Нет, ни один ещё мужчина за всю мою жизнь не сделал мне более приятно, чем сделали сегодня эти ребята! Просто невыразимо...

Месяц назад определилась моя программа для академического прослушивания. Две разнохарактерные песни. И одна из них у меня с первых же дней слишком уж бойко и бескровно легла на голос и выстроилась. Ну, вокалистка моя лёгких путей не ищет: "Всё получается - значит ищи ансамбль и сделаешь вещь живьём, а не под минус. А через неделю отчётный концерт эстрадного отделения, так что, если тормозить не будешь, тебя в программу включат." Ну, решила не тормозить, загрузила гитаристов (в оригинале вещь для двух гитар). А поскольку репетировали мы, преимущественно, в классе ударных, ансамбль естественным образом оброс барабанами и перкуссией (ни одного нормального ударника, сидящего за ударной установкой, нельзя заставить просто сидеть и слушать, когда вокруг него что-то играется). Короче, в отчётном концерте мы всё-таки отыграли, даже довольны остались. А на следующий же день руководитель нашего музилищного симфо-джаза (по совместительству, кстати, ударник) отвёл нас в уже столь родной и полюбившийся класс ударных и сказал: "Ребятки, звучали вчера достойно, уже воспринимаетесь как сыгранный ансамбль... Но, вообще говоря, мои парни здесь совсем не в тему. Если перкуссию ещё можно оправдать, то барабаны убирайте: бас-бочка ни с чем не сочетается. Вот был бы у вас бас..." Пообещали, что в следующий раз так и сделаем, закрыли тему.

А сегодня у меня было само академическое прослушивание. Вчера решили, что обойдёмся одними гитарами. Утром прихожу к своей вокальной даме репетировать. Та, разумеется, на нервах от предстоящего зачёта, закатывает глаза, жалуется на свою нелёгкую долю - стандартная ситуация! Гоняет мою программу до самого начала зачёта и выдаёт: "Давай живо переодевайся - и в зал. Обе вещи поёшь под минус, а то твои гитаристы так долго подключаются и настраиваются - уйму времени потеряем." Да, моя Госпожа! Я, конечно, в растрёпанных чувствах тащусь в зал, а там... на сцене, уже подключенные и отстроенные, оба гитариста, оба ударника, а с ними ещё басист! И все с таким жизнеутверждающим настроем...

- Смотри, у нас пополнение состава!

- Ты не против, надеюсь?

- Ишь ты... В образе сегодня. Тебе идёт.

- А ты вообще в курсе, что ты сейчас первая сдаёшь?

- Сейчас бридж пройдём с тобой вместе - и уже начинать пора...

Едва сдержалась в тот момент, чтобы не разреветься от избытка чувств. Надо же, прийти к половине девятого, вызвонить басиста, прописать басовую партию и сыграться, чтобы к часу дня уже получилась конфетка. "Конфетку" в собранном виде я, правда, услышала впервые только в процессе сдачи. И это всё при том, что прослушивание было у меня, следовательно, оценку получала я одна (кстати, так и не пойму, почему им это за академ не засчитывается)! Одно могу сказать: это был первый академ, где я действительно пела, а не "сдавала". Получила удовольствие. Невероятное. Сразу после зачёта я обрушила на каждого поток сентиментов, признаний в любви и благодарностей, на что они отреагировали совершенно адекватно: "Ну что, Чёрного Орфея к зиме соберём?" Чёрт... Да мне хоть "В траве сидел кузнечик", главное, чтобы с вами!

Нет, ни одна (даже самая искусная и профессиональная) белая глотка по бархатности и глубине   тембра не сравнится с любой (даже самой посредственной) чёрной. Шерон Кларк порадовала (мы, Ксенья Ляксевна, называем это "тёплым голосом", а всё, что не "тёплый" - для нас, как известно, не айс).

Зато добраться от ДК "ГАЗ" до проспекта Гагарина после одиннадцати вечера - дело муторное и неблагодарное. Пятнадцать минут тупого торчания на остановке в ожидании какого-нибудь заблудшего 68-го, трижды "дэвущка, куда вэзти, давай", истерические звонки ("А на вашем Автозаводе хотя бы такси можно найти?"), но исход относительно безболезненные ("Стой, где стоишь. Подъеду через минуты три, только надену что-нибудь..."). 

Чувство гармонии, что ли, возвращается? Из блюзовой пентатоники - в лидийский лад? Да пора бы, вообще говоря...

Знаешь, я не испытываю к тебе какого-то особенного расположения. Не испытываю вообще ничего. Я видела-то тебя всего раза два-три. Но иногда (сама того не желая) я чувствую, что мы в чём-то очень близки. Когда-то ты очень похоже сходила с ума.

Тебе, наверно, больше повезло: в моей жизни его никогда не было м_н_о_г_о. Не было даже д_о_с_т_а_т_о_ч_н_о. То, что д_о_с_т_а_т_о_ч_н_о и не будет, поняла уже давно. То, что надо, за компанию, его и из мозгов моих попытаться вытряхнуть, осознала недавно. Радикально. Обрубить все тросы. Вырвать с мясом из сознания. Помогло. Отчасти. Только дважды в неделю, когда приходится   тащиться через весь город именно на э_т_у проклятую остановку (не люблю такие совпадения), ловлю себя на мысли, что ни черта не вытряхивается. Еду в автобусе и думаю, что именно по этому асфальту он уже наверняка неоднократно сегодня проезжал. Думаю,в какие окна автобуса он обычно смотрит и на что обращает внимание. Скорее всего, ни на что: это для меня там всё такое чужое и новое, а он-то уж точно привык. Думаю, что остановка, на которой я жду обратного автобуса - это место, где я ближе всего к его дому. И уже было зажившее рваное мясо в сознании начинает снова кровоточить и гаденько ныть. И от этого возникает отвращение к себе самой. Обида за то, что сама себе мешаю быть, если не счастливой, то хотя бы внутренне спокойной. 

Чем плотнее загружен день, чем меньше времени остаётся на себя, тем лучше. Слишком уж много, пожалуй, размышляю о себе и чересчур  фокусируюсь на собственных чувствах.

Je suis malade, сестрёнка!.. А ты тоже лечилась временем?

В общем, вернулась. Хочется что-нибудь рассказать, а пока не получается. Эмоции слабо соотносятся со словами, слова плохо складываются во фразы, а между разрозненными фразами нет никакой логической связи.

Многое приобрела, многому научилась... Уезжала первокурсницей музилища, а вернувшись, уже имею право на статус артиста.

Если бы не предшествующий короткий рейс, в этот раз пришлось бы гораздо сложнее. 

Пока привожу мысли в порядок и разбираю сумки с концертными костюмами.

И снова завтра снимаюсь с якоря. Про первый рейс в подробностях говорить не хочется. Всё было благополучно и ровно так, как я себе это представляла. Даже получше. Влилась в арт-бригаду в самый разгар конфликта между двумя "звездатыми" лидерами. Очень забавно наблюдать, как взрослые дядьки меряются лауреатствами, сценическим опытом и прочими регалиями и достоинствами за должность арт-менеджера (в нагрузку к основной артистической специализации). Благо, через несколько дней проблема с двоевластием рассосалась, и к концу рейса все друг друга любили. По крайней мере, внешне спокойная атмосфера в команде уже дорогого стоит. А на этот раз попадаю в уже известную мне команду. Душевную. Великолепную. Пока за это даже не волнуюсь.

 

Ещё пара часов - и в рейс работать, а в идеале ещё и отдыхать. Получать деньги за то, что доставляет наивысшее удовольствие - это, конечно, кусок моего романтического идеала жизни. Но уж слишком много "надо" и "нельзя". Ну, какой же романтический идеал без "нельзя"! А вот что до  "надо"... Порядком надоело выслушивать от "знающих", что мне нужно делать, как выглядеть и держаться, чтобы восприниматься "дороже". И ведь наставления-то дают, только чтобы продемонстрировать свой неоспоримый профессионализм и креативность (омерзительное слово). Понимают же, что за сутки из меня не получится ни "Пегги Ли, когда она блондинкой была", ни "последней жертвы из фильма про парфюмера, рыженькой такой", ни "что-то типа Диты фот Тис"! Будет тупо  Ксюша Дмитриева, пусть даже и с апгрейдами по некоторым пунктам.   Почему бы не поговорить об образах, которые бы, на их взгляд, мне подошли, уже после рейса? А, ладно... Это всё бренное, ничтожный прах! :-) Искусство ведь жертв требует, а я пока ничем особо-то и не жертвовала. Даже нервами и терпением, почти. Так что, рано бить тревогу. Поеду и получу удовольствие! Воодушевлённая и одухотворённая. Всех временно люблю.

Настроение сейчас - Yeah, baby!

Ну вот, закончилась сессия и я вылезла сюда. Надо срочно похвастаться и выплакаться. В письменной форме. Десять экзаменов  - это занятно. По два экзамена в день - наглядный пример, иллюстрирующий теорию перехода количественного в качественное и обратно. Зато теперь я морально готова к тому, что совмещённые летние сессии будут даваться большой кровью. Всё! Закрыла тему. З а к р ы л а!!! Ништяк же, господа...

Ох, что-то страшное завтра будет, чует моё материальное основание... За последний месяц слишком типичным стал диалог а-ля "Сегодня не получится: у меня сессия." - "А когда получится?" - "После двадцать восьмого." - "А, ну, тогда двадцать девятого." Теперь вот судорожно пытаюсь вспомнить, что же именно у меня на завтра назначено. Ну и чёрт со всем этим! Если что-то важное и "по делу" - сами тридцать раз напомнят и из-под земли достанут.

Что-то в условиях сегодняшних +29 мне как-то холодно. Не-а, не сентиментальная метафора - на самом деле. Адаптировалась к жаре, видать. А вообще сегодня великолепно. Жаль, что я из этого дня выпадаю, ибо временно мертва.

Воротит от одного вида экрана. В очередной раз осознала всю прелесть "материальных" книг.

Наверно, я сейчас поймала состояние, когда хочется напиться на радостях. Только вот не пью. А то именно так бы и поступила.

Дожила...  Такое бесконечное счастье из-за каких-то закрытых сессий.

 

Уже лучше.

Х-Х-Х-Х-Х (01:45:24 15/05/2010)
Когда у тебя на душе blues  это сразу заметно. Ты тогда поёшь убедительнее и свингуешь естественнее. И смотреть на тебя в такие моменты лучше в контр-свете, тогда ты красивая. Точнее пикантная... и блюзовая. А при нормальном освещении какая-то замученная и неинтересная. Не люблю снимать девушек в контр-свете. А тебя бы снимал. В смысле именно сейчас.

________________________________________________________________________

Всё неправильно. Такое ощущение, что я дышу не своим воздухом, болезненным и тяжёлым, с запахом тошнотворного коктейля из девяносто второго бензина, лака сильной фиксации, ароматизированного латекса и душного "Dior homme". Не своей жизнью живу.  Рада приближающимся сессиям. Это отвлекает, и этот способ отвлечься, в отличие от остальных, не вызывает острых приступов рефлексии. Жаль, я не знаю, сколько времени потребуется на то, чтобы всё встало на свои места. Но узнаю. А это не может не радовать. Жду...

 

 

 

На улице великолепно, а у меня куртуазная любовь на повестке дня. Унтер дер Линден и в прочих интересных местах.  Да, курсовик ещё даже не планировал делаться. А пора бы.

На две одновременные сессии грозится наслоиться ещё и консерваторский (на четвёртый слог ударение, ага)  конкурс, где надо будет что-то делать в составе симфо-джаз-оркестра. Парадокс: кругом одни альтушки и контральто, а в нашем музилище, выходит, только одна. Да ещё и эстрадница. Да ещё и с первого курса. Непорядок.

Возвращаюсь к своему классическому (за последнее время) моральному состоянию - ангедонии и пассивности. Хотя сегодня раза три предлагали сожрать лимон против излишней приподнятости настроения. Побыть туповато-счастливой даже 21 час впервые за долгое время - уже дорогого стоит. Всё логично, закономерно и правильно. Всем спасибо, все свободны.

Фу. Такое ощущение, что не своим стилем пишу. Или своим, но не о своём. О том, о чём не должна. Всё равно нажму "Опубликовать".

День сегодня идиотский. Нет, не неудачный. И настроение великолепное. Просто идиотский день. Рефераты не пишутся, партитуры не читаются, импровизации на гармонии не ложатся, да ещё и эпилятор током бить начал. Короче, ничего из запланированного не осущестляется, не ловится и не растёт. Ну и ладно.  Если уж до конца отклоняться от намеченного курса, надо бы было сегодня в рок-бар идти, хотя бы ради интерпретации любимого "On and On and On'a". Жаль, что не успею. Слишком долго решалась.

Надо уже отвыкать от того, что за меня всё  р е ш а е т с я само. Не решится.

Из прошлонедельного разговора со своей некогда репетиторшей по немецкому.

- Ну, как там мальчики? Не подложила я тебе свинью?

- Да какую свинью? Вполне обучаемые. В своё удовольствие занимаюсь.

- Ты давай, давай... Если можешь чем-то заработать - пользуйся этим. Вон у меня подруга в музыкальном училище фортепиано преподаёт. Так у неё ученица тоже понабрала себе ребят для репетиторства. Кстати, однокурсница твоя, наверно - тоже с филфака. И в училище параллельно. Поёт, кажется...

- Вау, может ещё и по училищу однокурсница?

- В смысле? Ты в музыкальном учишься? И кто у тебя по фоно?

Убедились в тесноте мира. Когда слышишь столько конкретных фактов о себе, к себе их относишь в последнюю очередь. Минут десять я слушала рассказ о совершенно чужой для меня девушке и даже аналогий с собой не проводила. К чему это я? Да так... Пытаюсь отследить закономерности.

Нет. Н е   р е ш и т с я.

 

 

Какая-то я совсем смирненькая  и социально безопасная сделалась. Аж противно. Выспаться, что ли...

Академические фестивали духовиков и ударников - это очень уныло. Ещё два дня.

И всё же весна. Даже минус восемь уже абсолютно по-весеннему ощущается.

Слишком много чёрного и белого. Хочу томной неопределённости, как обычно.

У однокурсницы улитка рожает. Я вот думаю,  взять одного, что ли... Хотя, с другой стороны, улитки мне ещё не хватало для полного счастья. Не с собой же её таскать целый день. Пока не выросла, и потеряться ведь может... Да и туповатые они. Отказать.

 

[500x410]

22 часа, 42 минуты, 17 секунд - полёт нормальный.

До полёта, может быть, пока и далековато, но нормально. Да. Весьма.

^_^

Настроение сейчас - Ол райт, братцы!

...подкрался незаметно. Перезагружаюсь. Сегодня мне как-то странно благостно. Уже с утра. А к вечеру - так вообще.

Сижу и перевариваю впечатления от Гленна Миллера. Всё-таки, громкое имя ко многому обязывает. Сильно. Хоть и сплошная коммерция, куда без этого. И импровизации заученные нота в ноту. Репертуар подобран мудро, гармонично и предсказуемо: "фирменные" вещи типа  "In The Mood" и "Sing, sing, sing", известнейшие стандарты и импровизации на русские мелодии - в общем, то, что стопроцентно возымеет успех у конкретного слушателя. Ну, а что нашему брату ещё надо-то? Качественно, ярко, и узнаваемо (почувствуй себя знатоком классического джаза).

Духовики солировали без особой феерии - все вместе, в оркестре гораздо интереснее слушались. У труб по-одиночке звучание было очень резкое и "холодное", тромбонисты все очень ровные (даже внешне похожи), саксофонисты интересные, правда солировали по полквадрата. А вот ударник просто беду творил: у него прямо мелодия получалась! У нас в музилище вот уже который год бьются (во всех смыслах слова) над тем, чтобы в ударной установке закрепить за каждым барабаном определённое тоническое звучание... И солистка понравилась. Леночка. Хелен Блик. Вся такая пышненькая, светленькая, молоденькая... Я б на ней женилась, если б мужиком была. Ну, и пела очень достойно. Даже не солировала, а дополняла оркестр.

Каким-то чудом в программу затесалась моя экзаменационная "Orange-Coloured Sky" в классической обработке. Порадовалась.

А ещё с сегодняшнего дня я себе разрешаю. Вот. А то уж даже мама волноваться начинает. Впрочем, и ждать бы вряд ли пришлось долго.

Настроение сейчас - Фу!

- Да ну, а может не надо Лару Фабиан эту?

- Это полезно. Кантиленность. Да что ты переживаешь-то? В России любят смотреть, как исполнитель страдает под красивую медленную музыку.

Страдать придётся по-французски, ко всем прочим прелестям. Или ждать и надеяться, что третий раз обойдёт меня эта участь.Хотя французский - это даже лучше: не так гнетут вариации на тему "меня_бросил_муж_изменил_парень_предал_любимый_зачем_жить". Ох и любит эта барышня пострадать на публику! На разных языках. И хоть бы что-нибудь жизнеутверждающее... Женский психологический мазохизм вообще может быть предметом для глубоких научных исследований:

Tell me again, I want to know

The way she looks and where you go... (c)

 

Мне сегодня беспричинно поганенько. Или с причиной, но с какой именно - не знаю. Такое чувство, что кому-то что-то должна. Поганенько.

...со страдальческим видом жаловаться: "Блин, сегодня в три вставать - хоккей! Почему у меня нет времени даже на то, чтобы нормально выспаться?.."

Настроение сейчас - Стыдно!

Давно  отследила такую закономерность: если я  собираюсь пропустить что-то важное по неуважительной причине, то всё остальное, важное и не слишком, я в этот день тоже обязательно пропущу, но уже по причинам, от меня не зависящим. Отследить-то отследила, а вспоминаю об этом только постфактум, как на зло.

Работать хочу. Прямо по-настоящему . С постоянным доходом. Хотя, вообще говоря, какой мне постоянный доход с моими-то специализациями. Да и времени пока хватает только на репетиторство дважды в неделю... Ну, ничё-ничё, летом ещё будет возможность ощутить себя социально значимой. :)

Года два назад была уверена, что умею искренне и "по-мужски" дружить с мужчинами. А может и умела даже. Не, дрянной из меня братан сейчас. Даже раздражать стало, когда приятели называют меня "сестрёнкой".  Переоценка ценностей очередная, что ль?

Вот с любовью, кстати, проще всё. Любовь у меня до омерзения рациональна. Никаких порывов эмоций и ураганов страстей, всё спокойно и по-взрослому. Поэтому сейчас ну совсем не до этого. А почему я про любовь и дружбу вдруг начала? Да просто у меня сегодня классический конфликт чувства и долга разрешился: человек, который два месяца назад клялся мне в светлом и высоком до скончания веков (испугалась тогда, чё: со мной так не принято), сделал-таки предложение своей подруге детства. Согласна. Вот и славно. Ага, и овцы сыты, и волки целы.Пострадаю рационально  ещё немножко, до лучших времён. А пока и "порывов с ураганами" достаточно.

Выть не хочется. А надо. Тех. зачёт скоро.

Help me get my feet back to solid ground

Cause we're walking to the devil's beat

And it’s trying to bring us down. (c)

 

Всё почти хорошо.

Сдаюсь. Закрыла сессию в музилище. Отлично, кстати. Может, наконец-то на своём месте таки оказалась? Ну, или же просто начало успешное, как обычно бывает. Идём дальше. Будем брать филфак. Вот тут даже к пересдачам философски отнесусь.

Кажется, перерождаюсь в интроверта. Практически пропала потребность в общении. Даже в аське видна всего двум-трём. Тем, в которых потребность. Можно и по-другому сформулировать: тем, кого слишком редко вижу в нормальной жизни, чтобы ещё и в Сети от них скрываться. Но людей по-прежнему люблю. Выборочно, но люблю. Говорят, что интроверсия мне не к лицу. Согласна. Это пройдёт. Наверно.

Зато впервые года за три ощущаю предновогоднее настроение. ^_^ Сегодня ёлку даже нарядила. В красно-серебристом цвете. Какая-то она мёртвая. Но зато невероятно красивая. И правильная. Надо будет купить живую еловую лапу и украсить её трогательными советскими игрушками (сегодня обнаружила их целую коробку: эти сосульки, барашки и фонарики такие тёплые чувтва вызывают!). Будет одна ёлка - эффектная, и  один еловый фрагмент - душевный.

Упиваюсь своей временной ангедонией. Не хочу печеньку с шоколадом, не хочу нетрезвых ночей в больших душевных компаниях, не хочу мужика, пусть всего вышеназванного у меня не было уже чёрт знает сколько. Хотя, если подумать... От компании бы не отказалась. От чужой. Да, почему-то люблю чужие компании. А мужика - не надо. Вот Мужчину - необходимо. Именно сейчас. Такого... до боли своего. Не знаю, как это адекватно сформулировать без розовых соплей и перехода на откровенные банальности. Ладно. Не надо. Я не в поиске. Сам найдётся. Или найдёт.

Завтра - сдавать все долги по английскому за полгода. Учитывая то, что была я на одной паре, только для того, чтобы их принять, ей потребуется часа два с половиной. Сама виновата. Всё. Больше не вспоминаю про сессию.

 

[640x480]