В колонках играет - Кукрыниксы - "Знай"
Настроение сейчас - мне смешно)))

Один знакомый парень скинул, который называет меня некавайной, недомилой) отчасти правда))) Зацените)

[642x447]

В колонках играет - Lumen - "Бабочки"
Настроение сейчас - мне хорошо..


1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - живу

Пишу…писать не о чем, но не писать не могу. Не чувствую себя, будто я вне всех волн эмоций, вне этого мира. Я одна, существую где-то в другом измерении. Я не вижу, не ощущаю запах и движение того, что вокруг, не слышу. Я в вакууме. Здесь нет ни времени, ни пространства, нет жизни, но есть я и мои мысли. Мой мир воображений и ощущений отключен, я не утратила лишь способность мыслить, но это другие мысли, они работают независимо от моих чувств. Это не холодный расчет и это не здравое рассуждение, это другое. Это не поток, это движение без направления, без цели, без плана…мысли не о чем. Это мой потусторонний мир, не идущий параллельно моему реальному миру, существующий где-то далеко, в пустотах реальности сознания. Он существует независимо от моих желаний, потому что желания вполне реальны, а он вовсе нет. Встает вопрос, зачем он нужен? Он нужен, он необходим, без него нет ни красок воображения, ни реальности, без него нет меня, он моя часть, часть моей души, часть, которая кажется незначительной, но стерев которую, полетит вся программа я. Сейчас я в нем и пишу оттуда. Мне здесь лучше, чем там. Меня никто не может потревожить, сделать больно, потому что делать некому, той части, которая чувствует тут со мной нет. Иногда мне хочется остаться здесь навсегда, но тем не менее, я всегда возвращаюсь обратно. Почему? Что мне мешает остаться там? То же, что и других – чувство, я бы охарактеризовала его, как рефлекс жизни. Что это, атавизм или полезная адаптация и можно ли от него избавиться и, если можно, то как? Решать не нам. Но, если не нам, то кому? Вот в чем вопрос, но я пока не могу на него ответить…

Мы жалкие созданья мирозданья,
Несовершенства,кладись для пороков.
От слабости и суеты
Понять не в силах
Ни себя, ни бога.
Мы мечемся,
Ища дорогу к счастью,
Но в мелких дрязгах,
Утопая, вязнем.
А жизнь летит стремительным потоком.
В конце пути мы все встаем пред богом,
Но мало кто из нас
Открыл дорогу к знаньям.
Все, в основном,стоят лишь пред порогом.
Порогом, за которым сущность жизни,
Ступень к иной реальности сознанья...

Это стихотворение моей тети Кодинцевой С.А., правда...трогает?

В колонках играет - Vortex Involute - "ветром"
Настроение сейчас - как обычно-всё отлично!

Сегодня день начался с визга Серика(кота),на которого я наступила,поднимаясь с кровати,потом был душ кофе,долгий выбор что надеть,чтобы не спариться и в то же время не выглядеть слишком "замечательно" на экзамене.По дороге в школу,я вспомнила,что забыла дома паспорт.Пришлось возвращаться.Плохая примета между прочим!На экзамене первые 2 часа я нисколько не волновалась,потому что едва не засыпала,но в начале третьего часа экстрим привёл меня в чувства - девчонку из 46 школы выгнали с экза за смс-ку.Кстати я писала 57 вариант.У кого был такой же,отзовитесь,сверимся ответами.Всю дорогу домой в автобусе наблюдала влюбленную целующуюся парочку.Наблюдала с удовольствием и завидовала.Завидовала светлой завистью(если такая бывает,конечно).Вспомнила Серёжку,захотелось к нему.Посмотреть в его хитрые голубые глаза,послушать его болтовню,которая всегда меня веселит.Может,это правда любовь?Бестолковая,бессмысленная,бесцельная,оттого,прекраснейшая в мире.Хотя,я не уверенна.Думаю,он знает,что я не уверенна и сам не уверен,и знает,что я это знаю.Как всё просто и сложно!Ну уж как есть,в этом вся я и весь он.Мы такие и по-другому бы не смогли,а ,если бы и смогли,то нам было бы не интересно.
Вот такие мысли посетили меня сегодня.

Настроение сейчас - просто суппер!

Вот,получила фоту своего выпускного платья (его сшили по моим эскизам).УРА!!!Зацените!

[466x699]

В колонках играет - Сплин - "скажи"
Настроение сейчас - депрессия

Как же мне хреново!Болит голова,глаза,ноги,руки..да,просто всё!Завтра экз,надо заниматься,а я писец в каком несостоянии!А ещё с Дашкой поссорилась и теперь переживаю.Дашка классная,я её люблю.Особенно за то,что у неё не бывает депрессий и она умеет получать позитив буквально от всего.А ещё Кристина просто заё меня со своими проблемами!Почему во мне все ищут помощь?Неужели никто не видит,что помощь нужна мне?!

Фотографии KS_dragon-fly :

Фотографии KS_dragon-fly :

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - обычное

Я мыслю, следовательно, существую.

Запись первая.
Бред.
Здравствуй дневничок. Сегодня 21 ноября. За окном поздняя осень: серо, туманно и холодно. Тишина. Я сижу в слабо освещённой комнате, впитавшей в себя запах сигарет и сырости. В плеере тихо играет Enigma. Я чувствую боль внизу живота и лёгкий голод. Моё усталое тело хочет спать, мозг напряжённо работает. О чём я думаю, что пытаюсь отыскать, будоража своё больное воображение?... Возможно, я просто устала. Устала от этого дня, от этой осени, от этой тишины… Тишина…она везде, не только вокруг, но и внутри меня. Она поглощает мои мысли, истинные мотивы этих мыслей. Она мешает мне, и она помогает мне, являясь тем самым фоном, благодаря которому я сама себя слышу. Что я хочу найти, вслушиваясь в эту тишину, и что нахожу? Узнать себя? Но разве я себя не знаю? Да нет же, знаю, вот она я во всей красе: больная, с взглядом, потерявшим или забывшим за чередой бесконечных дум смысл этих дум, истощённая сама собой. Или это не я, а моя интерпретация подсознательно осознанного, пугающего меня возможного конца? Нет, я другая, ведь, если попытаться вернуться в начало, то это можно почувствовать по моему страстному стремлению к познанию. Разве это стремление может исходить от больного, убивающего в себе остатки чувств, человека? Нет, не может. Но, если я знаю себя, что же тогда ищу? Что вообще может хотеть понять человек, хорошо понимающий самого себя и окружающий его мир? Наверное, это риторический вопрос, то есть, в принципе лишённый возможности ответа. Тогда подойдём к этому с другой стороны. Чем живёт, что испытывает такой человек? Мы привыкли не верить в существование людей, имеющих такие способности. Лишь допускаем наличие таких способностей у людей в глубоком возрасте, проживших долгую жизнь, что и является для нас удовлетворительным объяснением этих способностей. Но, если даже снисходительно допустить существование данного индивидуума, то, что может волновать человека, имеющего ответы на все вопросы? Существует две глобальные составляющие человеческих интересов – жизнь и смерть. Если человек хорошо знает жизнь, значит, у него нет интереса к познанию каких-либо жизненных истин, и, следовательно, остаётся интерес к противоположной области, находящейся за пределом проникновения пытливого человеческого ума – смерти. Таким образом, человек, хорошо понимающий самого себя и окружающий его мир, занимает себя тем, что он не может познать в принципе – смертью. Значит, если при идеальных условиях допустить, что я такой же (или этот же) человек, то меня подсознательно интересует смерть. Неужели, сама того не понимая того, я пытаю свой истощенный организм с целью познать непознаваемое. Я замёрзшая, худая, в домашних тапочках и лёгком халатике, сидящая в кресле, не могу уснуть из-за интереса к смерти. Бред. Смешно и глупо, как в бразильских сериалах, которые смотрят женщины, неудовлетворённые своей жизнью и глубоко страдающие из-за этого. Я, как персонаж из этих сериалов. Глупо и, хоть и смешно, даже немного обидно. Смешно ещё и то, что я весь этот бред записываю. Читатель подумает, что у меня сдвиг. Ведь у этого дневника обязательно будет читатель. А иначе, зачем всё это?

Запись вторая.
В этом вся я.
Сегодня я ненавижу это мир. Катись всё к чёрту! Я ненавижу мужчин, ненавижу ложь, а больше всего ненавижу эту фальшивую добродетель – жалость! Я, конечно, понимаю, что эти качества не являются исключительно мужскими, но мне сейчас от этого не легче. Иногда мне просто хочется забить на всё и жить бесполой жизнью. Вставать рано, бегать по утрам, потом принимать душ, потом кушать здоровую пищу, весь день заниматься учёбой, записаться на фитнесс, а вечером читать грустные книжки и плакать о своей жизни, мечтая о том, как бы могло быть всё по-другому. Я обожаю и ненавижу свои мозги одновременно, своими бесцельными размышлениями я только что подняла себе настроение. В общем, я во всём неуверенна, но одно я знаю, точно – я обожаю жизнь! Обожаю просыпаться, дышать, думать, огорчаться, смеяться, плакать, танцевать, нравиться, читать, писать, засыпать!

Запись третья.
Такая пугающая и такая естественная.
Всё…всё: деньги, удобства, нормы поведения, всё меркнет, когда приближается смерть. Она, как чёрное солнце затмевает собой всё вокруг. Cветить остаётся лишь самое «светлое», самое важное, что есть в жизни – сама жизнь. И она будет светить до тех пор, пока её не закроет своей неизбежной тьмой смерть. Мы живём, и, каждый день, светим и видим свет. Но самые прекрасные, самые яркие – последние лучики света – лучики уходящей жизни…
Мне пока только семнадцать лет, и, наверное, не очень понятно, с чем связанны эти мои печальные мысли. В детстве, когда я присутствовала на похоронах, поминках людей, знакомых моим родителям, я лишь наблюдала это действие, неестественное, непонятное для меня, ребёнка. Я не вникала, да и не стремилась в это вникать. В прочем, Читать далее...

"Я мыслю,следовательно,существую."
[показать]