Настроение сейчас - Среднее

Итак, эта неделя началась с того, что я 19, 20 и 21 ноября я был в качестве присяжного на тренинге, который проходил для работников Прокуратуры в Институте повышения квалификации руководящих кадров прокуратуры Российской Федерации. Мне очень понравилось. Хорошая организация, отличная подготовка, интересные люди. Так же очень хорошее было уголовное дело, которое было вел судья из Верховного Суда. Нам как присяжным предстояло пройти отбор и участвовать в решении дела. Смешным был тот момент, когда мы удалились в совещательную комнату для вынесения вердикта: там поставили камеру и все это обсуждение было видно в зале. Все смеялись когда один из присяжных помахал рукой в камеру и когда старшина присяжных сказал: "Давайте скорее голосовать! Обвиняемые там уже извелись!"
Я за эти дни так же получил очень много полезного опыта. Как же хочется поскорее пойти на работу в Прокуратуру и сажать преступников в тюрьму!
В четверг в Академии познакомился со светлым человеком! То же, как и я, в душе паладин, хотя скорее светлый маг, тоже сражается с тьмой, правда не много у него самоограничений. Но он очень много знает.
Возвращаясь с тренировки, испачкал шапку и забыл постирать - в пятницу не одел. И простудился. Блин, что ж у меня такая слабая имунка? Надо закаливаться начать весной! Хотя я айкидо занимаюсь, думаю, она должна быть прочной. В итоге болел все выходные но сейчас полегче.
Ещё помирился с тем другом. Зря я все же так вспылил. Но он пообщещал не делать зла другим. И это главное.

Вот и пролетели ещё одни выходные. Скоро сессия. И новогодняя передышка =)
В пятницу поругался с другом. И сильно до того, что сказал: "Мне такие друзья не нужны." Причина - его высокомерие, необоснованное чувство всесилия, постоянные попытки научить меня жить, оперирование законом, не зная его совершенно, унижение моих интересов. По его мнению, виртуальный секс более хорошее занятие, чем сражения на мечах! Его попытки примирить меня с ненавистным мне человеком, хотя я его сразу предупредил, чтобы он и не пытался - не я в этой ситуации был виноват и не мне мириться. Но самое главное то, что он считал что другие люди - игрушки в его руках и что ему никто не должен мешать. Он превратился в существо, пораженное манией величия, причем активно внедряющее свои идиотские идеи в этот мир. Такие люди мне не друзья.
В субботу был на дне рождения у другого друга. Посидели немного, поиграли в ролевку, поболтали, посидели за столом. Хорошо чувствовать себя непьющим в компании =) Хотя из выпивки сильноалкогольного ничего не было. Все прошло тихо, спокойно,, хотя народу было мало.
В воскресенье снова ездил на Манифер. Очень нравиться там сражаться, хотя плохо, что так все стоят на позиции, что нужно в строю использовать лишь одноручный меч+щит или алебарду или копье. А с полуторником не в ходу. Советуют сменить оружие. Но я к своему мечу привык и менять не хочу. Буду совершенствовать навыки и постараюсь научиться свободно владеть им 1 рукой а во вторую взять щит. Но я получаю там навыки. И это главное. Надо будет как-нибудь на местном уровне что-нибудь организовать... или сход или игрушку... но на последнюю опять таки надо время.
С завтрашнего дня до четверга не буду ходить в инситут - меня и ещё 19 человек направили на правовой тренинг, проводимый совместно российскими и американскими работниками прокуратуры, в качестве присяжных. Надеюсь попасть в основной состав и узнать много интересного и полезного.

Настроение сейчас - Стабильное, хоть и плохое самочувствие.

Сегодня у нас вместо занятий была организована экскурсия в Государственную Думу. Я вообще люблю походить по интересным местам, особенно если это легально тебя освобождает от скучного учебного дня (а пятница в этом семестре именно такой день) Вчера плохо себя чувствовал - давление, головокружение и боли в сердце заставили меня даже пропустить тренировку - иначе я бы просто упал обессиленный прямо в центре зала.  Вечером это состояние прошло. Но на утро у меня появились боли в горле, которые я быстро заглушил чаем и медом. Больше они меня не беспокоили. Однако я знал, что у меня боли в горле - это только начало и вскоре должна подскочить температура, потом насморк а затем кашель. Укутавшись посильнее в плащик, замотавшись в длинный шарф и нацепив шапку я поехал в Москву.  Встретившись в ребятами с группы мы двинулись в Госдуму, где нас ожидал директор нашего Института, который и организовал экскурсию. Пройдя двойной контроль мы очутились внутри. Здание было очень красивым, стены и пол были покрыты белым мрамором. Очень заботливые работники, которые нам объясняли, что есть что. Недорогой буфет =)Проводив нас по различным залам и рассказав нам о работе Думы, на пол часа оставили на балконе. И тут я разочаровался. С одной стороны, в живую лицезреть процесс принятия законов - это здорово. Но я другой, на фоне хорошо подготовленных и знающих свое дело работников, которые организовали нам экскурсию, депутаты выглядели недисциплинированными, пофигистичными людьми. Пол зала было свободно. но нас предупредили из-за того, что дума заканчивает свой срок перед выборами, многие депутаты сейчас в разъездах. Но то, что во время чтения законопроекта, вместо того, чтобы слушать, они позволяли себе не только вставать с места и ходить по залу, но и выходить в буфет, разговаривать друг с другом, болтать по телефону в то время как докладчик распинался и старался убедить их в необходимости принятия законопроекта. На вопрос: Желает ли кто-нибудь что-нибудь дополнить или ответить докладчику. Один голос из первых рядов всегда говорил: "Нет". Но процесс голосования вообще был похож на цирковое представление... Депутат нажимал на кнопку на своем месте, срывался с него и стремился оббежать как можно больше пустых мест, чтобы успеть нажать на все кнопки. Особенно рассмешила одна женщина, которая во время всего чтения законопроекта болтала по телефону, а когда началось голосование, она даже не реагировала, и только после того, как один мужчина одернул её и сказал, что идет голосование, она с фразами "А? Что?" и держа телефон в одной руке, второй начала нажимать сразу на кнопки на своем месте и пустых соседних. В итоге почти всегда выходило, за принятие законопроекта в 1 чтении было около 300 голосов, против - 0, воздержавшихся - 0.А ведь их деятельность - это создание законов - тех которым мы обязаны подчиняться. И такое безответственное, недисциплинированное отношение к такому важному делу просто недопустимо. А если бы им читали закон об жестоком увеличении налогов? Или о сокращении пенсий? Получается они так же бы его быстро приняли и мы бы на собственных шкурах испытали бы их халатное отношение к делу? В общем я нашими депутатами крайне недоволен. Их то зарплатой, которая превышает 100.000 рублей можно было бы вести себя по дисциплинированнее.

Настроение сейчас - Уставшее, но сильно воодушевленное.

Сегодня я ездил в московский клуб "Манифер" и первый раз сражался в доспехах. Как это было замечательно! Хоть я и получил в первом бою сильно по голове алебардой, ну и потом ещё несколько раз мечами. Но зато понял, что такое реальный, динамичный бой! Одетый в ватник и бригантину, с французским шлемом 15 века на голове, с тексталитовым полуторником носился я по площадке, атакуя противников (правда почти всегда убивали - ведь в клубе ребята куда опытнее меня) Ещё были дуэльные тренировки и тесты на "стойкость". В общем, я очень доволен и постараюсь ездить каждую неделю.
В субботу запустил ролевку на своем сайте. Все идет пока идет хорошо.

Настроение сейчас - Стабильное

Пожалуй, в последнее время и сильно возненавидел тщеславие. На первый взгляд, что плохого в том, что люди знают своих героев в лицо? Но это только на первый, очень поверхностный взгляд. Ведь как известно, скромность украшает человека. Глупцы те, кто считают что времена скромности прошли, идиоты те, кто считает скромных людей глупцами. По поводу скромности могу предложить прочесть это:

Мало кто по-настоящему знал Рахманинова, — он сближался с трудом, открывался немногим. В первый момент он немного пугал, — слишком много было в нем достоинства, слишком значительно, даже трагично было его изможденное лицо с глазами, полуприкрытыми тяжелыми веками. Но проходило некоторое время, и становилось ясно, что суровая внешность совсем не соответствует его внутренним, душевным переживаниям, что он внимателен к людям, — не только близким, но и чужим, готов им помочь. И делал это всегда незаметно, — о многих добрых делах Рахманинова никто никогда не знал.
Да позволено мне будет нарушить слово, данное когда-то Сергею Васильевичу, и рассказать один эпизод, который я обещал ему хранить в секрете.
Однажды в «Последних Новостях» я напечатал коротенькое воззвание — просьбу помочь молодой женщине, матери двух детей, попавшей в тяжелое положение. На следующий день пришел от Рахманинова чек на 3000 франков, — это были большие деньги по тогдашним парижским понятиям, они обеспечивали жизнь этой семьи на несколько месяцев. Сергей Васильевич не знал имени женщины, которой помогает, и единственным условием он поставил мне, чтобы я об этом не сообщил в газете, и чтобы никто, — в особенности нуждавшаяся женщина, — не узнали о его помощи.
Он давал крупные пожертвования на инвалидов, на голодающих в России, посылал старым друзьям в Москву и в Петербург множество посылок, устраивал ежегодный концерт в Париже в пользу русских студентов, — об этом знали, не могли не знать. И при этом Рахманинов, делавший всегда рекордные сборы, во всем мире собиравший переполненные аудитории, страшно волновался и перед каждым благотворительным концертом просил:
— Надо что-то в газете написать... А вдруг зал будет неполный?
— Что вы, Сергей Васильевич?!
— Нет, все может быть, все может быть... Большая конкуренция!
И этот человек, болезненно ненавидевший рекламу и всякую шумиху вокруг своего имени, скрывавшийся от фотографов и журналистов, вдруг с какой-то ребячьей жалостливостью однажды меня спросил:
— Может быть, нужно интервью напечатать? Как вы думаете?
Как-то, в начале 42 года, в самый разгар Второй мировой войны, «Новое Русское Слово» устроило кампанию по сбору пожертвований в пользу русских военнопленных, тысячами умиравших в Германии с голоду.
Нужно было распропагандировать сбор, привлечь к нему крупные имена, и я обратился к Рахманинову с просьбой написать несколько слов о том, что надо помочь русским военнопленным. Чтобы Сергей Васильевич не боялся, что обращение его может быть слишком коротким, я предложил напечатать его на первом месте, в рамке.
У Рахманинова было большое чувство юмора, и письмо, которое он прислал мне в ответ, носит печать благодушной иронии:
« Многоуважаемый господин Седых!
Я должен отказаться от Вашего предложения: не люблю появляться в прессе, даже если мое выступление будет «в рамке, как подобает». Да и что можно ответить на вопрос: «почему надо давать на русских пленных? » Это то же самое, если спрашивать, почему
96
надо питаться. Кстати, сообщаю, что мною только что послано 200 посылок через Американский Красный Крест.
С уважением к Вам С. Рахманинов».

По-моему, тут отлично доказана красоты такого качества человека, как скромность.
Тщеславие опасно ещё и тем, что оно может перерасти в хвастовство, гордыню или в эгоизм.А может, в "Звездную болезнь"
Я убедился в этом. Приведу пример: у нас в газете отдельные личности очень сильно хотят ставить свои фотографии как авторы статьи. Из-за этого возникают споры: одни предлагают вставить фото только "стареньких", вторые только "особо отличившихся". И как не произнести тут фразу: "А судьи кто?" Где критерии? Предложили и ставить фото всех авторов статей, но я и два моих товарища категорически против этого. Рад, что ещё сохранились люди, у которых на 1 месте работа, а не личная выгода. Особенно я разочаровался в одной девушке, которая вначале выступала против этого ведь её фото не было, но как только ей сказали, что и она может его поставить, то она сразу сменила позицию. Объяснила так: "Я пишу уже три года, имею премию, они обязаны помещать в первую очередь мою фотографию. Я заслуживаю славы!" Эх... страшная это все-таки вещь... медные трубы иногда бывают пострашнее всего остального. И как тяжело при них остаться человеком! И как смешно выглядят со стороны те, кто пытаются прыгнуть выше своей головы, те, кто выдавливает напоказ все, кто стремиться быть героем в глазах общества. Но является ли он на самом деле героем? Ответить на этот вопрос крайне тяжело... это может сделать либо грамотное общество чистых Читать далее...

Настроение сейчас - Не плохое, но активно желаю его улучшить.

В последнее время происходило множество событий, как хороших, так и плохих. Начну с того, что с учебой у меня идет подобно кардиограмме - то резко вверх, то вниз. Стараюсь стабилизировать.
Почти доделал правила для ролевки. Играть можно кроме мелких нюансов. Надо активно теперь тестить, в начале в реале потом в инете.
Потерял кошелек с 3 карточками и 150р. Самое обидное то, что восстанавливать карточки очень долго.
Но есть и положительная
В четверг был на концерте Кипелова. Очень хорошее мероприятие! Все, казалось, жило единым организмом, и Валерий Александрович, и его группа, и зрители. Просто великолепно были исполнены песни «Реки Времен», где был хорошо подобрана атмосфера, «Призрачный взвод» где было огненное шоу и клип на тему второй мировой войны, «Я свободен», под которую весь зал держал зажигалки, и «Воля и Разум» где Кипелов только помогал залу её исполнять. Была и абсолютно новая песня – «Монолог». Конечно, немного огорчало то, что сцена была далеко от кресел, но два огромных монитора и бинокль отчасти компенсировали это. В общем, я очень доволен и ничуть не жалею, что пошел.
Переписываюсь со своими друзьями с Украины. Пишу статьи для газеты. Жду стабилизации погоды для того, чтобы можно было нормально сражаться на мечах.

В колонках играет - Кипелов - Призрачный взвод
Настроение сейчас - Воодушевленно-утомленное

Сегодняшним днем я доволен. Начнем с того, что я снова взял свой клинок и участвовал в большом групповом сражении. Чувствовал легкость полуторного меча, когда он резал воздух и ощущал его мощь, когда он сталкивался с орудием противника. Были сегодня и победы и поражения. Но важно то, что я снова активно сражаюсь. Такое классное ощущение было после боя! И во время, в принципе, тоже.
Надо будет почаще выбираться.
А потом мы играли в настольную ролевку по кибермиру. Мой персонаж десантник-штурмовик на учениях вместо того, чтобы на учениях выполнить задачу по освобождению заложников, произвел тотальную зачитску всего и вся. В общем, день очень неплохой.
Надо продолжить писать правила для своей ролевки. Надеюсь в инете её проведение будет очень хорошим.

В колонках играет - Catharsis Воин света
Настроение сейчас - Стабильное

Сегодня, закончив учебу я поспешил поскорее пойти домой и приготовиться к поездке в клуб. Сам я клубы не перевариваю (ну кроме ролевых, исторических и спортивных), не люблю клубную музыку, клубные тусовки и раскованное поведение.(Но я пишу статьи в нашу академическую газету и у меня есть задание - прийти в клуб, где проходит посвящение наших первокурсников и описать то, что там происходит. Поев и приодевшись (долго выбирал между пиджаком, джинсовкой и косухой) я вышел и второй из дома и второй раз за день отправился в Москву. Добрался до места в 19.00 (начало в 20.00) Сразу объяснили что есть что. У входа стоял и разговаривал с администратором клуба о ВУЗах, коррупции, чести и просто о жизни. Очень хороший человек он. Сам военный, рассказывал про свою жизнь и про поведение его начальства. Окончательно понял, что моя работа в Прокуратуре будет тяжела не только из-за того, что много дел, противостояние криминалу, маленькая зарплата, а из-за того, что начальство будет всячески мешать деятельности работников, которые не берут взятки. Очень сильно надеюсь на то, что есть ещё в Прокуратуре нормальные отделы, где люди думают о чести, справедливости и законах, а не о набивании кошелька. Очень надеюсь, что прокуратура Королева, где я должен буду работать, именно такая.
Когда на часах было 20:00 начали запускать огромную толпу первокурсников.
Хочу отметить, что организация праздника была хороша и я смог это понять, даже будучи противником клубной жизни. Были и конкурсы и угощения, напитки (хоть и с алкоголем). Минусом было маленькое помещение зала. Я пока бегал и записывал в блокнот все интересное. Должен был подойти мой товарищ-журналист с фотоаппаратом, но он припоздывал. Пройдя в клуб, он сразу налил себе виски и предложил "мутить девок", на что я ответил "Мне отношения на время не нужны". Решили поступить так: он идет и мутит сам девок под видом журналистского опроса, а я записываю ответы - вот и материал для газеты. Опросили двоих, причем он ходил туда сюда в надежде "подцепить кого-нибудь". Потом мы вышли на воздух и я стал его спрашивать про Силь. Дело в том, что он сказал на днях, что в меня влюблены многие девчонки из Академии и когда я попросил назвать имена он, среди перечисленных назвал её. После того, как я сказал: "Так я же с ней пытался встречаться!" он замолк, но снова ответил, что "Она хотела снова начать отношения, но уже поздно". Я был сильно удивлен... с этому времени никакой любви к ней я уже не испытывал и был сильно удивлен, что она решила из-за меня бросить своего жениха. Я хотел во всем разобраться и, если именно я являюсь причиной их ссоры, то хотел их помирить. Её жених узнав о моем "Крахе" передал привет мне и захотел познакомиться - а значит он не плохой человек и я не должен был даже пассивно стать барьером между ними. Сейчас я понимаю, что была большая вероятность, что если бы я начал такой разговор с Силь, то много дров было бы поломано... Так вот - оказалось, что это он сказал: "Дабы я поверил в свои силы, что могу охмурить девушку". Хе, и почему нужно было впутывать сюда её? Я не понимаю...
Дальше - больше. Он мне отчаянно пытался доказать что беспорядочные половые связи - это хорошо, что нужно расслабляться и слушать зов тела и жить ради удовольствия. Наивный, думал меня этим сломить... Я с легкостью доказал ему что это бессмысленно, что это несет лишь слабость. Он вцеплялся в физиологию, я опирался на Вселенские Законы, теорию о Сверхчеловеке, религию и здравый смысл. Предлагал мне "подцепить девчонку и переспать в клубе" Не понимает, что я НЕ живу ради удовольствия. В конце разговора он сказал: "Возможно, все, что ты делаешь - правильно, что твой аскетизм и пуританизм - верны, но ты похож на машину из Матрицы - лишен слабостей в которых, (по его мнению) смысл жизни. Я рассмеялся и ответил: "Если бы я был без слабостей, то был бы сверхчеловеком. У меня они есть, но я каждый день с ними борюсь. А смысл жизни - не наслаждение, а совершенствование себя и других и выход за рамки человека. Во всяком случае для меня."
Я ушел, потому что материал был собран, и я не хотел больше слушать мозгодолбильную музыку, скучал по родному року и металлу, попрощался с организаторами и ушел домой.
Идя по ночной Москве и вспоминая орущие голоса студентов, поглощение ими алкоголя, и философию товарища журналиста я ещё раз убедился, что я - воин света. Врубив любимые мелодии метала на эту тему я убедился в правдивости этого предположения. Действительно, у меня 2 жизни - реальная и мои идеалы и я стремлюсь их совместить. Я стою за чистоту тела разума и духа, против зла, наслаждений как цели, пытаюсь научить других жить по совести и Вселенским законам. И это нелегкий путь. Очень нелегкий. Сейчас тяжелые времена и люди не хотят слышать о истинах, которые стояли века. Мой долг - сделать так, чтобы хоть некоторые продолжили верить в них. Не знаю, на сколько у меня хватит Читать далее...

В колонках играет - Ария - Игра с Огнем
Настроение сейчас - Стабильное

Вот несколько дней назад приехал с отдыха. 2 недели в Гурзуфе и неделя в Краснодаре пошли мне на пользу. Отдохнул хорошо, хотя могло быть и лучше. В Крыму подружился с двумя девушками, с которыми раньше было взаимное непонимание. Интересно было общаться. Не понимаю тех людей, которые не верят в дружбу или по крайней мере товарищеские отношения между парнем и девушкой. Впрочем это долгие мысли, о них чуть поздже. Учил их медитации, обьяснял моё мировозрение, играли в настольные ролевые игры. Хорошие они люди, хоть и довольно хаотичны. Надеюсь, все у них будет хорошо.
В Краснодаре изменилось много чего. Андрей в одиночку делает ремонт, встречается с девушкой, работает на даче. Хороший человек, но его проблема в том, что он слишком приземленный и не любит философствовать. Марк общался со мной так, как будто я не раскрыл правду на его действия. С ним все гуд, хоть и самоуверенности в нем выше крыши.Но зато можно перетереть любые философские темы. Жора сильно изменился и в худшую сторону - не может пропустить ни одной девушки, прогулка на улице с ним идет со словали "Смотрите, какие цыпочки идут". На мои предложения завести себе одну постоянную девушку он пожимал плечами. Но друзья они хорошие.
Учеба началась как и всегда. Пока неделя лекций. Вроде этот семестр проще прежнего. В свободное время прорабатываю свою ролевушку.
Чувствую, что скоро появиться что-то новое. Очень хотелось чтобы это было что-то хорошее. Но если это будет что-то плохое - я не расстроюшь, я просто подниму клинок навстечу.

В колонках играет - Кипелов - Я здесь; Ария - Химера; С. Маврин - Ветер.
Настроение сейчас - Стабилность пошатнулась... появилась боль.

Сегодня один из самых плохих дней в моей жизни... день когда рушатся многие надежды, которые ты возлагал, когда отдых уступает место боли, когда ненависть и темная месть начинают борьбу с долгом и любовью к людям. Когда ты понимаешь, что никто ничего плохого тебе особо не сделал, а вся проблема в том, что правду узнал очень поздно...
Она с другим... она выходит замуж... Нельзя было сказать мне сразу? Столько времени быть в неведении.... ил в обмане... Если бы это случилось со мной года два-три назад, то я пустил бы в ход и вызовы на поединки, и магию смерти, книги которой у меня были и я любил их читать и даже пытался применять. Теперь я поумнее и понял, что это все бессмысленно. Но все равно, хоть и светлая сторона говорит: "Ты же выбрал путь света! Ты же считаешь себя в душе паладином! Ты не должен этого делать! Они ни в чем не виноваты! Им нельзя мстить!" Но тут появляется Властелин Смерти и тихо шепчет: "Он сейчас обнимает её. Скоро они поженятся и ты останешься слабаком и неудачником. Прими мой дар и заставь его страдать. Мсти и не щади никого!" Я бегу подальше от этого голоса, но он преследовал меня ещё долго. И несколько раз хотелось бросить все и принять его... но хвала Богу этого не случилось.
Я каждый день благодарю Создателя, что у меня есть такие преданные друзья, на которых можно положиться, которые мне всегда помогут, когда мне трудно. Ещё раз хочу сказать всем им спасибо, а в особенности Неконеону, Астралу и Шадовдвеллер.
Если бы не они, я бы совершил столько глупостей и неизвестно, что бы со мной потом стало.
Что я буду дальше делать? Отвечу фразой Кипелова: "Будем жить!"
Сегодня были удары я не умер, а значит стал сильнее. И значит, если моя душа напоминает доспех, то сегодня он стал ещё прочнее. Буду жить и усиливать себя дальше, служа Богу и помогая друзьям, близким и добрым людям. "В прошлом? Меня уже нет. А в будущем я превращусь в нескончаемый свет." Если буду жить без любимой - переживу. А вот без веры, долга, справедливости, чести, цели ну и самое главное, без друзей, мне не прожить и дня.

В колонках играет - Сергей Маврин - Пока Боги спят
Настроение сейчас - Стабильно-скучное

В воскресенье решил выбраться в Москву. В Донжоне познакомился с одним парнем - Орком. Он купил шлем, меч и перчатки. В честь этого напился пива. Надел все это и шел по улице распевая орчьи песни=) и кричал: "Пьяного орка боиться и смерть!" Прохожие шарахались . Приехали мы в битцевский парк. Там надо было найти место где все махаются. Ну и он в шлеме на голове в перчатках и с 2 мечами за спиной спрашивал у прохожих где поляна. Две девчонки на великах от него удирали со всей скоростью. Я спросил потом и мы кое как нашли поляну. Там помахались с другими и впятером пошли домой. Он в Метро покупал билет в шлеме и в доспехах ехал в поезде сидя на полу! Мало того, уснул. Один парень один взял бумажку и прикрепил к его шлему у написал: "Стучите" Он проспал остановку свою, 3 раза упал пытаясь подняться потом поднялся вышел и пошел. Милиция на него подозрительно смотрела но не подходила - ещё бы 2 меча сзади торчат.
Пофеховавшись понял, что мне нужно трениться не одному в лесу а в группе - потому что у меня удар вроде и есть, но техники нет. Поэтому надо будет выбираться в Москву почаще.
И доспех нужен полный латный. Но стоит он свыше 25000 р. Мне предлагают сделать самому, но как - я не представляю даже. Некоторые говорять я что сам не сделаю, другие - что сделаю... надо ещё поспрашивать.
Краска с меча вся слетела - а ведь дорогую брал... что за товары, не у меют у нас нормально делать...
Решил себе сам сшить плащ. Только надо найти примерную методику. И материал конечно.
6 августа еду в Крым на две недели... с одной стороны это хорошо - очень люблю море и природу, но там скучновато будет...
Эх чтото я стал сильно зависить от обстоятельств. Надо ломать их и подчинять себе... но ломать осторожно, не причиняя вреда светлым и добрым людям.

В колонках играет - Ария - Страж Империй
Настроение сейчас - Воодушевленное

Подумать только! Как может резко меняться настроение и общее состояние.
В среду было как-то странно на душе. Очень скучно. Решил я взять плеер и пойти патрулировать окрестные леча и побережье реки. Забрался довольно далеко. Но пока хорошего леса для тренировки не нашел.
Проходил железнодорожный мост, который был над рекой. Доски, что были для пешеходов по бокам от рельс, были старыми и покачивались. Пол моста было страшновато идти и я держался за поручень, так как внизу помимо реки были железные прутья. Но дойдя до половины, не знаю почему, появилось у меня странное состояние: "Ну наступлю я на гнилую доску, ну провалюсь, сломаю хребет об железку и утону в реке. Что от этого измениться? Ничего. Немного слез и частичка в памяти близких. А кардинально ничего." И отпустив перила я в полном пофигизме зашагал дальше. Мост прошел нормально. Потом были красивые места. довольно старинные дома и полу-заросшие тропки. Большое дерево на берег реки... И так с оной стороны было хорошо, когда ты ходишь один с музыкой в ушах и смотришь на красивые места.Но и опять те же мысли про одиночество... Почему люди которые плохо мыслят, думают только о простом и не задумываются не о мироздании живут лучше и более счастливы? Может, правы пословицы из Warhammer 40000 "Счастье - самообман слабых"? Или "Тот , кто ищет идеала, всегда будет блуждать в потемках." Действительно ли есть это горе от ума, о котором писал А.С.Грибоедов? Все мои друзья, которые много мыслят, несчастливы и относительно одиноки (почему относительно - см. мысли про одиночество)Очень обидно за них до такой степени, что хочется иногда пожертвовать своим благополучием, лишь у них всех разом наступили отличнейшие времена. В общем, пришел я домой в не очень хорошем настроении.
Но в четверг изменилось все. По многим причинам. Был в кино на "Братство камня". По анонсу очень плохой фильм, но в реале - просто отличный. Не тупой триллер-ужастик, а триллер с приключениями и загадками. Всем советую! Ещё гуляли в центре Москвы и в Александровском саду. Все же Москва красивый город. Только места надо знать.
В общем пришел домой где-то в 00.30 Во всем поселке света нет, а моей и парочку домов свет был! Но инета все равно не было, пока свет не врубили. Но сегодня я отлично выспался. И чувствую, что весь день будет спокойно на душе...
В субботу обязательно соберу народ на коллективное сражение на мечах. Буду тренироваться - ибо один товарищ, чью ложь я разрушил, вызвал меня на поединок. Что ж, главное - не быть сверх самоуверенным и тренироваться, чтобы постоянно чувствовать свой клинок легким, как перышко. Доспешки бы ещё неплохо сделать, но как - я пока не знаю.
Прослушав песню Арии "Страж Империи" и подумал, а может мой путь таков, как в этой песне? Очень хочется быть в душе воином света - паладином, ведь в душе каждого из нас живет либо рыцарь, либо маг, либо варвар, либо эльф, либо дварф, либо чернокнижник, либо еще кто-нибудь. Глупо считать, что сегодня рыцарь обязательно должен быть в доспехах и с мечем, забывая прежде всего о поведении и образе жизни. Внутри каждого из нас живет герой фентези, просто реальность видоизменила эти образы. Но не убила - это ей не под силу. Просто многие идут за этой реальностью, забывая о своей природе. Но для того чтобы полностью познать себя и пробудить свои силы и свою натуру, нужно много и много тренироваться. Чем я и постараюсь заняться.

В колонках играет - Эпидемия - Эльфийская рукопись - Час испытания
Настроение сейчас - Стабильное

В пятницу все-таки выбрался из дома. Мне показывали Нескучный сад в Москве. Очень красивое место - никогда не думал что в Москве есть такие живописные места. Старинные здания, много деревьев, река с набережной... так было все необычно. Потом вечером видел как танцуют исторические танцы, очень красивые, не сравнить с тем,что танцуют на дискотеках под попсу или транс. Сам не танцевал - не умею да и не могу раскрыться - интровертам тяжело это.
Разговаривал о мироздании, о свете и тьме. Многое понял. Можно сказать, что я стал любить этот мир чуть больше. Так всегда бывает - когда пообщаешься с плохими людьми или увидишь эгоистичные поступки, сразу ненавидишь их и этот мир потому, что таких большинство. Но когда ты побываешь в красивых местах, и поразговариваешь со светлыми людьми - и мир кажется не таким уж плохим. Потому что ты понимаешь: "Да, в мире много черноты, но ведь есть и светлые и красивые места и люди. Почему и весь мир не сделать таковым?" И появляется желание изменять мир, людей и себя в лучшую сторону.
Вчера рано утром решил в потренироваться с мечем под дождем... так все-таки это хорошо, когда ты, посражавшись с ним минут 15, чувствуешь, как он становиться легким как перышко, твое дыхание учащается и ты чувствуешь, что светлые силы наполняют тебя. Рядом была церковь и я, стоя под дождем , сжимая меч слышал колокольный звон... Эх надо чаще в дождливые утра выбираться в лес и тренироваться.
Раскрыл одной девушке глаза на своего друга, рассказал ей правду - она любила его, а у него помимо неё была другая и он хотел встречаться сразу с обеими. Это мерзко, когда люди обманывают, но ещё более мерзко, когда они обманывают близких. Я ему говорил 3 раза, что так нельзя, что это некрасиво и подло, он отвечал:"Это моё дело" и продолжал свое. Тогда у меня терпение лопнуло и я рассказал ей все. Ей было больно, но если бы я сделал это позднее - было бы ещё больнее. Друг на меня накинулся и обещал наложить на меня проклятие, но я нормально стоял,и проклятий не боюсь - они не действуют на меня, да и обереги есть. В общем, его лживая игра пришла к концу.
Я понял, что без боли человек слаб и что лучше испытать умеренную боль раньше, чем не испытать её вовремя, чтобы она потом стала фатальной. Ещё я понял, что так легче на душе наступает, когда ты разрушил ложь и освободил людей... таков мой долг. Что ж, буду совершенствовать себя и дальше, чтобы нести правду и дальше.

В колонках играет - Ария - Ангельская пыль
Настроение сейчас - Стабильное

Итак, каникулы идут... только непонятно куда идут.
Потому что ничего особо продуктивного я пока не сделал.
Рассказ застопорился и пока не желает писаться.
Моя попытка уничтожить ложь одного друга потерпела неудачу. Продолжает лгать и причем нагло. Что же, больше к лезть туда не хочу - но в случае чего никакой помощи от меня он не дождется.
Арена... это дело иное. Там идет прокачка полным ходом. Создаем неоф клан. Но одной Ареной сыт не будешь...
Музыка. Окончательно понимаю, что рок и метал - это мое. Что это музыка с глубоким смыслом, она заставляет человека по-иному, более глубоко смотреть на мир. Но мои попытки наиграть что-нибудь на своеем электопианино пока не сильно удачны. Я не садился за него уже 7 лет...
Игры на компе - поднадоели. NWN2 прошел. А в остальные более получаса не выдерживаю.
Общение. Пока идет довольно нормально. Ну исключая ту ложь. Хотя надо больше времени проводить в реальном общении. Если все пойдет хорошо, завтра выберусь Москву.
Ещё одна вещь появилась у меня в последнее время - странные сны. Прям как у Грегора Эйзенхорна в книге "Инквизитор Ордо Ксенос". Вернее полупророческие сны были у меня и раньше, но они были однократными. А тут сны часто повторяются. Интересно, к чему это?

В колонках играет - Сергей Маврин - Пророк
Настроение сейчас - Философское

Как же я ненавижу нестабильность в людях! Когда отсутствует логика в поведении, когда живут ради удовольствия или чтобы убить скуку, когда сегодня он представляет собой одно, а завтра иное. Эта нестабильность сильно отталкивает - от человека можно ожидать чего угодно. Самое страшное в том, что нестабильность - зародыш двуличия.
Из-за отсутствия стабильности я окончательно разорвал отношения со своей бывшей. Бесили меня её скачкообразное поведение,непредсказуемость и двуличие. Из-за нестабильности перестал общаться со многими людьми.
За что же людям так она нравиться? Почему так любят они сильно выражать эмоции, который не несут никакого смысла, являешь всего лишь внешним выражением чувств? Почему люди любят делать а не потом думать? Почему часто они объясняют свое поведение словами "просто так"? Видно мне никогда не найти ответ на такие вопросы так как я сам принципиальный человек. По-моему нестабильное поведение сродни хождению вслепую по минному полю.
Впрочем нет ничего плохого, если человек научился использовать её во благо других. Но живущих для себя хаотичных людей я не переношу, и тем более не переношу злых хаотов.
Я живу по логике. Во всем ищу смысл и никогда не делаю ничего просто так. Один мой друг сравнил жизненный путь с канатом а различные ситуации в жизни - нитями, из которых он состоит. "И нужно продумывать каждую мелкую деталь, чтобы ниточка была прочной, а если все ниточки прочны - то и канат прочен". Конечно живя таким образом, человек лишается простоты, но по мне лучше быть сложным человеком но надежным, чем простым да не стабильным. Смысл есть везде и если человек его не видит - то это его проблемы.
Утром прошел дождик и теперь я, распахнув окно, дышу свежайшим воздухом. Люблю дожди. Только не поздней осенью.
Конечно многие не выдержат жить по логике полностью. Но хоть в половине вещей человек должен задумываться. Мир гораздо сложнее, чем мы думаем.

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Подуставшее

Итак, сегодня я решил оторваться от компа и выбраться в город и в Академию дабы разрешить накопившиеся и предстоящие дела. Но день прошел средне удачно.
Во-первых, в Доме Быта не нашел ремонта МР3 плееров. Придется искать в Москве - но я понятия не имею где именно. Но за сим поиском потерял я час.
Был перерыв в расписании электричек и я поехал автобусом. На Ярославке попал в пробку. Благо, взял с собой книжку по Warhammer 40000 "Рейвенор" - и скучать особо не пришлось и пробки не заметил.
Добравшись до академии с пакетом книжек, увидел громадную очередь в библиотеку. Ну что людям не сидится? Неужели все такие как я - сдают книги сразу после сессии, которую сдали без пересдач? Но у меня не было методички (я её потерял) и нужно было в ларьке купить её. А ларек как назло закрыт. Причем свет горит - значит там недавно кто-то был. Отзвонившись и назначив пару встреч, продолжил стоять. Простоял полчаса. Подошел парень из нашего курса. Посидели поговорили немного. Потом вышел на нашу площадь и увидел людей из Академической газеты куда пишу статьи.Сегодня у нас должно было состояться собрание. Разложив пачки с газетами по этажам, решили посидеть в буфете до прихода замредактора. Просидели с час, т.к. она задержалась на полчаса. Совещание было довольно коротким - все разъезжаются на лето. Один я остаюсь. Дали мне небольшое задание. Потом я пытался дозвониться ещё одному человеку, но безуспешно. Посидел с час в медиатеке, снова позвонил и снова аут. Уставший поехал домой.
Сегодня было тожество в честь юбилея нашего ректора. Про него могу сказать что он действительно хороший и отзывчивый человек, любящий помогать и студентами и преподавателям, сделавший из черти чего один из лидирующих ВУЗов страны, который дает возможность людям получить великолепные знания. Жаль что он уходит с поста ректора.
В честь торжества слетелись, как грифы на падшую антилопу, всякие буржуи, чиновники, гос служащие и прочие. Всех я не видел, но только некоторых, например, Барщевского,к которому особого уважения не испытываю из-за его западническолиберальных взглядов. Отчасти из-за него с 2003-по 2006 год в России не было конфискации имущества. А ведь сколько пользы людям может принести имущество олигарха, которого осудили за преступление.
Никого других из известных личностей я не видел. Вообще не люблю светские вечера. Хотя и многих из гос служащих очень уважаю.
Завтра-послезавтра снова надо ехать. Хм... оно и к лучшему. Не буду просиживать все лето в своем поселке.

В колонках играет - Тема Русской Армии из Блицкриг 2
Настроение сейчас - Стабильное

Итак первый день на каникулах. Как его провести? За компом!
Но утром в асе никого не было и я решил поиграть в купленный вчера Блицкриг 2. Но он зараза, не идет, мало того, при запуске перезагружает комп. А ведь лицензионка. Надо будет сматануться в 1С и поменять.
Продолжаю NWN2. Хорошая, но ЖУТКО недоделанная ига... повременили бы они с полтора годика ещё - шедевр бы вышел. Но... приходиться играть в то, что есть, а есть неточности в игре. Например, при создании шмота в рецепте пишут что нужен маг 18 левела, а по факту нужет 20-го. Или неправильные ингридиенты.
Хм... надо немного отстраниться от компа. Скажем, в понедельник выберусь куда-нить. Только куда? Разве что тренироваться с мечем в одиночку. А вот во вторник пойду сдам книжки и поеду в магаз за перчатками латными.
По ночам пишу свой рассказ. Интересно, почему они у меня все получаются такими большими, несмотря на то, что я использую мало описания? Не могу я парой страниц завершить все. Но может, оно и к лучшему - больше текста больше мыслей? поживем - увидим.

В колонках играет - Ария - Баллада о древнерусском воине
Настроение сейчас - Утомленное

Кошмар закончился... сессия позади... конечно, самый ужас был в понедельник, но сегодня был все-таки последний экзамен, хоть и легкий. Но теперь все позади... не будет бессонных ночей за книжками и Консультантом, постоянного стресса, отсутствия аппетита и прочей дряни. Все позади. Жаль только, что многие друзья не сдали ещё все экзамены и долго будут мучатся. В общем:
То был кромешный ад, трижды ад,
Но ни шагу назад!
Доволен ли результатом? Относительно. 3 автомата это нормально, но по двум экзаменам хотел 5, а не 4. Но жить можно. На третьем курсе буду лучше работать.
Итак, лето... весь июль свободен... чем бы заняться... комп? хм... игрушки я прохожу с огромной скоростью... можно сделать моды для NWN2. Конечно, это общение в асе и написание рассказов. Возобновлю ходить на айкидо. Продолжу написание правил собственного ролевого мира. Начну играть на фортепиано. В общем,заняться есть чем. Может ещё и Астраэль приедет.
А в августе вырвусь на море. На 2 недельки. Думаю, этого хватит.
Хотелось бы поучаствовать в полевой ролевушке, но есть два препятствия - отсутствие доспеха и знакомых, которые бы пригласили - а без знакомых участвовать не хочется.
Надо будет съездить сдать книги и купить себе железные перчатки для сражений.

В колонках играет - Era - Ameno
Настроение сейчас - Стабильное

Полувыходной день потому, что все работают, а я отдыхаю. Зато буду зачет в понедельник когда будут все отдыхать.
После серии удачных зачетов и экзамена на 5 наконец то вспомнил про дневник.
Что интересного пока было? Да ничего особенного. Работаю над новым произведением. Познакомился с ещё одним человеком в инете. Часто общаюсь в асе...
Разве что можно рассказать, как я разрушил одну ложь, которую учинил мой друг, считая , что двойственность его природа и что ложь - это нормально. Но любая ложь несет зло. А ложь во спасения имеет очень короткие крылья.
Сегодня пойду за краской для меча.
В институте друг разочаровался, когда преподаватель на экзамене по Уголовному Праву сказала ему "Тебе я поставлю либо 5 либо 2, но на пересдаче ты все равно получишь только 5." Я его не понимаю. Что так сложно приложить немножко усилий ради отличной оценки по профилирующему предмету? Привыкли люди что все должно само идти к тебе, а чуть чуть потрудиться - никак? Отлична оценка по проф. предмету просто необходима, ибо зачем тогда вообще поступать?
Скучновато немного. Выбраться что-ли на природу пофехтоваться немножко? Только время бы найти. Впрочем, поживем - увидим.
Как будет готов приличный кусок рассказа - напишу его здесь.

В колонках играет - Сергей Маврин и Stratovarius
Настроение сейчас - Одиночество

Вчера наконец, закончил работать с Toolset. Очень сырая программа, много недоработок. Холмы, которые я сделал, попадали, и если бы не помощь Shadowdweller, то думаю, и не прислал бы работу на конкурс. Респект ей!
Сегодня получил автоматом «5» по философии. Придя домой, пересмотрев форум своего курса, вспомнив разговор человека из института, а так же вывески и плакаты, что видел по пути домой, ещё раз осознал, что мне чужд этот мир. Вернее, не природа, не прошлое, а современные люди. Разные слишком у нас принципы, а если люди диаметрально противоположены, то между ними возникает ненависть. И почувствовал себя одиноким… Включил Сергея Маврина и начал слушать. Но тут я понял, что я не одинок – у меня есть близкие мне люди, которые мне намного дороже, чем человеку, любящему современную реальность, его близкие люди. И тогда я осознал: что я не полностью: я одной стороны, одиноко мне в современном мире с его нравами, а с другой – мне так уютно в безлюдных местах или в местах, где есть люди, отличающиеся от других своей добротой. Я одинок, потому что у меня не может быть второй половинки, но не одинок, потому, что у меня есть родственники и друзья, которые мне дороги. А мир – черт с ним. Я буду исполнять свой долг, беря от мира, то, что светло и что мне нужно, и буду плевать на все остальное…