Видимо всё конченно и с Ником. Нихрена он не появится... Всё рушится к чертям... Работа.. Дружба... Весь мир рушится. И ведь он сам не напишет... Он первый никогда не пишет

Видимо всё конченно и с Ником. Нихрена он не появится... Всё рушится к чертям... Работа.. Дружба... Весь мир рушится. И ведь он сам не напишет... Он первый никогда не пишет

Поругалась с Ником. Он обиделся на меня. Я обиделась на него. А всё из за того что я спросила у него что он делал днём. Он ответил размывчиво- работал. Я спросила над чем работал? Он не захотел сразу отвечать.... Никогда не рассказывает что у него происходит. Никогда. 9 лет знакомы и никогда ничего не рассказывал о себе. Только я рассказывала делилась жаловалась... Всегда я о себе... Бесит. Нормально ответить не могхоть раз над чем работал... Прям развалился бы если написал. Устала. Устала от этой этой односторонней связи. От этой односторонней дружбы. 

Скорей бы всё прошло.. Либо я работаю дальше либо увольняюсь. Устала мучаться переживаниями и страхами. Устала терпеть унижения!!!!! Очень устала от унижений на работе. Вот бы тихо и спокойно работать. Без скандалов. 

Помню что будет момент я побегу делать косички весной. На на какие деньги? Не имея работы?! Что меня ждёт после отпуска? Это моё последние испытание ?! А дольше будет светлая полоса до самой болезни и смерти? Надо мужественно принять потерю работы. Не раскинуть... Не потерять веру в себя.. Не покончить с собою... Не в пасть в отчаянье. Надо принять это как часть судьбы... Принять так же как появление новой компании в айоне. Ведь компания есть!! Мне об этом тоже говорили. Так и с работой. Я изменить ничего не могу... Только мужественно принять 

Не помню о чем мне говорила иипоказыаала та женщина. Помню тока слезы психи переживания отчаянье.... А дальше пустота... Ровное всё... Помню она говорила что я могу найти лучшею работу. Но нет захочу менять. Вроде так.. Не помню. Март закончился... Помню я должна ходить в белой куртке и кепке чёрной своей... И тогда будет Ник..... Когда это? Апрель? Ещё холодно... Май? - я не доживу... Боюсь...... Школы ещё 2 месяца апрель и май. Значет мне платить за продленку обеды и английский ещё 2 месяца. А потом? Отложенных денег очень мало. Хватит как раз на пару месяцев. А что дальше? Женщина говорила что будет брат помогать. 

Очень очень страшно. Но я уже всём надóела с этим. Не могу больше подымать эту тему. Мне ни кто не даст решения ... Не подскажет выход... Из этого тупика. Почти 6 лет отработала в этой компании. Много. Девки на работе не понимают почему не найду лучше работы... Зачем столько времени сижу тут. Называют меня ебанутой.... А я мысленно уже потеряла работу... Понимаю что хорошего нечего ждать в понедельник. Скандал будет очередной.. Унижения.. Гнобеж... Претензии ко мне... Как мне всё это вытерпеть? Как найти силы?! Как найти слова оправдания когда начальница опять будет мной недовольна?! 

Как жить без работы? Как найти работу в моём случае? Я помню эти нервы и слезы и отчаянье... Мне его показывали. А потом будет тишина. Я буду без работы и в тишине? Не помню. Я не помню что дальше!!! Я не помню останусь я на работе или нет. Неужели Ник появится когда я буду безработной?  Он кстати поддерживает меня как может. Но сильно на контакт не идёт. Чувствуется у него там в Сочи своя жизнь и делиться рассказами о ней он не хочет. 

Я в двух недельном отпуске. Без скандала жуткого не отпустила новая начальница. И в отпуске гадости писала. Я плохо работаю. Её это не устраивает. 1 апреля выйду на работу. Что то меня ждёт. Вероятной всего увольнение. Очень страшно потерять работу. Ведь другую я не найду. Я просто не пройду проверку. Ни одна служба безопасности меня не пропустит из за психдиспансера. Вот так бабка мне искалечила жизнь. Я останусь без работы и без денег.,.. Не на что будет оплачивать английский. Калиграфию. Продленка обеды... Продукты. Вещи. Мне страшно

Бабка доводит Настю до слез. Настя так плачет так ей абидно. Так жалуется. Мне её так жалко. Пытаюсь бабке объяснить что так говорить нельзя доставать командовать кричать. Но она не понимает. Переворачивает всё с ног на голову и меня делает виноватой. А Настя вчера так плакала... Обнимала меня и плакала... Ну как я оставлю её одну с ненормальной бабкой?! Еслиб не Настя покончила бы с собой давно.. А тут? Как Насте плохо будет без меня.. Одиноко... И ни кто её не пожалеет и не порадует кроме меня

Еду в автобусе из диспансера. Плачу. Таблетки выпросила. Только не уколы. А таблетки можно и не пить. Мне так плохо. Каждый месяц надо доказывать врачам что я вменяемая что всё хорошо. Что меня не надо в больницу класть.. Каждый раз доказываю что я не псих. Слезы текут. А ник не приедет. Пол месяца до нового года. А не приедет т. К у него нет даже тёплой одежды. И у нас -15.. А я его жду. Жду как последнею надежду на спасение... Скоро новый год. 6 лет меня психом делают в диспансере. Молю госпада дать мне силы выдержать всё его испытания. Силы. Так хочется кому-нибудь выплакаться выговориться. Пожаловаться. А я молчу. Вру. Делаю вид что всё хорошо. Но не улыбаюсь. Совсем разучилась улыбаться искреннее по настоящему. Не помню что меня уже радует. Лишь бы настя не болела и на работе меня бы не гнобили и работала бы спокойно. И мать бы не гнобила и не унижала. Вот что я прошу. Но это так много. Настя болеет. На работе до увольнени. Матери лишнее слово боюсь сказать. Хочу покончить с собой но на кого Настю одну оставлю. Это и останавливает. Мне плохо

Снега много. Холодно.. Начало декабря. Ника нет. У меня часто панические атаки что бабка лишит меня родительских прав на Настю. Мне плохо. И нёс кем поговорить. 

Вчера вечером он в переписке заигрывал со мной. Так мило. И так редко такое бывает. Может лёд тронулся? Интересно что у него в голове? Да да я помню ему сложно принять меня. Он же не знает что мы будем счастливы вместе. Он не знает того что знаю я. Вот ему и тяжело. Но так хочется чтоб он был парнем а не другом. 

Снежные заносы. Зима зима. А Ник держит меня на растоянии. Устала ждать. Что меня ждёт на новый год

Совсем не хожу по данжам в айоне. Просто нет времени на это. А так хочется. В компании похитить да чтоб ещё что то выпало полезное. Но нужно качаться. Собирать папоротник делать квесты зарабатывать кинару

На работе всё плохо. Каждый день молюсь чтоб не увалили. Хотя если уволят значет так и надо. Вздохну свободно сквозь слезы. Денег не будет. Мир разрушится окончательно. Буду с чистого листа начинать всё. Искать новую работу. Новые люди.... Новое общество.  И новое пугает. Но может когда меня уволят это будет толчком у Ника приехать ко мне в гости. Может именно должна потерять работу и тогда он появится... Я очень устала. Мне страшно. Одиноко. И в переди один лишь мрак и безысходность. Как мне жить дальше? Призрачная надежда.. На семью детей и счастье... Я живу этим уже почти 10 лет. И если бы не моя надежда на Ника я давно бы покончила с собой и Настей и никакие уколы бы не спасли. 

Этот ремонт.... Бабка с нами спит в комнате. Не могу ни чем заняться.. Не поиграть не порисовать не почитать... Моего личного пространства совсем нет. Как тут не сорваться? Как притворяться что всём довольна.? Настю жалко. Она тоже страдает. Новый год скоро а ёлку некуда ставить. Настя очень переживает. Ей не нравится чтоо бабка с нами спит. И у неё тоже нет личного пространства. Надежда на Ника. Призрачная надежда на Ника. Я его жду.... Может когда выпадет снег? Сегодня первый день снега. Его чуть чуть. Но вроде по прогнозам морозы и снежок. Может Ник приедет до нового года? Мне совсем плохо. Мир рушится вокруг меня. Нет радости не в чем. 

Мне не делают больше уколы. А выписаные таблетки я не пью.. Постепенно возвращаются чувства и эмоции желания. Что то не нравится.... Перестаю быть овощем. Бабка что то заподозрила. Боюсь будет звонить врачам и узнавать про уколы и выяснится всё. Надо врать. Молчать. Претворяться.... Продержаться до нового года любой ценой. Прятать эмоции. Не заступаться за Настю. Не показывать недовольство. Надо делать вид что я овощь как раньше. Только бы дожить до нового года. 

Жду жду снега а его нет. Одни дожди и плюс. У меня началась чёрная полоса в жизни. Хочется плакать. А Ника всё нет и нет. Он так нужен. Как Глотов воздуха как свет солнца в темноте. А его нет. Как я устала ждать. Повторяю себе Денчик потерпи еще

я вешу 65-66 кг что то я в шоке.

На работе Таня написала мне что я сильно похудела ещё по спавнению с сентябрем. и выгляжу измотаной и уставшей. и поэтому болеею простудой.

но этот вес мне нравится ....вот бы еще 5 кг сбросить и до 60 довести. как до беременности идеальный плоский животик)) как же я хочу его.

а ещё написал Ник. тоже в шоке. мы поговорили выяснили что я психанула и мы общаемся как раньше. просто друзья по переписки. тока я ему стала названивать на телефон и разговаривать в голосе. это прогресс.

Но все равно друзья по переписки. не этого я ждала. совсем не этого.

помню что мы должны быть вместе когда будет лежать снег. на улице весь день шел дождь. и всю неделю обещают дожди