По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку и ему надо видеть, насколько он в этом преуспевает и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пускает их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.

Вторая выборка

Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает их за показной рационалистичностью и осторожным поведением! Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но маскирует это желание, склонен к скрытности.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что на пути к желанным целям ему чинят преграды - это является для него существенно важным.

Вторая выборка

Оценивает ситуацию как критическую или угрожающую, поэтому ему необходимо найти какой-то выход. Это может привести к внезапным, даже опрометчивым решениям. Своеволен и отказывается слушать чьи-либо советы (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсировать этот и другие конфликты).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Имеет высокие эмоциональные притязанияи, хочет почувствовать себя "вовлеченным" в какие-либо близкие взаимоотношения, не требующие от него однако какой-либо особой глубины чувства.

Вторая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (особенно в 7/8 поз., менее выражена, однако еще значима в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко

Фиксированное напряжение ожидания.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование и опасение, что определять

Читать далее...

Сегодня 1 февраля. А это значит - завтра день Сурка. Конечно, это праздник не особо распространен... Тем не менее, смысл в нем есть. В этот день мы узнаем, сколько еще будет длиться зима. Либо весна настанет прямо в этот же день, либо терпеть зиму еще придется целых 2 месяца... Возможно, я ошибаюсь, надо почитать, узнать об этой традиции получше.

Но я не об этом (как обычно). Я вот тут подумал... может быть мне завести традицию - в день Сурка весь день писать в дневник обо всем, так сказать, наверстывать упущенное. Впринципе, неплохая идея. И еще в этот день смотреть одноименный фильм. :) По-моему неплохо.

Так что, сегодня или завтра, я, во-первых, обязательно залью сюда тот самый дневник, который я вел на даче в ноябре, там много интересного. Кстати, в том файле не только та поездка на дачу, там еще некоторые декабрьские записи. Ну и во-вторых, я попробую поподробнее написать обо всем, что происходит в моей жизни в последнее время. В любом случае, я знаю, что я делаю это только ради себя.

Вечером того же дня мне позвонил Некит и предложил пойти прогуляться. Мы пошли в Рамстор (да, именно Рамстор, а не Ашан... не люблю новое название), где сначала зашли в МедиаМаркт, затем в Ростикс (который теперь KFC почему-то), а в конце зашли в Starbucks (там, оказывается, люди кофе пьют, причем за очень большие деньги). Ничего примечательного, в основном, не было. Разве что, я ощутил жесткую ностальгию: мы с Некитом шли по 3-му этажу по стороне фастфуда, направляясь к лифтам. И в тот момент, когда мы повернули направо, очутившись прямо у лифтов, я осознал, что подобное я испытывал миллионы раз ... Но очень давно.
Раньше, когда мы были в школе, подобное случалось и происходило почти каждый день - мы шли в Рамстор (неважно, были у нас деньги или нет), слонялись там до тех пор, пока не надоест... Когда надоедало, логическим завершением такой прогулки была поездка на лифте по направлению вниз (ну когда и вверх).
Правда, с годами, я почти забыл то удовольствие, которые мы все получали от этого, уже совсем даже забыл и о существовании этих лифтов. Короче, ничто не забыто. Все новое - это и правда хорошо забытое старое. Еще тряхнем стариной... Главное, чтобы старина не отвалилась.

В тот день Некит сказал мне, что в среду его предки уезжают в Таиланд на 2 недели... То есть сейчас, в пятницу, он уже как 2 дня сидит почти один (насчет Полины не знаю). Ну, как один, к нему конечно же приехала его тетенька. То есть девушка, Лена. То-то я думаю, что за незнакомый номер с тремя шестерками мне названивал весь день... может это Некит? и он хочет, чтобы я к нему завалил?... Вряд ли. :)

P.s. А еще я знаю, что Некиту нужно всего 30 000 000 рублей, чтобы жить нормальной жизнью :)

Вот я и здесь. Пишу только ради того, чтобы написать в дневник. :)
Сегодня пятница. В последний раз в институте я был в понедельник... Сложно сказать, почему я забил на всю неделю. Не знаю, почему так получилось. Наверное, из-за того, что в воскресение я ездил к Тимычу в госпиталь в Подольск (слава Богу на машине с его родителями). В то воскресение (27 января) я не особо выспался, потом практически весь день провели в Подольске, повидался с Тимычем. Так потом, после этого, еще сил хватило пойти погулять с Некитом (на удивление он сам мне это предложил).
Конечно, этот военный госпиталь в Подольске произвел на меня некоторое впечатление. Изнутри он весь страшно обшарпанный, чувствуется, ремонт там давненько не делали. Да и мебель там совсем старая, все диваны порванные и проваленные. Исключение составляет телевизор, по которому, как сказал Тимыч, они смотрели футбол в субботу. Ну, в общем, мне довелось побывать в той же самой армии, только все солдаты одеты не в камуфляжную форму, а в больничную пижаму. Меня удивил тот факт, что сами солдаты обязаны убираться в коридорах, в палатах, даже не смотря на то, что они болеют. Как сказали, тех, у кого температура и т.п., не трогают. Это радует. Однако, это был тот самый госпиталь, в котором 4 солдат умерло от пневмонии в январе (или декабре). Его показывали в новостях, но я не придал этому значения. Придал значение только тогда, когда получил от Тимыча сообщение вконтакте о том, что он опять в госпитале и что у него пневмония.
В тот день мы неплохо пообщались с отцом Тимура. Объясню почему. Согласно распорядкам этого госпиталя (как никак - это же военный режимный объект), к больным во время посещения допускают только родственников. Мы с Тимычем, ясное дело, не очень похожи на родственников, но, тем не менее, мне удалось к нему попасть. Мы сказали, что я родной брат, и неважно, что у нас фамилии разные. И еще к тому же, проблема заключалась в том, что нас было 4 всего (+бабушка Тимыча), и, собственно, администрация на проходной решила разбить нас на 2 группы по 2 человека. И нам пришлось посетить его по очереди - сначала 1,5 часа - мама и бабушка, а потом чуть меньше я и отец. Мне с Маратом, кстати, хватило примерно 30-40 минут. А поскольку, мы шли вторыми, такую уйму времени делать было нечего. Мы решили поехать в местный Макдональдс, где за беседой и за гамбургерами скоротали время.
Ну а сам Тимур вроде идет на поправку. Говорит, что промерз как-то раз и вновь слег с болезнью. Но ему вроде уже лучше. Главное дотянуть до весны, а там уже теплее будет.

@kostet68:

I've nominated surfingbird.ru as "Startup of the year" in the TNW Russian Startup Awards #RUSA http://tnw.to/russiaawards

@kostet68:

Пробую Яндекс.Диск — новый сервис от Яндекса. http://disk.yandex.ru/?r

"Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни."

(взято у http://vk.com/id113678917)

Настроение сейчас - не меняется :)

Напоследок, решил вновь проверить результат теста Люшера, вдруг что-нибудь новое увижу. Однако ничего нового я похоже вообще не наблюдаю. Уже несколько месяцев к ряду показания теста одни и те же, и, если честно, меня это немного напрягает. Неужеле мое психоэмоциональное настроение уже больше не способно меняться?...

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.

Вторая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку и ему надо видеть, насколько он в этом преуспевает и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пускает их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Преследует свои цели и свои интересы с упрямой решимостью, отказывается идти на уступки и компромиссы.

Вторая выборка

В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".

Вторая выборка

Hастаивает на том, что его цели реальны и упрямо к ним стремится, даже несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. В выборе партнера пользуется очень строгими критериями.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавляемой чувствительностью (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и целостно. Поэтому держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем - он должен точно знать "на каком он свете". Требует от других полной искренности - она должна защищать его от собственной ему тенденции к излишней доверчивости.

Коротко

Контролируемая "реактивность".

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только в 7/8 поз., и особенно, когда есть пометка "тревога".

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Яростно критикует существующие условия, которые по его мнению недостаточно определены или оказывают дезорганизующее воздействие. Поэтому ищет какого-нибудь выхода, который принес бы ясность в эту ситуацию и сделал бы более упорядоченной и методичной.

Вторая выборка

Опасается, что ему могут помешать добиться того, что он хочет и поэтому он требует, чтобы другие признали его права на эти вещи.

Казалось бы, что вот только что написал заметку - а написал-то совсем не о том, о чем хотел. Постараюсь исправиться, а также быть лаконичным при этом.
Сегодня четверг, на учебу я вышел вчера, в среду 16 числа. В институте все по-старому.
С Лехой мы все также сидим и смеемся над Настей, которая, кстати говоря, очень преобразилась (визуально). Она частично поменяла имидж, оделась более... так сказать, пикантно. Согласно рассказам Лехи, Настя окончательно решила его захамутать. Говорит, что даже деньги на телефон заставляет класть. Честно говоря, даже после того случая с паспортом (который Леха в декабре свистнул ради шутки из сумки Насти), мало что изменилось. Они вновь... да, именно - "не разлей вода". Хм, сложно в это поверить, но это так. Ну, может быть у них что-то получится. Правда теперь Леха сидит с ней, а я, как профессиональный forever alone, сижу один за нашей старой партой. Ну вообщем, это все возвращение примерно в октябрь, когда мы все втроем проводили довольно неплохое время вместе, время, на которое грех жаловаться. Так что ничего плохого не могу сказать, язык не поворачивается. Да и про Леху тоже ничего плохого говорить не хочу, не заслуживает он. И все таки, наверное я не ошибся, когда выбрал его своим главным другом в институте.

После каникул многие не пришли - на пример, Наташа Мухина, Жека Кудашев, Света, наш проф. футболист Шевченко (которого я теперь буду называть Торресом), Макс Ву... и еще полно народа. Вряд ли, что кто-то бросил учебу или отчислился. Скорее, как говорит Назимко, все дело в расхлябанности. Просто тупо забили. Кто знает, может быть даже вернется наш бизнесмен Кирюха Королев. Не просто же так он спрашивал с какого числа мы учимся.

Алена там о чем-то общается с Лехой, пока меня нет. Ну насчет Алены я как бы определился, не о чем рассуждать. Тоже самое, что насчет Загородной рассуждать. Кстати, единственная подруга Алены Остапенко - Настя Чернова - покрасилась в более темный цвет. Ну правда им обоим совершенно без разница, какой цвет волос у них на голове - каждую пару их внимание направлено исключительно в свои айпады.

На парте перед Аленой и Настей сидят... ну разумеется ты знаешь. Юля и Маша. Ну уж куда без них. Про них я могу рассуждать часами. Одна из Советска (если тот, который в Калиниградской области - то 1000 км от Москвы; если Кировская - 760 км, если Тульская, то 200 км), вторая из Тольятти (800 км от Москвы). Обе друг друга стоят. Про них можно долго рассказывать, правда толку от этого мало. Единственное, почему я о них вспомнил - так это для того, чтобы рассказать о их отношении ко мне. Точнее о том, как оно изменялось. Сначала я для них был кем-то типо Сержа Пескова. Потом, примерно через 3 недели после знакомства, их интерес ко мне угас с геометрической прогрессией. Наверное я показался им либо реально странным, либо злым, кто знает. Ну, суть в том, что сейчас мы даже не здороваемся больше, будто не знаем друг друга.

Вышемирская как всегда в своем репертуаре, гордая и одинокая, как вершина горы. Возможно, утверждение "где хохол прошелся, жиду делать нечего" - правдиво. Но, честно говоря, мне сложно его применить к Таньке. Она конечно довольно независимая и резкая, но тем не менее, я почему-то испытываю к ней доверие. Мне кажется, с ней можно сотрудничать. Ставлю плюсик ей.

Ну уж кто меня выводит порой, даже самой того не ведая - естественно Наташа Мухина. Я отправил ей подарок в контакте (заранее добавив ее в друзья из подписчиков), а она разумеется ноль реакции. Почему-то именно после этого я решил, что ноги моей больше не будет в этой проклятой соцсети. Наташа конечно симпатичная, но ровно настолько же и странная.

Честно говоря, со временем я стал понимать, что у нас группе полно людей, с которыми я никогда не подружусь, возможно даже не обмолвлюсь ни единым словом. К счастью, я надеюсь, что здесь нет никакой трагедии. Это нормально. У тебя же нет желания подружиться со всем человечеством, можно как-то обойтись и без этого. Оно и к лучшему.

Кончились новогодние каникулы. Они длились долго - с 21 декабря по 16 января. Мне повезло конечно, что я так рано закрыл сессию и тем самым прилично увеличил продолжительность отдыха.
В институте ничего нового. Те же самые лица, те же самые разговоры... Те же самые мысли в моей голове. С одной стороны это хорошо, стабильность и постоянство все всегда нравились. Но с другой стороны... Иногда в голове из-за этой монотонности образуется ну до того темный мрак, что я не выдерживаю и совершаю нечто абсолютно необъяснимое.
Правда в последнее время не удается обойтись без этих резких движений, которые, как правило, основаны исключительно на моих эмоциях. 7 января в 23:49 я в последний раз (не вообще, а на текущий момент, наверное) зашел в VK. И вот по сей день не захожу. А это уже почти 10 дней - по-моему это рекорд! :) Впрочем, о том как я себя ограничиваю, надо писать отдельную книгу, там много всего интересного.

Но я не об этом. Хотел рассказать про институт. Я уже учусь там пятый месяц, с сентября, а сегодня уже январь. Пока что я считаю это самым моим весомым достижением. В нашей группе появились новички - 2 девушки (одна рыжая, другая кавказкой внешности), 1 парень, он тоже кавказской внешности. Ну и еще одна девушка... Правда я пока не очень уверен, что это девушка, вроде из далека похоже на пацана. Ужас вообщем. :)
Ладно, постараюсь как можно лаконичнее выразить свою мысль, которая о моем наболевшем. Время идет, день за днем, неделя за неделей... А вещи вокруг вовсе не меняются. Меня все также бесит то же самое, что и бесило, на пример, в октябре. Наверное я много хочу от жизни. Хочу чтобы на меня обращали внимание, хочу, чтобы мною восхищались, ценили, дорожили. Хотя бы уважали, в худшем случае. Но постойте. Разве я единственный, кто этого хочет?

И все таки с нашей группой все в порядке. Все девушки вполне нормальные, их не за что винить. Да и вообще! Никого не надо винить, никто не делал тебе ничего плохого. В своих неудачах виноват никто, кроме меня. И если на меня не обращают внимания, если люди не тянутся ко мне, если я им не интересен - то виноват в этом лишь я, и никто больше. Их вины нет ни капли. Просто я хренов фантазер, который придумывает в своей головке ну слишком иллюзорные мечты или убеждения (они же чаще всего заблуждения), которые разумеется не реализуются, а я из-за этого жутко расстраиваюсь. Слишком глупо.

Вот и кончилась очередная рабочая неделя. Она была плодовитой и результативной, что не может не радовать. Серонге наконец сделали супердолгожданную справку в институте, он уже поехал за ней сегодня. Ну а я почти спокойно провел свой день. Ехал утром с Некитом, в метро у него обнаружился мини айпад. :) Ну бывает, что тут скажешь. Лекцию у Назимко благополучно записали. Также еще я выписал в деканате квитанцию за январь. Еще сказали, что экзамены по гуманитарному циклу будут "где-то во втором семестре". Сложно понять, что это значит, но в любом случае, сдав у Назимко, я могу спокойно отдыхать до 9 января. Так что чем раньше сдам, тем длиннее у меня будут каникулы. Сегодня уже вряд ли что-то удастся сделать путное. Вот завтра важный день, поедем покупать видеокарту, причем непростую, а золотую. И наверное еще кое-что купим. А так вообще хотелось бы уже начать заниматься вопросами Назимко, так как уже на следующей неделе, я уверен, мы все сдадим.

Итак, сегодня мне поставили мое "отлично" по маркетингу в зачетку. А вчера также на отлично я сдал экономику (МЭО). Таким образом, последние 4 учебных дня архерезультативны - в пятницу на 5 защитил реферат по маркетингу, в понедельник по нему же получил автоматом 5, во вторник сдал зачет по МЭО на 5 и проставил в зачетку, а сегодня проставили 5 по маркетингу в зачетку. Кстати, я даже работу последнюю по маркетингу на 5 с минусом написал, сегодня раздали. Мда, вот так вот. :)
Вчера ездил к Шильдбах, все прошло хорошо. Она меня даже поблагодарила, что я приехал показаться. Порекомендовала принимать горячие ванные от усталости и напряжения.
А сегодня еще кстати Леха помирился с Настей. Все, теперь мир, дружба, жвачка. Ну если конечно только Леха опять не начнут хренью заниматься. :)
Вчера с утра ехал с Некитом, он говорит, что Тимыч в армии в лазарете лежит. Типо отслужил первые 3 дня, а потом фигак и заболел.
Через час поеду к Сергею Сергеевичу... На улице мороз неплохой (-10), наверное опять как всегда не выговорю его имя с первого раза. Да стопудова. :)
В инст я теперь могу ходить только к Назимко. То есть в понедельник, среду и пятницу. Надо бы нарисовать себе расписание, чтобы не запутаться. В любом случае, завтра, в четверг, я дома.

Уже почти 22 дня я не писал. Много всего однако случилось! :) Конечно, самое знаменательное произошло сегодня. Мне поставили автомат по маркетингу! УРА! :) И причем не просто автомат, а пятерку автоматом! Что может быть лучше?
Вот собственно и потихоньку снижается нагрузка, один из самых сложных предметов, так сказать, самоликвидировался. :) Ну или взаимовыключился, кому как нравится) Оценку ставили исходя из среднего арифметического, которое у меня равнялось аж 4,69. И оно благополучно округлилось до пятерочки. :) Заслуженной пятерочки! Причем, на прошлом занятии, в пятницу 7 декабря, я умудрился нежданно негаданно защитить свой реферат по франчайзингу на отлично. Ну собственно, результат не заставил себя ждать. Тогда еще заменяла такая интересная преподша, Елисеев придумал для офигенную фразу: "О! Привееееет!", которую надо по идее произносить фальцетом. Ну у нее просто был писклявый голос. :)
Сегодня на балкон прилетали интересные птицы. Сами они все серые, а кончики хвоста и крыльев - желтые. Что за птицы такие - непонятно, по размеру чуть больше воробья и чуть меньше голубя. Я заснял их, видео останется на память.
Вообщем, я пришел к выводу, что 2012 год - был очень хорошим годом. До Нового Года остается немного - 21 день. И я так тут подумал, что надо бы подвести итог этого замечательного года, ибо он был действительно... сложно подобрать эпитет...ну короче архетрудовой и археуспешный. Правда, еще рано так говорить, т.к. еще пол декабря впереди. Еще впереди целых два экзамена - Назимко и экономичка Белова. Вот.
Вообщем, итоги буду подводить в виде воспоминаний и достижений, результатов по каждому месяцу. А потом, когда развяжусь с инстом, на каникулах буду делать наверное даже видюшки из фоток и видео под Green Day. Только наверное никому показывать не буду, просто втихоря повешу у себя вконтакте на странице. Все равно никто не смотрит, да я и не буду особо показывать никому. Вчера кстати Месси побил 40-летний рекорд Герда Мюллера, забил 86 голов за год (тот забил 85). Говорят, Месси гарантировал себе 4-й золотой мяч.
Сегодня понедельник, а на выходных я обзавелся полной трилогией Green Day - Uno, Dos и Tre. С каждым днем я все больше проникаюсь этими песнями, они реально классные. Молодцы ребята, знают, чего хотят. Песен много, надолго хватит! :)
Завтра пара по политологии на Бауманской, затем после пар поеду в диспанцер, а то уже сегодня медсестра звонила, типо где я там. Вот... А в среду к Сергею Сергеевичу в половину пятого, сегодня договорился.
Ну а сегодня я начну делать вопросы по МЭО (международные экономические отношения), буду в тетрадку писать ответы. Может на этой неделе тоже сдам, кто знает? Дай Бог.

[verses]
I burnt you down every morning
I watched your embers every night
You kept the silence brightly burning
While committing that kind of flight

You flew away out of my window
Cleaners waited there for you to take
Nobody would ever call you widow
Cause your boy just gave up to smoke

No, I haven't stopped to smoke
No, I just did stop smoking
Inside of holy smokes I woke
To realize the reason of my jerking

[chorus]
I don't want you anymore
I don't love you as before
Don't know what you was designed for
Always you'll be the fucking whore

Честно говоря, проблема курения меня почему-то больше не заботит. Даже не хочется считать какой день по счету я не курю. Да и черт с ним. Главное, больше не охота пихать себе в рот эту зловонную херню. И кто бы что бы не говорил, да - это полная хрень, вредная и никому ненужная. И это аксиома, не требующая доказательства.
Разговаривать о курении уже совершенно не интересно, поэтому расскажу о кое-чем другом. В голове полно мыслей, попробую выделить из них самые основные.
Ну, в первую очередь, самые приоритетные мысли - мысли об учебе. Без нее никуда и никогда. Если мыслей об учебе нет - дело плохо по определению. Итак, сегодня уже 18 ноября, воскресение, на даче я уже пребываю четвертый день. Сколько пребывать еще собираюсь - сказать сложно. Могу лишь сказать, вся следующая неделя у папы - отпускная. Папа тут будет до конца недели, т.е. еще 7 дней. А я пока точно не решил для себя, сколько тут еще пробуду. У нас с папой было дельное умозаключение, которое говорило о том, что время нужно использовать по максимуму. Ибо снега еще не выпало, зима начинаться не собирается, холода приходить тоже не хотят. Поэтому, так сказать, дачный сезон максимально продливается.
Ну а учеба может плавно идти дальше, даже не смотря на то, что я не хожу в инст. Все книги в электронном виде есть у меня на нетбуке (на котором я собственно все это и пишу), я могу их спокойно читать и усваивать новый материал.
Собственно, сама мысль об учебе плавно перетекает в мысль (вопрос) о том, как бы мне наиболее рационально распределить свое свободное время между дисциплинами в течение процесса подготовки к экзаменам. Которые, кстати, уже совсем скоро - 21 декабря маркетинг, 24 декабря Назимко (и его экономика организаций), и, конечно же, 25 декабря экономика.
Если честно, то мои приоритеты по предметам полностью совпадают с их расписанием проведения экзаменов. Самый важный для меня маркетинг, т.к. курс лекций занимает аж 4 месяца. Объем материала - жуткий! :) Вторым по приоритетности идет предмет Назимко. Но я думаю, это так не потому что он сложный и много материала. Нет, только из-за того, что сам Назимко строгий. Да он не просто строгий, он ваще короче. Но это уже другая история.
Ну и последним, по приоритетности, идет предмет госпожи Беловой. Сложно сказать почему, но ее любой предмет так и хочется взять и назвать тупо - экономика. Ни о чем короче. Ну ладно. Все равно на пятерку сдам.
Вообщем, начинал об одном, а заканчиваю как всегда вообще о другом. Я уже потерял свою логическую и повествовательную цепочку рассуждений, однако помню, что изначально я хотел рассказать о том, как я собираюсь спланировать свое ближайшее будущее, особенно январь. Потом, еще о том, какой музыкой мне хочется заняться. И в какой последовательности я буду готовиться к экзаменам. Ну, а самое главное, ради чего я точно взял в руки нетбук в этот раз - пожаловаться на всех тех злыднев, которым совершенно плевать на меня и плевать на то, что меня не видно и не слышно уже 4 дня и еще 7 не будет. Да им всем точно плевать. Тьфу.

Уже аж второй день! Это радует. Итого в общей сумме: я бросил в 14:30 позавчера - 15 ноября. Значит - 9,5 часов натикало в нулевой день, затем плюс целые вчерашние сутки - 24 часа, и плюс сегодняшние 21 час. 9 1/2+24+21+1/6= 54 часа 40 минут.
Уже почти 55 часов я не курю. Если честно, то совсем и не хочется. Я думал, здесь в этих записках будет что-нибудь интересное, чтобы рассказать, да вот как-то не очень. Когда ты один и рядом нет никаких курильщиков, то процесс бросания курения до невозможности прост. Однако стоит появиться соблазнам - я тут же рушу всю систему.
У меня была одна надуманная проблема. Возможно, она есть и сейчас. Скорее всего я заблуждаюсь, но мне почему-то кажется, что отсутствие курения разобщает людей. Естественно, это полнейший бред и я уже начинаю работать над тем, чтобы доказать несостоятельность и бессмысленность данного утверждения. Конечно, как именно это сделать, я еще не до конца понял. Тем не менее, пойму это в процессе реализации своей идеи.
Как писал Аллен Карр в своей прекрасной книге, нужно определить для себя временные периоды, когда не закурить наиболее сложно. И, если в такие сложные ситуации ты сумеешь устоять в соблазне, не поддавшись ему, то такие сложные ситуации стремятся стать легкими. Ну а легкие ситуации стремятся стать еще легче для некурения.
Самочувствие ничем не отличается от обычного, за исключение лишь того факта, что всегда присутствует некая легкая расслабленность, из-за которой хочется лечь спать. Ну что ж, посмотрим, что будет со мной на четвертый день. :)

Ну собственно, особо рассказывать не о чем. Не курю уже сутки и 4,5 часа, т.е. не курю более, чем 28 часов. Уже хороший результат. Из этих 28-ми часов, 19 относятся к сегодняшнему дню. Я это к тому, что вчерашний день считается нулевым, поэтому в зачет не идет. По идее, в зачет должны идти только первые 3 недели, которые нужно достойно пережить, после чего ты становишься настоящим некурящим и организм начинает оздоровляться.
Моя предыдущая попытка бросить почти удалась. Полностью прочитав книгу, 29 августа я прекратил курение. Не курил до двадцатых числе сентября - примерно 20 дней, как раз те самые 3 недели, после которых вот-вот ты должен начать физически чувствовать себя гораздо лучше. И в этот момент - я взял и выкурил ту самую первую сигарету. Тьфу.
Летом, когда я жил и работал в Орехово-Зуево, у меня тоже была неудачная попытка, которая была не только неудачной, но и вообще плохо закончилась. Я не курил 4 дня, после чего на 5 день потерял сон и чувствовал себя крайне некомфортно. Конечно, состояние было не критическое, но риск существует всегда. Я лежал в кровати и просто слушал музыку на телефоне. К 6 утра я заснул и проспал около 4 часов. Потом удалось еще немного поспать днем, а в следующую ночь и вовсе выспаться. Тогда был самый жаркий день лета, температура была не ниже 33 градусов. И в такую погоду я усиленно работал весь день на солнцепеке (кстати, именно в тот день, я обрезал верхушку того опасного дерева около сарая, еще фотографировал оттуда). И, как результат, получил наверное перенапряжение.

Не знаю как, но летом мне удавалось не курить почти по 2-3 недели вообще без проблем. Помню, я решил бросить после днюхи Некита. 9 июня мы поехали играть в пейнтбол, где весь день курили, затем 10-го я поехал к себе на дачу, ну а на следующий день и вовсе завязал - 11 июня. И так далее я не курил до 23 июня (в тот день, оформил документы в новый универ и стал полноценным студентом). 12 дней, почти 2 недели. Но все равно мало. И это был первый период продолжительной завязки. Потом, то ли в июле, то ли в августе, я еще раз завязал, причем так же без проблем и не курил тоже около двух недель. А может и 3. Вообщем, из 3-х летних месяцев, суммарно целый один месяц - я не курил. И это не может не радовать.

Вчера пришла интересная мысль - а что если научиться не курить? То есть привыкнуть не курить? Это типо обратная логика: если мы думаем, что курить - это хорошо, то выходит, что не курить - это плохо. Это логика курильщика. Логика некурящего строится соответственно наоборот. И тут обе эти логики я хочу совместить в своей голове - т.е. будучи некурящим, мыслить как курильщик. Когда-то я привык к курению, хотя терпеть его не мог кстати. Теперь, мы идем еще дальше - приучаем себя к еще более вредным вещам - не курить. Я думаю, к этому можно привыкнуть, а потом и вовсе пристраститься.

Сегодня прекратил. Из последней сигареты особо "последней" не получилось, так как немного действовал не по инструкциям. Состояние конечно знакомое - похоже на легкое опьянение. Неужели оно наступает уже через... Вообщем, последнюю сигарету я выкурил примерно в 14:30, после чего сразу двинул на дачу. А сейчас уже ровно 9 часов вечера. В общем, дорога заняла ровно 3 часа - ехал я на электричке, от вокзала шел пешком до дома, чуть не сдох. Сумка моя была ну очень тяжелая, давненько я таких не таскал. Мог поехать на автобусе... Но почему-то не захотелось. Захотелось идти пешком одному, как-нибудь подальше от людей. Да и билет на электричку я мог купить по студенческому, но не стал. При входе в здание вокзала стоят охрана и металлоискатели, собственно, они меня и смутили, особенно если учитывать мою сумку и ее вес. Поэтому купил в автомате все.
Сегодня, так называемый, нулевой день. Завтра наступит первый день. Особо много сегодня не расскажешь про курение. Могу лишь рассказать о своих ощущениях, которые, кстати, уже почему-то дают о себе знать. Это так называемые "муки отвыкания". Чувствуется легкое опьянение, как будто 5 минут назад ты выпил 100 грамм чего-либо этакого (например, водки). И вот алкоголь только-только проникает в кровь, а вместе с ней и в мозг. И все вместе это то самое легкое опьянение. Как будто действительно слегка пьяный. Не удается сконцентрироваться на чем-то одном, мысль постоянно перескакивает. Или даже ускальзывает. Без никотина 6 часов уже. А ведь к этому можно добавить и тот факт, что я сильно устал в дороге и что я вновь сильно накислородился.
Во всяком случае, нет такого сильного потока мыслей, как неделю назад, после первой поездки на дачу этой осенью. Я приехал домой и даже уснуть не мог сначала. На данный момент, состояние заторможенное, расслабленное, хочется спать и, конечно же, отсутствует присутствие. That's all, folks! :)

Не писал уже 2 недели, однако, вряд ли можно сказать, что что-то изменилось с момента последней заметки. Каждый месяц, каждая неделя и каждый день довольно цикличны, каждый цикл повторяется и эта монотонность мне уже начинает надоедать. Дела идут хорошо, хотя и очень медленно в желаемом направлении. Все равно они идут, и время тоже идет. Уже середина ноября. Как я для себя определил - ноябрь для меня омерзительный месяц. Достаточно вспомнить ноябри 2008 и 2009 годов, чтобы в этом убедиться. Из года в год повторяются одни и те же тенденции, действительно как огромный цикл. Снова меня потянула заниматься музыкой, снова у меня в друзьях в контакте Анька Касьянова (с которой я, слава Богу, не общаюсь и общаться не собираюсь), снова Загородная меня послала. Кстати, она это еще сделало примерно месяц назад, в октябре.
Тем не менее, все это напоминает повторение 2009 года. И все это вместе цикл длиною в 3 года. Я надеюсь, что это лишь жалкая пародия на тот ад. Больше мне нравится верить в то, что это не трехгодичный цикл, а шестигодовой цикл, т.е. повторение славного 2006 года, трудового года. В году 2012, в этой затяжной осени (снега по-прежнему нет) присутствую черты как 2006 года, так и 2009 года... И даже от части черты и 2011 года, которые заключаются в том моем удивительном достижении, что мне удается сохранить образ жизни отшельника. Этот факт действительно меня радует, так как я чувствую себя в безопасности, в недосягаемости. Мой злейший враг - это я сам, и этот враг просто парализован в таких условиях.
Я думаю, в это мрачное время, в этот гребаный ноябрь - самое время двигаться дальше. Я о саморазвитии. Самое время прекращать курение. Потому что я не хочу укорачивать и без того короткую жизнь. Все в моих руках.

В институте уже который день ничего ровным счетом не меняется. Лекции остаются лекциями, Назимко остается Назимко (к слову о дисциплине и строгости), ну а пары у экономички остаются парами у экономички. Народа уже поубавилось, было 70 человек изначально, теперь уже от силы 30-35. И то, наверное меньше. Скорее всего, это число продолжит уменьшаться.
Учусь я уже 2,5 месяца и дров наломать уже успел. И это, кстати, тоже признак повторения истории 2009 года (да и 2006 года тоже). С самых первых дней (3 сентября) меня угораздило познакомиться с Машкой Пыльневой. С 3 по 20 сентября у нас было что-то типо неосознанной влюбленности, после в 20-х числах сентября я узнал, что у нее есть парень. Затем поссорился с ней на этой почве, упрекая ее, почему она меня про это не рассказала и вела себя словно она одна и я ей нравлюсь. В конечном итоге, весь октябрь мы не общались, затем я чего-то не выдержал (мне приходилось каждый день в инсте делать вид, что я ее не замечаю) и извинился перед ней в контакте. Мы помирились, и сейчас мы типо друзья, ну или просто типичные одногруппники, которым не о чем больше говорить. Это одна история о поломке дров. Есть еще и вторая. Вторая история про Алену Остапенко. После Машки, я, с горя, решил почему-то аккуратно вновь пойти по бабам. Вспомнил конечно же про Загородную, которая меня послала открытым текстом, потом пригляделся к Алене. Она чем-то очень похожа на Загородную. Ну вообщем, попереписывался я с ней в контакте, понял, что она девчонка непростая, с головой и холодным сердцем. Неприступная вся такая. Ну и пригласил ее в кино на Скайфол. Она, разумеется, сказала, что такое вообще не смотрит, ее это не интересует. Ну и все, на этом все кончилось. Чуть позже я удалил свою страницу в контакте. Удалил всех друзей, а затем саму страницу. Ровно через неделю я ее восстановил, а друзей добавил уже не всех. Только тех, кто остался в подписчиках. На момент удаления, у меня было 38 друзей, в основном все одногруппники, кроме 6 человек. Сейчас 21 человек, и то - этот список тоже можно почистить.

Подумать только - жизнь идет, а я ничему не учусь у нее. Достаточно оглянуться вокруг и я замечу как тихо и незаметно я откланяюсь от курса. Это все конечно же мелочи, что в моих закладках 4 каких-то красивых девок, в друзьях еще десяток, из которых 8 одногруппницы, а остальные 2, так сказать, интернет-девочки (на чьи фото лучше не смотреть, ибо их чары сильные). Но это все ерунда, постепенно я буду это корректировать в лучшую сторону.

Ну а теперь о деле. Завтра я еду на дачу, во второй раз уже в этом месяце. Там конечно жутко холодно и неуютно, но сарай сам не строится, а Сиронга ехать отказался. Сперва я хотел поехать, потом передумал в связи с отсутствием физических сил, а сегодня весьма неожиданно принял решение ехать. Причем завтра же, в четверг. На занятия в инсте, разумеется, я забиваю, но забиваю согласовано в родителями. Папе надо помочь поставить лаги сарая, т.е. стойки, ну или опоры. Наверное, я даже убью 3-х зайцев сразу - и ответственность с Сиронги сниму, и сам отдохну, и отцу помогу. Пробуду я там 4 дня, до воскресения. А может и дольше. Нетбук беру с собой, буду писать дневник. Там, в тишине, мысли встают на место, можно хорошо порассуждать в спокойствии. Читать далее...

Сегодня у нас среда, завтра четверг. Как и было оговорено еще неделю назад, в завтрашний четверг я и Женя едем заключать новый договор в РУДН. 15 октября состоялось последнее занятие, которое я отсидел из последних сил. Уже тогда я себя не очень чувствовал. Как раз на следующий день, во вторник 16 октября, мы с одногруппниками поехали на Лубянку, где должна была быть якобы экскурсия в Политехнический музей. Однако, мы все забили на нее. Приехать-то мы приехали, а вот дожидаться ее - совсем не захотелось. Вместо этого, мы с Лехой расскурили по здоровенной сигаре (курили ее 20 минут, по идее надо час наверное), жутко замерзли... После этого я и заболел. Всю вторую половину октября я проходил в полуобморочном состоянии, физически было очень плохо, тем не менее, это не помешало мне успешно сдать экзамены. После них я ушел на покой - эту неделю я вовсе не хожу в институт. Сижу исключительно дома, сплю всю ночь, затем сплю весь день, сам диву даюсь. Силы нужно восстанавливать. В пятницу планирую поехать в инст, узнать новое расписание и отдать квитанцию за ноябрь.
Ну вот и подошел к концу октябрь. Он был тяжелым, трудовым. На выходных, я думаю, я посвящу время рассказу о сентябре и октябре. А чуть позже подведу итоги лета. Пару дней назад вроде даже выпал снег (речь о 28-м октября), затем он разумеется расстаял... Ну никогда не бывает зимы с первого раза. Ледяной дождь так и не выпал, несмотря на все обещания. За окном темно (20:24), однако, похожу на то, что снег опять выпал. Ну ладно, завтра утром узнаю.
Итак, завтра в Беляево. Мне предстоит взять с собой внушительную сумму, 31,5 тыс. рублей - именно столько теперь стоит обучение. Эта сумма платится дважды, т.е по идее за полгода. Насчет преподавателя я точно не знаю, но мне как-то безразлично это. Завтра с Женей все обсудим.
Ну а заголовок этой заметки намекает на то, что мне полегчало. Я надеюсь, мои молитвы были услышаны. Конечно, хотелось бы скорее уже выздоровить, эта слабость и ломота в теле уже очень надоели, я устал от этого. Ну вообщем, дай Бог, чтобы завтра было лучше, чем сегодня.