Это цитата сообщения -Mariaster- Оригинальное сообщение

-....-

Все безрадостно так и пакостно, даже выходов не ищи.
Те, кому ты могла поплакаться, на все плюнули и ушли.
Ты по райскому саду топчешься, кем-то сожран запретный плод.
Ешь другие, пока не кончились, только фрукты не лезут в рот.
Отступать никакого толку-то, а вперед - не хватает сил.
Вечно ходишь вокруг да около, а дорогу слабо спросить.
Мол, в себе уж не потеряешься, выбирались ведь - и не раз.
И рифмуешь опять "влюбляешься" с "синим цветом любимых глаз".
Хоть любовь для тебя- лишь видимость,трата времени и застой:
"мы с тобой сто секунд не виделись, не увидимся еще сто",
расставания,ссоры встречи,слезы, сопли, наивный бред...
От наивности возраст лечит. А от лени лекарства нет.
Хоть к лицу тебе флирт, кокетство, миниюбки и каблуки,
Ты зачем-то впадаешь в детство, слишком мысли твои легки.
А могла бы быть кандидатом все-равно-ведь-каких наук,
Только это тебе не надо. Ты с синдромом дырявых рук.
Начинаешь сто дел в неделю, а закончишь едва ли два.
Твоя лень - эталон, блин, лени.Бери авторские права.
Тебе хочется все и сразу, лучше всех и быстрее всех.
А ведь даже к героям сказок без труда не идет успех.
Да, безрадостно все и пакостно...это твой непутевый путь.
И нет смысла кому-то плакаться, разберешься уж как-нибудь.

Я видела их вместе.
И, Господи, я счастлива!
Ну, не то, чтобы... Но как-то отлегло)
Я, правда, рада за него.)
Я ебанутая, чес слово! Только я могу увидеть плюсы там, где любая другая начнет биться головой об стену.
Позавчера, когда меня прорвало в ванной, я смотрела на бритву, но даже и мыслей никаких не было. Мне хочется жить! Пусть будет больно. Но время лечит. Оно и сейчас залижет эту рану, как было не раз.
Мне давно кажется, что от моего сердца ничего не осталось, но ведь я умудряюсь как-то любить?!

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1480>



"Часто встречаю в сети сильных девушек. Они хорошо и грамотно пишут, быстро соображают и нестандартно мыслят. Они следят за собой и призывают окружающих к тому же. Руководствуясь личным опытом и схожими проблемами, они умеют создать видимость или -не-видимость полного взаимопонимания и острого, схватывающего на лету, ума.
Каждая из них считает своим долгом выделиться из толпы и показать какая она, _не такая как все_. Они рушат стереотипы, вносят смуту в устоявшиеся принципы и не делят людей на хороших и плохих ,а лишь на тех кто нравится или не нравится.
При всем этом, от них никогда не услышишь, что они _не такие-другие_.У многих из них есть привычка прикидываться самыми обычными девушками, беспомощными и уютными, но при этом они пишут так, что, умеющий читать между строк человек, сразу поймет, насколько высоко себя эти девушки ценят и как бережно любят.
Как они умеют читать чужие мысли, находить нужные слова,ловить на лжи и в секунду определять симпатию со стороны молодого человека.
Как вычислить таких девушек?
Она вздыхает:"По жизни я еще глупа, но трепетно и терпеливо учусь, внимая другим"
-По строкам ее сообщений сразу ясно, что никаких "других" нет, она сама себе хозяйка и слушает только себя, падает, совершает ошибки, но опять встает и топает с довольной улыбкой дальше"
Она восклицает:"Я не следую моде"
-При этом, заглядывая в фотоальбом вы видите не Катю Пушкареву в кофточке советских времен, а стиль, ухоженность и "не мешайся мальчик"
Они не понимают тех, кто не следит за собой и не трудится усердно во имя благого дела "сделай себя совершенством, или хотя бы приблизься к нему"
Они любят выставлять себя в комичном, немного дурацком свете, при этом показывая неплохое чю и, будто доказывая :"Посмотрите,я такая же как вы".
Они любят внимание, хотя скромно потупив глазки сообщают всем и всея, что им это внимание нафиг не нужно.
Они хотят быть независимыми и свободными в своих суждениях и мыслях.
Они не плохие и не хорошие.
Сильные? Слабые?
Просто другие."

by Неизвестный автор

А она милая. И с виду добрая. С виду похожа на милого ребенка, на которого рука не поднимится обидеть.
Они хорошо смотрятся вместе. Она светленькая. И пусть он больше не пиздит, что ненавидит блондинок!
В моем вкусе больше брюнеты, но почему-то я постоянно влюбляюсь в русых.
Вот что ему было нужно - милое нежное создание. А не своенравная гордая сука типа меня...

И все-таки это правда...
И все-таки он больше не мой.
Ненавижу тут день,где когда-то
В моем сердце поселилась любовь...

Господи, я знаю его! Но я не знала твоей воли и не думала, что все повернется так!
Я знаю его, но не подумала о случайности.
Я должна радоваться, что нашлась девушка, которая вылечила его сердце.
Но все-таки я тоже немного эгоистка... И этой эгоистке сейчас безумно больно. Она знает, что надо и можно жить дальше. Но не хочется...
Знать мало, когда берут верх чувства.

И вдруг что-то упало внутри, когда в его семейном положении появилось "есть подруга"...
И это не ревность. Просто умирает последняя надежда быть с ним.
Не знаю, зачем я сейчас пытаюсь удержать слезы. Вообще откуда они?!! Ведь зная моего мальчика, откуда у него вдруг появилась постоянная подружка??
Нет! Это бред. Это шутка.
Но больно.
Еще люблю. Иначе бы не было так больно.

Все, что мне было нужно, - услышать твое "нет".
Одно "нет", что убивает надежду.
Одно "нет", что отметает все вопросы.
Но твое "нет" не может убить желания...
Убить желание тебя увидеть.
Убить желание смотреть в твои глаза.
Убить желание услышать твой голос.
Мне кажется, что ты мне нужен...
Я готова любить тебя такого, какой ты есть.
И мне плевать, кого ты там трахаешь направо и налево.
Только бы ты был рядом со мной.
Мне несложно это тебе сказать.)
ТОлько к чему мне человек, который меня и чуточки не любит?
Возможно, я старею и, когда думаю о всех твоих минусах,
Понимаю, что ты мне не нужен...
Но это так же,как я тебя не люблю
И тянусь к тебе, стоит мне тебя увидеть....

Все вокруг твердят:"Каждый человек индивидуален!" Бла-бла-бла...
А я наблюдаю за этими Человеками, в свободную минутку читаю мои любимые дневники, читаю книги, слушаю песни и прихожу к выводу: насколько мы все похожи!
Нет. Не одинаковые... Но похожи.
Любовь, боль, радость, печаль, обида, ненависть, счастье... - все мы испытываем одинаково, за исключением настолько мизирных отличий, которые можно и не заметить.

16.05.10 Мария:
Возможно, когда будешь читать это, ты будешь безнадежно пьян... а может и нет)
Помнишь, мы сидели у меня на кухне.. Ты тогда сказал что-то типа: "Я так понял, что у тебя мало друзей. Почему ты стала общаться со мной? (не помню точно, что ты спросил)" Я тогда ответила, что ты мне просто друг.. хех..соврала(
А помнишь, когда ты болел прошлой весной, Ваня позвал тебя в кино и я тоже поехала. В метро ты еще обратил мое внимание на девочку с тонкими ножками (как-то случайно вспомнила)))). Когда мы уже выходили из метро, ты сказал, что чувствуешь себя педофилом. Я смеялась, пыталась тебя переубедить...смеялась.. намек так и остался висеть в воздухе...
Совсем недавно: мы вышли с тобой в магазин, ты хотел отрастить бороду (хд), я запротестовала, сказала: "Не надо! Мне так нравится". Ты тогда посмеялся: "Нет бы сказать: Андрей, ты мне нравишься! Так нет, мне нравится твоя борода!"XDD Что я тогда ответила? кажется: "Обойдешься". к сожалению, в этом вся я((( мой косяк.
А теперь ты можешь смеяться надо мной) Да я и сама смеюсь над собой, только смех получается последнее время какой-то истеричный).
Я любила тебя, и похоже, люблю до сих пор. (Чувствую себя дурой) ведь у тебя таких много..И мы даже вместе смеялись над ними) Мб, если бы ты читал эти чертовы блочные листочки, то бы уже все знал. а мб и читал...
Знаешь, что мне больше всего в тебе нравится? ты умеешь сделать вид, будто бы ничего не было) это мне очень нравится, хотя иногда и вызывает кучу вопросов...
Я искренне пыталась отпустить, забыть. и мне почти удавалось) но ненадолго(( Твой портрет я пыталась сделать последней каплей этой любви. Я максимально выкладывалась в нем. Но тем сообщением насчет песни, ты совсем сбил меня с толку. Так что нарисованную мною точку, ты ненарошно стер(.
Не знаю, что еще сказать, итак наверно слишком много сказала.

P.S.Надеюсь, что ты хотя бы прочитаешь это сообщение. Не нужно мне ничего отвечать... Почему? -Я боюсь твоего ответа!..Я не знаю, что будет. Я просто бросаюсь со скалы в пропасть. Я вижу эту черную зияющую дыру, но моя категоричность и юношеский максимализм запрещают отступить назад. Скажешь: "Дуреха?" а по-моему, полная дура)((
P.S.Я люблю тебя.


21.05.10 Андрей:
я долго думал,отвечать или нет......мы с тобой обязательно поговорим,мне есть что сказать и есть что послушать.....


21.05.10 Мария:
)) Чем дольше ты молчал, тем больше во мне просыпалось любопытство) и при этом я не в праве требовать)
Я хотела видеть тебя сегодня, правда, мой визит никак не касался этого сообщения)(
Теперь я подожду нашего разговора, подожду, когда ты сам будешь готов.
Самоё тяжёлое в жизни - это ждать. Но я умею ждать, умею терпеть и молчать, умею держать себя в руках, стараясь как можно меньше доставлять дискомфорта другим...


29 мая - мы поговорили. Все выяснили. Нет отношений и нет.
30 мая - мы валяемся в одной койке и чуть ли не трахаемся. Зачем тогда вчерашний разговор?

31.05.10 Мария:
Ты спросил, за что ты мне можешь нравится?
Да хрен знает)
"он мне нравится"- эта мимолетная мысль пронеслась у меня в голове, когда я сидела с книжкой по рисованию у Дена на кровати. Не то, чтобы я тогда испугалась, но я ничего о тебе не знала-мы только познакомились.
Почему я влюбилась? Потому что ты был для меня чем-то новым, удивительным, в какой-то мере экзотичным. Но плюс влюбленности - она временна). И она правда проходила. Я лишь приблизительно знаю, сколько раз в тебя влюблялась..
И только когда прошло глупое детское обожание, когда я стала воспринимать тебя как нечто целостное, я смогла признать, что люблю. Но я не тешила себя пустыми надеждами: ты взрослый мальчик, достаточно повидавший в жизни, а я..просто маленькая влюблённая дурочка. Нашел на свою голову очередную младшую сестру)))
Единственное, что меня сейчас обижает- ты боишься меня что ли и потому избегаешь. Я прекрасно помню твои слова. И то, что было вчера-это просто было. Было хорошо и за то спасибо).
Сам сказал, что я умная девочка. Ни к чему меня так сильно оберегать)
Опять накатала письмо Татьяны к Онегину :-D все,молчу)

[525x700]
Я слишком часто задаю себе этот вопрос...
А еще...
я тут распиналась-распиналась, а в итоге...я просто не могу без него.он нужен мне.иногда мне кажется, что я сошла с ума на фоне этой привязанности и в процессе ожидания Бог знает чего.
Но это было бы слишком просто.
Что-то по-прежнему цепляет.

Хотелось плакать,
Но слеза не текла.
Она сходила с ума,
Не щадила себя.

Она ходила по следу,
Искала тебя,
А про себя повторяла:
"Отпусти! Ерунда!"

Все пыталась заплакать,
Но слеза не вода -
Сама не текла.
Она сходила с ума.

Все себе повторяла:
"Отпусти! Ерунда!"
А на утро сначала:
Она жила и смеялась.

А под вечер вновь забывалась
И сходила с ума.
Все отпустить умоляла
Сквозь сухие глаза.

Она звала и смеялась,
Проклиная себя.
Она уже не мечтала,
Она тобою жила.

И рвала и металась,
Позабыть все пыталась,
Отпускала сама,
Но все равно возвращалась.

Она сходила с ума,
Проклиная себя.
И все также страдала
Сквозь сухие глаза.

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1846>




А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Вик Ларсен

опубликовано псевдо_мысли

Она уходит в ночь,
Уходит от других и от себя.
Лишь спутники фонари
Ведут по следу ее тень.

Она уходит в ночь,
Туда, где царит тишина.
Ее слезы умоет дождь,
Гулящий с ней до утра.

Она вернется с рассветом,
Непривычно светла и тиха.
Лишь ветер сохранит все секреты,
Дождется ночь и ее.

На предложение "давай встречаться?" мы отвечаем "посмотрим" или "я подумаю". Но мы точно знаем ответ - нет. Мы просто не хотим обидеть человека.
Человек, испытывающий реальные чувства, даже не задумывается о такой формальности. Им хорошо вместе? ну так они и вместе без лишних глупых вопросов.
Мне предложили встречаться и я, не задумываясь, почти согласилась. Но с испытательным сроком. Хотя скорее для меня)))
День 3? 4 идет испытательный срок? Мальчик и впрямь меня может вытерпеть) Анонимно присылает признания в любви...
А у меня кошки на душе скребутся... Я начинаю сомневаться в правильности происходящего.
Да, может, где-то в глубине души, мне не хочется вылазить из образа Одиночки, все менять и подстраиваться под кого-то... Но это чушь. Просто я не люблю этого человека( Да он мне искренне симпатичен, но это не любовь...
Вчера, прогуливаясь по ночным улицам, я старалась не думать об этом. Но иногда мысли проскакивали. Одна из них: "Я не поверну назад. Я потерплю. Ведь я же актриса? вот тебе и прекрасная возможность доказать..."
Но это же жестоко?!!! хех.. не думаю, что у него это любовь... и все же... я не играю с чувствами...или не играла...
Через три месяца он уйдет в армию. Что мне терять?
И почему я паникую? может, еще ничего не сложится... А если?
Посмотрим. А мне нужно быть пай-девочкой... В конце концов, себе-то я врать не обязана...а ему неоткуда знать правду...

Отпусти меня! Хватит! Хватит играть! Не хочу быть игрушкой! твоей... в твоих руках... Я была согласна стать твоей актрисой, но игра переходит границы. Нельзя войти в одну и ту же воду дважды. Так зачем топишь меня вновь?! Я готова влюбляться в тебя вновь и вновь... Но снова любить тебя? я не готова. Я не смогу, как в прошлый раз... Я же не люблю тебя! Я видела, как любовь ушла! Не нужно больше. Хватит с меня. Ты не единственный на этой земле. Пусть я самая любимая "жена" в твоем "гареме"... Но для меня это ничто! Знаешь, как и прежде, мне хочется, чтоб хоть раз в недельку ты мне уделял вечерний часок в неформальной дружеской обстановке... Все эти посиделки и пьянки стали формальностью...для меня. Это вам все хиханьки да хаханьки! А я устала! Я никогда ничего невыполнимого от тебя не требовала! Я сделала все, чтобы отпустить тебя, чтобы отпустить сердцем окончательно и бесповоротно! Я приняла тебя за то волшебное, что я смогу с теплом вспомнить лет через 10! Так что мне еще нужно??? Зачем со слезами в глазах я желаю твоих объятий??! Да отпусти меня наконец...

Развела тут розовые сопли!
Полчаса общения хватило, чтобы вылечить их)
Прошлого не вернуть, поэтому нех о нем вспоминать!
Было бы что?! А тут... тьфу.

Я думала, что поставлю точку рисунком.
Я ее поставила, но он ее стер(
Это чертово сообщение! Зачем?!
Хватит... любовь закончилась...Скоро уж год будет.

Твое лицо на фото -
Новый заплыв в океан.
Старый рисунок в альбоме,
Который тебе не отдам.

Утопит шторм воспоминаний,
Наверно, это все от пустоты.
Твое лицо на фото -
Старый всплеск души.

В ней нет места для воды,
Лишь ветра свист и пенье птиц.
Мой маленький каприз -
Больше не твои заботы.

Мой милый Океан,
В последний раз тебе пишу.
Не мани меня - я не приду.
Твое лицо на фото -
Мне утешенье, что ты живешь. 08.02.2010

А это было год назад http://www.liveinternet.ru/users/s-sovest/post93239481/

Похоже, мне не удалось этим поставить точку... Мой сладкий мальчик, стихов ты и правда не получишь.
Но мой альбом пополнится еще одним рисунком. Да, я нарисую тебя. Я вложу всю себя и всю свою нежность, чтобы максимально передать графике тепло взгляда на фото. Это станет моей лучшей работой, уж я постараюсь) Наверно, ты этого недостоин?...А мне плевать! К чему все предрассудки? Если так и дальше размышлять, то, конечно, ничего не выйдет. Ты был достойным для меня, любя, я не боялась ошибиться.
Сейчас же, когда любовь прошла, хочу лишь выжечь нежность. Мой нежный мальчик... Ты останешься МОИМ в карандаше в альбоме.

Как жаль, что мне приходится молчать.
Как жаль, что ничего уж не изменишь.
Так хочется тебе все рассказать,
Но я не знаю - оценишь ли.
Зачем сейчас это пишу? Черт знает!
Он по тебе скучает очень,
Когда сидит в кино один...
Он признает свою ошибку
И сам сказал, что он дурак...
Не хотела
Тебя тревожить сим бредом,
Знаю - счастлива ты.
И глупо что-то менять.
Это просто пост, но со своим тонким смыслом.
Просто пост, превратившийся в стих.

ну сходили мы на "Красавицу и Чудовище"
потрясно! слов нет!
но теперь так грустно((
снова призраки из прошлого атакуют(((
хочется спать, но так не хочется ложиться.
снова касаться подушки, снова закрывать глаза и снова видеть очередную картинку очередной фантазии...