Искусство танца

Хрупкий дождь черепицу держит
В равновесии. Балерина
Никогда не научится
Литься и прыгать,
Как дождь.

Почему я вспомнила о Поле Элюаре? Сама не знаю видимо пришло время для ностальгии. Когда мне было 14 лет я нашла эту книгу стихов из серии "Классики и современники" и была неимоверно удивлена. Таких стихов я не читала никогда. Поль Эльар, насколько я помню был замешан в любовном треугольнике с Галой и Дали. Точнее Поль и Дали не могли поделить ее. Но его стихи, когда я теперь их перечитываю, я понимаю откуда в моем лексиконе выражения: приятная прозрачность, туманность и тому подобные. Безусловно он оказал на меня большое влияние. И я помню как долго я мусировала тему сложности в простоте и простоты в сложности, благодаря этому стихотворению. Спасибо , Поль))
[478x700]

[436x600]
Рыба

Рыбы, пловцы, корабли
Меняют облик воды.
Вода тиха, вода шевельнется
Только для тех, кто ее коснется.

Рыба вонзается в воду,
Как палец в перчатку,
Пловец танцует лениво,
И парус вздыхает.

А вода, вода шевельнется
Лишь ради тех, кто ее коснется, -
Ради рыбы, пловца, корабля, -
Она их несет
И уносит.

Я тут недавно подумала и как-то странно все. Я просто начинаю понимать что-то другое, совершенно отличное от того, что я понимала раньше. И это касается в первую очередь отношений. Я совершенно под другим углом, с разворотом в 180 градуссов смотрю на них. Краеугольные камни всей жизни, такие как создание семьи и дети, настолько обесценились в нашем мире двойных стандартов, что иногда хочется зарыдать прямо в автобусе от понимания всей этой призрачности. Раньше я думала, вот надо, прямо жизненноважно создавать семью, рожать детей, возникать новую ячейку общества...Кому, вы скажите, кому это нужно. Это нужно в первую очередь нам, ЛЮДЯМ ЗЕМЛИ, Эгоистам с большой буквы Э, которые для удобства объединяются и для удобства размножаются, что бы в старости за ними, якобы ухаживали их дети. А потом дети их бросают, а семья может превратится из мечты в кошмарный сон. и вся та прелесть, о которой пишут в сказках разрушается. Особо она разрушается, когда партнеры начинают изменять друг другу, для пущей остроты отношений. А дети, дети - это посторонние люди, которые пришли в этот мир. и твоя задача лишь в том, что бы дать им есть, когда они сами не могут добыть себе пишу. Но не ты не они тебе ничего не должны. И хотя это цинично с моей стороны, но это так. А любовь, да нет ее. Это простая химия. нет, любовь к родине есть, любовь к делу всей своей жизни есть. И имеено эта любовь будет с тобой всегда, потому что это твое призвание. и Это то, что ты умеешь делать лучше всего. И занете, для меня семья - это скорее нечто сродни дружбы, и я порву за свою теперешнюю и будущую семью, за своих близких, порву за свои идеалы и принципы, могу даже убить, если это будет необходимо. Я не хочу выходить замуж, мне не нужны эти официальные отношения. Эти лицемерные гадкие свадьбы, на которых ты обязан накормить абсолютно левых людей, ничем не обязанных тебе. А если и выйду, то мы распишемся тайком в старых драных джинсах и кедах, и поваляемся в траве вместо танца молодоженов))) И я реально понимаю, что брак это кабалла, это как работорговля. Фу. мурашки по коже. Неужели мне наконец-то стало все равно будет ли у меня парень, семья, муж дети... неужели. Я живу в сейчас. Вот оно мое сейчас. даже не верится. Но я продолжаю любить людей, маленьких детей и это не значит, что я не хочу создавать семью, просто это значит, что у меня другие идеалы и все.



За высоким забором, где
травы растут,

Мы ходили с собакой. Но
вдруг засекут.

Осторожно ступая по краю
мечты,

Объедали мы травы и вишен хвосты.

Пусть они не съедобны, мне
скажет вдруг пес -

За высоким забором был
лучший их хвост.

Заранее прошу близко к сердцу мои слова не принимать, это всего лишь мои мысли)) и я пишу о вас с любовью, мои дорогие)
ммм.. что я знаю о мужчинах, да пожалуй ничего нового, что бы не знали вы сами и узнавать еще буду долго и проникновенно. Но сейчас не об этом. Мужчины - пленники своих чувств, амбиций, борьбы с видимыми и не очень мельницами, у них обостренное логическое мышление, и сапсибо им за это, а то кто бы строил тогда мосты и чинил компьютеры XD)) Они трогательны в своих увлечениях, они остаются детьми даже в 90 лет, хотя к этому времени уже впадают в дество и так)) Среди них попадаются и совершенно никчемные людишки, как и среди женщин. Но в основном, утешаю я себя и смеюсь одновременно от сложности моего мировосриятия, попадаются достойные люди. Для меня мужчина прежде всего это дело его жизни: будь-то стриптиз, сантехника или упарвление государством. Если ЭТО его призвание и он успешен в нем. Главный критерий для меня - это его успех. остальное суета) второе - зубы, когти, два крыла. Зубы и когти - это способность бороться за свое дело, принципы и идеалы до исступления. Два крыла - это флер вдохновленности и желанности, которую он испытывает к женщине и она к нему)) Третье - медитативное спокойствие, невозмутимость и внутренняя гармония, которая обычно отражается в глазах. Дело женщины простое - не мешать развитию и быть той отрадой, к которой хочется всегда возвращатся после ошеломительных побед и сокрушительных поражений.

[700x525]
Если сказать, что мы собрались за один вечер, случайно встретив Альку и вспоминая какие-то нафталиновые глупости из нашего общего вчера, то это ничего не сказать. Да кто бы мог вообще подумать, что я буду курить кальян на молоке на балконе своей одноклассницы. Началось все банально. Но с каждым разом наши ясные головы осиняли все новые и новые идеи. Так вот я попробовала мохито, из любви ко всякого рода эстетизированным извращениям. Но больше радовало и потешало другое - небывалая интенсивность наших ролльных встреч. а если вспомнить, что мне предстоит еще как минимум две таких же в ближайшее время, то это замечательно. Потерявшись в дымке фруктового табака, я человек который курил последний раз в 12 лет, с любопытством рассматривала наши старые школьные фоты. Да, какими мы были, какой хлам на нас был одет. И какими мы стали)))) и я понимаю, что наступил тот возраст, когда ты пенсионер, сидишь с такими же пенсионерами и вспоминаеш Васю из параллельного А))) И что-то взгрустнулось))))))))) Но день рождения удался на славу!!!!! Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!! Даша!

Красные розы. Алые лепестки. Где-то там, в середине розы, была сокрыта тайна от всех и вся. А роза, как-будто не знала, и росла посреди таких же роз. Если я еще раз увижу ее, эту розу с тайной, я сразу же узнаю ее и разгадаю тайну. Но этого, наверное, уже никогда не будет. Ведь время идет, а розы имеют свойство отцветать. А она еще там, в густоте зелени и таких же алых шипов.



A true and everlasting love.
The Red Red Rose by Elizabeth Melton Parsons

Petals soft and silky smooth
with moisture from the glistening dew.
The scent of love fills the air.
Given with deep love to share.
A trembling hand to hold the gift
and with his love, the spirit lift.
Velvet red the color glows
forever love it has foretold.
Upon her favorite page is pressed
the rose in all its glory rests.
Placed inside with a loving hand
that wears a golden wedding band.
Decades pass and the two moved on.
The loving tribute to their bond
upon her favorite page still lies,
testament to a love that never dies.
[448x336]

Итак, я человек, который просто пригивает всякие чУдные всякости, провела вчера одну из своих самых смелых и безумных пятниц. Все начиналось довольно просто и банально. В винном пурпуре терялись слова. И эта розовая прозрачность бутылки с мудреным итальянским названием отправляла меня в гущу тайных зеленых виноградников южного склона. Я обещала познакомить одного человека с миром моих роллов. Они удались на славу! Я даже сама слегка удивилась: все ингридиенты ушли в продукт (у меня всегда куча риса остается лишнего), рыбка таяла просто. А внутри был сезам и майонез. И риса положила столько сколько надо. И завернули мы их супер. ну, это уже спасибо моемй боевому товарищу...
С каждым глотком травяного чая, пурпурного вина и с каждым роллом я отправлялась в какую-то радужную страну зелени мира облаков. Меня вставило "неподецки". Имбирь всегда разжигает во мне эту расслабленую слабость. Тянулись медленно минуты наших декадансовых посиделок, за умной беседой терялась вся окружающая реальность. И в ватных облаках растворялись мои, оставшиеся от поездки в Дрогобыч, мозги. Все было в стиле пофигистичной очаровательности и лукавой улыбчивости. Респект нам))Безумная пятница удалась абсолютно незапланированно, как все в моей жизни за последние два месяца..))



Фотографии Отделённая_реальность :

я, трава и лето

Сегодня меня постигли ощущения светлой грусти. И, если честно, я не знаю почему. Встала я в шесть, побегала в своей любимой утренней тишине с поющими птахами. Посмотрела на группки "спортсменов" пенсионеров, на заводчиков маленьких чихуа-хуа, на толстых девочек школьниц, которые вместо того что бы бегать точили лясы толпясь на заросшей узкой беговой дорожке. Бежала я и мысли мои отступали,а не место им приходила та самая светлая грусть. Как-будто я с кем-то или чем-то прощаюсь. как-будто кто-то уезжает в далекую иноземную страну, где нет интернета , телефонов и почтальенов. А там в далеке неспешно плыли облака и солнце пыталось пробраться сквозь них, и иногда пробиралось. Такая светлая грусть по ушедшим идеалам. Сегодня я поняла нечто, но не могу сказать что, это слишком откровенно для меня. Этого нечто у меня никогда не было. а вот теперь, когда оно появилось, то понимаешь, что ничего такого нечтного в нем не было. А еще внешняя, публичная жизнь людей может казаться не такой какая есть на самом деле. и это очень любопытно бывает порой...



[272x368]
Я думаю я опишу сейчас ситуацию, знакомую многим, вне зависимости то пола и всяких там убеждений. Когда мне было 14лет, 15 лет и так можно продолжать до 22. О, да до 22. Хотя может и нет, не помню уже. Если тебе нравился какой-то человек, ты пытался изо всех сил завоевать его расположение, достаточно суетливым способом. В голове были какие-то тайные планы и стратегии, которые двусмысленно отражались на твоем лице и мешали тебе быть таким какой ты есть. Да и сейчас иногда бывает, но уже не так, все совсем по-другому. И я поймала себя на мысли недавно, что я уже не хочу казаться кем-то и производить какое-то супер впечатление, и трястись от того позвонит или не позвонит, напишет или не напишеь. Все это куда-то ушло. А ушло потому что есть понятие взаимного притяжения. И если оно есть , тебе не надо что-то выдумывать: оно либо есть , либо его нету. И тут т ы уже не властен над обстоятельствами. Если человек на одной волне с тобой, он сам к тебе "притянется", делаешь ты или нет какие-то усилия. Но ты все же делаешь усилия, которые скорее носят характер взаимной симпатии. Когда ты сам хочешь видеть этого человека. Вот так, оставаясь неподвижным, ты достигаешь большего, вот так, оставаясь собой, ты производишь лучшее впечатление. а надо ли его вообще производить? Ты это ты и ничего ни больше ни меньше. Хвастаясь своим подругам - ты это ты, и от твоего хвастовства ни прибыло ни убыло. Хотя это и правда была. хотя у всех разное хвастовство. Главное ты ведь знаешь правду о себе и зачем тогда тебе мнение окружающих. Ты сам знаешь кто ты. А если еще нет , то узнай, это полезно бывает порой..



Это опять я))

Ну, что пришла весна и у меня начался крольчаче мартовский период! и яопять надолго пропаду из днева, а может и нет..

[274x392]
Счастье- это когда ты абсолютно случайно, не планируя, встречаешь дорогих тебе людей, которых давно не видел, и с которыми так хотел поговорить.Вы с ними, вдыхая аромат летнего асфальта, скрываетесь в тени городских деревьев и направляетесь в абшарпаный кинотеатр.Зажав две бутылки газировки и чипсы.Вы смотрите какоето нелепое кино, которое никода бы не захотели смотреть.А в это время на улице бушует летняя августовская роза.Кино заканчивается, и вы выходите на улицу, мокрые дороги поют песню небес, а холод воздуха пронизывает летнее платье.Ловко балансируя на одной ноге, перепрыгивая через лужицы дождя, вы громко смеётесь и делаете необдуманные вещи вместе с друзьями. Они - твои люди, они такие же странные как и ты.Вы немного устаёте и хотите есть. Деньги уже заканчиваются и вы покупаете в складчину сливочное мороженное. Вкушая его, вы тем самым объеденяетесь и сплочаетесь ещё больше. А больше всего вы смеётесь, когда кто-то из друзей или вы, а может и все вместе, вымазываетесь в это мороженное.Вы смеётесь ещё больше и гуляете улицами города по дороге на остановку.Возможно, это дорога на вокзал через эстокаду, где открывается потрясающий вид на преспективу города, утопающего в зелени. Подходя к автобусной остановки вы проважаете друг друга вместе ожидая автобуса...
После вы едете домой, вдыхая аромат вечернего города и задыхаетесь от светлого счастья.Огни неоновых реклам говорят вам о Токио, и вы погружаетесь в мечты о Японии. Она, далёкая, влечёт вас к себе своим таинственным ароматом сакуры и доброй улыбкой буддийского монаха.Но более всего вашими мыслями овладевает ощущение скорого присутствия в вашей жизни кого-то, кого вы ждете так долго. Вы знаете теперь, что невозможное возможно, и что есть в жизни место для нелепых поступков, а ведь они и есть настоящее счастье. Такое неподдельное и по-детски наивное, как улыбка открытого челевека. Как мало в нашей жизни именно такого счастья от простого осознания своей значимости в этом мире. Вы читаете рекламу о конкурсе "Мисс-Вселенная", на одном из биг-бордов, и к вам приходит уникальное ощущение целой Вселенной именно внутри себя, сконцентрированное одновременно в каждом и ни в ком, только в тебе и в пустоте материи.
Усталый, вы ступаете неслышно по ступеням, подымаясь к квартире. Там погружаетесь в атмосферу своей семьи и уже не слышите их голоса, по крайней мере сегодня. Именно это "сегодня" было таким неожиданным и приятным, таким каким ты его хотел видеть всегда, но часто трусил в самый последний момент. А теперь не получилось, потому что пришло время "сегодня". Сегодня это мое счастье, которым я делюсь с тобой, если ты читаешь эти строки - это моя энергия, которая передается тебе по линиям несложной коммуникации. Кто бы ты ни был, читающий это, ты будешь счастлив, потому что ты счастлив уже.

Я недавно поняла то, что часть меня живет в сети.Конечно, пока еще не своей собственной жизнью(под моим руководством).Но живет.Кода я исчезну, исчезнет и моя часть,потому что её удалят администраторы,ведь сеть и так слишком перегруженна...
Я иногда думаю: там так много не систематизированной информации.
Это так не красиво.

Вчера, точнее 5 лет тому назад, а может и больше, я сходила с ума от Австралии. Все потому, что я любила одного австралийского спортсмена, ну, знаете кумир вроде был он для меня. А потом меня «захватили» в плен кенгуру. Они такие смешные, а иногда жестокие. Я рисовала австралийский флаг и мне была дорога тогда Австралия. Я была ребенком лет 10 тогда. Очень радостно было осознание того, что Олимпиада 2000 пройдет в Сиднее. А потом я забыла про Австралию…Но прошло время и она вернулась ко мне вновь. И теперь это материк, где я никогда не бывала, но где осталось мое детство…
Пиано-клавиши это мое ощущение от бескрайних пустынных просторов Австралии. Это возможно музыка не идеальная, какая-то тревожная, как дождь в сезон дождей. Или как снег января, когда у них июль. Там очень опасно. Там змеи и ядовитые пауки. А ее люблю. Все равно…Это просто мое детство и у каждого разные воспоминания связанные с детством.
[700x525]

Оказывается, что многие из знакомых моих знакомых хотят покончить жизнь самоубийством. Странно. Наверно нечего делать. Пошли бы работать, а не пинать….и все бы забыли. Они просто эмо, и не только. Вот и все. Возможно у них правда своя. Но жизнь самая большая ценность в мире и ее надо беречь. Создадим движение вечно смеющихся и радующихся жизни подростков и будем колесить по городам и весям. Причем без амфитаминов и героина. Заметьте, что без них это сложно.
[500x257]

Это ж надо было в 18 годов понять, что надо жить без забот и радоваться каждому дню, ну, и не парится? Да, я вот только сейчас это поняла. Хорошо. А то начала бы работать и не могла делать бы то, что кажется взрослым людям странным. Это предисловие…



Автостопом на концерт...


В общем было это давно, около 7 лет тому назад. И я не могу отвечать за правдоподобность сказанного. Однажды кампания школьников, пораженных искусством MUSE, решила поехать на их концерт во Францию. Но так и не поехала, возможно, кишка оказалась тонка( грубо, конечно, но правда жизни). Они не поехали, а мечты остались. Прошло время и эту историю рассказал мне один из них, он и открыл для меня эту группу. К своему стыду я даже не знаю имени их солиста. Но что слова, когда музыка расскажет все и так. Вчера я видела впервые их живой концерт. Странное чувство охватило меня. Их музыка для меня такой же крик души как и КИНО, хотя это совершенно разные вещи. Я дилетант в сфере неформального. Я делаю только первые шаги. Но мне кажется , что я была в этом самом «не формате» с самого рождения. Это не касается отражения в одежде и мыслях именно с точки зрения молодежных субкультур. Это другое. И оно получило отражение теперь в моем нынешнем самоощущении. Если кто-то вдруг когда нибудь это прочтет, будет интересно, ведь это правда обо мне. Мой днев читаю я и пока никто. Поэтому можно писать всякую лобудень. Но я же откровенна до нельзя… так что спешите: сенсации, признания, озарения…

Ой, а вообще какая-то я циничная стала. Сегодня впервые одела платье с джинсами. Для меня это было прогрессом. Мне это нравится. И вот теперь когда я сделала это, потому что мне это нравится я могу гордится собой. Просто я всегда думала о том, что скажут другие… а теперь уже 3 дня как нет…………………и причем тут «автостопом на концерт»?
[699x470]

Перемены

Перемены в нас самих неизбежны. Мы меняемся каждое мгновение, да так, что не замечаем этого. Эти перемены заметны лишь тогда, когда вспоминаешь о прошлом, пролистываешь былые фото. Возможно, это не есть настоящая перемена духа, ведь когда такое случается, ты это чувствуешь. Я сейчас чувствую подобное. Мне кажется, что это прекрасно. Прекрасно не стоять на месте, а развиваться и знать что это не единственная твоя перемена, хотя поверить в это сейчас проблематично. Я останусь такой, какая есть навсегда, но я сама же противоречу себе, это всего лишь иллюзия. Самое приятное случается неожиданно… перемены таковы.



ПИСЬМО ЭНШТЕЙНУ

Вы не знаете меня и я вас тоже не знаю. Бесполезно говорить, что я читала ваши работы и поняла то , что поняли вы… Но мне хотелось. Вы не со мной. Вы общаетесь с облаками. Сейчас многие судачат о том каким Вы были, что сделали, а чего нет. Говорят, что многие хотели достичь вашего успеха. Но Вы не достигали ничего Вам было это ниспослано сверху. Поэтому смешно слушать эти рассказы… в общем может и к лучшему что Вы жили тогда, хотя сейчас ничего в человеческих отношениях не изменилось




Мечты сбываются….
Вчера и сегодня меня окружали невероятности. А завтра будет обыденный день. Но, конечно, я надеюсь, что он будет умиротворяющим после всего случившегося. Так вот давно не бывало у меня такого душевного смятения, подъема или эмоциональных вспышек. Но пришли они не сразу, а после того как ты понял, что ты зае…ался. Да-а-а, конечно, сперва тебе трахали мозги, и завтра будут так же трахать и честно вам признаюсь я редко матюкаюсь. Но обстоятельства вынудили.
А после этого во мне проснулась небывалая энергия. Я забила на универ, ну надо же когда-то начинать. Пошла на концерт наших перваков, а после вышла на улицу, там было тепло, темно и моросил дождь, а по дорогам моего сердца пролетали воспоминания – о том, как мечтала, о гламурном мальчике, но он обо мне никогда не мечтал. О том, как я люблю ночь и о том, что, наконец забила на учебу. Иногда это так классно. Я ехала в трамвае и капли дождя стекались к раме все как я мечтала, казалось бы так просто но….
Но память сердца тяжела
Смахни рукой плохие поминанья
Легко сказать, а выполнить сложнее
Когда дороги ДОРОГИ тебе
И ты теряешь равновесье
И погружаешься в себя
Когда воспоминанья давят душу.
И знаешь точно -никогда .
Ты не вернешься к ним.

Одна и та же дорога.
Да, было у меня тогда такое настроение… Сегодня утром я ехала, как обычно в маршрутке на учебу. Каждый день одна и та же дорога, одни и те же надписи на заборе. И я подумала: «Боже, товарищи, как это все обыденно. Так обыденно, что просто мочи нет.» и зачем это каждое утро так и почему не иначе. Но потом я поняла, что ни один день не похож на другой, и не будет эта дорога никогда одинаковой, потому что каждый день разный, не похожий на другой. Я не вернусь никогда во вчера и, может, это не так уж и плохо. Меня поразила эта мысль. На до же , ведь я каждый день езжу одной и той же дорогой, а оказывается она никогда не была одинаковой.


Про Цоя.
Я, вообще, никогда не относила себя к его фанатам, но я его люблю и очень уважаю. Он ведь воплощение эпохи как ни как. И знаете, вот есть какие-нибудь исполнители, типа, ласкового мая или кармен, их песни у меня ассоциируются с детством, невзирая на то как они пели и что оставили после себя. Понятно, что я еще не родилась, когда Цой был на пике, и он для меня открылся совсем недавно. Хотя, когда я была маленькой в моей комнате, под календарем каких-то овощеводов-любителей был наклеен его плакат. Я была очень удивлена обнаружив портрет незнакомого дяди. Мне тогда понравились его восточные глаза. Шло время и я узнавала о нем поскольку постольку, но почему-то в 18 лет стала считать его божеством. В его песнях ВСЁ. Я этому поражаюсь. Конечно, ярые любители могут только посмеяться надо мной и моим открытиям, ведь я далекий от рока, черных балахонов, длинных волос человек. Хотя может любители Цоя совсем не такие. Еше я слушаю ПИКНИК. Моя подруга меня посадила. Она ангельское существо, с веселой шапочкой и кедами, и совсем не похожа на любительницу Пикника. Ну, вот опять я обижаю фанатов, пользуясь гадким понятием «стереотип». Вообще, стереотипы это зло. Я слушаю так же Flёur , всякое такое. И ,признаюсь честно, на фоне этого всякого Цой вообще не поддается сравнению. Это просто не вероятно. В его музыке есть какое-то чувство готовности к бою, к совершению революционных поступков. Он – воплощение целой эпохи, и это не просто слова, это замечательно-неповторимая реальность…
[597x443]

Настроение сейчас - Взрыва и Бунта

Я бедный, несчастный бомжик, который эксплуатирует чужой комп. НО цель оправдывает средства!Я вернулась.
Свой днев я буду вести всегда, невзирая ни на что.Тем кто дождался - большое спасибо, приятно, что мои воспаленные мыслишки кому-то симпатичны.А кто нет - мне все равно. Ведь я пишу о своей жизни, которая порой банальна.
у меня накопилось много всего и скоро я это выложу.Ну, конечно не через 2 года, надеюсь,а ....

[500x372]