как так.. любить одного человека...
тянуться ко второму, который не так далеко от тебя находится...
Но котороый просто таки сводит с ума.
не знаете как это.
спросите у меня
пиздец просто

"я знаю что это такое когда уезжают.
неделю умираешь,
неделю просто больно,
потом начинаешь забывать,
а потом кажется что ничего и не было
что было не с тобой и вот ты плюешь на все.
и говоришь себе:динго, это жизнь, так уж она устроена.
так уж устроена эта глупая жизнь.
как будто не потеряла чтото навсегда." (с) фаулз

я даже не знаю залипла я или нет.
я знаю что я уже пытаюсь оградить себя от последствий этого.

Ти іграєш знову й знов
Всі хотять твою любов

Милий такий з голубими очима
Ти страждань моїх причина

Посміхнися ще раз бою
Я буду усю ніч з тобою

Хочу тебе знову й знов
Подаруй мені любов

я чувствую себя сейчас ..очень дерьмово...
как будто через 15 минут.. будет конец света...
а я не успела сказать дорогим мне людям самого главного.
сижу глупо плачу. Потому что все не так.
почему я хожу и трясусь из-за всего.
нив чем не виновата. а совесть мучает
ненавижу.
и себя ненавижу за это.
Трудно в последнее время все держать в себе.
Хочеца рассказать
но при этом боюсь наткнуться на стену чертового непонимания.
так трудно(

вчера сделала кикфлип держась за перилу.)
мелочь а приятно..
да что я говорю
Я счастлива как не знаю что)
теперь надо научица без нее.)
Но я почувствовала как делать этот конченный трюк)
ко мне вернулась улыбка)

Знаешь что больнее всего, когда твое сердце разбито?
Утратить воспоминания об этих чувствах
Постарайся и сохрани их, потому как, если они уйдут, ты больше никогда их не вернешь…
Тогда ты просто забьешь на весь мир, и всё что в нем….(c) Скинс

я не хочу утратить воспоминания только с НИМ.
тупо банально.
Но это не похожу ни на что.
Как сказала подруга сегодня. Из твоей бы жизни получился бы хороший бестселлер.
а вообще надо больше читать..
подзабила я на это дело.. а искать какой то смысл продолжения жизни надо ведь.
Надо заполнять тупую пустоту в голове.
мыслями.
Хоть какими то.
И желательно хорошими..
а еще у меня появилась привычка рисовать на парах красивые фразы из песен...
писать и рисовать..
Забавно выходит..)

Это так больно... не мочь быть с человеком которого так сильно любишь, и который об этом врядли и догадываеца
Я- эх, когда я перестану по тебе скучать..
он- никогда )))))) и я тоже)) судьба!!))
я- Клевая судьба))

[320x480]
Мои нервы из офф.)
мне нужны успокоительныетаблеточки, чтобы меня не так бесил окружающий мир, люди в нем, и ихняя тупость.
Да. Я не злюка, меня просто бесит долбоебизм и тупость.
Я не трачу свое время на людей которые этого не стоят..

В голову снова пробирюца кусочки мыслей, которые просто существуют в моей голове..
и не выходят за пределы подсознания..
Наверное не люблю грузить людей, и так же я не люблю грузить свой собственный мозг.
Зачем себя жалеть, плакать о чем то...
и снова себя жалеть жалеть жалеть..
За своб жизнь, в которой все не так как тебе хочеца
а бля. иногда можн погрузица. Неельзя быть все время на позитиве.
\Но не стоит этим жить....

у мня появляеца ненависть к некоторым людям.
это плохо наверное. Но на это есть причины. И я стараюсь не заморачиваца.. очень страюсь..)
Крутые кстати найки

[354x700]
вы знаете ощущение невыносимости??
когда невыносимо дышать
зная жестокую правду.. или не зная ничего
когда невыносимо улыбаться...
когда невыносимо открывать глаза и жить еще один день
когда невыносимо так жить

Раньше были цели.. былди надежды
было что то, ради чего ты просыпаешься и улыбаешься..
ради чего живешь, и тебе хочеца жить
а такой апатии как сейчас у меня никогда не было
это страшно
это дейтсвительно страшно
в жизни только катание осталось
даже музыка уже не спасает

пиздец люблю.
все тупо
все ничтожно
все сложно
все ужасно
все безх оптимизма
все без надежды
все без жизни
потому что без тебя нету жизни

Так странно. когда долгое время..слишком долгое время находишься в ожидании чего, сам не знаешь чего.. какого то чуда.. Какого то события... то просто начинаешь опустошаться душевно
Сидишь как робот.
ни о чем не думаешь.
над исправлять.
над найти силы в себе это все исправить..

[450x450]
я скоро ебанусь от пустоты своих мыслей в глове
точнее от их отсутствия .....
вроде ....ммм..секрет что будет вроде.
Но это изменение моего привчного образа жизни однозначно

Мерзну постоянно
погода дерьмо
хочу каттаься
но универ и погода факин фак
Когда же будет солнышко
Когда когда
тепло + 18
хочу
Очень
хоспади
я морально сдох уже без этого

Фотографии EtnieSk8 : ммм..все ммммм

[650x488]

+ предложение в Афишу с доской
+ вокалисткой панк группы

смех да и только..
а вообще последний месяц был трудным..
И как то во мне до сих пор пусто...
Что то ничего не оживает..
Моя жизнь последнее время - можн сказать сплошной втык.....
Послезавтра тулю в Киев на два дня. по делам и гулять..

[300x214]

Так странно.задумываюсь..зачем мнем этот дневник...
или вот пытаюсь понять отличие этого дневника от другого.... Вед когда заводишь два днева.. Ты не пишешь там одно и тоже...
Канешн.. сюда многого личного я не пишу...
Но наверное это дневник... в котором описываются мои душевные переживания... Но описываются столь отстраненно и не понятно... Что никто не догадываются о чем речь..
Но по другому просто наверное не могу...

А переживания есть... И ест на это две основные причины...
И боюсь подумать какие могут быть последствия...
Но... я не спешу что то решать... и прямо сейчас....
я впервые в жизни..оставляю как есть...
с мыслью.... Время... нужно время... еще время....
Мне страшно.. Сделать неверный шаг, два неверных шага.. Из-за которых может разрушиться все...
я не знаю что делать..
Мне просто хочется откладывать определенный момент на каждый день вперед.. и так до бесконечности...

[525x700]
Долго ничего сюда не писала... Желания даже открывать днев не было...
НЕ скажу что что то конкретно поменялось..или просиходило.. Все отностильно...
Наверное все потому что зимой жизнь скушна..Хоть я и пытаюсь ее сделать разнообразнее..
Меня разрывает на две части
неважно к чему я
Трудно понять саму себя..
Новый год был крутым...
Еще мучает совесть...

Сейчас сессия... хах..Осталось три экзмена.... Скажем так.. самых... напряжных...
Учила учила..ТОчнее пардон..читала, читала, забила, и в результате сижу вот..Ногти накрасила... Друг предложил договорица для мня за проф фотосессию.. в шоке была скажем так..))) приятном...
а пару дней назад была в Харькове в аквапарке..)) прикольно там было ....
Надо мне собраться с мыслями как то...
и что то путное написать...
А то пустота.. прям как летом... Жесть.. не люблю такое ощущение... Ощещение НИЧЕГО..

Меня мало кто знает...
Такую какая я есть....
НИкто не может залезть ко мне в мозг.. и понять что я не глупая дурочка, которая всю свою жизнь наступает на одни и те же грабли...
Я вижу как смотрят на меня осуждающими взглядами, думая, что мои слова ничего не значат...
И во мне появляется горькое ощущение... что вы ничего не знаете. РОвным счетом ничего..
и больно от того.. когда приравнивают к остальной партии безмозглых..

Мои слова имеют цену...
Но я просто не люблю кому то что то доказвать...
Раньше старалась..
А сейчас поняла что это самое глупое занятие..

Ведь это ненужно..
Если человек не видит тебя настоящего....
САМ не видит..
ТО ничего ты ему не докажешь.

Меня настоящую. Видят пару человек.. И то.... все же не до конца.
ПРосто как ни банально.. Но на ошибках, боюсь таки чему то .. но научилась..

Дружба, дружба!!!!!!
ЗНаете что это????
а прав Камиль.. между парнем и девушкой дружбы не бывает...
нет.. все же редкие исключения есть!! да, ет обязательно!!
но все же как ни крути, но он прав.. потому что остальные 98 процентов пи...ец полный..
до того что от всей информации у мня разболелась голова, и я лягла спать..
а терь снова не могу уснуть...

в голову разные мыли слезут...
Снова то ощущение.. Когда кончаеца список веселых мыслей и будней.. Ради которых улыбка на лице, даже когда тебя дрючат на кафедре физры за "все хорошее"
В это хорошее остался ток К..... приятно что все.. выяснилось.. И неожиданно... Честное слово...
я никогда не думала что мы об этом заговорим.. А точнее он заговорит...
эх.... ))))

Вот чего меньше всего ожилала, так это этого.. что произошло вчера...
я и не догадывлась.. что он обо мне до сих пор... ко мне до исх пор.... прошло больше 3х лет... и все по прежнему...
у него там были девушки... у меня тут были парни...
Но он никогда.. не раскрывал свои чувства...
а вчера... Открыл....
я была в шоке...
я бы .. никогда не подумала...
все осталось как было.. все БЫЛО...
оно не заканчивалось...
Но мы обое боялись друг другу в этом признаца..
Потому что думали что так будет легче..

Грустно... Потому что странные законы жизни.. так часто против нас... ((
Больно думать об этом...((

Да... еще...
я в сотый раз осознала.. что снова обманываю себя...
Затуманненое сознание.. и все.. и ты в плену своих мыслей...
в плену тупых несбыточных надежд...
Хотя.. если бы их не было.. НЕ было бы столько понадеянной радости,и а порой и фальшивой.... Когда вот так вот все осознаешь.....
Но все еще улыбаешься.. и думаешь.. А вдруг.. ну а вдруг завтра..
а это затра длится четвертый год.....
И продлится еще вечность... Если не открыть себе глаза...