Были у меня сегодня курсы, пришла как обычно, опоздала минут 10-15. Вижу народ наш на улице толпится у входа. Подошла, а мне говорят, мол нет сегодня препода, не пришел. Ну мы постояли немного на улице подошел его помощник, сказал, мол попал ваш Мунтц под машину. Сбили. Благо жив остался, сотрясение мозга, лежит в больнице. Занятия не отменили, что обидно, ведь помощник, Кирилл, и сам то толком не очень рисует. Никогда бы раньше не подумала, что вся группа впадет в такой траур. Все-таки он создавал свою какую-то атмосферу, которая порой бесила, но на занятиях не было скучно. А вчера эти 4 часа тянулись как незнамо что =\  Вот такая вот хня…((( Правда нет худа без добра, халява страшная была! Мы смогли спокойно, в открытую слушать плеер, сидеть нага на ногу, и у нас даже был ПЕРЕРЫВ!!!!! Правда нам дали всего 5 минут, но мы наплевали и почапали с девчонками в магазин. С дуру ни у кого не было меньше 1000, всем надо было за занятие  платить. А в магазине не было сдачи, в общем пришлось нам там проторчать минут 15-20… по ходу дела мы пошли без курток и дико замерзли, ибо было 8 градусов и холодный ветер, начинал моросить дождь. А еще мы наконец закончили Антиноя рисовать (!!!), Благо Мунтца не было, а то я б тут не писала! Мну б раскритиковали в пух и прах! [350x489]

1. Скажу, почему тебя зафрендила.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами
Желающие оставляют комменты

Я вчера сходила на концерт Мельницы! Ходила с сеструхой! Это было что-то! Я давно так не отдыхала! Хелависа и Алевтина были на высоте. Зрители на удивление очень дружелюбные. В общем я очень жалею что билеты на субботу уже раскупили когда мы за билетами ездили. ХОЧУ ЕЩЕ!!!!!!!!!!!!
Ну расскажу все по порядку. Приехали мы где-то за часа 2 до концерта. Думали рано, оказалось в самый раз. Мы оказались почти в самом начале очереди. Нас почти сразу пустили внутрь, так что на улице мы стояли не долго. Сдав вещи в гардероб, мы еще минут 20 ждали, а потом нас впустили в зал. Оказались мы прямо у сцены. Не в первых рядах, конечно, но метрах в 2-3 от нее. Правда, когда народ подтянулся, у меня было ощущение, что мы как кильки в банке! Я, дурында, с дуру не взяла фотик.((( ну да и фиг с ним! Концерт должен был бы начаться в 20.00, но он задержался минут на 15. В это время публика не скучала, орали "МЕЛЬНИЦА!!!" и пытались пробраться по ближе к сцене. Меня немного подвинули, но не сильно. Потом вышла собственно вся группа. Концерт начался. Весь зал поголовно голосил песни. Хелависа и остальные периодически шутили со сцены. В общем, все было очень позитивно. Но когда они запели "ночная кобыла" зал просто впал в дикую эйфорию. Теперь уже голосили действительно все, порой заглушая Хелавису. И вообще они исполнили почти все мои любимые песни! Разве что "прялку" не спели, но зато спели какие-то которые я не знала и еще одну песню на английском. Концерт длился где-то часа 2. Потом все стали уходить, а мы и еще человек 30-40 остались. Минут через 5-10 они вышли и, сев на сцену, стали давать автографы и беседовать с нами. Меня сильнее всего удивило и порадовало, что они совершенно не больны звездной болезнью. Очень милые и добрые люди как выяснилось. Еще Хелависа сказала, что новый альбом выйдет где-то весной 2008 года, будем ждать)))) В общем, все прошло просто супер! Так я еще теперь счастливая обладательница билетика, на котором автографы всей группы.))))))))))

Это цитата сообщения Empress_of_life Оригинальное сообщение

Без заголовка

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

поиграй в МАРИО

Любимая игра детства))))Вам в цитатник!))

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

гадание на ромашке - доброго всем утра

каждому в днев - для поднятия настроения :-))

Это цитата сообщения _smoke_and_mirrors_ Оригинальное сообщение

нашла гдет...

Классификация людей

ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

МЕТАЛИСТЫ.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

 

БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

СКИНХЕДЫ
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

ГЛАМУРЫ.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

ПАФОСНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Если пристально смотреть в затянутое ночными тучами небо, то можно увидеть этого демона. Луна – его око, а пушистые тени облаков – ресницы. Он глядит в твое окно, настойчиво, уверенно. Рано или поздно, он может явится за тобой

Признаться, это одно из созданий, в которых я никогда не верила. [показать] Было слишком похоже на старые сказки, слишком диковинно, слишком … Но однажды я познакомилась с человеком, который отправился путешествовать по лунной дорожке. Интересно, это и твоя судьба? Надеюсь, что нет, а пока расскажу немного о тебе, ну и об этом создании – то, что я знаю, и да уберегут меня высшие силы от того, что бы скатиться в корзину истершихся метафор. Ты – один из тех интересных людей, за которыми тянется неуловимый шлейф какой-то тайны, я бы сказала, магического толка. Не старайся понять меня превратно – я говорю не о «Потомственная гадалка Марина решит все ваши проблемы» из вчерашнего бесплатного листка. Магия, как вы помните, для меня всегда означала особый сорт красоты, косвенно связанный с этим миром, и иногда вносящим в него приятное разнообразие. Если вы женщина, то скорее всего обворожительно красивы (ключевое слово – «обворожительно», красота, она разная бывает. Так вот, припухшие губы и силиконовый бюст не из этого сюжета), если мужчина – то слегка экстравагантны и иной раз ироничны. Мне нравятся люди такого склада, если только они с головой не уходят в свои фантазии…а демон добивается именно этого. Этот мир иногда кажется вам скучноватым и неправильным. К счастью, обычно ваш достаточно сильный здравый смысл уравновешивает эти идеи, не позволяя вам нырнуть в безумие (а это вполне могло бы случиться, если бы мера вашей эмпатии к мирозданию была бы выше), но когда перед глазами начинают разыгрываться мистические, сказочные сюжеты, вам трудно удержаться, что бы не сделать шаг навстречу. Однажды окно откроется. И лунный свет, льющийся на подоконник вдруг застынет, точно янтарь. Ты сделаешь шаг, затем еще один, и еще. Каждое полнолуние демон перебирает свои сокровища. Каждое полнолуние маленькие резные статуэтки в его руках оживают, превращаясь в тех людей, которыми они были когда-то. Всю ночь они прогуливаются по лунной лестнице, спорят, смеются, разговаривают между собой - призраки того, что никогда не происходило. Ты будешь там, среди них. Твоя улыбка обретет законченность, и ты наконец поймешь, как красива земля с высоты неба. Ужасная судьба.

Пройти тест

В который раз сменила диз...
[370x578]

Это цитата сообщения _SID_88 Оригинальное сообщение

Стоит задуматься

“Попробуй...” - шепнула Мечта.
“Что? Опять????!” - возмутился Опыт.
“Хе..., снова из-за меня. )))” - улыбнулась Причина.
“Нет! Из-за меня!!!!” - поспорила Гордость.
“А может... не надо?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в жопу!” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения!” - отмазалась Жопа.
“А вот и я!” - объявила Решительность.
“Куда это без меня?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда...” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда!” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера!” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится!” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому!” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже...” - задумалась Память.


“Суки вы все...” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

Это цитата сообщения Frozen_Summer Оригинальное сообщение

Без заголовка

Съезд лингвистов. Докладчик:
- Латынь- пpаpодительница всех языков. Вот напpимеp, pусские купцы укpали
кошелек в Pиме и удpали чеpез Тибp. С тех поp в Pоссии появилось выpажение
"стибpить".
Голос из зала:
- А в Пизе ничего не пpопадало?

лекция на лингвистическом факультете:
- В большинстве языков двойное отрицание означает утверждение, но нет ни одного языка в котором двойное утверждение означает отрицание!
Голос из зала:
- Ага, конечно!

Наверное Вы выглядите так...

[показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения PositiveSadness Оригинальное сообщение

Без заголовка

для тех у кого нервы на пределе

Их нужно лоооопать!!!!!!


Нажимайте на них....!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как из гота сделать не гота...
Если уж сложилась такая ситуация, что нужно деготировать (ну, введем такой термин...) индивидуума, мало ли что, придерживайся следующей методики. Итак, для начала нужно предотвратить просмотр всех серий Твин Пикса каждый день, заставить смотреть такие шедевры как "Тупой и еще тупее", "Голый пистолет" и "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Купить резинового надувного утенка, пусть играется с ним в ванной. Ни в коем случае не пускать на кладбища, вместо этого водить в цирк пять раз в неделю, с окон снять шторы и на стены наклеить плакаты порнозвезд расцвета индустрии. Гардероб сменить на разноцветный, желательно идиотско-веселой гаммы, с обязательным наличием розового и желтенького цвета. Так же пусть принимает солнечные ванны, читает "Незнайку на луне" вместо Кафки и слушает музыку из советских мультфильмов. Если удастся выполнить все это, через неделю, вместо гота, глазам предстанет совершенно другой человек!

"Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком:
- Теряет интерес к другим увлечениям.
- Тратит много времени на ролевые игры.
- Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.
- Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.
- Появляются ночные кошмары, бессонница. (*о ужас, у моей бабушки вот уже 3 дня бессонница! Что-то тут нечисто! *)
- Пишет поэмы о смерти и мертвецах.
- Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.
- Говорит о многих богах.
- Верит в свою сверхъестественную силу.
- Говорит загадками.
- Отказывается идти в церковь.
- Постепенно деградирует. (*ржунимагу*)
- Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.
- Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.
- Угрожает убить других людей, особенно родителей.
- Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.
- Пренебрегает персональной гигиеной. (*при чём тут это????*)
- Слышит голоса.
- Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному.
- Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию.
- Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве.
- Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений).
- Делает татуировки и пирсинг. (*охренеть как страшно!*)
- Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп." (*смерть Гринпису ))))*)

Это цитата сообщения принцесса_МОНОНОКЕ Оригинальное сообщение

Слово-Число

Странно-прикольные Стишки!

Читать вслух и с выражением!!!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1. Носит черную одежду
2. Делает пирсинг или татуировки
3. Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4. Носит рок-футболки.
5. Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6. “Зависает” с новыми подозрительными друзьями.
7. Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9. Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10. Гуляет по ночам и пьет кровь.
11. Смотрит кабельное телевидение.
12. Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13. Стал скрытным.
14. Проводит большую часть времени в одиночестве.
15. Плохо ведет себя в школе.
16. Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17. Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18. Пользуется компьютером или Интернетом.
19. Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20. Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21. У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22. Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23. Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24. Спит слишком много или слишком мало.
25. Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26. Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27. Является гомосексуалистом, bisexual, или “pansexual”.(а вот это близко к истине)
28. Курит.
29. Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30. Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31. Говорит: “Я - ГОТ”. (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32. Носит значок с надписью “Я ГОТ”. (это глухонемой вариант)
33. Ходит по подозрительным клубам и местам.
34. Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35. Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36. Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
[503x360]