есть желания, многочисленные попытки претворения которых в жизнь оканчиваются ничем. а бывает и наоборот : не думаешь о чем-то серьезно, а тебе - БАЦ! - и неожиданно выпадает отличный шанс нечто новое изведать))



в 10.35 от станции метро Домодедовская отошел автобус, взявший курс на удаление от Москвы. Спустя примерно 40 минут за окном проскользнули указатели на нужные деревеньки : Старо- и Новосьяново. С четверть часа от становки пешком - и вот наша компания достигла плотины на Пахре, от которой до входа в каменоломни - рукой подать.

Над колодцем, через который спускаются в пещеры, возведена конструкция, напоминающая видом почти насквозь ржавую остановку наземного транспорта. Неприветливая девушка помятого вида огорошив нас новостью, что воды на входе по колено, взялась бурно раздавать команды "чайникам", но вскоре, уловив в ответе резкие нотки, на время угомонилась, а потом, к моему облегчению, вообще удалилась в недры подземелья, наплевав на тамошнее "озеро".
Общение с двумя друзьями Неприветливой (с еще одной девушкой и мужчиной постарше) сложилось удивительно теплым. Все-таки процесс откачивания воды из первого пещерного коридора сближает))
Полтора часа тягяния канистр с водой из колодца пролетели быстро, а по их истечении стало возможным пробраться в первое незатопленное помещение.
Ура! Приключения начинаются!

Нет смысла описывать все места, которые мы проходили\проползали - это не так важно. Думаю, стоит заострить внимание на отдельных моментах подземного путешествия. На тех, которые подарили новые ощущения)

Во-первых, я выяснила, что клаустрофобии у меня нет. Зато трусость осталась : удивительно неуютно одной торчать в гроте, который сообщается еще с кучей вроде как неизвестных путей, по причине того, что кроме тебя никто не рискнул проверить на проходимость этот узкий лаз.
Под землей очень тихо и совершенно не распространяется звук. Никакого гула, эхо спит где-то в другом месте, а то, что говорит человек идущий перед тобой или через одного позади - не расслышать.
Отходишь от лаза подальше, а неразборчивые речи оставшихся вне твоей каменной комнаты тают в воздухе с каждым шагом все необратимее. Любопытство гонит ноги к открывшемуся взгляду коридору, затем - к другому, но проследовать ни по одному из них не дает тишина. Она тягостнее и гуще, чем мрак, ее не разгоняют звуки собственных шагов.
Я почти сразу вернулась к спутникам.

Курилка и Карман. Неприятные с точки зрения комфортности продвижения места))) Надо мало того, что ползти, так еще успевать извиваться, попадать руками в нужные углубления и беречь глаза от обильно сыпящегося в них песка. Словосочетание "поместимся все", относящееся к следующему помещению на пути продвижения к Курилке, из уст нашего предводителя, окрещенного моим отцом Томом Сойером, вызывало недоверчивый смех.
В Кармане я почувствовала себя очутившейся в мире новелл Эдгара По. Будто я проснулась живая и обнаружила, что за время сна меня сочли мертвой и похоронили 0_о
В этом помещении можно находиться только лежа. В Карман ведет узкая яма метра два глубиной, в которую надо заползать лежа на животе (!) ногами вперед (!!). То есть возможностей ВИДЕТЬ, куда ползешь - ноль.
И как это часто бывает, выбраться из обоих помещений оказалось сложнее, чем в них попасть)))
Крепко меня поймал Карман. Болтая ногами по воздуху, частично высунувшись из ямы, я поняла внешнюю безвыходность своего положения, обнаружив, что схватиться не за что, а значит, вариант с подтягиванием не проходит, и подняться до пояса на руках невозможно из-за низкого потолка))))) Ситуация осложнилась неудачей попытки как-то использовать ноги : конфигурация ямы оставляла возможность работать только верхней части тела.
Через несколько минут беспорядочных действий я все же нащупала верный путь и наконец выбралась из ловушки)))

Так называемая Щучка вызвала ассоциации с кроличьей норой, в которую повезло упасть Алисе. Щучка - это узкий лаз длиной около десяти метров, в котором солдатам надо отрабатывать навыки ползанья по-пластунски. 10 метров ползти мне оказалось очень тяжело. Да и еще весьма низкий, с позволенья сказать, потолок не прибавлял приятности.

Почти каждый грот обладает отличительными чертами, привнесенными человеком : будь то таблички, надписи, рисунки, висящая каменная плита с "телом" Аристарха, лица, выдолбленные в стенах или Маргарита на метле, запечатленная на стене одноименного грота. В одном из проходов обнаружилась даже аббревиатура моего универа =)))


А если сидеть тихо и выключить фонарики, через несколько минут в голову начинает лезть такая несусветная чепуха про нечисть! Я слышала, если человека оставить в темноте и тишине, лишив его помощи зрения, слуха, обоняния и осязания, вскоре ему начинают видиться дикие вещи и случаются приступы паники. До этого, конечно, дело не дошло, но изменения в сознании и правда происходят очень быстро...


Там достаточно тепло, температура постоянная и благодаря темпу движения холод не забирается внуть стремящегося вперед Читать далее...

чем лучше относишься к человеку и поступешь по отношению к нему - тем меньше он о тебе думает
=))

Ты словно в крушении спасся...

Как Грей ты Ассоли своей
Спешишь в вечной верности клясться
И в благословленье морей.

Рисуешь усталые дали
Пред внутренним взором ее,
Ненастное небо в цвет стали
И счастье обоим - одно.

А дева наивная верит
Твоим сладким и нежным словам.
Тебя осуждать я не смею :
В этот миг ты им веришь и сам.



У женщин привычка влюбляться
В того, кто на подвиг готов.
Непросто сопротивляться
Ей будет под натиском слов.



И вот цель достигнута. Что же?
Блажен каждый миг твоих дней?
Нет. Счатье составить не сможет
Ничто, кроме бурный морей.

И та, что недавно лишь снилась,
А ныне - всечасно с тобой,
По сути уж впала в немилость -
Мешает общаться с Водой.


Цунами души непокорно,
Смывает мгновенно весь быт,
Разрушат твои чувства волны...

Путь к новой Ассоли открыт.

Как раньше ты чуток и пылок
И каждой из них поглощен.
Твоих поисков сотни попыток
Обречены на провал...


...Вновь слышишь ты голос прибоя,
И твой путь вновь лежит чрез моря.

Как жаль, что твоею Ассолью
В этот раз стала снова не я.

вот!
[466x699]

...
И лишь смерть сторожит твое тело,
Среди льдов, где оно не бывало,
Куда чувство тебя не пускало
Страха гибели всенепременной.
Твой корабль преследует призрак
Черной тенью с могильным дыханьем,
Проклят он, как и ты и стенаньям
Твоим глыбы льда не внимают.

В этом мире, где айсберги в дрейфе,
Твое судно - обломок несчастья.
Красят свод метеорные шлейфы,
Две луны с него смотрят так часто!

Мертвецов распростертых я вижу
Посиневших и заплесневелых;
Лишь один в одеяниях белых
Ты на палубе смертью обижен.
Жизни годы тебя подточили,
И чело уже старость целует;
Твоя воля как прежде волнует
Клетки мозга - уходят лишь силы.

Этой воле под солнцем нет равных:
Лишь она от несчастья спасает
Здесь, где голод бездушно снедает
И где кровь леденеет на ранах!
Где природа тебе неподвластна,
Небо - словно плита из гранита.
За дыхание борешься страстно,
Твоя участь сейчас мне открыта:

Эти горы хрустальные крепки,
На куски разобьют твое судно;
Раскрошатся все доски на щепки,
Слышишь треск? Выживание трудно.
Как в янтарь заключенная муха
Твой корабль стал пленником Норда.
Смерть пришла уже к правому борту,
Сердце бьется под ребрами глухо.

Ты взбираешься вверх по утесу,
Две луны наблюдают с небес.
Все вокруг - ледяные колоссы,
Страх проник внутрь тебя без помех.
Неуклюжие серые твари
Шаг твой медленный перегоняют,
Запах близкой добычи глотают
Эти чудища призрачной дали.

В этот день каждый миг - словно вечность,
Для тебя будет дольше всей жизни,
Что ВЕКАМИ под солнцем катилась
К неминуемой собственной тризне!

Знай, что миг и за жизненной гранью
Принесет или вечное благо
Или станет сплошным полем брани,
Оживляя лишь боль и страданья!
[699x519]

осень в душе...

...обработанные Поликом руки
[699x562]

плохую фотку хорошего мужика
[699x460]

люди приходят и уходят, а я остаюсь у себя.
люди меняются, я тоже меняюсь.

еще пару лет назад я, даже если не говорила об этом, уверенно считала себя "творческой личностью". опять же, ужасно заезженное выражение, сейчас ведь так модно быть "творческим человеком". только вот никто не думает, что это на самом деле за человек такой - "творческий".

мало ведь рисовать, писать стихи или прозу, музыку, танцевать, петь, играть на инструменте, или даже делать все сразу. надо делать что-то как минимум хорошо, не примитивно. и еще - чувствовать необходимость самовыражаться таким образом.
а то любого, взявшего в руки перо\гитару\карандаш\еще что-то, причисляют к созидателям.

не может быть много творцов.

так вот, я была бы рада до сих пор быть так же непробиваемо уверена в своей исключительности.
но теперь даже если и была эта исключительность - она зачахла. на время или навсегда.

когда-то я рисовала. ничего особенного, конечно, но что-то получалось у меня, похоже, неплохо.
когда-то я писала. и казалось, в этой писанине было что-то. искра какая-то.

бурная творческая деятельность не возобновляется уже довольно давно. и это наводит на мысли.

когда мне подобное говорят некоторые близкие люди, я повторяю, что раз "искра" есть, то никуда она не денется, просто ей нужно время отдохнуть и набраться впечатлений, сил. и я говорю это совершенно искренне считая, что у этих людей дело обстоит именно так, а не как у большинства пробующих себя в чем-либо, но быстро бросающих выбранное дело. я говорю это видя со стороны "искру".

но себя я оценить не могу. есть ли эта "искра" у меня? проявлялась ли когда-нибудь? я сказать не могу.
и сомневаюсь в ее существовании. надо ли в таком случае переживать? можно же быть хорошим исполнителем. они необходимы.

к чему я все это?
а не знаю =)))
надо было куда-то этот поток слить))))

- знаешь, я очень серьезно отношусь к выбору друзей. - Она говорит тоном признанного гения, - поэтому тебе придется ответить на несколько моих вопросов.
да? а я думала, дружба складывается как-то иначе.
улыбаюсь и скромно молчу, всем своим видом демонстрируя смирение.
- начнем... чем ты занимаешься на досуге? - закуривая, прикрывает глаза.
- ну как. гуляю с друзьями, играю в группе, с молодым человеком общаюсь. это так, в общем! - стараюсь говорить непринужденно, и это, как ни странно, мне удается. хоспади, ЧТО я горожу? почему я вообще отвечаю на эти вопросы, участвую в этом унизительном интервью?! я что, клоп что ли?!почему она считает СЕБЯ лучше МЕНЯ?! и почему я поддаюсь?!
- ясно. что делаете с молодым человеком? кстати, он работает?
- да. мы с ним дурака валяем чаще всего - пытаюсь лучезарно улыбнуться. я-то хочу с ней дружить. она мне интересна, привлекает меня особенно потому, что не похожа на меня... ради чего только я все это терплю?..

Я ЕЕ БОЮСЬ.

идем рядом. приговор мне уже вынесен и, похоже, обжалованию не полдежит. у меня чувство, что приговор вынесен еще ДО того, как я успела раскрыть рот.
да, до этого. сам факт отсутствия протеста против этого блица сыграл роль. конечно, только слабый трус согласится так унижаться.

Она кладет в рот конфету и делает активный вдох, желая начать какую-то фразу, но вдох обрывается, а вместо слов слышится только хрип и кашель. поперхнулась. между прочим, когда я ем, я глух и нем.
в панике обхватываю ее и пытаюсь спасти, как это делают в кино.
и правда, конфета вылетает...

Она стоит рядом, вытирая рефлекторно выступившие слезы.
- а ты в этом дока. спасибо! - впервые за весь разговор в ее лице появился оттенок.. что? уважения?
- иди к черту. - я разворачиваюсь и ухожу, шлепая босыми пятками по лужам.

что?..
открываю глаза.
шатер зеленой палатки шуршит, поддаваясь ветру.
Сережка сопит мне в ухо.

не знаю, как расценивать сорвавшуюся поездку : то ли как накарканное мною событие, то ли как перст судьбы.

очень тревожно было мне весь вчерашний день, особенно под вечер - внутренне просто трясло, очень долго не могла заснуть. будто предчувствие какое-то. я думала о том, по каким причинам можно сорвать поездку.
очень четко запомнила момент, когда ВДРУГ пришло полное спокойствие, и я тут же забылась спокойным сном.

утром, через пару минут после моего пробуждения, пришла смс от полины, которая сообщала, что капитально проспала, что означало разрушение планов. тем более погода не походная.

решили перенести на неделю.

честно говоря, я не удивлюсь, если узнаю, что ближайшей ночью в том самом районе произойдет какая-нибудь неприятность.

эти чертовы слезы не помогают, они вообще ничего не меняют...

я бы хотела сейчас иметь возможность выорать всю эту тоску и мучащие меня сомнения, упасть на холодную землю, усыпанную опавшей хвоей и рыдать РЫДАТЬ... беззвучно и без слез.

и не забывать о том, что я сама себя затравила и загнала в угол. надо выбираться.

я начинаю думать, что кое-кто позерствует.

на мой взгляд, истинный характер человека проявляется в мелочах. и если человек альтруист - это тоже видно по мелочам в первую очередь.



и если есть истинные внутренние ограничения какие-то, то они не находятся ни в какой зависимости от ситуации и оказавшихся рядом людей.



малодушие в мелочах ужасно противно.

Фотографии Begeisterung : самолюбование

наверное, тот факт, что я перестала внутренне вздрагивать и сжиматься при упоминании совершенно определенного женского имени, можно считать абсолютным излечением.

и никто не знает, а мир рухнул.

Фотографии Begeisterung : Ярославль

не люблю упускать людей из своей жизни.
но, похоже, искра в общении пропала... столько лет понимали друг друга с полуСЛОГА - теперь многоСЛОВНые попытки объяснить свою мысль ни к чему не приводят...

канал этого общения закрывается. очень жаль... на самом деле ОЧЕНЬ.

меня всегда удивляет и даже радует такое состояние... когда лежишь в постели утром *конечно, это утро только для тебя, поскольку на часах - 14 с копейками))* и чувствуешь тревогу, которая пытается заставить тебя быстро вскочить и начать напряженно что-то делать. ты чувствуешь, что где-то не успеваешь и ощущение глобального 3,14***ца маячит где-то рядом...
сонным млеющим мозгом начинаешь вспоминать, что же ты должен, что тебя так гложет. и какое же это счастье осознать, что никакого ужаса нет и сегодня максимум что просто необходимо сделать - это загрузить в машинку наволочки, пострадавшие от твоей же фиолетовой башки, а то мамочка давно просит!.. И ВСЕ! и никакого 3,14, ни-че-го!!!

но тревога не уходит совсем, она весь день застваляет тебя помнить о том, что самый ад - позади *т-т-т*.

повышенный уровень тревожности, да?..)))