Я так ждала этих каникул, а теперь их ненавижу((
Даже погулять не с кем((
А еще тетя приехала.(( Сидят там с папой на кухне и подъебывают друг друга =Ъ
Если они меня достанут, я уйду гулять, не спрашивая разрешения.
Коротая вчера одиночество в кафе под шлейф аромата кофе и дыма сигарет, начала писать очередной "шедевр".
Опять история на листов 20)) И какая странность... девушка снова похожа на меня, вот только в этот раз я реально буду являться прототипом моей героини. Только в этот раз никаких кофе и сигарет.
Красочные описания природы и увлекательная история любви.
Вот! Я уже сразу говорю, что это будет сопливая историца про любовь. И не поверите, с хэппи ендом! А там не известно, какой австралийский шмель меня укусит...

Это цитата сообщения OtherDose Оригинальное сообщение

НЕЖНОСТЬ (Анри Барбюс)


25 сентября 1893 года.

Мой дорогой, маленький Луи!
Всё кончено. Мы с тобой больше не увидимся. Будь в этом также уверен, как я. Ты этого не хотел. Ты готов был сделать все, чтобы мы были вместе. Но расстаться было необходимо. Тебе нужно устроить свою жизнь.
Я не жалею о том, что не противлюсь этому решению, не противилась себе, тебе, нам. И когда ты вчера рыдал, зарывшись с головой в подушку, и тогда, когда ты дважды поднимал ко мне свое горящее лицо, и, наконец, когда вечером, в сумерках, я уже не видела твоих слез и только чувствовала, как они падали на мои руки.
Сейчас мы невероятно страдаем. Все это кажется мне кошмаром. В течение нескольких дней этому будет трудно поверить, и еще долгие месяцы будет больно.… Потом наступит выздоровление. И вот я начинаю тебе писать. Ведь мы решили, что я буду время от времени поддерживать с тобой связь. Мы об этом твердо договорились. Правда, это будет
односторонняя связь: от меня к тебе, - так как ты никогда не будешь знать моего адреса, но эта связь единственное, что помешает нашей разлуке превратиться в полный разрыв.
Я обнимаю тебя в последний раз, так нежно, так ласково, и на таком огромном расстоянии!..



25 сентября 1894 года.

Я снова с тобой. Я тебе это обещала.
Вот уже целый год, как мы - больше не «мы». Я хорошо знаю, что ты меня не забыл. Мы еще слишком вместе, что бы я перестала ощущать боль, как свою, когда думаю обо всем, что было. Но двенадцать месяцев, которые прошли, сделали свое дело. Они окутали прошлое дымкой печали. Да, уже дымка! Уже многие маленькие события меркнут в памяти, многие детали умерли. Ты тоже это замечаешь, не правда ли?- когда что-либо случайно возникает в памяти.
Я пыталась вспомнить выражение твоего лица таким, каким оно было, когда я увидела тебя в первый раз. И не смогла! Попробуй ты вспомнить мой первый взгляд, и ты убедишься в том, что все на свете проходит.
Недавно я улыбнулась. Кому, чему? Никому и нечему. Это был солнечный луч, мелькнувший на аллее. Он заставил меня улыбаться. Сперва мне показалось это невозможным. И, тем не менее, я улыбнулась! Я хочу, чтобы всё чаще и чаще пусть без всякой причины просто потому, что хорошая погода, или, думая о лучшем будущем, - ты поднимал голову и улыбался!.






17 декабря 1899 года.

Вновь я с тобой, мой маленький Луи.
Не правда ли, я похожа на сон, потому что появляюсь, когда мне это нравится, но всегда в подходящий момент, когда пусто и темно… Я иду и прохожу совсем близко, однако ко мне нельзя прикоснуться. Я не грустна. Ко мне вернулось мужество. С каждым новым утром, с каждой сменой времени года солнце кажется все более приветливым.
Один раз я танцевала. Теперь я часто смеюсь. Сначала я смогла сосчитать те дни, когда я смеялась. Потом сосчитать их уже нельзя было. Вчера я любовалась каким-то празднеством. В лучах вечернего солнца толпа была
прекрасна, как сад я чувствовала себя счастливой тем, что была там, среди этих радостных и довольных людей.
Я пишу тебе, чтобы сказать, что у меня появилось новое, особенное чувство к тебе: нежность. Мы когда-то с тобой говорили о нем, не зная, что это такое. Поверим в это в глубине души!


6 июля 1904 года.

Проходят годы. Одиннадцать лет! Я уезжала, потом вернулась и снова уезжаю.
Наверное, у тебя уже есть дом, я не сомневаюсь в этом, мой возмужавший Луи! семья, для которой твоя жизнь очень важна. А ты сам. Какой ты сейчас? Я представляю себе твое лицо: оно пополнело, твои плечи стали шире. Возможно, у тебя появилась седина. Но, бесспорно, ты сохранил свою особенность: твое лицо, как прежде, озаряется внутренним светом перед тем, как ты улыбаешься!
А я. Я не буду тебе рассказывать, какой стала я. Женщины старятся быстрее, чем мужчины. Если бы нам можно было сейчас стать рядом, меня могли бы принять за твою мать и по внешнему виду, и по всему тому, что светится для тебя в моих глазах. Ты видишь, как мы были правы, когда расстались, потому что спокойствие вернулось и потому, что вот сейчас ты едва узнал мой почерк на конверте этого письма.



25 сентября 1893 г.

Мой дорогой!
Прошло двадцать лет. Двадцать лет с тех пор, как мы расстались. Мой дорогой Луи, прошло двадцать лет с тех пор, как я умерла. Если ты жив сейчас и читаешь это письмо, которое будет тебе отправлено теми же преданными и верными руками, пересылавшими тебе и предыдущие мои письма в течение всех этих лет, - ты меня уже почти забыл, и ты простишь мне, что я покончила с собой на другой день после того, как мы расстались. Я не могла и не знала, как жить без тебя…
Это было вчера, это вчера мы расстались…
Посмотри получше на дату в начале этого письма, на которую ты не обратил внимания. Это вчера ты рыдал в нашей комнате, зарывшись с головой в подушку, ослабевший от горя большой ребенок. Это вчера, в сумерках возле полуоткрытого во двор окна, твои слезы падали на мои руки. Это Читать далее...

была сегодня на Городе Снов)

честно? это пиздец! 60% (ну...может меньше...) это голые торсы, что у девчонок, что у ребят.

Или аватарка "девушка пьет колу" это вообще что? по-русски: "Ребята, хотите я вам отсосу?"

простите за грубость, но выглядит это так.

Один парнишка симпатишный. Но я знаю, что он мне понравился только из-за того, что похож на Гошу [показать]

в профиль в темноте и в ч\б качестве фотографии XDDD

Симпатичный мальчик Олег из Ставрополя просто пиздец как похож на Ваню!

Их что блин там клонируют на юге?

Впрочем в людской глупости я убедилась давно...

Кстати, че далеко ходить? У меня сейчас ГС две фотки: одна - анимешная распиздяйка, вторая - женщина-вамп в готическом стиле.

Ну хули мне на других-то наезжать?

Спать четыре часа
Для нее стало обычным.
Кофе и шоколад
Для нее вошли в привычку.

Так много надо успеть,
А времени так мало.
Жизнь в режиме нон-стоп,
Она уже устала.

Поспать еще часок
Ей не дает будильник.
И вновь она бежит,
В карман вложив мобильник.

Книга подмышкой,
Сумка на плече.
"Еще совсем немного", -
Шепнет она себе.

Ее любовь в коротком желтом платьице стояла на краю крыши. Она смотрела вниз на вечно спешащих людей, которым не было никакого дела до нее. Она улыбнулась сквозь слезы уходящему солнцу. Это был ее последний закат. И вроде бы ее не обидели, но решив уйти сегодня, она не хотела вернуться еще. Теплый ветер трепал волосы цвета горячей карамели. Они горели на солнце, как лучи, подкидываемые порывами ветра.. Желтый шелк развевался, сливаясь с огнем волос. Она догорала, как догорает костер. Босыми ногами она ступила на парапет. Взгляд упал на аллею, убегающую  в зелень парка. Она раскинула руки и прыгнула вниз.

В тени раскидистых кленов стояла скамья. На ней сидели мальчик и девочка лет десяти. Парнишка встрепенулся и перестал щекотать подружку. Раскаты смеха стихли. Он вскинул руку вверх и воскликнул:

- Смотри! Звезда! Загадывай желание!

- Красивая...

Девчушка прищурилась и загадала о любви. Звезда ей грустно улыбнулась, или малышке это показалось, и рассыпалась над их головами. Мальчик стряхнул пепел с ее носа и взял девочку за руку. Они пошли по аллеи. И только сизый шлейф пепла тянулся вслед за ними.

[400x265]

Не нужно мне никаких памятников, потому что моему терпению однажды может прийти конец.
*
Он мне нравится, не более того. Моя нетерпимость к розовым разводам только лишний раз доказывает это.
И мне вовсе не нравятся двусмысленные смешки моих барышень по этому поводу, хотя они прекрасно знают ситуацию.
но я не собираюсь лишний раз оправдываться. это участь виновных.
*
Меня всю неделю преследует желание начать что-нить писать...
я даже предприняла попытку возобновить написание ЗР, но порыв быстро закончился (комп может дальше продолжать брыкаться)
Надо..надо..надо..
Надо напечатать связку, надо перепечатать все, что настрочила от руки, надо перечитать и найти силы писать дальше))
и вообще много чего надо)
"Заколдованную реальность" я точно допишу к шестому курсу))))) и по ходу это уже не просто шутка))
а может меня взъебнет еще на что?.. к шестому курсу можно будет издавать сборник рассказов XDDD

[525x700]

Мы оба любим крепкий кофе,

курим втихаря,

оба любим психологию и наблюдать за людьми,

любим смотреть, как в свете фонаря кружат хлопья снежинок,

оба хлопаем дверями метро

и оба рисуем (хотя безусловно он рисует в сто раз круче!).

Но это не имеет никакого значения, когда появляется Она.

 

Что за херня?...
Нахер эту любовь, если она есть.
я просто так его рисую.
но почему-то внутри что-то щемит от знакомых черт...
нет.нет.нет.
так не должно быть.

я многое в этой жизни понимаю.... и наверное столько же не понимаю...и никогда не пойму. кое-что в этой жизни я просто не хочу понимать.

Почему отец видит кавалера в каждом мальчике, с которым я общаюсь?
я общаюсь с кучей ребят! так что теперь это все мои будущие мужья??
Глупости!
Что он пристал ко мне? почему к ним?
Они просто друзья и не более того!
Ну нет у меня парня. Ну да хер с ним! Не очень-то и хотелось!
Но никто не мешает мне заводить друзей!
И что за глупый стереотип, что девочки должны дружить ток с девочками?
Я дружу с теми, с кем в первую очередь могу быть собой, с кем мне уютно и комфортно, с кем сама хочу!

что-то этого Гоши стало слишком много. Да, он охуенно рисует!!! У меня нет слов! Это бесподобно! нО это не повод влюбиться в человека.
нет. просто не хочу. хватит с меня. устала. говорят, что свято место пусто не бывает. но не хочу. лучше пусто. это не та пустота, которая угнетает. это как смотреть на белый лист - ну лист и лист... блядь! неверный пример((( Если лист чистый, то на нем обязательно захочется что-нибудь нарисовать....
мде...и в принципе так со всем(((
и все же в баню этого Гошу. Если я с ним свяжусь, то в принципе получится то же самое, что и у тебя, Кысик(
просто не хочу этого издевательства друг над другом. вообще ничего не хочу.

всю неделю меня ненароком приследуют трагичные темы, самое смешное, что я уже не помню, с чем они связаны.
в четверг я думала, как буду вести себя в госпитале. И в принципе никак. Я спокойно смотрела на всех этих бабушек и дедушек, только ухо жадно ловило ответы старичков на вопрос: "Сколько вам лет?"
А в субботу на психологии у нас была тема "Психология утраты/потери". ("Как издеваются!" - подумала я.)
Где-то видела себя, а некоторые факторы меня обошли стороной. С одной стороны - это издевательство, а с другой - получилось - невольная психологическая поддержка.

Андрюшка не оправдал моих ожиданий. От Дениски я получила больше сочувствия.
Но молочная пена за спиной и теплый ветер, развевающий волосы, произвели свое лечебное действие. Внизу нет ветра. А там, наверху, на крыше Он есть. Нежный и ласковый.
Андрей - пережиток прошедшей любви. На которой надо поставить точку - в мозгах. Наконец-то. Сердце-то давно сделало этот умный жест.
Еще одна банка пива.. Нет, я не пьяна. Я абсолютно спокойна.
Мне намного легче.
Андрей не понимал, почему время "лечит". Оно просто уносит всю боль в безвозвратное прошлое.
И еще. Неведомая девушка Катя все-таки заметно оставила след в жизни этого молодого человека.
Как бы Андрюша не упирался и что бы не говорил, она ранила его, и теперь, как бы в отместку, он ведет эту распутную жизнь. А может, я присвоила ему классический психологический портрет.

я так и не осилила второй бокал до конца.
проблевалась и уснула.
Дура. Что сказать?! Я этого ожидала, но так и не набила желудок каким-нибудь дерьмом, чтоб не пустовал..

не говорите ничего, если вдруг прочли. Не надо соболезновать - от этого лишь больней.
слишком много чести этому дневнику, когда бумаге придаду ллишь несколько черных строк...

У меня были две бабушки и один дедушка. Первая умерла перед рождеством, я была в классе восьмом. Меня с сестрой оставили у знакомых на даче, где мы отдыхали на..."праздники". Во-первых, сочли маленькими. Во-вторых, были только обузой на тот момент. Вторая бабушка умерла год и почти 19 дней назад. Мама не успела на сутки-полтора. Это была среда...вечер...мама сорвалась в ночь. Скупые слезы катились, когда давала слабину ОНА... Нас снова не взяли - учитесь, это не ваши заботы.
Я не помню, куда шла в этот момент. Маме позвонили. Я только увидела, как ее начало сотрясать. Подошла. На том конце была тетя. Сначала обняла. Говорить было высшей глупостью. Я сжала ее свободную руку.
Собравшись, вылетела из дома.. И меня прорвало..
Почему я не плакала, когда умерли бабушки????? а тут лопнула как мыльный пузырь?
Не знаю, что чувствовала мама. Ее трясло всю, когда ОНА получила точный ответ (я этого не видела, мне сказала сестра). Страх? Отчаяние? Обида? что?
не знаю.
ОНА уехала туда.
Папа тоже никакой, хотя ОН вообще ддалеко от нас сейчас. Дедушка был ему отцом - тем, кого ОН не знал никогда.
Пустота. Остается сладкий привкус портвейна. Горечь алкоголя уже не чувствую, хотя под носом все тот же первый бокал портвейна. Впервые за столько времени вою в голос.

Я нашла того человека,
В которого когда-то влюбилась.
Он был нежным, милым, внимательным -
Может, влюбилась не зря?
Но сейчас все изменилось.
Нет больше
любимых, мягких черт.
Его лицо осунулось и загрубело.
Нет,
еще остался характер.
А мне ли не все равно?
Внимательный, милый и нежный,
Но уже не со мной.
Пусть голову другой он морочит...
Мне будет все равно и смешно.

Лучше пить и смеяться над всеми, чем все время курить и плакать над собой.
Женя Р.

сижу за компом, обновляю контакт, думаю покурить...
ничо по делу не делаю, жду не весть чего..
так нельзя. почему же я продолжаю?

Почему, когда пьяны, вы приходите ко мне?
Один, второй, еще и третий.
Я устала от пошлости бытия!
Ну, почему, прекрасно понимая,
Что вам ничего не светит,
Вы выбираете именно меня?!!
Ненавижу вас! Ненавижу мужчин!
Мне-то нужен один, пьяный мной,
А не жидкостью в бутылке....

хм...вот и злость улетучилась, отвлеклась на недавний эпос, второй Ему.
в планах был третий, но нашла себя и поняла, что глупо ворошить прошлое.
Очередная книга с названием "любовь" давно захлопнулась и улеглась в архив.
два ночи, завтра зачет, я до сих пор не готовлюсь, да и имеет ли это теперь смысл?
стыдно...хотя бы перед самой собой, опуская "перед другими".
Снова не готова и ночь не спала. Дурдом да и только.

А помнишь,
Как пришла к тебе?
В то время якобы болел ты.
Твой друг позвал тебя в кино.
Со мной пошел, чтоб не обидеть.
Ты был галантным кавалером,
И я наивно влюблена.
О последнем ты не помнишь -
Я не говорила никогда.
Ты помнишь?
Говорил, что ощущаешь
педофилом ты себя.
А я смеялась, говоря,
что ты не прав.
И как ты другу говорил,
Что перед ним никого нет,
Я помню.
Ну, а ты?
В кино кормил меня с руки,
как птичку -
И это тоже позабыл?
Ты говорил красивые слова,
А я наивно вешала лапшу на ушки.
Ничем не выдавал себя,
А я гадала, прокручивая в голове обрывки.
Ты был так близко
И одновременно был так далеко...
А помнишь?
Провожал меня до дома,
Как обнимал на прощанье так легко.
Ты помнишь?
Все было мило и нелепо.