Настроение сейчас - грустно мне

Ты знаешь: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. При этом уверена: с тобой никогда ничего плохого не случится. Ты все так же будешь пить по утрам морковный сок, учить любимую литературу, рисовать девочек с развевающимися волосами и писать личные записи в электронный дневник перед сном. Но ведь однажды может случиться нечто такое, что в корне изменит твою жизнь. С кем угодно может случиться – с тобой в том числе.

Маргарита, 21 год

Когда-то я вела электронный дневник. Он помогал мне выговаривать все, что накипало.

Гоша, мой муж, нашел его и заставил удалить. Потом он обнаружил дома бумажные записи — разорвал их в клочья и выбросил. Гоша считает, что никто не должен знать о том, что происходит. Никто и ничто — даже – тетрадные страницы и электронные файлы не должны быть в курсе. Гоша запрещает мне говорить об этом с кем бы то ни было, запрещает писать. Запретил бы думать, если бы мог. Но я не могу держать все в себе. Невыносимо.

Мой Гоша очень красивый. Когда у нас с ним все только начиналось, мне было приятно думать, что я встречаюсь с таким красивым парнем. Потом я поняла, что он еще и неплохой. Искренне благодарила друзей, которые нас познакомили. Если бы не они, мы бы, может быть, так и проучились пять лет в одном институте, не обращая друг на друга никакого в внимания.

Предложение пожениться через год после знакомства исходило от Гоши. Это он заявил, что мы должны жить вместе, потому что любим друг друга. Без свадьбы, по его мнению, делить быт не стоило. Гоша считает, что это не по-взрослому.

Я не стала сопротивляться. Не то чтобы ах как мечтала о белом платье и фате, но и сильно против не была. Я любила Гошу. Другие мальчики меня не интересовали. Подруги говорили, что незачем торопиться, рановато идти замуж. Шутили: мол, диплом получишь – тогда и в загс отправишься. Они пытались убедить, меня в том, что я еще не нагулялась. С этим уж я точно не соглашалась: не считаю, что мужчин должно быть много. Мне и одного Гоши было достаточно. Сомнения про рано-нерано меня, маленькую, но решительную, не терзали.

Когда мы обручились, мне было 18. На свадьбу наши родители подарили нам квартиру.

А в 19 я забеременела. Это случайно получилось: вообще-то я регулярно принимала противозачаточные таблетки. Обычно не забывала о них, но могла, конечно, и пропустить раз-другой. Я уже и не помню точно, как все было. Да и не так важно это.

Гоша обрадовался, когда узнал, что у нас будет ребенок. Он, как и я, решил, что с его появлением наши отношения наладятся.

Что к этому моменту разладилось? Да, в общем-то, почти все. Мы с Гошей уже через несколько месяцев после регистрации как-то отдалились друг от друга. Начали часто ссориться. До свадьбы мы не пробовали жить вместе, а когда съехалась, будто заново познакомились. Сразу же появились проблемы, претензии, разногласия. Гоше не нравилось, что я сижу ночью в Интернете, что оставляю чашки в раковине, что много разговариваю по телефону. Его бесило, что моя мама часто приходит к нам в гости. Его многое не устраивало. Он постоянно раздражался. Я, конечно, тоже не всем была довольна, но количество моих претензий явно уступало числу придирок Гоши.

Ребенок все сгладит, подумала я тогда. Он свяжет нас крепче, поможет лучше понять друг друга. С его появлением Гоша перестанет на меня кричать, не будет больше заводиться по пустякам. Ребенок – это ведь счастье, которое заполнит нас от и до – так, что для ругани просто не останется места. Я действительно обрадовалась тому, что он у нас скоро появится. Понимала, что из-за него придется бросить институт и работу, как того требовал Гоша, но готова была с этим смириться. Мне казалось, что так – правильно: семья важнее чего бы то ни было.

После того, как мы обо всем поговорили, Гоша заявил, что не хочет волноваться за своего ребенка, и отправил меня в частную гинекологическую клинику сдавать всевозможные анализы. До сих пор отлично помню тот день, когда забирала результаты. Я зашла в кабинет, улыбнулась, поздоровалась. Врач не стала тянуть с разъяснениями. Наверное, доктора, привыкшие приносить дурные вести, всегда так поступают – не медлят, не откладывают. Рубят сплеча: "Маргарита, сядьте, пожалуйста. Я вам сразу говорю, ваш ребенок родится здоровым. Несмотря на наличие у вас ВИЧ. Мы будем бороться".

Я… Я — честно не особенно испугалась. Я знала о ВИЧ достаточно, чтобы понимать, что все не так уж и плохо. С этим живут — долго и счастливо, если повезет.

Гоша отреагировал совсем не так, как я. Сначала он не поверил мне. Орал, что я вру, — мол, быть такого не может. Я предложила ему самый простой способ проверить мои слова — сдать анализы. Я была уверена: у Гоши обнаружится все то же самое. Он — мой первый мужчина, я у него, конечно, даже не десятая. Источником вируса мог быть только он. Мне до сих пор интересно, где Гоша все это подцепил, но спросить я боюсь: он слишком неадекватно реагирует на любые разговоры о ВИЧ. Не уверена, что он сам знает, Читать далее...

Что писать? Зачем? Я так давно забросила этот мир...дневник - моя жизнь, танцы - моя жизнь...я опустила руки, ДА! но кто-нибудь меня услышит в этом вакууме холодной толпы??? Я хочу кричать,но меня удручает, что ни до кого не достучусь...почему? Всем все равно....все занимаются своими делами...
Бросила танцы...- хоть кто-нибудь подошел по-человечески спросил зачем я это сделала. Ведь никто из вас не знает! Лишь грубые слова летят мне вдогонку, когда земля уходит из под ног, но я не лечу к небу! Я падаю ниже...ниже...ниже...
Да хочу я всего лишь нормальные отношения!!! Будь то в семье или в школе...но ни там, ни там их НЕТ!!!
Я хочу БЕЖАТЬ отсюда как можно быстрее! Даже если бы я не чувствовала ног, я бы бежала....если бы могла...

ТЫ - мой бамбуковый медведь...почему бамбуковый? - это то, из чего ты состоишь....и это то, что я хочу сломать с треском и хрустом, мне это удастся, я знаю точно!....не для того, чтобы тебя мучать....мне этого не надо....
Мне просто нужно тебя сломать, только одно НО - ты не должен об этом знать...это будет маленький ПРИЗ для меня...ПРИЗ - это ты...вернее твоя ДУША! Мне она нужна как воздух, как вода...я не выкину ее при первой надобности....я буду ее охранять и дорожить ей....мне просто очень хочется ОБЛАДАТЬ твоей душой, которой не будет спасения от меня!!!Она будет вдыхать аромат только МОИХ духов, а ты будешь касаться только МОИХ рук!!!!
Поберегитесь, сударь, это я - последний герой, а ты предпоследний!
[700x525]

"это ураган, цунами, тайфун какой-то"...-почему я не могу спокойно дышать, когда ты меня так нежно и крепко обнимаешь и я не могу ускользнуть....иногда хочется, чтобы ты не слышал мое беспокойное, слегка прерывистое дыхание...да, я действительно волнуюсь, когда так крепко....но так нежно твои руки смыкаются у моего живота, который, кажется, в сию минуту распадется на сотни мельчайших молекул...да, это чувство! Почему ты заставляешь мои ладошки быть влажными, которые потом становятся холодными...
Жаль, очень жаль! что ты не со мной
[636x699]

Ничего не хочу… Они не понимают, что эта мелодия все время звучит у меня в сердце и в нужный момент становится настолько громкой, что хочется кричать и драть свою глотку в этих жалких, беспомощных слезах…-я ненавижу гимназию-!!!!!
Задание на дом по английскому языку – составить топик на тему «Моя семья»…что я должна написать??? «Мы такая счастливая и полноценная семья!!!» или «Мы разбиты и не знаем, что делать дальше, ведь больше нет…» - идиоты! Сначала ходят и жалеют, а потом составляют этот чудовищный план….да съешьте этот никчемный план!!! И не нужно меня жалеть! Сочувствие и жалость слишком далеки друг от друга, как Африка и Арктика…(кто не понял этого до сих пор, то ребята, я вам сочувствую…вы зря ломаете себе руки, это надо было понять раньше).
Я ненавижу эту гимназию, что так нагло и открыто грызет мою душу и высасывает все мое тепло и силы!!!

ХОП!
Новый поворот!
И мотор ревет,
Что он нам несет?
Пропасть или взлет?
Ты не разберешь,
Пока не повернешь...
Как вам "Машина Времени"???
[700x500]

"Ты дурак!" - хотела крикнуть тебе вслед, но промолчала...ты бы снова пнул дверь мне на прощание, которая как гром, разразится своим дребезжанием...ты даже не дурак, а более того! Извини конечно, но я не думала, что такие дурные идеи посещают твою голову!...однако посещают!
Ты висел на крыше девятиэтажного дома...ты играешь со смертью или с везением? Ты хотя бы предполагал, что твои руки подведут тебя и ты сорвешься вниз и прощай жизнь!!!
Ты думаешь не головой, а адреналином, который играет у тебя в крови как пузырьки в шампанском...
Почему нужно отбить этот глупый мяч, даже если бы тебе это стоило разбитыми в кровь коленками??? Мяч даже не чувствует боли...а ты чувствуешь...ты обладаешь здоровьем(вернее его (обрывками) которое нужно сохранить!!! А мячику все равно проиграешь или выиграешь, и тебе тоже должно быть все равно...вкус победы приходит лишь на короткое время и жить ради этого - великая глупость!
Охладите мой жаркий пыл...иначе однажды я скажу: "Дим, ты идиот! Извини, ради Бога извини, но..."

В мой дневник новый бонус...+одна звездочка...немного похлопаю в ладоши. УРА-УРА!! Все таки звезда! Была бы в этом огромном мире, на огромном небесном просторе одна звездочка...такая далекая и холодная для всех, но такая близкая и теплая для меня и для мамуууули...пусть эгоистка...но это будет щит...только от чего? От меня...вернее от дурных моих качеств...
Теперь нужно рассказать про Бубликов...очень коротко, вы ведь не возражаете???
Два Бублика: одного не стало. Это случилось давно...мне было меньше 6-ти лет. Всей дружной семьей мы жили в котедже недалеко от поселка Солнечное. Жила с нами чудесная собака Бублик! - Почему Бублик?...его хвост был закручен в виде этой вкусности. Однажды его не стало!!! Его растерзали другие собаки: свирепые, как бесы...я долго плакала, а мой отец, ПАПКА МОЙ(!!!!) меня все время утешал и у него это получалось лучше всех...
Два Бублика: одного не стало. Другого уже тоже нет потому, что я им только что аппетитно похрустела)
Я вспомнила об этом потому, что в 5 с хвостиком я уже почувствовала острую боль и потерю родного, близкого, лучшего!
Мой папочка, мой милый папочка прости меня за все, чем обидела тебя, заставила переживать. Я люблю тебя самой большой любовью величиной с целый мир, как и мамулю, сильную и такую же прекрасную. Ты ведь придешь однажды! Ты ведь придешь! Самый чистый и смелый, который однажды станет ангелом с большими воздушными крыльями! Ты вседа будешь с нами, а мы всегда будем с тобой!!!!
[699x503]

я не верю в чудо отныне и не буду верить НИКОГДА! Пусть я останусь все той же наивной девчушечкой, НО я не буду верить в чудо и волшебство ни за что! Чуда нет! Но есть Бог... только где он??? Где он, когда так сильно нужна его любовь? Где он, когда так нужна его сила? Почему он не забирает тех, кого не ждут дома которые готовы отдаться за пакетик героина, котрые клянчат деньги на бутылку водки??? те люди живут долго!!!! Почему? Почему порядочная заботливая женщина, котороая так любит детей, не может родить СВОЕГО ребенка, а какая-то бичиха(извините) рожает каждые девять месяцев и выкидывает один за другим? Где Бог?
Но я в него верю!! Я не знаю как вам объяснить мою веру....но я верю и буду верить, что наш Господь среди нас и однажды он заговорит со мной....однажды это произойдет!!!
[530x400]

Настроение сейчас - Новый год и скользкие лестницы)))

...И каждый раз на век прощайтесь
Когда уходите на миг!
"Ирония судьбы"
я ошибалась! Предпраздничная суета просто обошла нас стороной...Все! не буду снова "слезы ронять"
Это замечательная традиция!!! 30 декабря на первом канале всегда вы увидете "Иван Васильевич меняет профессию", а 31-го "Ирония судьбы или с легким паром"!........давно мы с папой так не смеялись........
скоро бой курантов!!!БОМ-БОМ!!!и так 12 раз.....что вы загадаете???
Друзья, с наступающим НОВЫМ годом!!!!не падайте на лестницах, они такие скользкие)))я упала, не сдержалась, а вернее не удержалась!!!....ты-ды-щщ - салют пускают!!!Обалдеть, еще давай-давай!!!!

[700x525]

Каково чувствовать себя забытым человеком? Я чувствую, как гниет все внутри меня…- это тоска! Огромная, необъятная, как небо!

Мне хочется куда-то деться, исчезнуть…ведь все равно папка «Входящие» пуста…..зачем мне сотовый?

Не хочу праздник….хоть и на подоконнике мигает зеленая гирлянда…такая яркая и дерзкая…немного внушает праздник, но он все равно растворяется в мрачной тоске…

Я не хочу слышать тебя…самовлюбленный…ты будешь им всегда…чтобы я ни делала…зачем я тебе нужна? Опять за шкафом? Покажи мне его, этот никчемный шкаф…в котором валяется моя любовь и уже запылилась эта дата – три месяца! – Я не чувствую праздник!

Пойду за подарками…в одиночестве, но на всякий случай возьму флэшку, чтобы уйти от этих мыслей….пусть в моем сознании играет « I don’t wanna know», чем «Я глупая пустышка»…я знаю это или кто-то наигрывает эту мелодию на струнах моих нервов…

Не говорите ему адрес моего дневника! Я пишу здесь то, что он не должен знать, но то, что должны знать вы…мне тяжело все нести в себе….простите, что читаете этот бред.

Теперь я заброшу на эти полгода свою прогнившую душу…с ней не интересно, с ней пусто и холодно, с ней одиноко…я буду учиться….слышите??? Я буду учиться!!! Я найму репетитора по математике, буду перечитывать химию, биологию, географию, и конечно алгебру с геометрией. У меня не будет каникул! Я их не заслужила…не хочу отдыхать! Хочу учиться…и теперь берегитесь учителя-спиногрызы!!! Не будет слабого звена!
[512x511]

[376x500]
Настоящая женщина должна быть одета в черное короткое платье и в руках у нее должен быть мужчина.
Coco Chanel.

[252x353]
Зачем ты делаешь это, зная, что мне неприятно?
Зачем ты говоришь эти слова, зная, что меня они мучают?
Зачем ты смотришь так пристально на меня, зная, что меня это смущает?
Зачем ты так долго отвечаешь на мои sms, зная, что я мечусь по комнате как ненормальная?
Зачем ты оставляешь так мало времени мне, зная, что его вновь не хватит на дела?
Зачем ты целуешь меня на морозе, зная, что я снова буду простужена?
Зачем ты берешь с меня обещание не думать об этом, зная, что я снова его не сдержу?
Зачем ты запрещаешь делать мне то, что делаешь сам, зная, что где-то глубоко мне обидно?
Зачем ты молчишь, когда я спрашиваю, зная, что вновь задам этот вопрос, пока ты на него не ответишь?
Зачем ты порой перекладываешь вину на меня, пусть даже это пустяк, зная, что мне будет больно?
Зачем, когда я спрашиваю «Зачем…?», ты отвечаешь пустой фразой: «за шкафом!», зная, что я скривлюсь?

А ты смог бы обнять меня, если бы я сказала: «Не подходи!»?
Ты смог бы обнять меня, если бы я сопротивлялась?
Ты смог бы простить меня за фразу: «Я тебя ненавижу»?
Ты смог бы простить меня за ложь?
Ты смог бы мне подарить мечту?
Ты смог бы больше меня любить?

Знаешь ли ты, что я люблю пить горячий кофе, шоколад, "Несквик"?
Знаешь ли ты, как тяжело мне быть в одиночестве?
Знаешь ли ты, чего мне пришлось лишиться ради тебя?
Знаешь ли ты мою мечту?а мою реальность?
Знаешь ли ты, что для меня важней?

Я царь - я раб, я червь - я бог!
Валентин Пикуль
Звуки скрипки! - они волшебны!!!Представьте, смотрела телевизор, переключала каналы по обычному, снова проклиная Ксению Собчак и дурацкий Дом2.....наткнулась на канал "Культура". Вообще я его редко смотрю, если быть честным...такая уж непросвещенная молодежь))...в огромном концертном зале играл оркестр из множества людей...замечательная музыка, поэтому я остановилась на этой передаче. Был такой момент, когда играли одни скрипки и почему-то я почувствовала как сердце сжимается,это не боль, это настолько завораживающе, что забываешь про все на свете!!!!Чудесная музыка!!!!Подъем и падение, снова подъем...... и снова падение!!!!а всего то 4 струны и смычок!!!!.................................................................... [Теперь немного о своей жизни]
Barbie - очень популярная кукла у всех девочек на планете........и у мальчиков! Только девочки ими играются до того времени, пока не вырастут, а мальчики играют ими когда уже вырасли)))вот такая ВЕЩЬ!!!!
Только куклы не всегда пластмассовые, с неживыми глазами, которые все время молчат, куклы порой те, которые дышат, которые смотрят на того единственного с влюбленными оживленными глазами, которые говорят без умолку, которые молчат по особенному!!!!Почему же они куклы? - вы превращаете девушек в кукол!!!Девушек, которые в детстве любили Barbie!они бы и сейчас любили, если бы верили в чистую взаимную любовь, если бы жизнь была мягче, теплее...как ты! Как ты - любимый парень; как ты - любимая подруга; как ты - неумолкающий звук скрипки; как ты - предвкушение праздника; как ты - жизнь о которой мы все мечтаем!!!!
......................и еще парочка слов до следующего свидания.............
Эпиграф, который поместился вверху очень противоречив, но если "вчитаться" в него, то можно сделать глубокие выводы о жизни.....а слов всего 4, 4 как и струн у скрипки, зато какая чарующая музыка! всего 4 слова, зато какая правдивая история о каждом из нас!
[699x456]

Настроение сейчас - в клавиши не могу попасть

Представь, я нажимаю кнопку...щелчек...ослепительный свет...фотография. Это тот миг, когда все замерло! Неважно что на заднем фоне - эта салатовая спортивная машина или эти огромные лебеди на карусели, главное что мы ВМЕСТЕ на этой летней фотографии "лыбимся" как ты любила говорить, добавляя "так сказать", помнишь? И эта фраза "Whats about party?"...
"...наверное это потому, что мы уже как бы "взрослые", хотя еще такие дети..."
"мы с тобой такие непосредственные, но в то же время живем осмысленно и правильно!"
..............извини.............я не хотела............
Этот летний газончик с большими солнечными одуванами....фиолетовый шарик....и фотографии......где ключи от прошлого???....мы обе испортились!!!я предала тебя, ты меня.....
извини......

[400x300]

Настроение сейчас - по теме...

А она уже идет 3 мировая война...вот все говорят что 3-я мировая будет атомная....атомная то она будет только не сейчас....сейчас идет 3-я мировая война в высшей степени дипломатическая, захватываются не территории а интересы,воли народов, зачем странам агрессорам территории? - им нужно влияние...мы пока очень сильно проигрываем в этой войне, нас обложили со всех сторон....и думаю что около 2013 года будет год крахоа России...произойдет разлом...

[699x456]

Люблю носить головные уборы...люблю потому, что можно спрятать свои уши когда невыносимо слушать...
Люблю снежинки, что так беззвучно падают в мои озябшие несмелые руки...
несмелые потому, что боюсь прикоснуться к другой реальности...
Реальности молчания и волшебства...
Дни тают...тают как снежинки...
Скоро Новый год...- скоро волшебство...
А сейчас...-эта несностная суета, нетерпимость...
Мечты...волшебные мечты...
Между нами нет расстояний...
Есть какая-то пленка-преграда...
Прозрачная...но тем не менее преграда...
Мешок подарков...Новый год...
Я люблю носить шапки...что скрывают мои уши...
[700x525]

что вы, девушки чувствуете, говоря эту фразу себе и глупо себя же обманывая? Каждые 10 минут мы подбегаем к телефону, в надежде увидеть всплывающий конвертик с надписью "Новое сообщение", прочитать от него приятное смс...не приходит сообщение...но мы глупо себя уверяем: "нет, он напишет!он обязательно напишет!"...томимся из-за того, что он не вспоминает о тебе...а потом спрашиваешь....эти глупые отмазки....глупые слова....
Я говорю "мы" не "я", потому что знаю, не одна я такая глупышка-девочка, хоть раз в жизни каждая из вас металась по комнате думая про себя: "вспомни же обо мне!!!СЛЫШИШЬ, вспомни"....когда тебе плохо, ты ждешь именно от него: "Солнце, успокойся, вот увидешь все будет хорошо!!!".....но этого не происходит....хочется сказать: "иди куда хочешь со своей гордостью, раз она делает тебя счастливей чем я!"
Зато НОВЫЙ ГОД на носу!!! И добрый дедушка Мороз обязательно превратит его гордость в шоколад.....и тогда может объесться весь город..да и вообще это сказочная пора!!!Пора подарков и исполнения желаний!и я загадаю поменять его гордость (2/3 части точно) превратить в шоколад!!!!
[500x359]