сходила к эндокринологу. ненавижу больницы. и какого черта я учусь на медработника..раздражает..
во мне осталось 44 кг.. при росте 172..
назначили кучу анализов.. на гормоны.. узи.. и самое неприятное и ужасное для меня - фгс. вот шлангов я еще не глотала :( цель обследования - подозрение на гастрит. ха.. как будто я не знаю, что они опухоль искать будут..

как назло, на праздники испортилась погода..

пох.. абсолютно.

хочется послать всех и вся, ругаться матом,а потом убиваться и плакать в подушку :(

сколько же можно худеть, а...
брюки, которые полгода-год назад были мне в обтяг, теперь тупо слетают, даже если их застегнуть.. ужас просто. без слез на себя в зеркало не взглянешь.. про шопинг я вообще молчу :( и так-то не очень его люблю.. сейчас стала практически ненавидеть.
сегодня хотела купить себе новую юбочку.. но отражение в зеркале.. узники Бухенвальда или Освенцима нервно курят в сторонке.. мне самой на себя даже смотреть тошно, а уж что говорить о других :(
в итоге пришлось купить брюки.. и то с немалыми истериками...
хватит. завтра иду к эндокринологу.. пусть как хотят, так и лечат..

Настроение сейчас - ужасное..

ну что ж.. борьба оказалась напрасной..
таки не отстояли наш колледж.. и посему последний четвертый курс буду доучиваться в Белебее.. если конечно не произойдет какое то чудо.. вероятность которого наверное уже меньше 1 процента..
ибо сегодня лично видела приказ о расформировании колледжа по трем городам - Туймазы, Белебей, Уфа; и поставила подпись о своем согласии. деваться то некуда..
жилье должны предоставить. обещали по крайней мере. ездить ежедневно не получится. это не Туймазы. а в три раза дальше. ладно хоть не Уфа..
мда... кто не жил в общаге, тот не был студентом.через 4 месяца, все это буду ощущать на своей шкурке..

Настроение сейчас - не определено

мерзко-пакостная погода.. просто ужасно. близится к концу второй месяц весны, а сегодня повалил снег.. ЗА-ШИ-БИСЬ! особенно с утра, когда тащилась в дом престарелых, находящийся где то на отшибе,где не ходит транспорт...
настроение, в принципе, так же соответствует погоде. с каких это пор я стала метеозависимой..?
слишком много зависимостей у меня развелось..:(

Настроение сейчас - нет..

сегодня поняла, что таки заработала еще один страх.. геронтофобия. боязнь старости.
точнее он уже был, но сегодня, после первого дня практики в доме для престарелых и инвалидов я адекватно осознала его.. уж лучше умереть молодым, а не от физических и психических недугов в душной маленькой комнатке на 4 человека..медперсонал конечно следит за всеми..старается по крайней мере.. но где же уследить за 496 постояльцами и каждому оказать вовремя помощь и немного внимания..
не дай Бог, волею судьбы оказаться одиноким и беспомощным в этом мире..
и ведь мало кто поможет..
по статистике в этом доме с нашего города не так много людей. большинство из ближайших районных центров и поселков. есть и такие, у которых неблагодарная "родня" счастливо поживают в столице, либо заграницей, неплохо зарабатывая при этом...успешно сдав своего родственника в провинциальных дом для престарелых...
Diese Welt ist Seelenlos...

Настроение сейчас - отчаяние.. разочарование..

так печально..
что со временем все уходит. как вода, набранная в ладоши, сквозь пальцы.. остаются лишь воспоминания - мокрые следы, которые постепенно высыхают.. пока они еще не высохли их можно разглядывать, трогать...переживая те моменты вновь и вновь.. а иногда лучше вытереть насухо полотенцем.. что бы забыть и не терзать себя ушедшем..и мыслями о правильности сделанного..

Настроение сейчас - тоска..

[263x420]
И это случилось вчерашней ночью,
А может тысячу лет назад,
Она убегала, но знала точно, -
Она уходит - её простят.
С начала времён, с середины столетий
Так уже было заведено,
Поэтому вечером тёплым летним,
Она собралась и шагнула в окно.
И сотни обид вдруг исчезли сразу,
Десятки нелепых случайных встреч,
Исчезли они, как исчезнут с каждым,
Кого мы, увы, не смогли сберечь.

А утром, ты знаешь, её простили,
И вот соболезнованья, звонки,
Слова: "Мы очень её любили",
Упрёки: "Но были так далеки".
"Мы были близко, но не успели,
Забыли, оставили на потом...".
Вот так утопает в слезах и рассказах
Её опустевший внезапно дом.

Придут телеграммы, отписки, письма,
А жизнь продолжается, жизнь идёт...
И нам с высоты этой светлой мысли
Так просто забыть, значит - всё пройдёт.

И это случилось вчерашней ночью,
Но так уже было заведено,
Чтоб завтра вспомнили и простили,
Надо сегодня шагнуть в окно.
автор не известен..

[316x400]
это уже не просто нелюбовь к себе.. это ненависть..
ненавижу себя за все эти мысли, роящиеся в голове, за действия, чувства.. и это все продолжает копиться, наполняя каменную чашу до краев.. жидкостью, отравляющее бренное тело изнутри.. тело.. это уже не тело, а высохшая оболочка узника Бухенвальда.. 43 килограмма.. кахексия прогрессирует.. причем не только телесная, но и душевная...
я устала от этой жизни.. каждый день видеть одно и то же.. те же люди, с теми же мыслями..с теми же ценностями и принципами существования..все ищут какую-то выгоду для себя.. ничего безвозмездного и ничего для счастья других взамен своего благополучия...двуличие и ложь повсюду..а еще это безразличие и чертов эгоцентризм... все это окутывает в паутину и медленно, но верно убивает, отравляет, разбивает вдребезги..
я уже не ведаю, что делаю... полный неадекват..не знаю что мне нужно.. что делать, куда податься..суицидальные наклонности берут верх..я не могу больше это нести..

Настроение сейчас - депрессивно-суицидальное

сегодня пошел первый весенний дождь..даже попала под него два раза.. мелкий, противный, мокрый..
в литературе дождь характеризует некое очищение..
природа очищается дождем..
душа очищается слезами..
только легче почему то не становится..
неужели в моей душе столько грязи??

Настроение сейчас - в голове идет дождь..

[700x467]

Это цитата сообщения Кудрявый_романтик Оригинальное сообщение

Маска... *новая миниатюра*



Настроение сейчас - и всё-таки я люблю...

Быть такой, какой вы хотите меня видеть? Конечно... Я буду. Я же сильная. Выдержу. И эту маску выдержу. Сыграю в спектакле жизни главную и цветную роль так, что всё будет казаться реальностью. Я же сильная... по крайней мере, вы так говорите, я вас правильно поняла?
Вы хотите, чтобы я была красивой? Конечно... всё что угодно. Вот я - королева красоты. Вы хотите, чтобы я была умной? Да! И вот я кандидат высших наук! Вам нравится эта игра? Прекрасно. Я рада, что вы довольны...

Маска натёрла мне до крови лицо. Оно изуродовано. Никто уже не помнит, каким он было изначально, а теперь уже не разобрать под покровами засохшей крови... но я не огорчаюсь... у меня есть маска...

Зачем её снимать, когда все довольны? Вы хотите, чтобы я была счастлива? Посмотрите, улыбка сияет на моём лице! Разве это не счастье? Но чьё это лицо?... И что же будет когда вы увидите настоящее? Ведь оно потеряно! Маска - придумана вами! Она бесподобна! А лицо... Оно уродливо! И некрасиво! Ведь оно настоящее! Его нельзя подделать... А маска?...

Я - лицемер... Вы удивлены? Но неужели вы бы хотели увидеть что-то иное? Вы сами придумали меня такой! Цветной! Актрисой! Лицемеркой! и НИКТО НЕ ЗАПЛАТИТ МНЕ ЗА СПЕКТАКЛЬ! За спектакль, который я ставила только для вас!
Чёрт!.. Новая кровь... маска окончательно разодрала моё настоящее я! Оно развеяно прахом по ветру! Оно исчезло! А маска? А маска осталась... Всё то же пустое выражение глаз... Всё та же королева красоты... Всё та же кандидат высших наук...

Опущен занавес. Спектакль окончен. Все зрители разошлись. И чего добились этим вы? А главное, чего этим добилась Я? Я... "Я" больше не существует. Сломаю маску. И исчезну. Маска постарела. Она больше не доставляет удовольствие... Нет маски... Нет истинного лица... Бездарность...

Ещё один спектакль окончен... но скоро начнётся новый сезон... и только старая маска с пустым выражением лица лежит посредине сцены. Её оденет новая актриса...

[336x405]

Это цитата сообщения Кудрявый_романтик Оригинальное сообщение

"Здесь похоронили обыденность" или "Слепая.Глухая.Немая."



Настроение сейчас - и всё-таки я люблю...

Когда человек теряет какой-то орган чувства, он теряет себя и становиться просто привычкой и обыденностью.

Слепая.
"Не видя краски мира, человек не видит краски своей души. Не видя краски своей души, человек не видит краски мира..."
Она была слепая. Нет, нет, её зрение было прекрасным, она всё видела, но слепой являлась её душа. Совсем слепой. Она жила, непременно она дышала, улыбалась, но душа не понимала этих действий. Всё работало по хладнокровной системе. Она не видела чувства. Её душу на короткое мгновение ослепила вспышка любви. И пока она восстанавливала испорченные глаза души, их выклевала чёрная птица имя которой - Боль. И всё. Душа ослепла.
Иногда она, конечно, осознавала, что что-то не так, что должны быть чувства! Но самого осознания мало... Она знала, но в то же время была беспомощна. И она плакала. Не потому что ей было тяжело и больно. А скорее по привычке. Потому что так надо. Она плакала, потому что нужно было хоть что-то делать. Это была всего лишь вода. Её слёзы даже не были солёными. Пока её душа беспомощно блуждала по миру, наполненному чувствами, она натыкалась на острые предметы, спотыкалась, и в полном ужасе не понимала, что происходит. Так она и жила. На ощупь.

Немая.
"Безмолвие делает человека отчуждённым. Отчуждение побуждает к безмолвию..."
Сломавшись от нехватки зрения в душе, стало сдаваться сердце. Таким образом, её сердце стало немым. Глаза из зелёных и наивных превратились в пустые и бессмысленные. Сердце уже не пыталось достучаться до мира. Оно немое. Нет, конечно, оно бьётся в груди, разгоняя по жилкам вен кровь, но оно навеки замолкло. Нет надобности разговаривать. Душа ослепла. Сердце немое. Нет смысла бороться.

Глухая.
"Не слыша мир, человек не прислушивается к своим мыслям. Не прислушиваясь к своим мыслям, человек не слышит мир."
Теперь оглохло её сознание. Она окончательно ничего не понимала и не слышала. В её голове гулял ветер. Не было ни единой мысли. Она мертва. Морально. Нет надобности жить и физически. Но она не понимает этого. Теперь она просто привычка. Обыденность. Она потеряла себя. Растеряла всё то, что ей было дано от рождения. Но она не поймёт всей этой боли. Она Слепая. Немая. Глухая. И так до самой старости. Она умрёт именно так, как погибают мотыльки. Незаметно. Разовьётся пеплом по ветру. Исчезнув полностью. Лишь только старый деревянный крест сохранит частицу памяти. На нём не укажут имени. А всего лишь напишут :«Здесь похоронили обыденность.»

[487x699]

[363x500]
автора к сожалению не знаю, но этот стих почему-то мне очень понравился..
***
она всегда была немного кошкой...
она любила спать и молоко,
и под перчаткой каждая ладошка
скрывала пять изящных коготков...

когда в больших глазах ее блестящих
луна свой отражала свет слегка,
она казалась кошкой настоящей,
готовой для внезапного прыжка...

она спала калачиком под пледом,
а иногда и вовсе не спала...
но каждый день назло дождям и бедам
была непринужденно весела...

не каждый мог ее погладить шерстку,
иной, кто часом мимо проходил,
трепал за ушком... но мечтала кошка,
чтоб кто-то добрый кошку приручил!

пушистый снег ей волшебством казался,
а шоколад – лекарством от разлук...
к рассвету нежный сон ее касался,
во сне ей снилась пара теплых рук...

она от скуки затевала игры,
но вскоре уставала и от игр -
так часто под шикарной шкурой тигра
скрывался кот облезлый, а не тигр...

Мерцает светом лунная дорожка,
чуть слышен звук шагов ее в ночи,
однажды навсегда уходит кошка,
которую не смог ты приручить...

Настроение сейчас - задумчивость..

[336x430]
опять пришло ощущение безысходности и ненужности...вернее это всего лишь обострение.. рецидив.. началось все гораздо раньше.
депрессия и грусть становится обычным состоянием, что очень печалит.. хотя я не жалуюсь, это всего лишь констатация факта.. меня и так все устраивает, не так уж и плохо, как может показаться со стороны. адаптация? возможно..
особо остро последнее время чувствуется безразличие окружающих.. я канешно понимаю, что каждый ищет какую-то выгоду для себя и бескорыстие встречается очень редко.. но почему-то все ещё хочется верить в доброту..

Настроение сейчас - неопределено..

[448x286]
вокруг одна серость и безразличие..
идя по городу в одиночестве встречаешь толпы людей.. толпы серых людей.. толпы одиноких и безразличных людей.. и мысли у них такие же серые, как и их скучная жизнь.. они смешиваются со слякотью, грязью и пасмурным, небом образуя одну сплошную СЕРОСТЬ ...
а так хочется добавить теплых красок.. доброты, приветливости, улыбок, смеха, блеска в глазах, радости, простого человеческого счастья ...
надеюсь, когда-нибудь так будет...

Настроение сейчас - абстракция

пошли вторые сутки прослушивания нового альбома Otto Dix.. заявляю, это не предел!
вообще альбом хорош. даже очень. особенно впечатлила песня "Немой крик".. текст берет за душу. "мама за что, мама за что, мама за что меня ты убила?.." - слова не родившегося ребенка. тема абортов очень актуальна в наше время. как у людей поднимается рука убивать маленького человечка, ведь он тоже имеет право на жизнь..ведь все это можно предотвратить,как никак 21 век, столько видов контрацепции..

Настроение сейчас - задумчивое..

[450x344]

не опускай руки.. все образуется..

оптимистичненько..
[289x400]

экзамен сдан. на три. это ужасно.. первый раз сдаю экзамен на такую низкую оценку.. неужели я такая глупая? наверно не стоило перекрашиваться в блондинку..:(
будем пересдавать. другого выхода нет. я и еще пол группы. ибо препод была сегодня не в духе (скорее всего из-за закрытия колледжа, которое таки будет в конце июня, если не произойдет чудо) и жутко всех валила.. какой смысл? не известно..

Кирилл, спасибо что приезжал сегодня. буду рада, если будешь делать это чаще :) отдельное спасибо за диск. особенно понравилась музыка и пушистики ^^ их так здорово тискать и они так забавно пищат.. - частичка тепла в эту холодную весну...

Настроение сейчас - неопределенность..