Мы теперь знаем, что такое страшно.
Я поняла, что можно ненавидеть так же сильно, как любишь другого человека. Я забыла, что такое терпимость, прощение, милосердие. По-моему, насилие порождает насилие. Но только у слабых. Во мне оно породило только борьбу. Ещё беда дает веру и надежду. А любовь у нас есть. И дружба тоже.
Это цитата сообщения Зая_2610 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мне очень тяжело без тебя.
Я не спала всю ночь.
Ведь я тебя так сильно люблю!!!!
Но тебе сейчас тяжелее,и мы с тобой!Знай это!!!!
Все будет хорошо!ты сильная!ты выкарабкаешься!!!
а этого ублюдка я бы сама убила бы,мразь поганая
как только к тебе пустят,я приеду...
я люблю тебя....
То мне плохо, то хорошо; то грустно, то весело; то белым-бело, то черным-черно; то дождь, то слякоть; то сочинение, то пересказ; то победа, то прое...ли; то смех, то слезы; то дом, то улица; то французы, то никого. Наверное, это жизнь. А значит, СОБРАЛАСЬ, ТРЯПКА!
Это цитата сообщения Зая_2610 Оригинальное сообщение
Без заголовка
fatiguee agonisee plus calmee irritee fachee
sans vous quand meme
vous me manquez trop
a!c`est drole!c`est tres tres tres drole!
"-S`il te plait, Guillaume, si ca ne te derange pas, TA GUELE!
-Hey!Toi! ta guele!"
Да мне их не хватает.
Да я скучаю.
Да я вообще не могу без них.
Да у меня нет денег,чтобы улететь к ним.
Да я влюбилась на какое-то время в одного,
а теперь во всех.
Да,Франция перерастает в манию для меня.
VOUS ME MANQUEZ!
soiree chez moi,picoler a Mayakovskaua,pleurer le dernier soir,Charlie,
Timothee,Serge,Guillaume,JB,Chloe et tout le monde.
La vie est dure jusqu`a ce que j`arrive a Paris.
On vs attend tjr a Moscou!
[pas tout le monde mais ceux qui j`aime]
Цельное слово. И правильное. С каждым днем, с каждой победой я чувствую, чего мне не хватает.
Я начинаю писать - и понимаю, какой я хреновй публицист. Я не знаю. как граммотно строить свои записи, с чего начинать, что выделить, каким словом заменить, как выдержать стиль. С каждым постом я вспоминаю о совей похороненной мечте быть журналистом. Я не понимаю иногда, где надо сократить, а где мысль - развить.
Мне не хватает такта и выдержки, порой. С этим я могу доблестно сражаться. Но все-таки казачья кровь подгоняет слово, выпускает эмоции и дает волю чувства. С этим сложно бороться, но, вы заметили, я стала меньше на вас срываться.
Мне не хватает привычки учиться. Просто сесть и начать читать, работать с учебными книгами, пахать над задачами. Я не умею не отвлекаться. Но так хочется все успевать!
Зато мне с излишком хватает лишних кг => не хватает силы воли при, поверьте, изрядном желании все исправить.
Недостаток времени и, даже чаще, сил на себя и на что-то необходимое. На учебу.
И у меня острая недостаточность общения с вами. Я хочу говорить, закрывать глаз, ставить спектакли, спорить, рассуждать, гулять.
И молчать je voudrais avec VOUS.
Сегодня пошел 3 день день моей болезни. Была врач, намекает, что организм взял себе передышку из-за бешенного ритма. Думает, меня это остепенит, смешная)
Я живу каникулами, обязательно замними. Вы чувствуете мандариновый запах? А ледяные комочки в рукавах? А ожидание подарка прокралось в душу? Не все ещё надежды умерли? Тогда мы на одной волне.
Бред, горячка
Знали бы вы, как меня бесит мой дизайн! Ну что ж, раз заблокированы все возможные манипуляции, я буду и от этого получать удовольствие. Как до этого была счастлива в эликтричках, в 5.30 на протяжении 3х недель, под проливным дождем без зонта и на самом ветру, в чужих руках, на вокзальных забегаловках..
Человек взрослеет, не когда на него ложится ответсвенность и ему доверяют, а когда он начинает справлятся с этим грузом ответственности , который раньше он просто не замечал и когда он оправдывает возложенное доверие. И стареют люди не в тот момент, когда обнаруживают первые морщины, а когда начинают разбазариать то, чем наградила их жизнь. По-моему так. Но, порой, с нами случаются такие вещи, что можно поседеть и хлебнуть жизнь полной ложкой в один день. Со мной это произошло за 3 дня.
День первый, вторник. Я узнаю, что любовь слепа, а чужая подлость просто безгранична. С влюбленными можно очень скоро найти общий язык, потому что им он вобще не нужен - они, ко всему прочему, глухи и молчаливы. А ещё безгранично трагичны и жертвенны.
День второй, среда. Под аккомпонемент электрического жужжания фонарика и при свете кромечной темноты я узнаю, кто есть такие особисты, что они много страшнее плена в Афгане и как вымываются военные деньги прямо из-под рук воющих за Родину честных солдат. И что такое соленной браслет в пустыне.
День третий, четверг. Мой друг, борись, не отчаивайся, ты поправишься! Я так хочу снова увидеть твою неподражаемую улыбку! Будь прежним, не закрывайся, верь!
Мне очень хочется вам все отдать. За дружбу, надежды, счастье, любовь, правду, веру, единство, подаренное место в вашем сердце, за пущенную по кругу сигарету, за ночные перебежки, за заброшки, за "ААА! Они убили Кенни" полгода назад, за спектакли, за армию, за ссоры, за понимание, за перца, за дергующийся глаз, за беспамятство, за слёзы, за книги, за французский в метро, за стоптанные каблуки 9 мая, за веселье. За Мужа, за Японца, за Цитруса, за Карлушу. За то, что я уже почти догадалась о бесценности дружбы.
Я чуть брезгливо поморщилась: терпеть не могу открывать-закрывать двери с табличкой "выхода нет". Но сегодня я не замечаю ничего, кроме тяжести книг в правой руке и теплого, родного, "питерского" солнца. Весь день перед глазами стояла синеющая гладь Невы и вокруг витало пьянящее счастье санкт-петербуржского воздуха. Такая погода была всю неделю моего пребывания в Северной столице, грех мне жаловаться на благосклонность матушки-судьбы(это из Куприна). В сладостных и томящих воспоминаниях проходило моё ожидание маршрутки №600. Как назло цены на билеты подняли до громоздких 25 рублей, сдалась им эта мелочь! Помучавшись на пороге, я сунула водителю 105 рублей, так ко мне не только эта "пятерка", но и ещё одна более мелкого калибра перекочевала. Оказывается, нововведение всем неудобно - не будешь же за бензин расплачиваться по одному рублю!
Я села и стала разбирать свежеприобретенные книги - около 6 штук. Я не могу придти в магазин и, купившись на красивую, глянцевую обложку, схватить первую попавшуюся. Я долго и обстоятельно хожу между стеллажей, выбираю по одной книге, вдыхаю её запах, пробую на ощупь странички, пробегаю глазами по шрифту, осматриваю корешки, изучаю издание, тираж, читаю об авторе и, к огромному сожалению родительского бюджета, в самую последнюю очередь смотрю на цену. Чаше всего, я интуитивно угадываю будет ли это произведение одним пуцлем из той сложной мозаики жизни, которую я собираю. Порой, я покупаюсь на качество и добротность, где-то на автора. Тогда, прочитав, я стыдливо задвигаю неприятное произведение "под пыль" и даже выбрасываю. Книга - это не абы что, но это и не друг, потому что и книга может такого насоветовать и так сбить с толку, что потом впечатление от неё долго ничем не перебьешь. Но перед любимыми книгами я испытываю благоговение...
Мои высокопарные мысли бессовестно перебило совершенно приземленное, жизненное чавканье водителя. Я еле удержалась от "приятного аппетита". Но у меня и в мыслях не было иронии! Я улыбалась, но не дурацкому виду водителя - грозе московских пробок - с ряженкой в одной руке и салатиком домашнего приготовления в другой, а простоте и отношению самого водителя к данному процессу. Что-то в этом есть неуловимо правдивого и нужного. Как в электричках в час-пик, как на вокзале под дождем, как в метро в любое время, как в забегаловке перед работой, как собранному дома кульку " чтобы не оголодал", как в поликлинике в регистратуре, как на рынке "в сезон", как на детских аттракционах, как в школе, институте, университете, как у себя дома.
Если у меня есть хоть крупинка писательско-публицистического таланта (сомнительно, и мне и вам), его надо оттачивать на рассказах, а не на избитых временем и бездельем размышлениях. Чёрт побери, я веду полноценный дневник по форме и полную чушь по содержанию. Но рассказывать о том, как мы угорали на лестнице - в библиотеке - на лестнице? О сдохшей ручке? Как на меня несколько субъектов посмотрело и как меня это напрягает? Мне, честное пионерское, было бы тоскливо подобное читать. Но от пространных размышлений (в основном собственных) меня тоже воротит. Есть ещё вариант – писать запомнившиеся диалоги, предполагающие под собой глубокий и сокрытый смысл. Да вы разродитесь желанием меня покарать, разбираясь в хитросплетениях нашей речи. И смыла там особого нет для любителей пофантазировать и выставить миру свои израненные, истерзанные страдальческие души. В них может быть только моя жизнь – самая обыденная, веселая, грустная, но её могут понять…нет, не посвященные, а такие же нормальные(надеюсь, я сама себе не льщу) и не оторванные от реальности люди, готовые улыбаться сквозь слезы и улыбаться вообще. В общем, многоуважаемые, помогите идейкой, не скупитесь. О чем мне писать и чтобы вы хотели здесь читать?
Странное дело: я точно знаю, чего не хочу. Я не хочу пошлой и грязной истории, но это не значит, что я хочу чего-то необыкновенного, внеземного. Я хочу быть "зачехленной" жизнью. Не хочу, чтобы Спартак стал чемпионом. Не хочу войны, так не хочу, что зубы сводит от беспомощности, но я так люблю армию. Не хочу идти в школу, на уроки, но не могу себе позволить пропутить хотя бы один день с вами, не имею я права так транжирить своими школьно-счастливыми днями. Я поэтому и не ушлА ни в экстернат, ни в лицей, хотя, вероятно, так было проще. Но только в учёбе. Не хочу, чтобы дни летели быстро, безвозвратно, стремительно, но я так жду Нового года, французов, дискотеки! Не хочу смортеть грустные фильмы( а времени хоть на какие-нибудь у меня нет). Не хочу определенности, но боюсь злой правды. Не хочу стать такой "звездой" с зашкаливающим показателем пафосности на одну студенческую голову, но на столе стоит открытка ночного МГУ, чтобы я не забывала о своей цели. Не хочу читать "Темные аллеи", портить свои личные представления, влечения, но оторваться тоже проблематично. Не хочу ходить на Атлант - Динамо. Лучшие, стремительные, быстрые, забивающие красно-синие! Не хочу заслушивать песни, любимые, немного слезные мелодии. Алярм! не хочу диеты (без комментариев)!
Хочу жить.
У меня два новых и очень интересных ПЧ, ппц как приятно, честно)
В итоге, мне стало безумно стыдно за дизайн, не знаю, поверите ли, но в мое оправдание только, что розовый - это грязно-розовый, а серый - это на самом деле металлик. Фу, вроде выкрутилась)
И завтра я еду в Питер! Ура! Не буду ничего писать про свои ощущения пока, но обещаю, порадовать, тем более, у меня ещё должок за Францию, Грецию, Сержа, Шефа.
И ещё. Последнее здесь, но я тверда намерена разобраться в ситуации с Южной Осетией, потому что меня это возмущает и я, но вы немного больше пока, остаюсь в непонятнках из-за чего, зачем, для кого и каким боком здесь опять Америка?!
Эту ссылку я добавляю в связи с объявлением войны Грузии южной Осетии. Надеюсь, мою позицию и презрение к бездействию ООН, НАТО и прочих мировых сообществ вы поймете.
3 недели - много или мало? Быстро или медленно? Я знаю одно - достаточно, чтобы измениться. И ещё, у меня пока будет ядреный цвет дневника, дело в том, что Лиру мне пакостит со сташной силой, в итоге - я не могу сделать так,как хочу.
Нас ждут великие дела (с)
Команда, без которой нам не жить
Как часто наши ождидания оправдываются? Моя футбольная интуиция порой заставляет меня как болельщика проиграть матч до его начала. Появляется какое-то гнетущее ощущуние, оно мешается, распространяется вокруг - и частенько сопровождается каким-нибудь проигрышом, к сожалению, по делу, от Терека, Челси и т.д. Но сегодня особый день( или я просто повзрослела и не даю "закатать" себя в рамки). И я не слушала никого, просто ждала футбола. Я не готовилась к проигрышу и не придумывала номера, на которые отправлю поздравления в случае выигрыша. И я была уверена в армейцах.
На мой субъективный взгляд, Евгений Леннорович поступил более чем мудро. Он развязал руки Газзаеву тем, что объявил о его отставке по окончании сезона. Валерий Георгиевич теперь со спокойной совестью и душой может выпустить игарть и проявлять себя Мамаева, Дзагоева, он доверяет им как и раньше, но у него теперь возможностей больше, уж не знаю как он определил ждля себя моральную тяжесть ответственности после такого решения, но груз уже с его плеч упал. А мы видим тот ЦСКА, который сам Газзаев и создавал, покуривая через несбритые усы. В такой неоднозначный, трудный момент только моя команды может, воспылая благодарностью и единсвом, разделаться с таким оппонентом настолько играючи, с искрой, феерично. Да, нас было меньше, чем красно-белых, но зато нашего счастья в конце матча хватило бы на ещё парочку стадионов. Спасибо, армейцы, за радость на лицах таких разных, но преданных красно-синим сердцем людей, за счастье, котроое я позабыла, за сорванный голос где-то между "Игорь, Игорь "-" Акинфеев" и "Москва без мяса", за правду.
"Мы ждали этого долго,
И это время настало,
И оправдались надежды..."
Смешно подумать. 5 августа будет ни много ни мало два года как...ничего не было. За столько короткий срок, а для меня время опережает не только меня, но оно и за собой еле поспевает, я пыталась набраться опыта через свои ошибки. К счастью, у меня это плохо получилось. Но я снова почувствовала, что хочу кого-то слушать, с кем-то идти рядом, пытаться развеселить, выдумывать, рисковать, играть, да просто разглядывать, улавливать, предугадывать, ждать или придумывать сносные и только нам понятные оправдания собственных опозданий, отпрашиваться "ну ещё чуть-чуть, мы до той вот сосны вот тааким крюком пару раз - и сразу домой". Хочу говорить и молчать. Смеяться и быть серьезной. Танцевать и стоять. Любить и быть любимой. Ты мне нужен, очень. Но я не влюбилась, однако, надо с чего-то начинать?
Я проснулась дома. Какое это пушистое, родное, смешное слово - дом. Где бы меня не мотало, я всегда стемлюсь как можно скорей, невзирая на преграды общественного транспорта, злых людей и нехорошей погоды в родные пенаты. Часто меня никто не ждет, никто мне здесь не поможет, я сам себе полный хозяин, но и готовить тоже самой приходиться. Но я не одна. Дома я знаю каждый уголок, пересчитаны все пылинки, подбиты все запасы, изучены все газеты, надписи на обоях. И несмотря на это, здесь мне не бывает скучно, только грустно, счасливо, весело, обидно, пустынно. Но сейчас мне очень хорошо. И единственное, о чём я жалею, это что у меня нет лучшего друга, которому я сразу бы по приезду позвонила, рассказала бы, поделилась бы возникшими проблемами, своей неуверенностьиз-за одного человека, своей радостью, счастьем. Я позвонила. Я знаю, что меня любят, ждут, по мне скучают. Но...
Я бегу по кругу, догоняя сама себя, хотя пытаюсь обогнаюсь целый мир
Каждый раз на одном и том же месте спотыкаюсь.
Мне знаком каждый угол, каждая пылинка.
Но я все равно запуталась.
Vaffanculo.