А моему младшему сыну именно эта обувь и нужна – врачи диагностировали жесточайшее плоскостопие, которое, по их словам, можно вполне спокойно скомпенсировать, пока нога не сформировалась окончательно. Но штука в том, что правильной ортопедической обуви хрен отыщешь. Даже за более чем не низкую цену. В общем, пару раз напоровшись на откровенную халтуру, мы с женой возликовали, увидев объявление «Кладовой здоровья» - "Принесите нам некачественную обувь от наших конкурентов, опишите претензии, оставьте свои координаты и получите новую обувь от нас совершенно бесплатно". Купились, блин. Я просто не ожидал, что это – разводка в духе 90-х, не просто замануха для покупателя, а средство конкурентной борьбы. Две пары некачественной обуви сдали, и тут оказалось, что нужно еще подписать претензию по установленному образцу. А вот дальше началась настоящая вакханалия. Думаю, если бы я что-нибудь украл, - все было бы гораздо проще и легче. Потому что черт бы с ним, что нас с супругой достали звонками и горэкспертизы, роспотребнадзора и прочих государственных структур. Причем с вопросами, задаваемыми таким тоном, как будто мы реально виноваты в детоубийстве и ночном разбое. Но и хрен бы с ним. А вот то, что стали названивать представители компаний, продавших мне некачественную обувь, - это было жестко. Причем с наездами, с претензиями, с требованием объяснений. Короче говоря, за пару бесплатной обуви мы огребли такую гору геморроя и неприятностей, что лучше бы я купил пять таких пар. В общем, резюме: 90-е не закончились. Кидалово, разводки, подставы. Все в силе. Просто называется это теперь не «кинь лоха», а «Кладовая здоровья». За наш счет, дешево «купив» на вкусное коммерческое предложение, компания решает свои проблемы с конкурентами. Причем самым грязным и пакостным способом.

PS. Мы – не единственные пострадавшие: saint-petersburg.ru/m/312368. Если верить публикации, нас таких много. Вот только пока не собрались объединиться и выступить вместе против халтурщиков и кидал

Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, и чувствую что начинаю отрабатывать.

Самая интересная фраза о войне.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

 Меняюсь симпами.

ответка 100%.

правильно подписывайтесь.

и поактивнее, товарищи))

[500x333]

Гибкий ум, обаяние и деньги - их оказалось достаточно группе молодых и властолюбивых людей для организации общества поклонников Красоты. Методом, достойным легенд - исполнением человеческих желаний, по свершении которых уже невозможно вести прежнюю жизнь, Alare Tamplere распространили свое влияние на людей самого разного статуса. Красота требует жертв, полиция - помогает виновным избежать ответственности, а, казалось бы, вовсе непричастным к каким-то там культам якудза приходится отвечать перед людьми за чужие проделки.
Аларе, закон и якудза смешались в одно общество - "население префектуры Токио", столицы Японии. Они живут в соседних домах, работают рядом, делятся при встречах новостями, и они же ищут друг друга.
Мирный договор - невозможен.

Рейтинг игры: Nc-21.
Жанр: "реальная жизнь", повседневность, стратегия, детектив.
Организация игровой зоны: локации, возможно смешение с эпизодами.
В игре запрещены популярные внешности европейских "знаменитостей".

Нравятся наги? Восхищаешься русалками?
Присоединяйтесь к нашему сообществу становясь ПЧ!
Нам уже более 5 лет и всё это время мы совершенствуемся и выискиваем новый материал для Вас!
[показать]
MermaidS
Надеемся стать Вам полезными спутниками!

 

Меняюсь симпами.

Правильно подписывайтесь

[500x333]

Итальянская технология наращивания волос (волосы на капсулах)
Диплом компании Hairshop

Требуются модели на наращивание!

Наращивание 1000 руб. (волосы Ваши)
Коррекция 2000 руб.
Капсулирование 1000 руб.
Снятие 500 руб.

Звоните 89060684965

Страстный, эмоциональный и в тоже время элегантный танец. Salsa solo позволит Вам развить естественную женскую пластику движений и природную грацию, заложенные в каждой девушке, но не всегда имеющей возможность себя проявить.

На занятиях будет уделено внимание развитию тела (мелких внутренних мышц и суставов - основа танца любого профессионального танцора) и пластики, музыкальности и чувство ритма. Также будем разбирать родственные сальсе танцы: румба (ямбу и гуганко), ча-ча-ча, сон (Кубинский танец, предшественник ча-ча-ча и сальсы), мамбо, пачанга, бугалу и другие.

В программу курса входит: энергичная разминка, основанная на технике изоляции африканских танцев, работа над мышечными зажимами, подробный разбор новых движений и повторение уже пройденых, упражнение на развитие координации в пространстве, повороты и т.д.

Преподаватели

Отправить заявку на регистрацию в новую группу можно
по адресу: laf.larina@yandex.ru или
по тел: 8-926-633-7843

Что: "Сальса Соло"
Когда: по субботам в 14:00, стартует 18 февраля.
Цены: пробное занятие 250р., при покупке любого абонемента БЕСПЛАТНО. Стоимость абонемент на 8 занятий в феврале 2000 р., вместо 2500 р. (при регистрации)
Где: 3 минуты от м.Красносельская (ул. Русаковская д.2/1 стр.1)
Официальный сайт: www.lafitadance.ru

[256x350]

На главную

 Доброе утро, читатели и мимопроходящие! Приглашаю вас в новое сообщество жизнь в маленьких фото. Сообщество "мир в маленьких фото" создано для того, чтобы совершенно разные люди делились маленькими фотографиями из своей жизни, фотографиями вещей, которые их зацепили, любыми фотографиями заданного размера! Фото размера ~500х375 удобны, просты для понимания, удачно вписываются в дневник. Это интересно! Добро пожаловать в жизнь в маленьких фото

Цитаты о женщинах:

Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку..Великим вопросом, на который не было дано ответа и на который я все еще не могу ответить, н
есмотря на мое тридцатилетнее исследование женской души, является вопрос: «Чего хочет женщина?»
Фрейд Зигмунд

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
Б. Бардо

Женская красота - предмет действий, а не рассуждений.
А.Подводный

Жениться в шестьдесят лет на шестнадцатилетней девушке - все равно, что следовать примеру
неграмотных людей, которые покупают книги в расчете, что друзья будут их читать.
А.Рикар

Мужчина становится корыстолюбивым только из-за капризов женщин. Не будь женщин,
не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев.
Ремарк

Узнать еще цитату о женщинах.