Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Vanilla-X-Sucker Оригинальное сообщение

цитаты Одри Хепберн...



Одри Хепберн (Audrey Hepburn, 4 мая, 1929 — 20 января, 1993) — американская актриса и фотомодель.

-Люди ассоциируют меня с тем временем, когда фильмы были приятны, когда женщины в кино носили красивые платья, и играла прекрасная музыка. Обожаю, когда люди пишут мне, чтобы сказать «У меня было ужасное настроение, я зашел в кино, посмотрел один из Ваших фильмов, и всё изменилось.»

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.

-Я родилась с чем-то, что требовало аудитории в те особенные времена… Я играла инстинктивно. У меня была самая лучшая школа из всех — целый ряд великих, великих режиссёров.

-Жить это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это все и сразу.

-Когда я была ребенком, меня учили, что неприлично привлекать к себе внимание, и никогда нельзя выставлять себя на показ… Именно то чем я зарабатываю всю жизнь.

-Я более чем когда бы то ни было, благоговею перед теми гигантами, с которыми мне посчастливилось работать. Поэтому я никак не могу поблагодарить вас за эту чудесную премию иначе, как думая обо всех них. Потому что именно они помогали и шлифовали, поощряли и учили, толкали и тянули, одевали и фотографировали, и, с бесконечными терпением и добротой, вели и воспитывали совершенно невежественную, застенчивую, неопытную, дистрофичную девушку, приводя ее в «товарный вид». Я горжусь, что занималась делом, которое приносит удовольствие, создает красоту, пробуждает совесть, вызывает сострадание и, может быть самое главное, дает миллионам возможность отдохнуть от нашего такого жестокого мира. Благодарю Вас : Гильдию актеров кино и друзей, за эту огромную честь и за эту уникальную возможность выразить мою глубочайшую благодарность и любовь ко всем тем, кто подарил мне карьеру, которая принесла мне одно лишь счастье.


хорошая женьщина была. Очень красивая и талантливая актриса, великолепная балерина..благородная. Помогала многим людям.Сотрудничала с ЮНИФЕС, помогала детям..самоотверженая...она помогала всем, забывая порой о себе и о своих болезнях.
[411x450]

на улице ночь, идет дождь, мне завтра на работу, мне почти 20 лет. у меня есть все, что мне нужно. и я знаю, что будет ещё много всего того, что я захочу. Меня ничего не радует, мне скучно. Наверное, парфюма всего мира не хватит, чтобы перебить аромат того дерема, что было на меня вылито. Неужели, я никогда не буду просто тихо счастлива? И зачем вообще мне всё это?

Жаждать, пытаться, искать, ловить, держать, надеяться. Одна, всегда одна. Пытаться обмануть саму себя. Изображать эмоции такими, какими ты себе их представляешь, какими хотела бы чувствовать. Терпеть. Надеяться. Ждать. Кричать в ванной под шум воды, затыкая себе рот. Стараться не думать, переключаться на фальшивое настоящее, но снова и снова возвращаться в прошлое. Капаться в себе, уставать, не находя ответов на никем не озвученные вопросы. Проваливаться в темноту. Вырываться из неё. И снова терпеть, молчать.
Иногда мне кажется, что я уже не жду. В эти моменты приходит недолгое облегчение.
Одиночество. Смерть, длиною в жизнь. Жизнь длиною в ощущение.
Моя одушевленная пустота.

Слушать этот музыкальный файл

…я нахожу его сильным, порой красивым, но всегда недостаточно нежным. За свой небольшой опыт интимных отношений я успела заметить некую разность в отношении к сексу мужчин и женщин. Мужчинам важен сам процесс, они спрашивают после – «Ну как?», или, что ещё хуже, в процессе кошачьим голосом – «Что ты чувствуешь?» Они требуют, чтобы ты говорила там, где нужно просто молча чувствовать. Женщинам же, прежде всего, а иногда и только важен мир эмоций, ощущений. Если бы я захотела словить кайф, то я бы покурила травы или отрывалась в клубе под несколькими стаканчиками абсента и с глупыми, милыми подружками, переполненная фальшивым добродушием к окружающим и не менее фальшивым снисхождением к самой себе. Хотя, наверное, встречаются исключения. Встречаются кому-то, но не мне. И ровно как существуют «мужественные женщины», существуют и «женственные мужчины». Кстати, о женственности. Меня порой жутко раздражает его, на мой взгляд, излишняя ухоженность, все эти его баночки в ванной комнате и всегда со вкусом подобранная серебряная бижутерия, гигиеническая помада в бардачке. Эти уложенные гелем волосы, походы в солярий – они меня не бесят, но очень смущают. Наверное, отголоски моего консервативного воспитания. А иногда он так смотрит… глаза вдруг меняют картинный образ зрелости, опытности и там возникает совсем другой человек, совсем юный и очень открытый. Этот взгляд мимолетен, почти мгновенен, порой я смотрю на него, пытаясь его словить. Иногда мне чудится, будто в этого открытого мальчика я могла бы влюбиться и мне хотелось бы о нем заботится и разговаривать с ним и смотреть на него и молчать… да-да, самое главное, мне хотелось бы просто сидеть с ним рядом, держась за руки и молчать. К чему все это идет? Не знаю. Но думаю, точнее чувствую, что необходимо фокусироваться на этом мальчике, это единственно верный путь. Только куда?
21.05.08

Да здравствует бесполая жизнь!... Такая печальная и гордая! Сейчас хочу напиться и забыться. Хочу, но не стану. Моя жизнь – это бесплатная пьеса театральных студентов троечников. В ней все замылено, пресно, героически старательно и комически грустно. А надо продолжать… Снова ложится спать и притворяться самой себе, что не разоблачила себя в обмане… в этом романтически запыленном обмане, что скоро все у меня изменится, что я все смогу и плевать мне на всех. Ну все заканчиваю, милый днеф… а то ведь нужно скорей проделать это вновь, пока сознание ужаса от всего происходящего не ворвалось в мою бешеную голову.
27.05.08 1:23

Привет, дневник. День сегодня был самый обычный, событиями не насыщенный. На работе работала, думала, мечтала, улыбалась, излучая столь необходимое всем счастье. Говорила «мы вас рады видеть», никакой радости при этом не испытывая, говорила «вам очень идет этот цвет» и вообще говорила, говорила, говорила, улыбалась и опять говорила. Впрочем, ни все сегодняшние мои слова и улыбки были механическими. К нам сегодня приводили мальчика. Вот, странность жизни. Я не могу сказать, что я не люблю детей, но и к категории издающих визги восторга при виде их меня отнести нельзя. Но детям я нравлюсь. Правда, искренне просто очень нравлюсь. Почему? Может быть, чувствуют во мне себе подобного?) Ну так вот, и этот 6-ти летний мальчик тоже почувствовал, наверное. За весь свой 10-ти часовой рабочий день я девять часов улыбалась из глупой, придуманной кем-то необходимости и только один час, потому что мне, правда, хотелось. Хотелось смеяться, визжать, пищать, баловаться вместе с ним, ловить возмущенные, серьезные взгляды окружающих, обнять его и весь мир разом и чтобы также искренне и нежно обняли меня. Забавно, но, кажется, в том момент, когда он благодарно обнял меня уходя, я впервые действительно поняла, что люблю детей. И очень хочу иметь своих и очень хочу, чтобы они меня любили.

Прячется вечер, пудрится звезда. Я тебе друг, а ты мне не то чтобы. Чайные плечи из Ленинграда дрогнули вдруг и замерли навсегда. Плавятся шансы, искрятся стопы. Я тебе друг, а ты мне не то чтобы. Очередь в кассы, хмурые копы. Я тебе друг, а ты мне…ну кто мне ты? Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты, и я на память оставлю свои сигареты…и я на память оставлю картинки, моменты…о маме, о доме, о том месте, где все будет хорошо и спокойно... А слезы как обезболивающее все облегчают… Нет этому убедительно фальшивому миру! Да - последовательности, бдительности. Просто надо настроиться на нужную волну и стараться не сбиться с намеченного пути, не забывая о значении цели и методах её достижения.

Я уже и не помню, что там собиралась увидеть в день нашей последней встречи. А вот сегодня хочу тебе рассказать о своей боли, чтобы себе не позволить её забыть. Боль – что это? Что это для меня? Красивое слово, приятные ассоциации. Словно имя какого-нибудь симпатичного мальчишки-француза. Забавные, не правда ли, у меня ассоциации? Начиталась Саган. А вообще, если без шуток, теперь я знаю, что такое боль. Точнее сейчас я, наверное, смешна, ведь, что есть боль, я узнала очень давно и совсем не собиралась забывать. Просто вчера в автобусе я прочувствовала саму суть этого слова «боль» кожей. «Боль» - это когда ты видишь перед собой то, чего у тебя никогда не было, нет и не будет, и понимаешь, что здесь тебе себя не обмануть, не сказать себе, типа «не очень то и нужно», обойдусь. У меня никогда не будет любви. Меня, такую, какая я на самом деле, никому не полюбить искренне. Да, вероятно, меня можно уважать, ценить, я буду возбуждать и нравиться, но никто, никто и никогда не заглянет в мои глаза с той особой нежностью, с которой он посмотрел в её. А мне и таким как я остается лишь жить, наблюдая. Жить, наблюдая…

Слушать этот музыкальный файл

вот и все! жизнь отредактирована, на сей раз не по моей воли. дороги назад нет. только если дорога в ад конешно. перед глазами порой возникают картинки ещё савсем недавнего прошлого. и я пытаюсь заполнить все свое пространство новыми впечатлениями. и порой все происходит слишком быстро даже для меня самой. я стала много врать, научилась казаться лжеискренной. незнаю во вред это или в пользу. в голове щас вертятся слова песеки "...таю...закрою солнце ладонями, я больше тебя не знаю, разбито сердце патронами...твоими словами...и нет больше места на свете нам..я больше тебя не знаю...таю...таю...". мой мозг парой сходит ссума, хотя, возможно, это вследствии витаминоза. теперь я знаю, что такое, когда умирает сердце.. или ,наверное, правильнее душа...меня больше нет. эта вся такая стервозная и наигранная не я.. или я? для чего все это после? пока не знаю, но инстинктивно чувствую, что так нужно, а повод я , наверное, придумаю.. позже..когда-нибудь..наверное.. пойду спать...а иногда мне вообще кажется, что все это сон...долгий, пресный, как вода... мертвый...

[475x467]
Настроение сейчас - ничего так

отредактировала жизнь

Настроение сейчас - Суппер..негатив иногда действует на меня бодряще

Доклад про счастье
«В человека вложена потребность счастья: стало быть, она законна»
Л.Н. Толстой
«Не презирайте заблуждений! Даже безрассуднейшее заблуждение способно породить величайшую истину, если его коснется гений»
С. Цвейг
Вы спросите: «почему про счастье?» Отвечу: «потому что, на мой взгляд, нет ничего важнее». И своей работой я попытаюсь объяснить, почему именно нет ничего важнее.
Для начала важно определить, что такое счастье?
Счастье – это понятие морального сознания, состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворенностью своим бытием, полноте и осмысленности жизни. Такое определение счастья дано в советском энциклопедическом словаре. Ну, раз счастье – понятие морального сознания, то, что есть мораль? Для точности берем определение из этого же словаря. Мораль – особая форма общественного сознания и вид общественных отношений; один из основных способов регуляции действий человека в обществе с помощью норм. В отличие от простого обычая или традиции нравственные нормы получают идейное обоснование в виде идеалов добра и зла, должного, справедливости. Иными словами мораль – это структура, некий кодекс, определенный свод правил, соблюдение которых контролируется бессловно, внутри данной структуры. А счастье представляет собой состояние удовлетворенности бытием в этой внутренней контролирующей структуре общества. Такой вывод об определении счастья можно извлечь из словарей.
«Но разве можно судить об определении такого крайне сложного понятия как счастье по словарям?» - возможно, подумаете вы. Но словари, как вид книг, в свою очередь, являются способом передачи накопленного опыта и знаний общества. То есть книги – есть отражение внутренней жизни общества, отражение его образа мыслей и системы определений. Таким образом, мы имеем право судить по ним об отношении общества даже к таким понятиям, как счастье. И из всего вышесказанного я делаю вывод, что большинство людей, формирующих то самое общество, неправильно понимает понятие счастья, и, отсюда, неправильно трактует его в своих книгах или, возможно, во время общения, что ещё больше все запутывает.
Вы скажете: «Ну, подумаешь, определение. Это всего лишь слова, они здесь не так здесь важны, как чувства». Да, возможно, это так. Но, думаю, не стоит пренебрежительно относиться к определениям. Их значение велико. Это очень просто доказать на примере нашего языка. Любое слово там есть определение, дающее нам представление о понятии или явлении. Мы сначала слышим, затем это представляем. Как же мы можем правильно представить и, уж тем более, почувствовать, если начальная информация абсолютно неверна?
«Каково же тогда верное определение счастья и может ли оно быть вообще?» На мой взгляд, несомненно, такое определение может быть, но проблема в том, что его единственно верное содержание возможно лишь в форме, неизвестной и кажущейся неприемлемой для определения. До сих пор речь шла о физическом определении, но существует и другая форма определений – эмоциональные. Их коренное отличие от физических состоит в том, что начальная информация неощутима, мы её не видим, не можем потрогать, не можем определенно оформить, определить в языковом эквиваленте, она находится на недоступном для всего этого, эмоциональном уровне. Чтобы быть правильно понятой, сделаю здесь замечание. Понятия: эмоция, эмоциональность, на мой взгляд, также неправильно поняты. Людей часто характеризуют, как эмоциональные и неэмоциональные, предполагая тем самым, что понятие эмоциональность есть исключительно внешнее явление. Мы говорим о человеке «ноль эмоций», имея в виду отсутствие у него всякой реакции на происходящее. На самом же деле понятие эмоциональность – это явление внутреннего мира человека, а все что мы называем эмоциональностью – лишь производная от неё, проявление этих эмоций во внешний мир. А ведь они могут и не проявляться, если мы того пожелаем.
Эмоциональные определения – самые точные, их достоинства в том, что они уникальны и индивидуальны для каждого отдельно взятого человека и вероятность их неправильного понимания – нулевая, но недостаток их в том, что они подсознательны, их нельзя оформить, объяснить другому человеку. Так вот, определение счастья – эмоциональное определение, каждый из нас с ним знаком, но никто не может точно его сформулировать для всех. И я за это не берусь. Я лишь пытаюсь объяснить, почему нет ничего важнее счастья, и теперь, когда с его определением мы разобрались, следует перейти к обсуждению самой структуры счастья.
Возможно, непонятно, как я берусь разбирать явление счастья, сказав предварительно о том, что его определение исключительно эмоционально и индивидуально для каждого конкретного человека. Но я объясню. Австрийскому писателю Стефану Цвейгу принадлежат слова: «Кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей». Это применимо к данному вопросу в двух смыслах. Во-первых, ко мне, как к Читать далее...

[604x453]
Настроение сейчас - хорошо

приветик днев. давно не виделись. а у меня все хорошо. вот сеня экз сдала на 4. вроде должна расстроится, ведь 4 - позор! Но меня так похвалили, что я просто... ну как там в пестне..или бастне.."от радости в зобу дыханье сперло!.." ВОТ! А после учебы меня однокурсник до дома на машине подвез...мм..ну точнее до маминой работы...а потом по смс в кино позвал...но я добросовестно отказалась. Ну типа Сережа и все такое...а потом я с Сережей я поссорилась...Вот!!! Я ещё я с Дашкой болтала в аське и поняла, что очень по ней соскучилась, ОЧЕНь! она ведь такая..настоящая. люблю её..(ну каг подругу, конешн,не подумай ниче, милый днев)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения _archangel_ Оригинальное сообщение

О Любви...

О Любви...

[300x196]

ОНА приходит незаметно: подкрадывается сзади, падает на голову с неба, подстерегает за углом, томится годами и не находит выхода… ее не видно, но ОНА всюду…

в каждой улыбке, каждом жесте, взгляде, голосе… ее нельзя потрогать и осознать, но ее присутствие легкое, как паутинка, как вечно ускользающий шлейф от духов, как яркий и заразительный смех малыша, как лучики вокруг глаз, как мамин голос, как отцовские руки, как летний закат или аромат июльской ночи с жужжанием ночных жуков и шелестом прибрежных камышей, как чуть тронутая лапками водомерок поверхность озера, как тяжелые капли летнего ливня, как прохлада ночи, как туман застилающий плащом из белой органзы утренний лес, как млечный путь на чистом южном ночном небе, как осенний листопад в безветренную погоду с тихо падающими и шелестящими под ногами листьями, как снегопад, заставший водителя ночью по пути в город, как легкое прикосновение ветерка, пробегающего по струям волос…

ОНА во всем: в стуке сердец, в родстве душ, в нежности и заботе, в искренности, в вечности, в дружеском рукопожатии, в объятьях влюбленных, во взгляде преданного хозяину пса, в свете ночника, в расцветке бабочки и пушистой спинке шмеля, в аромате полевых цветов и запахе спелой пшеницы, в синеве прозрачных счастливых глаз и взмахе кокетливых ресниц.

ЕЮ наполнены наши мечты, самые глубокие мысли, скрытые желания, безумства молодости и неторопливая мудрость зрелости.

Без НЕЕ не начинается и не заканчивается ни один наш день, ни один поступок не остается без ее неизменного присутствия, ОНА успокаивает и согревает в минуты волнения и тревоги, помогая найти гармонию и ощутить душевный комфорт… ..мы не можем без НЕЕ, ибо жизнь теряет смысл и направление своего течения, когда ОНА оставляет нас. Пропадает легкость и ощущение полета, ускользает вера в осуществление самых невозможных планов, умирает желание бороться во имя защиты интересов, притупляется острота восприятия и пропадает вкус к жизни… …а самое главное – без НЕЕ невозможно понять что же такое СЧАСТЬЕ!

Это цитата сообщения Лицемерие Оригинальное сообщение

Имаго

А он так и сидел бы и пялился в белый квадрат монитора. Текстовые файлы или что там всегда используют для освещения.

Не под этим небом, не этим воздухом, не в этой земле, не этими руками.

- Не делай такие глаза, они злые.

Бессмысленные скорее. Зацикленные.

Пар изо рта.

- Все так сурово стало, прям ух. И серьезно.

Ботинки - в снегу. Мечты - подо льдом. Убеждения - в черепной коробке.
Никакой сути.
Никаких больше.

Это цитата сообщения water-writer Оригинальное сообщение

гудки

Алло, это счастье с подкошенными ногами и плохослышащими ушками? Нет? …

Да, я его оставила вчера в блоке подождать. … Ну и? Нет, не привязала.  

Настроение сейчас - живу.

Вот я и вернулась. Снова здесь. Снова пишу. Снова онлайн. Кратко сообщу, что в моей скучной жизни произошло ооочень много перемен. Изменилась её скорость, режим и точка обзора автора. Но я все та же девочка, живущая в своем мире. Я все так же живу, все так же ищу.
ЗЫ: да вот ещё что изменилось - в моих постах нет больше места многоточиям, все точно и конкретно, именно так и ни капельки не по-другому, теперь у меня появилась уверенность, правда она пришла не одна, а с подружками - наглостью и непрошибаемостью (мой преподаватель по русскому языку и культуре речи щас был бы огорчен тем, что поставил мне зачет автоматом))) но это так и другого не дано.(точка!)