Багаж в аэропорте: один грузчик другому в аэропорте Лондона: -Так Шарапова все-таки участвует в Уимблдоне?...

Приз зрительских сипатий: (стажер в СЭ) ... и тут мне Ларин говорит: подержи портрет Маламуда...

14. Сварщик. "Здравствуйте, я дедушка Мороз... а че все дети куда-то разбежались?" 13. Штукатур. "1-й 2-му: - А че вот в той красной бочке? - Да хрен знает, я в химии не мастак. Какой-то нитроглицерин." 12. Прораб "Я спокоен, я спокоен... Это плод моего воображения, никаких озоновых дыр не существует..." 11. Шлифовщик. "А еще из полиэтилена делают каяки - так что он совсем не опасен." 10. Носильщик (напевая под нос Высоцкого). "Проложите, проложите Вы хоть тоннель по дну реки..." 9. Приемщик багажа "Неладно нах в Пизанском королевстве" 8. Установщик кондиционеров "Это можно легко проверить - выживаемость полосатых кошек при падении в два раза выше, чем у одноцветных." 7 Автослесарь "Да не бывает здесь никаких землетрясений" 5 Электромонтер "Дайте мне точку опоры... Мир переворачивать не стану, но хоть свет починю. "

Приз зрительских симпатий: Этот корейский биатлонист промахнулся...

Паш, что бы мы делали без "СЭ" :)) Открываешь газету и просто выбираешь нужные заголовки к нужному снимку 14 место. Следующий номер "СЭ" выйдет в понедельник, 25 февраля, на 16 страницах 13 место. Непослушные фанаты 12 место. “ЗЕНИТ” УБИВАЛИ. НО ОН ВЫЖИЛ! 11 место. Зима - не союзник 10 место. Один день Андрея Валерьевича 9 место. "СПАРТАК" ЗАВЕРШИТ ПОДГОТОВКУ К СЕЗОНУ В ТУРЦИИ 8 место. Персональные стюарды болельщиков ОМ 7 место. АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ - ФАНАТ С 62-летним СТАЖЕМ 6 место. Что в "Луче"? 5 место. МОЖНО СКАЗАТЬ, ПОГОВОРИЛ С БЛОХИНЫМ... 4 место. У своих ворот. Межсезонье... 3 место. КТО МЕНЯ "СЛОМАЛ", УЖЕ НЕ ПОМНЮ 2 место. Хорват и море проблем 1 место. Олимпийское спокойствие дебютанта Салугина Вне конкурса. ОСТАЕТСЯ БОЛЕТЬ ЗА БЫВШИХ СООТЕЧЕСТВЕННИКОВ

Слава героям стройбата!

извиняюсь, немного не по теме, но тоже интересно и смешно... ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром..." ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

14. Сварщик. «Зато у напарника нет перчаток!» 13. Штукатур. «Тоvarisch Еngibaryan, is it right?» 12. Прораб. «Пробка – подарок из Африки!»©Л.Гайдай 11. Шлифовщик. «А за очки и респиратор мне пообещали ботинки!» 10. Носильщик. «Сегодня удачный жребий! Теперь я подымаюсь первый!» 9. Приемщик багажа. «Что значит еще парочку?! Не опаздывайте на регистрацию!» 8. Установщик кондиционеров. «А действительно, этот парень не боится щекотки!» 7. Автослесарь. «Ребята, вы крепко держите?» 6. Водитель погрузчика. «Китайская матрешка» 5. Электромонтер. «Да не держи ты меня!! Когда буду падать, я крикну» 4. Маляр. «Мы создали все условия, а он уволился!» 3. Инженер-авиатор. «Боже мой! Как мне повезло, что я не подводник!» 2. Электрик. Ничего не могу придумать – смех душит)))))))))) картинка — просто супер!!!!!))))))))))))))) «Это пьяному море по колено, а я-то трезвый!» 1. Заменитель лампочек. «Дайте мне точку опоры и я освещу весь мир!» (Извиняюсь перед Гансом – не видел. У кого там мысли сходятся?)))) Приз зрительских симпатий. «Тяжело на ученьях — легко в бою!»

Офигеть! Старость – не радость(((( 13. Штукатур. «Тоvarisch ЕngibarOV, is it right?»

сварщик : интересно Рабинер написал КУС 3 ? штукатур : блин завтра 4-й этаж, что делать будем ? прораб : говорили кирпич на голову 2 раза не падает...теперь всегда так хожу. шлифовщик : как мне нравится эта работа. Просто кайф...завтра обратно приду. носильщик : лишь бы пункт приема металла не закрылся, а то столько копал. приемщик багажа : это Ксения Собчак на 2 дня в Сочи летит. установщик кондиционеров : ну что поверил муж, что мы кондиционерщики ? в прошлый раз ведь поверил, когда мы нефть в унитазе искали. автослесарь : сейчас я колесо подкачаю. Вчера все сиденья вытащил, чтобы лобовое стекло вытереть. инженер-авиатор : сваливать надо. Анекдот в тему вспомнил: Змей Горыныч украл царевну. Все царство давай решать как быть. Царь - как вседа - полцарства и царевну в придачу обещает тому кто ее спасет. Народ долго не думал - надо к трем богатырям обратиться. Приходят к Никите Добрыничу - мол так мол и так - Змей Горыныч царевну спи..л. Никита Добрынич в ответ : подумать надо бы с недельку, Змей Горыныч все таки. Какая неделя ? Пошли они к Алеше Поповичу - тот то же самое - полцарства, конечно, хорошо , но подумать с месяцок надо бы. Остался Илья Муромец. А он , не успели ему крестьяне дорасказать, кричит : коня, доспехи, дубину мне скорей ! Народ, так взолнованно : Ильюша, миленький, а что думать не будешь что ли ? Илья Муромец в ответ : какой думать - сваливать надо, раз Змей Горыныч в наших краях обьявился... заменитель лампочек : ноу-хау по китайский. 21 век на дворе, все таки. приз зрительских симпатий : постараюсь больше в штрафбат не попадать.

Сварщик:Кто он,будущий президент России Прораб:Буш в молодости тоже умом не отличался Шлифовщик:Мумия возвращается Носильщик:"Нет пределов человеческой мерзости" Приём багажа:Это ещё не все шмотки Ксении Собчак Кондиционер:Как убивали Рабинера фанаты Спартака Военная служба:Участников Дома2 повели на расстрел

Исходное сообщение zhuliker Приз зрительских сипатий: (стажер в СЭ) ... и тут мне Ларин говорит: подержи портрет Маламуда...

ну ты даешь.:)) Я со смеху чуть не умер.

Улыбнуло...спасибо! Но вот с "летчиком" - по моему монтаж

Дико извиняюсь, но где обещанные итоги? Или победила дружба?

Б_о_г_д_а_н, дружба не побеждала. Итоги обязательно будут сегодня вечером.

Оk. Будем ждать.

Что ж, итоги так итоги. Но сначала, господа, позвольте еще раз выразить вам свое восхищение. Многие своим креативом меня просто поразили. Нынешние КВН-ы рыдают по вам навзрыд. Выделить из каскада перлов лучшую десятку оказалось слишком трудно, и я решил соорудить топ-14 – по количеству конкурсных кадров. Думаете, получилось субъективно? А как вы хотели, если всё жюри – это один я и есть? Лично для меня, главными критериями были изящество идеи, наблюдательность, ну и, понятно, чувство юмора. В итоге, на мой вкус, самые лучшие – эти. 14-e место. Kim-ir-sen. Заменитель лампочек. «Главное – не чихнуть!» 13-е место. Б_о_г_д_а_н. Штукатур. «Спускайтесь, гастарбайтеры несчастные, участковый уже ушёл». 12-е место. Kim-ir-sen. Штукатур. «Не ссы, Ахмед, я досочку рукой придерживаю…» 11-е место. Zhuliker. Шлифовщик. «Сварщик, скотина, последнюю газету напялил…» 10-е место. Kim-ir-sen. Автослесарь. «Все под контролем! Я же кирпич под колесо положил!» 9-е место. Ribin. Автослесарь. «Ребята, вы крепко держите?» 8-е место. vellena. Маляр. У своих ворот. Межсезонье... 7-е место. Ribin. Шлифовщик. «А за очки и респиратор мне пообещали ботинки!» 6-е место. soland154. Заменитель лампочек. Главное - оставить о себе светлую память. 5-е место. Ribin. Маляр. «Мы создали все условия, а он уволился!» 4-е место. Б_о_г_д_а_н. Приемщик багажа в аэропорту. Путин: «И где мой "ядерный чемоданчик"?» 3-е место. Ivo52300. Приемщик багажа в аэропорту. Дама сдавала в багаж... 2-е место. Kim-ir-sen. ПРИЗ ЗРИТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ. «Товарищ Ким Ир Сен, Вы стреляйте, стреляйте, а уж мы «десяточкой» поймаем…» …И, наконец, 1-е место. Та-ра-ра-ра-раааа! (барабанная дробь…) AlexSan83. Установщик кондиционеров. "Муж вернулся из командировки..." И напоследок, приз зрительских симпатий уходит маэстро malamud-у и его шедевральному кэпшну к внеконкурсному снимку: Телеграмма. Сергей Арутюнян - Владиславу Третьяку: "Испытания новых конкурсов Матча звезд продолжаются тчк Пришлите еще корейцев вскл". P.S. Всем еще раз огромный респект и благодарность за блистательный креатив!

P.P.S. Для адекватной оценки перлов советую глядеть на соответствующие картинки в параллельно открытом окне.

Спасибо. Ждём новых конкурсов!)))

Стоило на пару дней уехать..... :)) Весело у вас тут:))))

Исходное сообщение spavel …И, наконец, 1-е место. Та-ра-ра-ра-раааа! (барабанная дробь…) AlexSan83. Установщик кондиционеров. "Муж вернулся из командировки..."

Спасибо, спасибо! :) Я старался! Конкурс очень понравился! Ждем продолжения!

AlexSan83, мои поздравления! Слушай, а это любовник из окна сигает или муж решил на себя руки наложить?:)))