мое сознание пытается обмануть действительность.
Отчаянно пытается.

Город, в котором без тебя так пусто.

ты будешь специально избегать встречи со мной, чтобы не поддаться своей слабости..
порой мне кажется, что эта слабость - я.

тебя нет в асе.
а так хочется написать тебе- поехали со мной. а?
пожалуйста.
просто еще два дня твоих глаз, теплых ладоней и моего спокойствия.
а потом недели слез.

Но ведь они стоят 44 часов, 86400 минут и 172 800 секунд.
Эти два гребанные дня стоят этого.

Это ебическое количество совпадений до сих пор заставляет задумываться.
Тот случай, когда из раза в раз, изо дня в день разум оправдывает чувства и наоборот.
Чертов круговорот.

- почему ты поешь постоянно?
( про себя) - Дурачек, я с тобой, и я счастлива.
А у счастливых людей есть такая привычка - все время напевать что то...

Это такое задрочество когда вот привыкаешь к человеку..
потом по нему скучаешь
а потом он уедет далеко и на долго.
и ты думаешь. на хера надо было это начинать.

да. Благодаря ему тот год был для меня не такой мучительный как этот.
я летала в облаках.
я была маленьким счастьем.)
я не парилась так сильно из-за Него.
потому что у меня на это не было времени.
да и не зачем.
Зачем париться над чем то когда и так все хорошо.
и нужные люди рядом.

просто он приснился сегодня.
и такая ностальгия..

из душевных порывов, нервов, мыслей, слез все медленно переходит в апатию.

по моему я увидела достаточно чтобы никогда ни на что не надеятся.
глупая глупая.
кто придумал надежду.
ктоо!!!!!
Это так больно когда знаешь что она никогда не оправдается..
но все равно при этом надеешься.

счастье - это просто, счастье- это просто.
я буду повторять это до тех пор, пока это действительно не станет для меня просто.

Ты со мной
Но не там где я
Мне трудно дорогой
Я не могу забыть тебя

Ты в голове
В воспоминаниях тоже
Я живу без тебя
И мне так ничтожно

Нету мыслей
Есть воспоминания.
Нет не то что жить -
Нет существовать желания

Все съедает изнутри
Думать не хочу
Мысли все мои сотри
Я за это заплачу

сижу не знаю куда себя деть
растерянный взгляд
а в голове только - не могу не могу не могу не могу без тебя.
ты придешь. И я наверное тебе это скажу.
я не буду ничего просить и требовать.
Просто я скажу.
а вдруг мне станет легче.

когда я сижу дома. Я просто умираю. меня рвет в клочья и на части.
я хочу все изменить. Себя, город, цвет волос.
Все, лишь бы делать иллюзию счастья без тебя.

вы подумаете что я себя накручиваю.
но на самом деле нет.
я даже думаю о нем минимум времени.
Самый большой минимум который можно думать о настолько любимом человеке.
И из-за этого в такие моменты у меня рвет крышу и я сюда пишу эту кучу предложений только о нем.
а ведь я его не вижу.
я не слышу его голоса.
И только сейчас я понимаю как я когда то сглупила.
Или это была не моя вина.
Но я понимаю. Что время- это много. Оно значит много. Оно показывает много. Оно меняет много.
И тебя и меня.
и мое отношение ко всему.
я бы сейчас бросила все и к тебе приехала. хотя бы на два дня.
Если бы тебе это было нужно.
А я не знаю что там у тебя в голове.
я вздрагиваю от того когда мне кто то говорит о тебе.
я элементарно схожу с ума.
[700x391]

всех сравниваю с ним.
о Господи, когда же я наконец-то перестану о тебе думать
меня морально это уже все просто высасывает.
я уже даже не знаю, что лучше : жить и убивать себя морально, или ебнуться головой обо что то и потерять память и тебя вместе с ней.

на самом деле я в потерях..
потому что он не тот кто мне нужен..
и я это поняла уже на третий день.
я просто с себя в шоке.
получается что я ни с кем не могу быть.

и еще я поняла что надо пробовать.
По другому никак.. наверное..

сейчас мне страшно.
я боюсь своих мыслей, поступков и их последствий

когда я влюбляюсь -я плохо сплю

все так замечательно, что даже страшно, что может кирпичом по башке ебнуть.

да проживу я без тебя.

я только поняла что наши чувства- круговорот событий, который всегда рано или поздно возвращается на свои места.