Не спугните моё счастье:)

Ой сколько всего надо написать...главное чтобы из головы не вылетело....

Ну в общем моя нынешняя жизнь как-то странно поменялась...Как-то одна ситуация эхом отозвалась в моей дальнейшей жизни и всё вдруг перевернулось вверх дном...
В общем с начала: съездила я к своей подружке в Лондон...там всё было хорошо, я правда часто чувствовала себя неловко из-за того, что я такой там гость, но меня уверяли что всё нормально, Даша, мы сами рады...ну вернулась я в Москву. Мнение вдруг моей подружки изменилось. Она назвала меня неблагодарной, всем нашим общим друзьям это сообщила. Главное мне она это сказала через смс. Вот до чего доводит трусость. Ещё кстати её двуличие это тоже отдельная тема.А на протяжении нашего общения я свято верила что она единственный человек которому я могу ПОЛНОСТЬЮ доверять!ГОСПОДИ!Какой я была дурой!!!Мало того что она нелестно обо мне отзывалась за моей спиной,так ещё сливала мои секреты...На самом деле сейчас я её могла бы назвать неблагодарной...Но я пришла к ней и сказала что я не хочу оставаться с ней друзьями, она как всегда подумала одно, сказала другое,в общем на этом мы расстались. Я не жалею. Честно. Совсем.

Потом так получилось что за какое-то время до этого случая я сказала своей лучшей подруге что хочу с ней меньше общаться...Я правда хотела больше побыть сама с собой, а то из нас не получались 2 полноценных личности, а выходила одна однородная масса, и мне как-то было некомфортно...поллета всё было хорошо...конечно конфликт долго решался но я думала что он кончился спокойно и мирно. В итоге сейчас она со мной не хочет делиться даже какими-то своими мелкими проблемами. Жалко...я чувсвую себя немного одиноко. А она больше общается с девочкой, которую при мне обзывала матом и тайно её ненавидела...В общем всё меняется...

Потом ещё ситуация: ну были мы в лагере (вот там было здорово) единственное что меня парило это абсолютная инфантильность моей подруги. Мы с ней до этой поездки были нормальными подругами...я могла ей высказаться...Но там было что-то жуткое...Она придиралась к любым высказываниям, ревновала, позорила нас. В итоге в последний день я заявила ей что не хотела её в тот день ни видить,не слышать. Через два дня она нашла повод (я купила похожие шорты как у неё) и МОИМИ же фразами мне всё выложила В общем я поржала...Не могу сказать что я многое потеряла не общаясь с ней, но мне просто неприятно думать что я как бы кому-то враг. Мы с ней постоянно пересекаемся,а я ей не сказала ещё ни слова...Весело:)

А ещё в процессе печатанья этого долбанного сообщения мне позвонил Костя и пришлось всё ему перессказать:) почему-то я решила с ним поделиться...хотя его бедные уши наверно завяли от таких происшествий...Но он постоянно повторял:"Как у вас всё тонко". :)

А кстати ещё: из-за ситуации с Юлианой, о которой она рассказала в красках нашим общим друзьям ко мне и они теперь относятся холодно. Спасибо ей.
Всё нормально. Я справлюсь. Одиночество - не катастрофа.

Хорошо, что я в тебя не влюбилась)) Ты просто моя вторая половинка, за иключением неособо важных факторов профессии, но по характеру ты идеален. Ну почему мне 14?!

Могу поступать в актёрский. Сейчас захочу пустить слезу и через 2 секунды по щеке будет течь солёная капелька. Я не плачу, это всего лишь одна, две слезинки. Теперь уже они появляются без повода, раньше были из-за близких. Но сами они никогда не вытекут, я должна разрешить себе расслабиться.
Я не рада тому чему все радуются. Я еду на 2 недели в Лондон к лучшей подруге...ура ура....Я рада тому, чему не рад никто. Котом, фермой, шоколадом, фильмам, сном, танцам. Как-то всё по мелочи. Я рада, что я худею=)Всему виной компьютер, спасибо ему за это.
Вот прикол если мне завтра улетать

Ну и денёк!...Столько противоречивых эмоций...Одно сообщение было способно мне поднять настроение до максимума...м...как я была рада!=)А мелкие неуклюжести немного подпарчивают настроение. Хоть и не из-за них, но мне опять хочется плакать. А биостанция уже не кажется адом. Я еду в Англию! Это главное!:)

Часть №1.
Я говорю с ней по скайпу, а хочется рыдать, слушаю глупенькую историю про какой-то день в обычной жизни, хочется разорваться и вылить всё из себя, всё всё всё. Изо всех сил напрягаюсь, вспоминаю лучшие моменты, думаю, что всё это было иллюзией, вытекает одинокая слеза из правого глаза. Легче. Слёзы опять навернулись и высохли, я смееюсь над смешной историей из обычной жизни другого человека.
Часть №2.
Я не понимаю таких людей. Они либо умело бросают пыль в глаза так что выглядят невинными зайчиками либо они на самом деле такие...но почему тогда это состояние переменное и возникает только с определёнными людьми?

Мне нравится, как я ухожу: надменно, стремительно и хлопая дверью. Может, я потом сползаю по ее обратной стороне и плачу, но ухожу я замечательно.(с)


я с недовольством наблюдаю, как разные девушки комментируют его фотографии и пишут на стенке.
и мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь, автоматически пополняется.



Он не целовал меня, не держал нежно за руку,
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы,
не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую,
не писал мне каждые пять минут "Я скучаю".
Но ради него я так хотела жить. (c)



А теперь я спокойна.
Меня не мучают приступы слез.
меня не волнует, где ты/с кем и когда вернешься.
Ну знаешь, бывает так-вроде любишь, волнуешься...
а потом раз...
и все равно.
Конечно знаешь.
У тебя же также было со мной.


ты каждый день просыпаешься, умываешься, завтракаешь, учишься, споришь с родителями, слушаешь музыку, куришь, общаешься с кем-то, может быть влюбляешься, грустишь, смеешься, ходишь в кафе, смотришь фильмы, мечтаешь, придумываешь, закрываешь глаза и вдыхаешь кислород.
но вряд ли ты думаешь о том, что каждый день, час и минуту ты носишь с собой мое сердце.

Это всё, что я хотела тебе сказать. В общем да. Как-то стало равномерно всё внутри и уравновешенно...да-это баланс, а ты был грузом и я это во время поняла. Прощай.

Парень, который это спел как минимум заслуживает моего уважения!


Somebody else will be her boyfriend
Somebody else will have her heart
But still I love her so
How could I let her go
I was foolin' myself

А ещё он спел, точнее перепел мою любимую песню!

не буду писать чем занята моя голова во всё свободное от зубрёжки время, но я на распутье и кажется мне, что поздно исправлять все ошибки, хоть бы знак какой почётче..

Вкусный кстати)

Горжусь собой, что так хорошо написала химию , алгебру и физику=) Не факт что написала химию и уж тем более физику на 5, но я многое выучила и использовала знания по максимуму:)Осталось выучить биологию, литературу и сделать домашнюю контрольную по алгебре...^ ^

Друзья давно не задают вопросов -
Ни для кого, конечо, не секрет,
Что я себя растратила на слезы,
И в этом городе мне больше жизни нет.

Нет, я не посыпаю свежей пылью
Воспоминаний, отданных вину.
Ведь с ними в спину мне врастают
Крылья..
Тяжелые, манящие ко дну.

Я не боюсь осесть на дно стакана.
Жизнь все равно опять умыслит козни.
Все начинать сначала слишком рано.
А звать тебя обратно слишком поздно.

Твой грубый тон, что я в себя впитала,
Мне все равно дороже ласк чужих.
Я не нашла в нем то, чего искала,
Но я покойна мыслью, что ты жив.

Да, между нами прочная граница.
Я всю ее успела изучить.
Мне остается - жить или напиться.
Я, как обычно, выберу - любить.

лучшая подруга моей лучшей подруги автор...очень точно

Что за говно Фермер не работает

вот.убить всех готова.

Да, да. Если плохая погода на улице то со мной лучше не разговаривать... этой весной я просто завишу от солнца. Видимо всю следующую неделю я буду угрюмой...

Хм...я поняла что убеждаю себя, что у меня хорошее настроение. Единственное чего сейчас хочется, это поныть. Оооочень хочется. Но не буду...а ведь почти начала печатать список того, что хочу....ЕДИНСТВЕННОЕ что меня сейчас волнует, это моя онлайн ферма, я как ни странно увлеклась, и планирование жестокой обиды на одноклассницу. Не могу общаться с человеком от которого меня тошнит, так надо ей сказать правду. Ещё как-то жду свободы. не могу понять почему я ею жду, вроде как я должна её в себе ощущать, но вот почему-то не ощущается. И вот знаю я, что когда она ощутиться жизнь станет по-настоящему интересной. А ощутиться она в конце мая. Опять как ни странно.

Знаю. Всё ещё может быть. Но я не хочу. Не могу. Не могу тебе смотреть в глаза. Когда я рядом с тобой меня рызрывают силы магнита. Что-то тянет к тебе, а что-то отбрасывает в сторону...И каждый раз я думаю...надо вспомнить слова умного человека, что я не знаю всех обстоятельств почему ты так сделал но я не могу совладать с этим инстинктом отдаляться от того, что причинило боль. А ведь люди и огнём когда-то не умели пользоваться...А мне пытаться пользоваться противно. В конце концов в горле уже сидит эта инициатива.

Ну и бред написала в прошлом посте! xDD
Да и лан...Поняла свои чувтва!)) Задвинула когда-то их, решив потом разобраться, а теперь вдруг поняла!)) Да ведь это дружба!) Говорите её не существует между мужчиной и женщиной? Могу сказать что между девушками и юношами существует ;) И рада я, что прояснила это для себя...и надеюсь для юноши это и так понято))

А вы чувствуете гармонию?...Только не ляпайте ответ, задумайтесь...что это?
Я её не чувствую...так неощутимо она ускользнула от меня и с каждым днём мне не хватает её всё больше. Так что же это?
Уверенность. Не просто уверенность, а Уверенность. Во всём. Я ни в чём не уверенна. Вроде живу как живу, но зачем-то пытаюсь жить глубже, чем просто жить и это наводит на мысли, на ужасно коварные мысли, и эти мысли делают меня ни в чём неуверенной. О как это ужасно. Можно обвинить в этом переходный возраст, но это так, для отмазки.
А всё изменилось после той холодной прогулки...и жизнь поделилась на три периода.
Ребёнок, жаждущий знать всё ( в меня все кругом влюблялись тогда...тепло вспоминать это время), потом был какой-то сон, иллюзия, обман, жизнь через стекло, игра - н.и.ч.е.г.о...только это меня устраивало, было гармонично мне...а потом была прогулка, мне казалось волшебная...а после неё- п.у.с.т.о.т.а. гармония обиделась, что её вдруг шибануло молнией и ушла...может больше не вернётся...может мне и неспокойно без неё...ведь я уже плачу...но мне так

не могу описать. не могу. долго думала, не смогла. да и зачем?:)


Непонятно. Знаю. Всё нормально. Только не надо спрашивать)

Общение люблю. Месть ненавижу. Не переношу месть и ложь. Искореняю эти чувства из себя и окружающих.

If you're playin' me, keep it on the low
Cause my heart can't take it anymore
And if your creepin, please don't let it show
Oh baby, I don't wanna know


А я не хочу тебя забывать. Не хочу больше тебе мстить. Хочу думать о тебе. Впустую.

Знаете как бывает когда ты заблудился? Я заблудилась. В себе. Абсолютно. Слишком много общаюсь...перенимая точку зрения собеседника я медленно но верно теряла свои устои, принципы...Теперь не могу сказать что для меня хорошо, что плохо. Неприятное ощущение. Как будто пьяна, тебя уже шатает, а тебе так хочется быстро отрезветь, но этого не сделать быстро и приходиться смириться. Ещё я собой недовольна...где моя смелость? Где моя искренность? Где моё миролюбие? Всё не так как было. Ещё я разочаровалась в тех с кем я общаюсь. Не хочется в школу. Опять всё станет так как было...такое старое и неинтересное(((