В колонках играет - Justin Timberlake - What Goes Around
Настроение сейчас - Никакое

...если меня обидеть!

[425x283]

В колонках играет - Всякая хрень...
Настроение сейчас - Хорошее

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…

Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…

Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…

Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...

Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…

Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…

Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…

Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…

Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…

Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…

Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»

Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»

Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…

Мы плачем от счастья взахлёб…

Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»

Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…

Мы любим…

Слушать этот музыкальный файл

Продрогшее тело
Пропитые мысли
Непослушные ноги
Это снова запой....

В колонках играет - Пикник - Лакомо и ломко
Настроение сейчас - Бешеное

Блин! Тааакой мальчеГ прикольный...ааааххх... Такииие плечи!!! Епти! Как с ним познакомиться?! Мля!

В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - =)

Вот что у нас в подъезде на стене))) Круто....

[640x480]
[640x480]

Настроение сейчас - Апатичное

Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снято 100 рублей.

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет, в моей машине килограмм травы, я повезу тебя на ней !!!!!!!!и ты увидишь все сама ...

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Я держу тебя под душем, ты визжишь - приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?

znaesh gde ya?
nije ...
nije...
nije...
zachem ti iwesh menya v telefone???
nije...
da ne zdes'' ya !!!
Ya v serdce y TEBYA =))))

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне помозолить тебе глаза еще раз?

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: «Поставь телефон в режим вибровызова.»
SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк.»
SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)»

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама, а почему мы такие страшные?
- Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!

Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спосибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

- Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыри?
- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Сарводоканал"

Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ! =)

Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А там хлопушка

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ
есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!!

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Грипп

[500x385]

В колонках играет - GWEN STEFANI - Hollaback Girl
Настроение сейчас - =((()))

Не знаю, как к этому относиться, смеяться или плакать)))или и то, и другое...


Кабан, бугай, сухарь, амбал.
Алкаш, повеса, каннибал.
Придира, деспот, лизоблюд,
Зараза, бестия, верблюд!

Плебей, амеба, оборванец.
Кретин, растяпа, дрянь поганец.
Рецидивист, палач, лопух.
Кутила, выползок, петух!

Черт, раскоряка, шаромыга.
Мучитель, пентюх, забулдыга.
Вампир, отродье, обормот.
Смутьян, позер, кутила, жмот!

Бахвал, колдун, сатрап, наглец.
Свинья, козел вахлак, подлец.
Зануда, выскочка, болван.
Придурок, аспид, бонвиван!

Мучитель, пес, босяк, баптист.
Хам, отморозок, террорист.
Безумец, олух, басурман.
Олигофрен, чмо, наркоман!

Пигмей, ишак, барбос, палач.
Урод, бугай, осел, басмач.
Маньяк, вандал, дикарь, злодей.
Примат, Ханга, лиходей!

Подонок, бездарь, интриган.
Лопух, дистрофик, хулиган.
Смотри в глаза жене смутьян!!!
Ты почему сегодня пьян?

[500x375]

Keeper
- Здарова. Сегодня ведь понедельнег, да?

Sanych
- ага :)

Keeper
- Сижу один в офисе. Испугался уже, что пришел в воскресенье на работу.


А: поставил adsl
А: сессию бля видимо не сдам...сука
В: так перережь все провада нахуй
В: хули не отвечаешь?
В: алё бля.
В: дебил


А: 31.8 градусов тепла в комнате ;)
В: я градусник в холодильник положил
В: чтобы не испортился





(с)Башорг

Примерно так, мне кажется, он выглядит!)))
[291x500]

Это цитата сообщения Letov Оригинальное сообщение

[ пост про любовь. посвящается Мыше ]

::. не путайте любовь с привязанностью, чувством собственности, влюблённостью, страстью. это абсолютно разные вещи

::. любовь - это не слова, а поступки

::. никогда не говорите "люблю как парня, люблю как друга" - любовь она одна ко всем

::. теория Вселенской Большой Любви: ты любишь эту жизнь, этот мир, людей и делишься этим чувством с другим человеком. с тем, кто готов его принять

::. если ты любишь только одного человека, а остальных ненавидишь(презираешь, относишься как к куклам) - это не любовь

::. когда ты любишь, то не задумываешь о собственной выгоде

::. ты делаешь всё для того, чтобы человеку которого любишь, было хорошо

::. когда ты вспоминаешь об этом человеке, на твоём лице расплывается улыбка

::. ты никогда об этом человеке не забываешь. НИКОГДА

::. ты об этом человеке всё знаешь. и любишь его таким, какой он есть

В колонках играет - Клубняк
Настроение сейчас - Усталое

Первокурсник

Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.Предпочитает
держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение
трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают
ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная
радость. На занятия приходят за 20 - 25 минут до открытия университета, однако
путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому
все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь
разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и
ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица
страус.Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель
существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка
рекомендуемой литературы.



Второкурсник

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт
идет из чисто
корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то
делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство
индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых
милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и
опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на
глазок. Сон крепкий, детский с цветными во весь экран с разрешением 800 х 600
в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно
быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей
первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице
страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за
пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и
лабораторных у старших курсов.



Третьекурсник

Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со
съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается
дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий
билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам
некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно:
За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где
и засыпают. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует
ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только пред
сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время
сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться
стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все
книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.



Четверокурсник

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На
лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой,
крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: <Где студенческий
билет?> - отвечают <Не знаю, не ел>. Сон: спят крепко. Храпят, чем очень
огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь:
общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся
забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания:
рюмочная в ресторане <КОЛОБОК>. Основная цель - найти диплом нахаляву.



Пятикурсник

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда
кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос <Что такое лекция?>
ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки,
после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в
совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь
забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания
университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель -
разобраться в халявном дипломе.

[210x170]

В колонках играет - Гранж
Настроение сейчас - =)))

~11 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ~
1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти
на
следующий уровень".
2. "Переводил молодую девушку через ванную".
3. "Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина".
4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и
заснула,а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не
догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".
6. "Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия
твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я
уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую,
часа три меня метелили..."
7. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на
работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре
стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
предупредить начальство".
10. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили
двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили
икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно
довезли до работы..."
11. "Искал новую работу".

В колонках играет - Brainstorm
Настроение сейчас - Афигительное=)

Фак!!!=)))
Завтра экзамен, и седня на консультации училка дала нам тесты. Я нифига не готова была... 3 ошибки.( А у кого максимум 2 - они освобождаются от теории завтра, и им надо будет только задачу решить=(((( ЙОПТ!!!!!

[500x352]

Это цитата сообщения SadSk8ter Оригинальное сообщение

...
))))

.
[500x375]

В колонках играет - Brainstorm - Thunder without rain
Настроение сейчас - =)))

11 признаков того, что Вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

[500x375]

Это цитата сообщения Shark666 Оригинальное сообщение

)))

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Ребят, без обид!
[363x500]

Приветик=)))

[314x400]