Настроение сейчас - Уставшее, но костер надежды не погас...

Говорят, что есть берег такой,
Абсолютно холодный, пустой,
Там беснуются ветры, ночуя в песчаных завалах...
И туда не летят соловьи,
Нет там песен, нет доброй земли,
Да и жизни самой, видно, там никогда не бывало.

Если все же там кто-то живет,
Дом свой на сто замков он запрет,
И его злые псы растерзать все живое готовы...
И завидовать волку тому
Нет охоты пока никому —
Что за жизнь без улыбки, без песни, без теплого слова.

И представить никак не могу,
Как бы жил я на том берегу:
Без людей, без друзей, чашки чая с халвой, без гитары...
Я бы был самым злым на земле,
Жил бы в вечной, пугающей мгле,
В тридцать лет я бы стал, будто в семьдесят, дряхлым и старым.

Мне веселая роспись зимы
Навевала б унылые сны,
Дом богатый казался бы тесным, сырым, неуютным...
Нет, на берег я тот не лечу  
Я прожить как все люди хочу,
Чтобы песни входили в мой дом и под вечер и утром.

А желаю немногого я –
Чтоб ко мне приходили друзья,
Чтоб и я приходил к ним и жали друг другу мы руки,
Чтобы жизнь была честной, людской,
Полноводной бурлила рекой,
Не стремясь к ядовитому берегу зла и разлуки.

В. Кривенко, Нальчик 1983г.

 

Настроение сейчас - Стабильное

И снова я добрался до дневника, который бросал раньше... видно не судьба, потому  что снова есть о чем писать...

Начнем с того, что меня отстранили от должности командора под предлогом моего высокомерия... но кто из нас без греха? Было огромное желание уйти, но я решил остаться, хотя бы затем, чтобы доказать им, что я выше их, что у меня лучше дисциплина... Не ожидал, что даже мой названый брат будет выступать против меня... чтож, Бог им судья, посмотрим во что это все выльется... Интересно, что после моего отстранения не было ни одной полноценной тренировки. А в вовогодние каникулы их вообще отменили. И снова приходится искать места, чтобы посражаться.

Конфликт с сатанистами вылился в нарисование на нас карикатур, мы же в ответ закрыли в контакте группу и выгнали их оттуда.

Сегодня уехали родственники и бабушка вместе с ними. У неё проблемы со здоровьем, а прописана она в Краснодаре, поэтому только там может пройти обследование и лечение... Скучно будет без неё...

Новый год отмечал с командорией, были и хорошие моменты, но и дурного хватает.  Пловина работала, половина страдала фигней. Огромное отвращение к двум людям, непонимание ещё двух. Узнал, что один из братьев на меня снят "сатирический мультфильм", который все остальные весело обсуждали... забавно... мои братья опустились до уровня врагов... чтож, я умею ждать, и умею наносить удары... а вот прощать не умею, к сожалению или счастью.

На днях познакомился с одной девушкой, интересующейся магией, ролевым движением и реконструкцией. Вроде бы хорошо начали общаться, но меня невольно втянули в одну интригу... она понравилась моему названному брату а он ей, но у брата была уже симпатия... И на вопрос, есть ли у него кто-нибудь, я ответил правду. Откуда мне было значть, что через некоторое количество времени брат решит начать отношения с моей новой знакомой, в итоге она обвинила меня во лжи.... а он обвинил меня в подлости... и я разозленный сорвался на них обоих и решил больше никогда не помогать им. Пусть делают все, что хотят, только меня не втягивают больше.

Я уже перестал общаться со многими людьми, отчасти из-за ненависти к алкоголю, отчасти из-за непонимания, отчасти из-за разницы интересов. И сейчас я чувствую, что между мной и остальными расте раскол... чтож, я не перед кем не прогибаюсь, а если я их не устраиваю - дверь открыта. Я помогал, старался нести добро, выслушивал и давал советы. Если им это не нужно, я там лишний.

Конечно есть один хороший момент... Одна прекрасная особа решила переосмыслить свои взгляды, "кризис личности", как она сама говорит... чтож будем надеяться что ведьма - это была всего лишь её мимолетный образ... Впрочем, когда я с ней виделся, тьмы не почувствовал, а уж-что, а злые вещи могу чувствовать в человеке. Наша встреча принесла мне свет в эти дни...

Сессия идет, я отказался от 4 по Праву соц. обеспечения и буду пересдавать.. жутко хочу 5 по этому предмету - он интересный и очень полезный, но до 5 я немного не дотянул... Чтож, постораюсь исправить эту ошибку. А пока я учу гражданский процесс.

Будущее скрыто в тумане, многие основы, подобно колонам разрушаются при малейшем ветре, многие превращаются в прах от времени, многие ломаются под тяжестью его веса... Но только самые стойкиеостаются стоять, смело кидая вызов опасностям.

Настроение сейчас - Горечь...

Возможно, я буду возвращаться к этому дневнику только когда мне будет плохо... хотя конечно хочется писать побольше... Но что-то не доходят руки...

Итак, снова начал выходить из кризиса. Вроде все шло хорошо. Учеба нормально продвигалась, но в командории были проблемы. Все те же - дисциплина, и осутствие оружия у некоторых. то меня хотели свернуть, то не соблюдали распорядок... Хорошо, что все разрешилось...

Наша лучница сообщила, что группа сатанистов замыслила недоброе по отношению к Ордену. Я всех предупредил, надо быть настороже. В любом случае, наличие внешнего врага сплотит Орден. А если эти еретики хотят войны, они её получат. Каждый из нас готов постоять за честь Командории. Кроме того, наш наставник Адольф, думаю поможет нам. Если зло хочет нанести удар, я мы все ему готовы дать отпор.

Но тьма нанесла удар там, где я не ожидал...

Ведьма...  та... которую я боготворил... самая прекрасная.... оказалась ведьмой... той, с которыми я поклялся вести непримиримый бой... при чем так явно писать это... я искал тьму повсюду и не замели её так близко... больно... все рушиться в миг... её прекрасные глаза долго будут представать передо мною, а горькая правда будет внутри меня, принося ежедневную боль...придется прятать её внутри и рассказывать только друзьям...

Паладин и ведьма... забавно... но между чувствами и долгом я выберу долг... я не в силах пойти против неё... мне остается лиш уйти... и постараться забыть... Я продолжу свой путь. Это мой долг.

Я хотел уничтожить,  стереть в порошок темного  врага.... я начал с ним борьбу в астрале... а тут... я даже не знаю что мне теперь делать... Может лучше оставить все... может лучше закончить то, что начал...

Тьма атакует повсюду... ей ненавистен свет и ненавистны те, кто стремяться к нему... но я не сдамся... даже на этой грешной земле, среди злых и коварных людей, среди пороков и мерзости, я с братьями и сестрами не дам тьме не единого шанса. Не здесь. Не сейчас!

Настроение сейчас - Плохо...

Этому нет конца  края... думаешь, когда же уже сможешь пожить спокойно, без трагедий и боли? И только наступает передышка, как за ней следом летит удар...

Мишка... попугай который у меня мной 9 лет, умер... Это милое животное было со мной ещё когда я жил в Крыму, когда мне было 11... он застал и два переезда, и мое первое озарение, и период тьмы, и возвращение к свету... Волнистые попугаи живут 15 лет, почему он не смог ещё пожить? Он стал для нас как член семьи и всем нам будет нехватать его... Как сейчас помню его полеты по комнате, подражание голосам, пение, помню как он сидел на плече и щипал мея за волосы... Жаль, что фотографий его мало и все они в пленочном варианте.

Сегодня с мамой похоронили его в лесу... так тяжело было... надеюсь его птичий дух пребывает сейчас в хорошем месте, где ему будет хорошо... буду иногда навещать его...

Потом маме из-за всего стало плохо... резко поднялось давление... Ходил за лекарствами, потом повел её на укол... и все равно давление полностью не спало... Завтра не могу с ней сидеть - надо идти на учебу... но все равно вернусь пораньше, не пойду на последнюю пару.

Сейчас ничего не охота делать... стараюсь унять боль и найти хоть чуточку светлых пятен во всем этом...

Создатель мой, скажи это все наказание за мои грехи? Или это злой рок? Или испытание?

Настроение сейчас - Грустно...

Вот и осень пришла... сразу, не церемонясь... Не люблю осень в средней широте - мокрый холодный дождь, грязь, слякоть. Обожаю красивую крымскую раннюю осень... когда деревья полны желтых и красных листьев которые постепенно падают и образуют желтый ковер, где дождь не сильно холодный и умеренный морской ветер наполняет лес таинственным шепотом.
Я выдержал... я не стал рыцарем смерти...остался верен Создателю и Силам Света... ненависть моя сократилась... но не полностью... она уменьшилась до желания уничтожить одного человека... впрочем, не физически, а духовно... да и по-моему гораздо лучше уничтожить одного, чем приносить боль бесконечному числу народа...
Началась учеба... впервые мне не хотелось идти в институт - я чувствовал себя совсем не отдохнувшим... но все оказалось терпимо, быстро втянулся и довольно хорошо работаю. Единственное - чувствую себя абсолютно чужим в группе и на курсе... только 3-4 человека с кем я могу поговорить.... и все... Поэтому приходишь, сидишь пары и бегом-бегом домой...
Наш клуб совершенствуется. Уже есть некоторое количество щитов. В субботу была тренировка на строй. Правда одного исключили за недостойное поведение. Зато 2 новых. Так что в этом отношении все нормально.
Но грусть не покидает мое сердце... и все по тем же причинам... но в этот раз все гораздо сложнее... грустно осознавать что ты не нужен той, которую ты безумно любишь... а ведь позавчера видел видео с ней... и так хотелось быть рядом...
Осень в средней полосе всегда навевает грусть... если она не перерастет в депрессию - все будет нормально... я надеюсь...
[700x525]

Настроение сейчас - Его одним словом не описать...

Я чувствую...
Оно возвращается...
Снова...
Как раньше... в 15-16...
Я не хочу... но ничего не могу противопоставить в замен...
Снова хочется познать силу и испытать её на других...
Снова хочется причинить врагам неимоверную боль...
Хочется вернуться к прежнему ремеслу...
Это из-за любви? Нет... хотя отчасти может? это из-за боли? Я к ней привык и уже по большей части не чувствую... Скорее всего из-за чутья себя изгоем... Странно... учитывая, что у меня есть друзья,братья, товарищи... но все равно... ощущаешь себя слабым... чего я ненавижу...
Может... я зря ушел от этого ранее? Может я иду против того, что мне начертано? Может только приняв это, я смогу явить миру свое истинное я?
Рыцарь смерти возрождается вновь...
Снова изучение магических книг, ритуалы, ненависть...  снова будут те, из-за этого будет страдать... и выбор жертв будет проходить по особой схеме... которую я сам пока не в силах понять...
А мои друзья?  Что будет с ними? Если я не остановлю этот процесс, придется помогать им в своем новом облике, поддерживать их, хотя это нелегко. Но друзья есть у всех...
Что мне остается? Жить как  жил дальше... ждать... когда это пройдет... или не пройдет, чтобы принять новый облик... и вновь черпать силу смерти...
Постараюсь остаться таким какой сейчас... но ничего не могу гарантировать...
Надеюсь не наломать дров. Если я не смогу устоять,простите все. Вы ни в чем не виноваты, это все из-за меня, из-за моей неспособности.
И ты прости, Л...
[308x400]

Настроение сейчас - Стабильное.

Встав рано утром, я резко почувствовал силы. Может потому, что жара спала. Может потому что музыка подняла мой дух...Я вот все думаю... мне кажется моя ошибка в жизни, что я слишком мало пытаюсь почувствовать мысли других, действуя по своему алгоритму и пытаясь именно со своей точки зрения сравнивать... черно-белое мировозрение, которое присутствует у большинства паладинов... хорошо ли это? И да и нет. Да - потому что это дает тебе внутренние силы и делает целеустремленным и преданным своим идеалам... А нет - слишком узкий взгляд... я ни разу не становился на сторону темных и не старался судить с их точки зрения. Я всегда винил в том, что они стали такими их самих, обвиняя их в слабости духа, в невозможности сопротивляться... Отсюда появляются высокие требования к себе и к окружающим... Высокие требования - я так жил всегда... с самых малых лет меня учила мать идти только к самому лучшему, это же мне твердили в школе, это же я читал в книгах в переломный период. Но как только прошел один из этих этапов, путь даже небольшой, ты всегда желаешь пропустить через него своих близких, чтобы они стали сильнее... но мало кто из них имеет желание... и ты чувствуешь непонимание...  они обьясняют это тем, что они другие, даже мой брат всегда говорит, что в этом мире много красок... хотя и сам он паладин... И ты увидев это нежелание, продолжаешь идти дальше... Не подумав о том, что чувствовали они... нет, если они сами рассказывают и просят помочь, ты помогаешь, но если нет? Задумываешься ли ты о их идеалах, судьбе? Я всегда ставлю себя на их место, но у меня совсем иные идеалы... и соответственно я вижу абсолютно иные последствия... стоит ли учиться видеть вещи и с идеалами других?
И тут же вспоминаешь слова о том, что жизнь это борьба и нужно сражаться пока хватает сил, что отступить - самое простое...
Вот такое хитрое сплетение мыслей... надо выбраться на воздух...

[401x699]

Настроение сейчас - Тяжело...

Наступила неимоверная жара... чувствуешь себя рыцарем в Палестине во время крестового похода... только кольчуги не хватает... жара эта приносит неприятности и в физическом и духовном плане...
Проспал 12 часов... такого раньше не было... усталость постоянно и каждый час молишь Бога чтоб он послал поскорее дождь... Не прогуляться, ни посражаться нормально нельзя... впрочем завтра по прогнозу вроде будет дождь...
Недавно была ролевая игра "Свет". Наша команда отыграла хорошо, игроки довольны, мы ими тоже... Есть правда пару личностей которые были нами недовольны, но этих личностей я абсолютно не уважаю и поэтому на их мнение мне плевать. Собой и братьями я доволен. И мастер нами тоже.
А в потом встретился с ней... и эти три с небольшим часа мне показались самым лучшим, что было в моей жизни... я смотрел ей в глаз и видел в них отражение Вселенной.. а потом ей нужно было уйти... мы договорились встретиться вновь, но она не смогла из-за жары...  Потом переписывались, но она не ответила на сообщение...
Вот приходится проводить время дома спасаясь от жары... чистого водоема для купания поблизости нет... останется только сидеть а компом и телеком, изредка пытаясь играть на пианино... и вспоминая её...
Интересно, почему так все случилось? Почему я полюбил с первого взгляда, как только увидел её глаза? У неё много поклонников, теперь одним больше... Что мне суждено? Я любил и ранее, но не так сильно... Буду ли я видеть чаще её прекрасные глаза? Или мне снова предстоит стать одиноким?.. впрочем мне не привыкать...

[450x298]

Настроение сейчас - В ожидании...

Многое прошло за этот промежуток... время песчаной бурей пронеслось по моим дням, и на каждом из них остался глубокий отпечаток...
Вернулся из Турции... в принципе все прошло лучше, чем я ожидал. Впервые за 10 лет летал на самолете... как прекрасно с многокилометровой высоты наблюдать за поверхностью земли, за морями, лесами, горами, реками и городами, за облаками, которые окружают со всех сторон. Я раньше опасался летать на самолетах из-за того, что было множество аварий, но теперь понимаю, что эта небольшая доля опасности компенсируется таким видом, что не отводишь взгляд от иллюминатора. К климату в Турции я привыкал день. Но пребывание там было с проишествиями: наши и еще половины туристов чемоданы не прибыли. В аэропорту был только англоговорящий персонал, поэтому мне и еще одной женщине пришлось кое как спрашивать в чем дело и переводить людям. Оказалось, что наши чемоданы увезли на другом Аэропорту. И было 3 варианта куда: Астана, Самарканд, Анталия. Нам сказали чтобы мы их ждали через 3 дня, правда их вернули через день. Я так же застал землетрясение, правда слабое - 4.2 бала, просто трясло с минуту. А вот на Родосе, куда в это время я хотел поехать, было 6.5 бала.
Персонал в гостинице по качеству обслуживания был 50/50. Хотя пища у них отличная. А еще там было что посмотреть, особенно развалины Эфеса. Есть еще другие интересные места. И море чистое. И еще познакомился я там с одной хорошей девушкой, с которой очень интересно было общаться и чья философия мне близка. Она мне дала пару советов и я ей.  Если будем продолжать общаться, то может она станет моей духовной сестрой. У меня нет родных братьев или сестер, но есть брат по духу и если была бы ещё сестра по духу - было бы вообще замечательно.
Вернувшись, вплотную решил заняться отработкой техники мечевого боя и работе в командории. А работы много - у народа совершенно нет дисциплины. Однако при неоценимой помощи своего духовного брата Арамира есть уже некоторые успехи. Есть строевая дисциплина и рвение учиться. Есть желание собирать доспех. И есть уже зародыш некого боевого единства. Хотя конечно есть и проблемы. И еще очень много работать.
Приехал Астрал жить в Москву. Теперь можно будет его видеть чаще! Но только жаль, что проблемы с жильем у него. Но думаю он сможет найти достойную работу тут и отлично освоится.
Но есть и одно довольно черное пятно... ОНА уехала до моего приезда... теперь неизвестно когда вернется... и то будет занята... и может мне ещё долго придется ждать той минутки, когда я смогу хоть мельком увидеть её прекрасные черты лица... и особенно глаза... впрочем стоит ли тешить себя надеждами? Может я вообще ее не увижу? А может это снова иллюзия?

Пусть сотрет мою память холодный северный ветер
И дороги усталую душу от ран исцелят.
И уходит в беззвездную полночь Воин Рассвета,
Унося свою боль и без права вернуться назад.

[347x606]

Настроение сейчас - Смотрю в ночное небо и размышляю о сегодняшнем дне и грядущем...

Как прошел этот день? День вначале шел немного невзрачно... хотя как посмотреть... прогулка по жаре за паспортом меня конечно, немного напрягла, учитывая, что я всегда хожу в закованной одежде. Потом простое сидение за компом... все таки много времени провожу в виртуале... может даже слишком много... впрочем, все же нахожу время для того, чтобы мечем помахать, и для учебы, и для реального общения, и для прогулок на природе и для много чего ещё.
Потом пересекались с одним товарищем и его девушкой. Давно не видел его в реале и вот пересеклись... казалось, что они и вся их компания живет в своем особенном микромире, причем в хорошем таком, немного безумном микромире... а любой новый и не злой мир представляет для меня особый интерес. Потом проводили его девушку и прошлись по городу, он с пивом, я с минералкой. Общались на разные темы, слушали метал. Надо будет как нить прийти в их компанию, если конечно, меня примут...
В общем день проведен скажем так, на уровне.
И снова ночь вступает в свои права и снова тоска настигает меня... и снова я знаю из-за чего все это и снова не могу ничего сделать... вижу эти глаза, которые дороже всего на свете, и молюсь, чтобы они никогда не видели боли... И снова включаешь Catharsis - Крылья и начинаешь слушать, вглядываясь в ночное небо... за ним другой мир...гораздо более чистый чем этот... но мне нужно пока жить здесь... и сделать все, чтобы после смерти Создатель позволил попасть туда...
[500x375]

Надо держатся... другого выхода нет...

Настроение сейчас - Хочется увидеть её глаза...

Звуки тише,
Небо ближе –
Время вечного сна.
Нету боли,
Эта доля
Только сильным дана...

Знаете, уважаемые читатели, главный способ определить, есть ли любовь одного человека к другому или нет? Он прост. Наличие ментальной связи. А главное - возможность чувствовать боль и радость другого... хотя с радостью могут быть вопросы, но по боли точно.
И начинаешь чувствовать её боль... и стонут в крови молнии.. и стонут так, что невозможно сидеть на одном месте, ты вскакиваешь с кресла и начинаешь бродить со стороны в сторону по комнате... а иногда даже хочется меч схватить и останавливает тебя лишь то, что уже поздно и в квартире все спят. Ненависть рвется из тебя и на астральном уровне подобна электрическим разряда, бьющим во все стороны... Хочется превратить в пепел того, кто причиняет ей боль...  хотя может он ей дорог и тогда я уже стану причинителем боли...
Я ничего не знаю... я просто чувствую её боль... и от бессилия хочется биться головой об стенку... и ненависть растет... а ведь мысль материальна... и неуправляемая ненависть может и убить...
Возможно у неё конфликт с недолюдьми - гламурными тварями, которые внутри пусты, у них нет души, таким нет места на свете, но к сожалению, сейчас они набирают силу... но ничего... придет час возмездия...
Эх... если бы я мог выйти на эту битву и применить свои навыки... если бы мог, усилив свои щиты на максимум, разить клинком на право и налево и пуская лучи света и молнии во врагов, без жалости, без сожаления, без страха... Ведь битва с тьмой на всех уровнях - вот ради чего я создан. Ради того, чтоб такие люди, как она, не страдали... Я не исключаю возможности, что я паду в этой битве, но если мне даже суждено это, то меня согревала бы мысль, что все это ради неё... и что пусть лучше я буду мертв, чем она будет окружена гнилью, из которой мелкие ядовитые создания так и норовят укусить...
Если бы мне только дали возможность выйти на эту битву...

[385x426]

Настроение сейчас - Подавленное..

Чаще всего обращаешься к дневнику тогда, когда тебе грустно... или у тебя депрессия... или тебе нечего делать... или ты подавлен...
Ад позади... хотя следы его зловония еще не развеялись... но ты победил... ты выжил... и чувство гордости наполняет тебя, но тут же улетучивается когда ты осматриваешься вокруг и понимаешь, что ещё впереди столько этих адов, что то что ты прошел - мелочь...

Пустота… так ли хорошо быть выше? Всю жизнь я стремлюсь улучшить себя, совершенствовать и избавляться от слабостей… теперь многие считают меня не человеком и многие думают, что я могу слишком много… а сам я понимаю что могу слишком мало… и становишься изгоем… хотя если подумать ты им был всегда…
Мечи… то, что вселяет в тебя радость, когда ты, плотно сжав полуторный меч в руках, скользишь по воздуху, разя врагов, когда ты учишь других такому же полету, когда пытаешься перенять опыт других… и плевать на то, что идет сильный ливень или бешеная жара, на не обращаешь внимания на усталость и на боль, а просто скользишь по воздуху и разишь соперника... ради навыка, хотя когда-то придется разить ради своего долга…

Музыка… то что согревает твою душу… то что придает тебе энергию… то что помогает жить и мыслить… то, что сближает с Богом и помогает постись мироздание…

Друзья… то что прочно держит тебя тут, то что всегда поможет тебе… те немногие которые всегда будут твоей опорой… которые тоже страдают… потому что они добрые и светлые… поэтому и страдают…

Она… та, чей образ ты видишь… та, чью руку ты так желаешь поцеловать… та, которой ты мечтаешь показать все красоты этого мира, забыв про его гниль… та… чьи глаза заставляют твое сердце бешено колотится… та, мир которой уже сложился, и войдя в него, невольно его разрушишь… потому что ты другой… но все же ты рвешься…

Небо… бесконечное небо… которое темным полотном накрыло сейчас мой город… в которое смотрю я и пишу эти строки, слушая Гимн к жизни… где то за ним бесконечный Космос… туда куда я попаду после смерти, если буду чист… а это не просто… очень не просто…

И ещё раз взглянув на её фото, а потом на бескрайнее небо… ты приходишь в себя и надеешься, что завтра все будет лучше…

Настроение сейчас - Почитайте и все поймете...

Ничего кроме боли... ощущаешь что теперь щиты не спасают тебя... чувствуешь себя в поле где земля усеяна шипами... одно неверное движение, даже простая усталость - и боль. Сколько не пытаешься срубить эти шипы - их все больше и больше... а ведь нужно не только стоять, - нужно еще жить работать исполнять свой долг, помогать другим... и каждый день проходишь через сотни шипов, чувствуешь как они рвут твою плоть, видишь как с твоих рук, сжимающих клинок, стекают ручейки крови, и стиснув зубы ты продолжаешь идти... ждешь того самого луча света, ради которого и стоит жить... но луча не видно... ослеп ли ты? забыл, как он выглядит? А может просто его здесь нет и он в другом месте?
А вокруг никого... нет есть конечно преданные люди, но их мало и они не помогут тебе потому что ты не позволишь им подойти и пораниться... и несколько светлых силуэтов окружены многочисленными звериными глазами... твари во тьме ждут момента когда ты упадешь чтобы прикончить тебя.
Но ты не падаешь... Упасть - проще всего. Проще всего быть раздавленным и позволить им прикончить себя... И ты не падаешь. Потому что нельзя.
И ненависть наполняет тебя... и с бешенным криком ты, переставая чувствовать боль бросаешься во тьму... твари на время разбегаются, но лишь на время...
И ты смотришь вдаль... и видишь других, подобных тебе, идущих среди этих шипов... с их тел так же стекает кровь... видишь их чувства радость, горе, печаль и другие... видишь их крики когда один из них налетел на острие, видишь их плачь, когда твари набросились на одного из них, который не смог устоять на ногах, видишь их радость, когда они смогли на секунду добраться до более мене безопасной полянки... А ты идешь молча. Иногда вырывается чувство, но каждый раз ты его давишь в себе... потому что так надо.
Видишь огонь... черный, поглощающий даже маленькие лучики света... и ты знаешь что поход в него неизбежен... но выйдешь ли из него - это еще вопрос... а если и выйдешь - останешься ли целым? И что потом? И перед тем, как собрав все остатки воли в кулак и шагнуть туда, ты оборачиваешься, чтобы увидеть Её... может в последний раз... понимаешь, что она далеко... смотришь на то, кто и что окружают Её и понимаешь, что ты не очень то вписываешься во все это. Несмотря на огромное желание идти туда, ты этого не делаешь. А молча поворачиваешься и, помолившись за Неё, шагаешь в черное пламя...

Настроение сейчас - Его нет...

Последние дни принесли мало хорошего... в прошлую пятницу активно готовили снаряжение ордена, но удалось сделать лишь знамя и 2 щита. Но это уже неплохо, учитывая что у нас 0 опыта и все делали по картинкам. В субботу пытались собрать народ на поляне и посражаться. Я позвал людей из Москвы. Прошло все плохо... пара стенок а потом начали пить... а с пьяными сражаться - себе дороже. Мы ушли. Из-за этого потом в инете был скандал, все лили друг на друга грязь, сейчас все более менее утихло, хотя иногда все же возникают негативные речи... Все оттого что каждый видит сражения на мечах таким каким он хочет. У меня одно видение, у другого другое у третьего третье. Хотя каждый услышал немного другого и я думаю, что если завтра соберемся - то все будет не так уж конфликтно.
Сессия вступила в самую тяжелую часть... Вчера было трудовое право... один из самых сложных экзаменов... но преподаватель очень добрая. Билет попался неплохой хотя один вопрос я знал слабо... но меня прервали как только я начал рассказывать первый, посадили спросили другого, а потом мне поставили 5.
Продолжаю заниматься реконструкцией госпитальера. Хоть некоторые посмеиваются мол опыта не много, из доспехов одни перчатки, но мне на них плевать, главное - это желание. И историю я знаю побольше некоторых . Спасибо Энтону - Смоленскому Командору за его сайт и консультацию. Окончу сессию постараюсь сшить стеганый доспех - уже с ним можно биться в полную силу на тренировке.
Завтра будет собрание командории. На нем решим многие вопросы . Надеюсь меня не  отстранят от должности командора - чесно - мало кто из ребят сможет все координировать. Один может быть бы и смог - но уж сильно он импульсивен.
Какая-то пустота в последнее время... хотя вчера успешно сдал экзамен, все равно после этого нет никакой радости... чувствую себя утопающим, который пытается схватиться за кусок скалы, но он отрывается, я пытаюсь снова - и тот же результат... И омрачает ситуацию, что многое к чему ты стремишься - или вообще недоступно, или скрыто... Нужно быть целеустремленным, но так тяжело бежать за Солнцем, когда оно скрыто за горой...

Есть у меня одна дурная привычка - бросать некоторые дела не доработав. Всячески пытаюсь от неё избавится но это сложно. Так вот, было и много дел и много других интересов, что я просто забыл про днев. И тут вспомнил.

3 часа ночи... и только я сижу за компом... на улице темно, одинокая лампа освещает клавиатуру а дым от тлеющей ароматизирующей полочки идет в мою сторону... Глаза слипаются, но я пишу.

Семесть подходит к концу. Все сложнее и сложнее. Только 2 автомата... а 6 экзов надо сдавать. И не по себе становится... но прорвемся... Один долг у меня - защита курсовой. А так - все сдано.

Из внеучебной: классный концерт Арии совместо с Кипеловым и Мавриным, очень им доволен.

Пытаюсь реконструировать госпитальеров середины 14 века, создав Королёвскую Командорию. Ребята входящие со мной в неё в целом хорошие, но у некоторых отсутствует уважение к своим братьям по ордену. Ну и пьют они много а значит уходят деньги которые можно на доспех пустить.

Готовлюсь сдать на пояс в айкидзюцу.

Усиливаю астральную силу. Разными способами, хотя медитации не проводил. Борюсь в контакте с сатанистами, общаюсь с новыми людьми и готовлюсь к экзаменам.

Все засыпаю... на последок скажу токо 2 вещи. Во-первых, я почистил свой днев немного. Не хотел удалять но перемены заставили чистить. Во-вторых... в последнее время со мной происходит что-то странное... я чувствую новую энергию которая вначале давила на меня, но теперь все прошло... я не хочу торопить события и делать лишних умозаключений. Время все покажет и мне остается лишь молиться Создателю и укреплять щиты.

Надеюсь теперь будут писать чаще.

ST

Настроение сейчас - Хочется быть одному

Сегодня я ездил в Щелково по поручению следователя Прокуратуры, так как прохожу там практику. Пришлось долго ходить и искать адрес, поэтому шагая по заснеженным тропам, было время пофилософствовать вдоволь.
Вот в последнее время часто говорил Астралу, мол почему ты постоянно сидишь дома и ничего не делаешь? Он отвечал, что у него иные интересы и что эта жизнь настолько разочаровала его, что пропало желание что либо делать... Мне это жутко не нравилось вначале, но сегодня я стал понимать, что та мое желание изменить хоть часть этого бренного мира не привело ни к чему... удары есть а сталь не гнется, да ещё приходиться отбиваться. А победы - они часто носят временных характер и спустя время забываешь их значимость...
У каждого из нас есть свое место и он должен на нем быть, но где именно - решать только человеку по его силам и желанию. Конечно, принимая все последствия. В последнее время многие пытаются решить за меня, где мое место. Это всегда приводит к конфликтам. И сильно устаешь. Мне очень хочется быть одному и общаться лишь с теми, кто мне дорог и интересен, хочется чтобы остальные исчезли из моей жизни... ну или присутствовали, но в стороне, чтобы можно было поговорить, не раскрывая пред ними свою душу... ибо от них нет никакого прока... Некоторые так и лезут и я их использую в качестве манекена для отработки ударов, но это уже надоедает и хочется создать между собой и ими стену... а самое интересное что таких людей у меня очень много... может дальше более половины из тех кого знаю.
Долг для меня превыше всего и я осознал всю тяжесть этого бремени... нет, оно не в риске, не в съедании твоего времени, и не в необходимости жертвовать многим, а в том, что тебе приходится общаться с теми, кого ты порой ненавидишь. И когда оканчивается это время долга и наступает перерыв, ты готов убежать о них или прогнать их подальше, чтобы побыть одному или с теми, с кем тебе интересно. Но долг свой я бросить не могу. Сам выбрал этот путь...
Иногда мне хочется бросить все и начать странствовать по свету наперекор всему. Может даже на зло многим. К сожалению современный мир этого так просто не позволит ибо нужны деньги и другие средства, чтобы можно было нормально существовать. Поэтому приходится уходить не далеко, быть одному лишь некоторое время и потом возвращаться. К этому всему... н скажу что все так уж черно, есть конечно и светлые моменты, но к сожалению капля дегтя бочку меда портит. А если дегтя там примерно половина, то неплохой медок получится...
Может у это депра, может это озарение, может это ещё что нибудь... В любом случае с этого дня стану ещё замкнутее и постараюсь вычеркнуть из списков приятелей-товарищей тех людей, которые мне не нужны.
Надеюсь меня поймут.

Настроение сейчас - Уставшее

Прошу прощения у читателей за столь долгую задержку. Сессия... Но сегодня настал ей конец - все экзамены и зачеты сданы. Сессия на отлично. Впереди неделя отдыха, две недели интересной практики в Прокуратуре, и ещё потом неделя отдыха. Надо нормально его провести. Многое предстоит сделать.
Теперь о прошедших событиях. На Новый Год приезжал Астрал. Очень интересным человеком оказался в реале. Отлично пообщались. Хотя все-таки можно было бы быть чуть поактивнее и сходить хоть посмотреть Москву, а не сидеть постоянно дома. Ну да ладно, надеюсь, приедет ещё и тогда уже сходим.
Выбирался на собрание фехтовальщиков где у 5 человек было 2 меча, остальные палки =) Но все равно отлично провели время. Буду и стараться почаще ходить на такие сходы дабы оттачивать навык владения.
Недавно приехал в отпуск друг из армии. Несмотря на то, что в части где он служит, дедовщины по-минимуму, армия изменила его не в лучшую сторону. Нет, он не стал быдлом, но все же он стал сильно приземленным и больше пьет. Надеюсь, как только вернется на гражданку эта армейская дурь выветриться. Вот глядя на это ещё раз скажу парням - 10 раз подумайте прежде чем идти в армию. Я не призываю никого косить незаконно, но почему бы не поступить в институт или на работу где дают отсрочку. Армия России - это пустая трата времени а солдаты призывники в современном конфликте никакой роли не играют. Сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание. (с) Ну и спецназ, куда без него. А за год-два никогда боеспособной единицей не станешь. Что касается армия школа мужества - это бред. Стрелять можно научиться в тире, борьбе на секциях боевых искусств или боксе. Причем гораздо лучше. А государству нашему надо наконец понять, что пора переводить армию на контрактную основу чтобы сделать её действительно эффективной, ибо солдат загнанный насильно и солдать пришедший добровольно и подготовленный - это 2 разные вещи. Что касается долга перед Родиной - её можно отдавать и не на военной службе. Я например, отдам тем, что буду работать в Прокуратуре.
В последнее время я сильно увлекся просмотром аниме. В восторге от Евангелиона, хотя конечно жаль, что многое осталось недосказано. Еще заметил, что нет в Евангелионе того героя который бы мне сильно нравился. Конечно, симпатизируют многие, но у них много таких качеств, которые мне не нравятся. Но сама идея и тема просто отличная.
В общем, один период подошел к концу и сейчас наступает другой период, а каким он будет, зависит лишь от меня и благосклонности Создателя.

Вот, когда до Нового Года остается всего меньше часа, хочу позравить всех с Новым годом и пожелать всего самого лучшего, доброго, светлого. Хочу, чтобы удача сопутствовала во всем, чтобы все нашли свой жизненный путь и уверенно шли по нему, чтобы все дела были успешными и все мечты исполнились! С Новым Годом!

Настроение сейчас - Немного напряженное

Вот, наконец, нашел время чтобы отписаться. Столько дел и все сразу... самое интересное часто задаю себе вопрос: "Как это ты, Скорп, умудряешься постоянно нагружать себя всем, причем сразу, причем не в самое лучшее время?" Возможно это особая форма лени - когда одни дела, подчас более важные и трудные заменяются другими, более легкими. В итоге ты и не бездельничаешь, но и занят не тем чем надо. Впрочем, пока удается успешно все совмешать.
Семестр позади. Ни одного хвоста и 3 автомата. Результатом я доволен. В итоге у меня 2 зачета впереди до нового года, а так же 2 зачета и экзамен после Нового Года. Причем зачеты некоторые намного сложнее экзамена.
Растет мой сайт с ролевкой, а попутно я отыгрываю паладина на другом сайте. В субботу сорвалась встреча ролевиков со сражениями - я слишком поздно начал собирать народ.
В среду первый зачет. Начал подготовку. Проблема в том, что не было по нему семинаров, но зато на все лекции я ходил. Надеюсь, сдам без происшествий.
Часто разговариваю с двумя людьми, практикующими магию. Очень умные люди. Хотя я иногда не пойму их. Например, один из них утверждает что он светлый маг. Но как можно быть светлым магом, не ведя хотя бы полуаскетический образ жизни? По-моему мнению, если ты выбрал такой путь, то должен не пить как минимум. Ну а дальше, зависит от воли и обстоятельств. А он не понимает моей ненависти к темным. Ну, это вопрос спорный, лично я согласен с утверждением по-моему, Маркса, что жизнь - это борьба и без борьбы нет ни развития, ни нормальной жизни. Другой вопрос, как эту борьбу понимать, но каждый решает этот вопрос по-своемую.
Ещё в последнее время я задумался, почему некоторые любят, чтобы их называли по их земным именам, а некоторые по никам. Вот я, например, больше люблю если меня называют Скорпион. А некоторые, несмотря на то, что у них везде свои ники стоят, не любят, когда к ним обращались так. Вообще, у души каждого человека есть истинное имя, только его мало кто знает, а если и знает, то не пользуется -ведь оно труднопроизносимое. Мне как-то рассказывали, как его узнать, но я не запомнил. Хотя если бы каждый называл другого по его истинному имени, то может, быть, легче стало жить - истинное имя индивидуально и неповторимо.
На новый год приедет Астрал. Может, потом и Шад. Увижу, наконец, своих инет друзей в реале! Надеюсь, нормально провести время на новогодних каникулах...

Настроение сейчас - Неплохое

Вот уже декабрь на дворе... зима... хотя снег лежал уже задолго до этого и холод был тоже.
Многие семинары и лекции кончились, и нагрузка стала значительно легче. В субботу был первый зачет по Конституционному праву зарубежных стран. Я сдавал одним из первых, сдал хорошо и быстро и ушел сразу. В этот день хотелось куда-нибудь выйти и я решил взять билеты на кино "Золотой век". Когда оставалось время, я пошел в книжный магазин. Вообще люблю побродить по книжным магазинам, даже без денег: интересно полистать книги, посмотреть на их обложки, почитать краткие описания... но в этот день мне попалась третья книжка из трилогии "Инквизитор" по миру "Warhammer 40000", которую я давно искал так как прочитал первые две, а так же новая книга про моих любимых воинов и Warhammera - Серых Рыцарей с одноименным названием. Взяв это все и ещё одну книжку для учебы, я вышел из магазина и пошел в кино.
"Золотой век", в принципе, не плохой фильм, но я бы убрал из него немного разговоров и чуть прибавил бы экшена - все же войне с Испанией следовало бы уделить больше времени.
На обратном пути, в электричке наблюдал сцену: две какие-то девчонки разговаривали о жизни, учебе и т.п. Потом к лавке подошли два парня и, посмотрев на меня (наверное сильно не привычно им было видеть меня: весь в черном, кожаный плащ ниже колен, брюки, сапоги, шарф, закрывающий лицо ниже носа, шапка и перчатки кожаные), спросили свободно ли место рядом со мной. Я, подняв на них взгляд, кивнул и подвинулся, пропуская их. Они начали тоже о чем то разговаривать, о чем-то смеялись громко, потом один из них взял бумагу в файле и начал махать на другого, говоря "Тебе жарко? Охладись." Девчонки при этом виде засмеялись и тот парень спросил у них:"Вам тоже жарко?" и начал махать на них. Потом они разговорились. Какой простой способ знакомства! И какой глупый... Все таки сильно отличаюсь я от современной молодежи. Ну, оно и к лучшему.
А сегодня ходил утром на Выборы. Являясь противником существующего режима, Единой России и большинства программ Путина, я решил отдать голос против этого режима, ибо особых улучшений за последние годы я не вижу: цены на продовольствие растут, армию на контрактную основу не перевели, крупный бизнес все ещё душит мелкий, вступаем в губительное для нас ВТО, приняли абсолютно ненужную нам болонскую систему... список можно ещё перечислять. В общем, я за то, чтобы сменить их более радикальными партиями
Перемен! - требуют наши сердца.
Перемен! - требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах, и в пульсации вен:
"Перемен! Мы ждем перемен!"
Долго колебался между КПРФ, Аграрной партией и перечеркнутым листом и решил проголосовать за Аграрную партию - они оппозиционеры, они против ВТО и за подъем отечественного производства. КПРФ меня тоже устраивали, но они были лидерами в 90 годы и ничего не сделали особо. Я перечеркнул бы лист, если бы не было никакого выбора, но он был, хоть и небольшой. Хе, интересно, сколько процентов голосов было сфальсифицировано?
Интересно, то, что из тех людей, кого я знаю, за Единую Россию Проголосовало лишь 3 человека... были за КПРФ, за ЛДПР, а по предварительным данным у них 64% И где честность? Мне один человек, мама друга которого работает в избиркоме, сказал, что их заставляли фальсифицировать голоса и снимать их с КПРФ и ЛДПР к Единой России. Ну и где честность? После этого я прекрасно понимаю людей, выходящих на марш несогласных... хотя сам на него я вряд-ли выйду из-за аполитичности, но поддержать могу. Эх... хоть бы ЕР не набрала Конституционное большинство, ибо тогда у нас в стране будет по сути своей однопартийная система...