Ты понимаешь что такое не думать о тебе?
Как только моя голова пытается найти какие то воспоминания и сделать из них мысленную картинку.
Не успев превратится во что то. Мои другие мысли начинают в защиту блокировать это.
Вот стиральный порошок стоит.
А вот гель для душа. Вкусный у него запах.
А разве запах может быть вкусным?ведь вкусно то что можно съесть. А его нельзя съесть.
Это же гель для душа.
А вот полотенце. Там так много полосочек и ворсинок. Что если бы я прекратилась в девочку величиной с ту ворсинку, то могла бы день искать оттуда выход.
Ххахах. глупости такие.
но...
Видишь как о многом интересном можно теперь задуматься.
Сколько же я пропустила,когда не могла думать ни о чем другом кроме тебя.

Всё что я оставила от тебя из прошлой жизни -это наша дружба, фотографии и мои ракеты вверх. Без этого никак.

Сегодня утром я проснулась.. и уже в ванной я осознала всю глобальность того что меня черт возьми отпустило!!! Я от эт этой радости чуть зубную щетку не сожрала!!!

Моя жизнь теперь пополам. На 'до' и 'после' тебя.

Я с ужасом подумала, что твоя татуировка-залог того что ты вернешься. Ты ведь преодолел 230 километров чтобы показать мне ее первой.

ловлю себя на мысли что уже не первый раз говорю его фразами.
вот блядь.

я хочу стать той идеальной
которую ты до дрожжи в коленках будешь бояться потреять.
И потеряешь.

пожалуй мой следующий дневник будет называться - "эй, мне уже всё равно"

а еще когда мы с тобой спали
мне совсем совсем не хотелось просыпаться

если бы ты меня сейчас увидел
то никому бы не отдал
но мне пожалуй уже это не нужно.

в эти моменты лютой ненависти
хочется нарисовать кнопку удалить
нажать ее
и он удалится из твоей жизни.
безвозвратно.
а потом дорисовать кнопку стереть из памяти.
и там его тоже не останется

на твоем теле пожизненная надпись твоего любимого занятия.
одновременно это составляющая моего имени.
и если убрать две буквы то получится что ты меня любишь.
как мило что ты первый это заметил

мне хочется идти дальше.
и более того я настолько воодушевлена,
что мне кажется даже без тебя у меня это потрясающе выйдет.

ты приехал снова.
именно тогда когда я твердо решила на тебя забивать.
поломал все мои стереотипы
но привел к жизни меня.
и после этих двух ночей и трех дней
мне не стало хуже.
А когда ты уходил мне уже не хотелось плакать.
наверное действительно забиваю

прошел меньше чем месяц
а для меня как целая вечность.
воспоминаний, скучаний.
как будто все поменялось.
но одновременно с этим мне должно быть дико тяжело.
убедить себя что это не может продолжаться вечность.
что мне нужно идти дальше.

у меня три дневника. каждый я пыталась сделать новой жизнью без тебя.
и каждый оказывался снова только про тебя.
где то больше где то меньше.
а этот только о тебе.

а я сегодня шла и думала.
что так и будет.
я забью.
потому что я найду лучше.
посмотрим правде в глаза.
у меня ведь есть свой идеал.
и ты ему не соответствуешь.
твои человеческие качества влюбили меня в тебя.
и это сильнее чем просто внешность.

но я не верю что на этой планете не найдется человека в которого я влюблюсь по уши.
и это будет чертовски взаимно.

Это цитата сообщения ненависти_нотки Оригинальное сообщение

не будет



пройдёт 10 лет, я брошу курить, рожу двоих детей, перееду жить в экологически чистый район и научусь варить самый вкусный кофе, и только тогда мы сможем быть вместе.

а я думаю ты больше всего в жизни мечтаешь трахать меня в прихожей.

продолжай дальше жрать меня взглядом за спиной лучшего друга, который носится за мной роняя слюну.
экшн, блять.
пока не наступишь себе на глотку не будет ничего.

брось меня.
сделай мне больно.
Но эта боль сделает меня еще сильнее.
я буду страдать.
Плакать.
Сделай мне больно, чтобы мне хотелось тебя возненавидеть и забыть навсегда.

теперь ты знаешь какого мне было.
как тебе.. только в пять раз дольше.
и да.. у меня не было таблеток, чтобы ими закинуться и травы накуриться..
чтобы действительность не была такой херовой..
у меня были только конченные мысли, от которых так хотелось быстрее избавиться
и конченная боль, от которой мне казалось я не избавлюсь никогда.

да.. ты все знаешь.
что я тебя люблю.
но мне кажется ты не догадываешься КАК.

полдня лежать рядом с тобою
держать за руку..
говорить
много много говорить
это счастье..

ты знаешь об этом дневнике теперь.
я даже тебе его открывала и давала почитать..

вроде бы мне должно быть легче от того что ты столько теперь знаешь..
но пока все еще трудно..

но я решила жить дальше
без тебя.
так будет правильно.
хватит себя мучать.

я нечто подобное инвестиции.
ты в меня вложил все то, что тебе так нравится..
ты был первым кого я поцеловала
ты знаешь все от чего без ума я
а я все или почти все от чего ты
и больше никто не может мне этого дать ..

мне, блядь, почему то кажется, что мы две разорванные половинки
черт возьми, которые 5 гребанных лет не могут вправить себе мозги чтобы быть вместе

эта неделя решит все.