Вспоминаю былые времена. Недавно, кстати, была неделя напоминаний у меня о 2008-2009 годах..захожу в магазин, а там -  Nickelback играет, иду с друзьями в кино, а в фильме саундтрек поют Fort Minor..ну а когда были все вместе у меня на даче - вспомнили все от и до..самое больное. Для меня. И я почувствовала себя в тех временах, с теми же мыслями и тревогой во всем своем теле. Это было мерзко, прежде всего по отношению к самой себе. Я знаю, что это черные листы - их просто ровным счетом нет и никогда не было в моей жизни, но тогда, когда мою голову окунули в воспоминания, мне стало жутко плохо и ком подкатил к горлу. Я люблю свое прошлое..правда люблю. Но только не эти черные листы..нет. И я не боюсь их, я просто не отношусь к ним никаким образом. Только когда начинаешь думать об этом, прокручивать все голове, тебя словно засасывает обратно и ты вновь проходишь те испытания, что подарила тебе судьба на тот промежуток времени. Вот почему я не люблю долго говорить об этом. Хотя, я не могу утверждать, что продолжительные разговоры об этом выбивают меня из колеи, нет. Просто зачем говорить о том чего не было? Ведь этого нельзя ни бояться, ни жалеть об этом и уж тем более вспоминать это - ведь этого правда не было. Был только опыт. Огромный опыт с помощью которого мой внутренний стержень стал очень крепким. А остального не было. I don't care, что было, а что нет. Но без того, что было не было бы того, что есть у меня сейчас. А я на данный отрезок своей жизни довольна собой, потому что я точно знаю - биография моей карьеры началась с 14 лет. Но я тем не менее не горжусь собой и уж точно не хвалю себя - я слишком строга к себе и это, я думаю, к лучшему. Так или иначе во вторник я иду на собрание посвященное моим занятиям в школе юного журналиста при мгу. Но нет, это не единственное чего я добилась за этот подходящий к концу год, конечно нет. Есть еще множество всего: строгая работа над своей душой, над собой в целом, большие карьерные скачки вперед, сжигание мостов с ненужными людьми и так далее. Только я сейчас именно о карьерных заслугах. Да, я пока что довольна собой. Но знаю, что это скоро пройдет - я просто знаю себя, знаю насколько я самокритична. И я снова захочу большего. Буду добиваться, идти вперед и перепрыгивать препятствия, при этом оставаясь настоящим (!) журналистом, а не грубой неотесанной желтой прессой, которая гонится за супер-фальшивой новостью и сметает все на своем пути. Я не терплю когда вижу насколько у некоторых людей узкое понятие о профессии журналиста, никак не терплю. Для них журналист - это исключительно желтая пресса и больше ничего. Как можно иметь такой ограниченный кругозор? При чем встречаются взрослые люди с таким же ужасным мнением. Но я отошла от темы. Так вот, я буду добиваться до тех пор пока не достигну своей главной цели. Наверное у меня нальются слезы счастья, когда я наконец-таки исполню свою мечту..но нечего мне сейчас опять надевать "розовые очки". Я должна усердно работать над собой и своими текстами, я должна работать абсолютно над всем, что я сейчас и делаю, кстати говоря. Чтобы не думать о насущных проблемах, мерзких людях и о своей одинокой душе, которой еще неделю ждать счастья - да и то, непонятно неделю или же больше..приплюсуем ко всему этому ту соль, которую мне просыпали на рану мои знакомые и удивимся как мне "везет" на людей. Но, к счастью, ко мне приехал кот. Мне уже не будет так грустно приходить домой после школы и готовить себе что-нибудь в полной тишине. Правда, я последнее время совсем не ем. Не могу. Живот болит, но есть отказывается. Иногда меня даже начинает тошнить от того, что я что-то впихиваю в себя. Надеюсь, что это скоро пройдет. Хочу все-таки чувствовать ту еду, которую я вкусно и хорошо готовлю, в своем животе. Я люблю готовить, очень люблю. Может - для кого-то это удивительно, но для меня наоборот. Правда, сейчас, когда у меня такой жесткий график я не успеваю за день съесть ничего кроме бутерброда и шипящего напитка - Кока колы. От этого, наверное, и воет мой живот. 

Я впервые за несколько месяцев выливаю свои чувства в абзацы предложений здесь. Это хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что я люблю писать и мне становится легче от этого, а плохо потому, что не с кем поделиться. Даже кот не поймет такого. Хотя, мне хотелось бы с ним поговорить по душам, но, к сожалению, рыба и кот никак не смогут поговорить на одном языке. Знаете, чувствую себя так, как будто бы кто-то забыл у меня в груди гирю. Но это скоро пройдет - когда усердно работаешь все проходит. И это тоже - хорошо и плохо одновременно. Правда,  у каждого по-своему. Главное не думать о том, что может быть -ведь это самое плохое - навешать себе разноцветных макарон на уши, а затем искать вилку чтобы самой все это убрать или же съесть. Но тем не менее я до сих пор остаюсь сильным человеком..хотя что из этого? Все чаще замечаю, что чем ты сильнее - тем больше ты можешь себе накрутить макарон на уши. Да и не только больше -

 Иногда у меня хватает смелости говорить, что я вижу как деградируют люди. Почему я вру? Мне всегда хватает смелости в открытую говорить это. По-началу удерживая их и пытаясь что-то делать - я бегала над ними, как "курица над своими цыплятами", уж извините за такое нелепое сравнение, но, к сожалению,  по-другому это назвать никак нельзя. Я считала, что можно попытаться остановить тот ком снега, который летит и катится с высокой скалы набирая обороты. Да, можно. Вполне. Правда нужно вовремя успеть осознать - по-настоящему ли тебе это нужно. Нужно ли тебе быть защитной жилеткой для того, кто все равно скатится как бы ему этого не хотелось? Может, я рассуждаю грубо, может. Но мне иногда  всегда тошно видеть до какой глупости люди доходят после окончательной остановки своих мозгов и сознания (что уж говорить о душе). И еще неприятнее осознавать это, если этот человек был когда то полноценной личностью и ты даже восхищался им. Представлял какая будет его жизнь в будущем, как подходит ему та профессия, которую он себе выбрал. А в итоге - когда срок лицензии твоей  жилетки истек, ты приходишь, как говорится, к разбитому корыту. Ты стоишь и взгляд твой понять нельзя - то ли он наполнен неожиданным страхом, то ли шоком вперемешку с грустью, а то ли совсем иным - нейтральностью и злобой, а разбавляет весь этот коктейль легкая ненависть. Но ненависть - это уже немножко другое. Не то - о чем я сейчас. Ты стоишь у этих обломков и осознаешь, что это была не "видимость" личности, а действительно самая настоящая личность. И после этого твои глаза начинают выражать еще больше эмоций - ты буквально всем своим видом показываешь, что недавно сунул два пальца в розетку. Как, спрашивается, личность могла так быстро нажать на кнопку самоуничтожения? Я не хочу в этом разбираться. Пока меня это не касается - меня не будет это волновать. Грубо? По отношению к некоторым людям - это еще довольно-таки мягкое отношение нейтральности. Не буду далее развивать эту тему, потому что потихоньку моя душа становится мягче, как овсяное печенье, которое моя бабушка макает в чай - и я просто успокаиваюсь и прощаю этих людей. Ну, или по крайней мере не прощаю - но отпускаю их в свободный полет - это точно. И я искренне надеюсь, что ваш полет будет приятным - воздушных ям вы сможете избежать, да и покормят вас отменно. Вот только когда полет закончится и вы прилетите, оказавшись на конечной станции - вот тут то и станет грустно. 

Никто не заметил как я за два этих предложения успела перейти от мягкосердечности до грубого скептицизма? На самом деле я действительно хотела пожелать им всего хорошего, но получилось вот такое двойное высказывание от моих противоречащих друг другу двух личностей. 

Легкий вдох и долгий выдох. Иногда я улыбаюсь внутри, не раздвигая при этом в улыбке мои губы снаружи. Это даже приятно - таким добрым образом обманывать людей. 

Мне приятно, что ты до сих пор читаешь меня. Именно ты.

Всем мир.

 Мне кажется, ты рядом. Ты пытаешься успокоить меня. А я пытаюсь держаться. Это ведь ты шепчешь одновременно с Никэлбэк о том, если бы этот день был мой последний день? Это же ты говоришь мне - живи так, как будто бы завтра не наступит? Неужели ты заставляешь меня верить..заставляешь навестить старых друзей, сделать веселые фотографии. Это все ты? Правда? Мне так хочется верить в это..хочется верить в то, что это ты меня подталкиваешь и говоришь "вставай". Кажется следующий вздох - и мне станет легче. И это будет как раньше, я буду отпускать все, что внутри и освобождаться от этого без помощи. Но только, конечно, не без твоей. Знаешь, мне всегда хочется представлять себе, что там - наверху, есть кто-то кто заботится обо мне. Хотя, зачем я рассказываю? Ты итак знаешь все обо мне. Каждую мысль и каждый мой шаг. Ты помогаешь дышать. Тяжело и медленно..но каждый вздох дает мне силы. Я становлюсь крепче. С каждым вздохом..мне все больше хочется встретить рассвет где-нибудь в тихом месте. Хочется разорвать все с прошлым на том камне в Коломенском. Сжечь или же закопать там же. Хруст. Это моя грудная клетка..да, она с тех пор хрустит. Ты знаешь почему..и я помню. Иногда кажется, что слишком отчетливо. Я дышу..слышишь? Уже легче. Намного легче. Но я по-прежнему не хочу никого видеть. Не знаю почему..может потому что я хочу чтобы тот, кому нужна позвонил сам? Хочу чтобы нашел меня. Как ты каждый раз находишь меня в нужный момент.

 Я отчетливо ощущаю в себе две личности. Две своенравные, умные, но разные личности. Одна - освещает все вокруг своей добротой и бескорыстностью. А другая - хитро улыбается, замыслив хороший и логически-продуманный план на будущее. Первая - готова обнять своей любовью весь мир и поделиться счастьем с каждым, вторая - колка как еж и очень своенравна, поступает как хочет и считает нужным. 

Светлая проносится легким теплым ветром, а темная застает врасплох своим неожиданно появившемся торнадо. 

Они живут мирно и часто объединяются для достижения различных целей. 

А бывают и бунты, взаимные споры и колкие разногласия. 

Тем не менее в жизни качества этих двух личностей проявляются во мне в различных ситуациях по-разному, но всегда верно и в точку.

Где нужно уйти хлопнув дверью - своенравная половина тут же поспевает вовремя, а где нужна нежность, ласка и любовь - добрая половина всегда отдаст столько солнечного тепла сколько сможет.

А если уж они договариваются о сюрпризах - то он обязательно получается феерическим. Одна половина продумывает логическую постройку сюрприза,отвечает за экстренные ситуации и выясняет все до мелочей, а вторая строит великолепный сценарий, делает красивые декорации и, конечно же, отвечает за то, чтобы человек как можно больше почувствовал счастье от такого подарка.

Если бы можно было сфотографировать меня с улыбкой - то фотография была бы разделена на две части. Справа - счастливая улыбка и полные уверенной надежды глаза, слева - пронзающий взгляд карих глаз и хитрая, словно посмеивающаяся  над кем-то улыбка. 

И даже в столь разных личностях  - есть те черты характера, которые объединяют эти две противоположности в одну безумную смесь:

Сильные, не привыкли сходить с пути раньше конечной станции, умные, редко совершают ошибки, а если и совершают, то быстро на них учатся. Падая они привыкли к обязательству вставать. Своенравные - знают себе цену, но всегда знают когда бы они могли сделать дело еще лучше. Либо великолепно, либо никак - это, фактически, их девиз.

И ты, ты их объединяешь. Они любят тебя до безумия. А когда ты рядом - они чувствуют себя умиротворенно и спокойно: словно одна пьет душистый ванильный чай из любимой кружки, а другая наблюдает с подоконника как садится солнце и медленно потягивает сигарету.

Плевать, что я не курю. Так я вижу это. Так я вижу себя. Потому что они - мое целое. Непредсказуемое целое.

Юр, спасибо, что приехал. И "спасибо", что 28 тебя не будет.

А через два дня мой День Рождения..не хочу справлять. Мне так грустно от мысли, что 28 не получится уехать вчетвером ко мне на дачу и отпраздновать два праздника сразу, что хочется забить на все и пойти задроствовать. Но нет, я пожалуй пойду сделаю одно видео, либо обзорчик наконец  доделаю. Еще отцу сегодня смс слать. А я, кстати, даже без понятия, что 24 мы будем делать..потому что не хочу справлять, не знаю, что и куда, а финансов по нулям..не люблю свое Др. По многим причинам. Ну ничего - переживу.

Зато твои нежные щеки рядом - я радуюсь. Хотя бы на часы, проведенные с тобой становлюсь счастливой. И этого мне достаточно.

Пойду творить.

P.S: моя пародия на Пилу хД

 Питаюсь одним фастфудом и колой с кубиками льда.

Работаю, усердно работаю. До 22 числа нужно все успеть.  Сценарии, обзоры, журнал, ухухууууух.

Знаешь, сейчас чувствую себя намного лучше чем в остальные дни без тебя. 

Молчу головой. Какое же блаженство..молчать и не давать своему мозгу о чем-либо рассуждать без моего ведома.

Это прекрасно. Я могу спокойно работать, у меня отличное настроение и на улице уже не так много этого едкого дыма - так что в субботу гулять.

В наушниках снова звучит голос Патрика, в голове полно идей, а вентилятор, кстати говоря, скоро будет поставлен в мою комнату.

24 числа зеркалка моя..уже даже придумала как назову ее. Да, все фотографы называют свои зеркалки. Мишель. Да, именно Мишель.

Август будет месяцем сюрпризов. Однозначно. Обожаю удивлять людей: видеть как их зрачок дрогнул от неожиданности после долгих интригующих ожиданий. Это лучше любого подарка для меня. 

Жалко только, что плеер сломался. Как теперь без него - вообще не знаю. Буду надеяться, что скоро заполучу другой, который будет также верно служить мне следующие 5 лет.

Отпустила тебя. Или ты меня отпустил? 

Главное, что будет. Об этом позаботишься ты на этот раз, а я только дополню будущее своими безумными идеями. И тогда у нас получится просто офигенский торт из "ярких" вкусных начинок, разноцветной посыпки и тонких, нежных ароматов. Хочешь - он будет в виде флага Ямайки? Конечно хочешь, я знаю. У нас все получится. 

И торт, и жизнь. Главное, что мы есть друг у друга. А значит, справимся.

 Нет сил. 

У вас бывало такое, что неожиданный порыв души вдруг вскружит голову и заставив взять гитару в руки или приоткрыть крышку фортепиано, словно заставит вас  попытаться от всей души извлечь несколько робких аккордов того, что вы испытываете внутри своей сердцевине? А после этого внезапного порыва вы только гладите струны или клавиши инструмента и с тяжелым вздохом откладываете волшебную игру импровизации до лучших времен..и не потому, что вам не хочется, а потому что вы не можете. Не можете импровизировать, а так хочется...так хочется сыграть все, что чувствуешь. Спеть, сыграть, выливая комок души во всю эту игру..но увы, что не дано, то не дано. Нет, конечно, вы пытались раньше сделать это..но есть ли результат от простого брязганья гитарных струн и унылых уменьшительных септаккордов, которые вы "от всей души" берете и ужасаетесь тому, что совсем ничего не можете..

Сейчас я чувствую тоже самое. Я хочу взять гитару в руки..хочу "сговориться" с ней в одной песне..пусть будет грустно, но это будет так искренне и чувственно, что мне точно станет легче..я даже хочу сесть за клавишные..но не могу. А ведь 7 лет муз. школы..и в итоге..что? Что в итоге? Я не могу сесть и сыграть то, что хочу.  

А ты далеко. Так далеко. И я всегда не вовремя звоню..сейчас ты веселишься, ешь шашлыки..что ж, я люблю видеть, что в твоей душе все спокойно. Но я так не вовремя..со своими слова снова. Со своими внутренними аккордами. Со своей песней..хоть петь я умею более менее. 

Я бы поехала сейчас, ты знаешь..но у меня так много дел и совсем мало денег. А это ведь дорогое путешествие, и почти автостопом. Но да, ты знаешь, какая я..внезапная, непредсказуемая. Я люблю безумные поступки если они действительно стоят того и делают жизнь лучше не только мне..кто знает  где я окажусь завтра - на другом конце Москвы или далеко за ее пределами? Но я точно знаю где будет встречать молочно-оранжевый рассвет  завтра моя душа..конечно, конечно рядом с тобой. Тебе только кажется, что я далеко. На самом деле я всегда иду рука об руку с тобой, на ходу исполняя разные песни..разница только в том, что ты не видишь мое лицо и не слышишь как я пою, но разве это сравнится с тем, что ты можешь чувствовать? По-настоящему чувствовать меня. И тогда имеют смысл мои душевные песни, мои прикосновения, мое присутствие рядом с тобой..но может я опять не вовремя?..разве любовь может стучаться не вовремя?..тем более взаимная?..нет..это я не вовремя..не вовремя начала параноить..

Знаешь, у меня сейчас столько работы..и на это нужны бесконечные силы. У меня никогда не было столько дел, столько обязанностей, столько возможностей и сказочных шансов. Я не должна их упустить..я обязана сделать все, что в моих силах. Сейчас мне кажется, что я свихнусь от такого навала работы..нет сил. 

Я знаю, что ты уверен в том, что я стану хорошим журналистом, а я не сомневаюсь в том, что ты будешь лучшим психологом. 

Эти последние аккорды фортепиано для тебя. Эти слова..эти мысли...я знаю, что твоя душа улавливает мои волны эмоций, мои рассказы. 

Да, я говорю, что столько дел, столько дел..но они настолько разные. Одни - для продвижения по карьерной лестнице, другие - для продвижения по лестнице к физическому совершенству, третьи - для удовольствия миллионов пользователей и для доказательства, что мы можем, просто можем..ну а четвертые - для достижения душевного равновесия. И все..все-все-все нужно успеть. Иначе нельзя. Сворачивать с пути - явно не мой способ.

Завтра..то есть уже сегодня, я отдохну. Посмотрю что нибудь хорошее в кинотеатре и выпью Колы на пару с Кальмаром, сидя на том самом "нулевом километре", на нашем "нулевом километре". Мы вспомним все, что было и хлебнем Колы за то, что будет. А как бы это банально не звучало - все будет хорошо. И в неизбежное даже верить необязательно. 

Я люблю радовать людей. Очень-очень-очень. Помню лицо Кальмара, когда мы подкараулили её у подъезда и набросились поздравлять с Днем Рождения вместе с веселой музыкой, шумными поздравлениями и теплыми объятиями. Банан подарил тебе букет, на который мы все вместе скинулись и начал произносить громкий тост. А затем мы подняли вверх банки Кока-Колы и весело чокнулись. Столько было приключений пока мы ждали тебя, спрятавшись кто где. Но это было потрясающе, просто потрясающе. Я люблю когда люди улыбаются, когда внутри них зажигается, пусть хоть и ненадолго, огонек под названием счастье. 

Так, о чем это я? А, ну да, о своей бытовухе, как всегда ;D

На самом деле работа кипит и скоро все будет. Сейчас пишу сценарий нашего сериала (первой серии) - все начало уже есть, осталось серединку. Ждемс, когда Енот приедет на выходные. И пойдем снимать. Кстати говоря, у нас уже почти есть спонсор, который пожертвовал нам 800 рублей на дальнейшее продвижение! Все отлично. Завтра буду делать страницы журнала, т.к. одна из учителей попросила предоставить им их на проверку, которая скоро будет происходить в школе. За два дня,конечно, фиг успеешь (10 надо сдать уже все выпуски), но я сама дождалась и теперь буду крутиться как карась на сковородке;) 

Со сдачей выпусков школьного журнала - выйдет мой обзор на Принца Персии:пески времени. Затем примусь за работу над трейлером к нашему сериалу и сделаю мини-начало для всего сериала (ну, знаете, как в клинике - начальная заставка). Затем примусь за другой свой обзор - попробую на игру сделать или же еще на два фильма вместе - "Дом с привидениями" с Эдди Мерфи и "Дюплекс". И нужно будет еще создать две группы в контакте - одну для творческой коллегии шк. номер 1055, а другую,публичную, для поклонников (а они уже у нас есть, дааа;)) сериала "ДНК". Сейчас пишу подруге письмо, буду надеяться на ее помощь в создании школьного сайта - надеюсь она поможет мне создать великолепный дизайн. Даже могу ей заплатить за это! И кроме всех этих целей и планов еще обескураживающее множество всего. Но ничего, я справлюсь. Наш сериал будет лучшим! Я обещала.

А сейчас вперед читать психологию, да бы лучше написать сценарий и расписать характеристику героев. Скоро появлюсь на ес. ру в блогах и на ЖЖ. Как появлюсь - выложу ссылку.) Еще планирую вернуться на Блогун, только правда для этого другой дневник создам. А еще ведь фотоссесию надо будет устроить для всего нашего сериала, т.к. мне нужно новое лого делать и фотошопить другие фотографии. Напрягает только то, что возможно придется переустанавливать пятый фотошоп. Он хорош кстати, очень хорош!) 

Ну да ладно, пойду я выпью таблетки от бессонницы и вперед в уютную постельку смотреть два фильма, а затем крепко сопеть в подушку. А завтра с утреца к любимому идти :D

 I've gonna be honest, I think you know. (c)

Черт, задевает. Неужели ты остался мне дорог? Лента прошлого..она такая..длинная, больная и счастливая одновременно. Я хочу сделать книгу воспоминаний и распределить в ней фотографии по годам,давно хочу.  Ёкает сердце..впервые за столь долгое время, когда я вновь вспоминаю 2008 сердце дергается словно от удара слабым током. Но нет, боль здесь не при чем. Я чувствую только то, что мне приятно с тобой общаться и ты..остался мне дорог. Больше никакого отвращения, никакой боли - только приятные воспоминания. Наверное в моей душе появились свои лейкоциты, пожирающие плохие воспоминания и всю накопившуюся боль. А когда перед глазами я вижу ту самую картину - когда ты беспощадно расправился со мной, ту боль, которую я испытывала на протяжении двух с лишним месяцем - в сердце начинает щекотать и что-то щелкает, волнует, но не болит. Я убивалась, мучалась, получила проблемы с сердцем - но это больше не волнует меня, не доставляет мне боли. Я могу спокойно просматривать свое прошлое..но ты, по крайней мере именно сейчас, воспоминания связанные с тобой - заставляют мое сердце как то иначе заскрипеть. Как то не по больному и слишком волнующе. А на лице тем временем натягивается улыбка. Это так странно..мое бешеное хотение с тобой пообщаться вновь. Наливаю холодной воды в чай и вешаю шляпу на ручку кресла. А ведь это было неплохо, неправда ли? Я думаю ты согласишься со мной. Помню, насколько я была одурманена тобою и насколько сильно ты ударил меня напоследок. А что сейчас? Ты видишь железного человека. Меня невозможно сбить с ног - у меня сердце из титана. Но я по-прежнему такая же добрая, уютная и дарю людям кусочки счастья. А переписки помнишь? Большие такие..это было здорово. Отсылать письмо на мейл со всеми известиями из твоей жизни. Как же это было прекрасно, что заходя на мейл ты видишь действительно интересные и важные для тебя письма, а не всякий спам. Я улыбаюсь. Мне хорошо, когда я вспоминаю те времена. Хочется придти, положить руку тебе на плечо и сказать, что ты остался мне другом, хорошим другом,затем добро улыбнуться и пойти прогуляться, обмениваясь жизненными новостями. Вместе с тобой вспомнить как это было. Какое сумасшедше-прекрасное время было. И ты поймешь меня еще раз, а я умиротворенно вздохну и вспомню как мы сочиняли вместе стихи. Они остались у меня до сих пор. Бредовые, но такие теплые и добрые. Знаешь, сейчас настало то время, когда я чувствую  как мое сердце постепенно отмораживается и начинает биться в груди. Это так прекрасно - я как будто бы таю изнутри. И хочется лишний раз улыбнуться. Да, сейчас пять утра,а я не сплю и пишу эту длинную запись,выливая свою душу на бумагу вновь. Но разве это не прекрасно? Разве не прекрасно то, что было? Разве не прекрасно то, что есть сейчас? Конечно. Я опять хочу петь - выливая свою душу еще и через голос. Помнишь, я обещала, что мы встретимся? Скоро это произойдет, я чувствую. 

За остаток прошлого и начало нового дней я поняла одно - это всегда прекрасно, с добротой по-новому пожимать руку прошлому и возвращать его в свою жизнь не как болевой шок, а как светлые воспоминания, которые хочется пересматривать и пересматривать. 

Помнишь?;)

Иногда мне хочется расплющить мозги всем ноющим соплям, которые все никак не сбросятся с девятых или каких там этажов по причудливым причинам.
"Кому-то дано превращать воду в вино, а кому-то только кислород в углекислый газ и пищу в говно"(с)
Иногда люди впритык не видят какая на самом деле у них хорошая жизнь. Ноют, ноют и ноют.

Если вам кажется проблемой найти хорошие туфли или найти хороший подарок, то если бы у вас были бы "мои" проблемы, то вы, наверное бы разрыдались в сию же секунду и побежали прятаться за маминькино пальто, ах да, меня мать ненавидит - так что вы бы остались одни. Вы бы не смогли выжить, сломались бы в первые две недели. А уж как деньги самим зарабатывать - вы даже представить не можете. А мне приходится выкручиваться как я могу, потому что в этой жизни я нужна только нескольким своим друзьям и любимому человеку, а родители плевать хотели на меня и на мое материальное состояние, да и в общем то на мою карьеру.
Я пробиваюсь, пишу статьи и готова пойти на все, чтобы добиться результата. А вы, да - именно вы, сидите дальше на маминых и папиных плечах, не зная что делать. Только не тяните меня за мизинец,я не собираюсь прокладывать вам дорогу к карьерной лестнице.

И да, я не собираюсь задумываться о том, что в статьях нельзя высказывать собственное мнение, плевать мне на ваши стереотипы. Я всегда буду писать так как я хочу.

 Порой я вспоминаю тот момент из детства, который был моим первым детским разочарованием. Даже не столь разочарованием, сколько моральной болью. Ты ушел от нас когда мне было всего три годика, я пыталась догнать твою красную шестерку изо всех сил. Но ты даже не остановился чтобы утешить меня - твою родную дочь. С тех пор почти все детство я гонялась за красными шестерками и кричала чтобы ты вернулся. Знаешь, а мне все равно. Мне все равно, что ты ушел от нас, что предал и что до сих пор зажимаешь деньги, которые сейчас называются "элементы". Мне правда плевать. Иногда я не понимаю, почему ты такой "особенный", почему именно тебя я уважаю больше всех своих родственников. Почему? Да, черт, наверное потому что именно тебя мне не хватало всю мою жизнь и потому что именно ты мой родной и единственный отец. Большинство своих ген я взяла от тебя. Если поставить нас рядом, то можно заметить детальное сходство. Раньше, когда моя мама давала нам встретиться, я каждый раз убеждалась, что ты понимаешь меня больше и лучше всех, но означало ли это, что я любила тебя больше?

Знаешь, моя мама до сих пор ненавидит тебя. И все время срывается на меня потому что не может видеть "тебяподобных" рядом с собой. А я почти детальная копия тебя. С теми же привычками и некоторыми чертами характера. Она срывается каждый раз, и этот "каждый раз" становится все сильнее и сильнее. А когда разговор заходит о тебе, то она выходит из себя до такой степени, что злость, переполняя ее душу, отражается у нее на лице так сильно, что все щеки, да и вся кожа на лице становится бордовой. Ей тяжело. А мне тяжело вдвойне. Потому что раньше ты хотя бы позванивал иногда и поздравлял с Днем Рождения, а теперь ты нашел мне замену. Знаешь, когда я узнала об этом, я остолбенела. Больше не от того что это произошло..а от того, что мои прогнозы на будущее оправдались. И это было больнее чем могло быть. И теперь ты не звонишь, не пишешь и тем более уж не приглашаешь зайти в Макдональдс и просто поговорить, узнать, что у твоей родной дочери нового, как она учится, чего добивается и чего хочет в будущем добиться..и да, я не понимаю, почему я все еще на что-то надеюсь и уважаю тебя! Я не понимаю, почему кроме твоих "элементов" я все еще жду хотя бы одного звонка. И да, знаешь, твой сын - хороший малый. Я никогда не забуду те моменты, когда мы, зарываясь в куртки, мерзли и смотрели как он тренируется, скользя на коньках по льду и отбивая шайбу клюшкой. А ту шутку в машине, помнишь? Я всегда любила тебя за такие шутки. Наверное это опять гены, ведь я шучу также - неожиданно и легко. А ту случайность..помнишь? Когда я гостила у тебя на даче и мы путались чей телефон звонит, потому что каким-то немыслимым образом поставили одну и ту же песню Раммштайна на звонок. 

Нет, что ты. Я рада за тебя и за твою новую семью, правда. Я не злюсь на тебя как моя мама и не отношусь к тебе скептично как моя бабушка. Нет, не в коем случае. Просто каждый раз, когда я натыкаюсь на эту фотографию, почти единственную где мы с тобой вместе, мое сердце екает..и я вновь понимаю как много ты значишь для меня и насколько мало я значу для тебя, может не всегда, но в большинстве жизненных случаев это так. Именно поэтому с детства я пообещала себе две вещи. Не менять фамилию и сделать так, чтобы ты мог гордиться мной. Ведь именно тогда ты почувствуешь сколько времени было потеряно зря и что именно я - твоя первая родная дочь, которую ты столько времени не видел. И тогда твое сердце екнет также как и мое, потому что звоня мне на мобильник, ты услышишь только несколько слов о том, что абонент временно недоступен. Ты позвонишь еще и еще, но все останется также. А после того как ты, совсем отчаившись, перестанешь звонить мне - твой мобильник заиграет прежней песней Раммштайна. Услышав повзрослевший, но родной голос, твои губы растянутся в счастливой улыбке, ведь именно я приглашаю тебя посидеть все в том же Макдональдсе и просто поговорить. Эта встреча будет самой душевной из всех наших посиделок в ресторане нездоровой пищи. Можно, конечно, обойтись и без душераздирательных слов  тетеньки-дикторши, но моя мама до сих пор ненавидит тебя, а бабушка скептично относится, а я, я просто все еще помню как ты, уезжав на красной шестерке, не сумел остановиться.

Иногда хочется вырезать начало той песни, середину другой и замечательный конец третьей. Хм, а это идея. Этим и займусь после того как напишу статью. Неделька выдалась нервная, но то, что я люблю тебя и есть для меня главное. Я вновь хочу петь.)

 Нужно все менять. Сразу, кардинально, одновременно. Одним словом - как я люблю. 

 Да-да, именно. Он всегда так умилял меня и заставлял так улыбаться, что начинали болеть щеки. Восьмое марта в объятиях любимой вредины = все, что мне нужно. Я еле-еле дотягиваюсь до твоих губ,вставая на носочки и никогда не могу предугадать в какой момент ты внезапно появишься у меня за спиной. Своими руками ты можешь обнимать меня чуть ли не два раза, а когда на твой неожиданный подход ко мне со спины, я восклицаю со словами "О Господи" - ты всегда напоминаешь мне, что ты не господи и не хочешь быть им. А дальше обычно следует долгая интересная беседа, поедание шоколада, который ты даришь мне и в конце концов я снова выигрываю у тебя в карты. И ты, проигрывая, каждый раз говоришь, что больше никогда не будешь со мной играть, но я уговариваю тебя снова и снова. Иногда мы играем вничью. А иногда в японского дурака. 

Именно сейчас мне кажется, что жизнь прекрасна.

Знаете, семейство Apple я люблю давно. Как только у нас в Москве появились первые айподы - у меня уже был один. Помню он был черным и тонким. Прожил он у меня где-то три года, пока я не убила его окончательно. Музыку я обожаю с детства и плееров у меня была громадная куча. Каждый износился за месяц (т.к. слушала музыку я фактически каждый день), а айпод прожил три года. Мне он более чем понравился и поэтому следующий выбор опять же пал на компанию Apple. И теперь у меня живет голубенький айпод, правда уже не длинный, а просто классический айпод с 8 гб памятью (и я еще умудряюсь жаловаться что мне не хватает места на моем плеере;)). Было бы хорошо написать, что теперь у меня есть макбук, но это, к моему большому сожалению, пока что еще только мечта. Если плееры держались у меня по одному году (за исключением айпода), то наушники еле-еле жили по три месяца. За год я меняю десять пар наушников и это только приблизительно. Одни - ломаются, другие каким-то образом стираются, а третьи и вовсе каким-то необъяснимым образом просто перестают работать. А вот айпод служит мне долгой и упорной службой, только вот теперь глаза мои загорелись другой мечтой. Видели новый Ipod Nano? Да-да, это тот самый симпатичный плеер со встроенной видео-камерой и диктофоном, да еще плюс ко всему с ярким дизайном! Диктофон я отметила не зря. Ведь именно это для меня стоит на втором месте по полезности функций нового айпода нано. Главный редактор школьного журнала и без диктофона - где вы такое видели? На телефон записывать интервью - качество ужасное, записывать в тетрадку - не успеваю. А здесь любимый плеер, который я каждый день ношу с собой имеет такую замечательную функцию, ну что для меня может быть прекраснее? Тем более что можно не ограничивать себя - и просто снять интервью на видео, вместо аудиозаписи. Я вообще очень падка на новинки Apple, именно поэтому при мне никто не напоминает допустим о сенсорной мышке, которая недавно появилась у компании Apple, потому что меня снова понесет рассказывать о своих почти невыполнимых желаниях иметь у себя дома все-все от компании Apple. И макбук, и сенсорную мышку вместе с беспроводной клавиатурой, и новый айпод нано, и...ну вот видите, опять:) Но во всем есть свои исключения. Единственное, что мне не нравится из репертуара Apple - это Iphone и не потому что он в чем-то плох, а лишь потому что я не люблю громоздкие телефоны с множеством функций, которыми мы только изредка пользуемся (ну, по крайней мере я говорю про себя). Они то в карман еле-еле влезают,да и в метро их доставать как-то страшновато, т.к. кто не знает, что в московском метро иногда творится? Был телефон и нету. А каким образом у тебя его вынули и знать не знаешь. Я всегда обожала тоненькую красивую технику, которая сочетает в себе и полезные функции, и хорошо работает. Поэтому я считаю, что мобильник должен иметь 2 гб памяти, звонить,иметь сравнительно маленький вес и быть тонким. Тонкая техника всегда для меня была приоритетом в большом выборе, которые предоставляли нам все остальные продукции и кстати именно поэтому мой глаз пал на мой первый черный айпод, именно поэтому я выбрала его. Тонкий, удобный, стильный, и работает "будь здоров" как.

А как вы кстати говоря относитесь к фирме Apple? Я вот собираюсь в ближайшие дни опробовать несколько программ, представленных этой компанией. Например такие как Logic Express и Final Cut Express 4. Сравню их с теми,которыми я в данный момент пользуюсь и возможно напишу вам как они мне.

В целом я хотела сказать, что с детства люблю и уважаю фирму Apple всей своей душой и надеюсь, что в дальнейшем эту компанию ждет успех, впрочем он у них и так есть. А пока я буду мечтать об синем или красном новом айподе нано. Эх, и правда, мечтать не вредно.

P.S. Кстати говоря, я тут сделала парочку аватарок, на тему Apple, смотриииим:)

1.2. 3.4.5.6.

7.8.

 Тяжело на душе. Этот список угнетает меня..

Как могут умирать люди - одни за другими? Кто пытается убить тебя морально? Я построю эту чертову цепочку. Я продумаю все настолько досконально, что все-таки докопаюсь до истины. Пусть это возможно поставит мою жизнь под угрозу, но никто и никогда не сможет сделать так, чтобы тебе было плохо. Понял? Никто и никогда. Таких уебков нужно убивать, они не достойны даже этой чертовой жизни на этой планете, они не достойны ровным счетом ничего. Это просто ходячее бесчувственное тупое мясо. Родились людьми, а стали дерьмом. Безмозглый пафос глупее ваших плоских высокомерных шуточек. И вот не надо ходить как косолапый мишка и строить из себя крутого чела. Но это уже другая тема. А пока что я буду стараться сделать так, чтобы тебе было хотя бы чуточку лучше. Меня утешает то, что я правда могу хоть как-то помочь тебе, как-то попытаться. Я беру себя в руки. Соберись, тряпка! 

 Означает ли это что я поддалась вашим условиям и теперь под вашим контролем? 

Конечно нет. Это только новое начало...вы сами наступили на грабли и дали мне всё, что нужно. Но запомните одно, никто и никогда не сможет ограничивать мои права и ставить мне рамки. Никто и никогда не сможет быть властен надо мной. Больше всего я ценю свободу и право выбора. А вы лишь помогли мне продвинутся, только за это я скажу вам спасибо. Но за другие фразы, выражающие по вашему мнению какая я шалава и совсем не человек, как я плохо учусь и что если я не подчинюсь - я не получу ничего..за эти фразы вы получите лишь молчание и совсем закрытого человека. Очнитесь, протрите глаза. Кажется вы просто поступаете наугад, лишь бы я только подчинилась вашим принципам. То что я прихожу домой в восемь вечера, вызывает у вас ужас сущий, потому что по вашим словам я должна гулять только часок в неделю, а всё остальное время сидеть дома и не потому чтобы заниматься учёбой, а потому что вы так хотите. Вас не волнуют ни мои планы, ни мои цели, вас ничего не волнует. Вы только пытаетесь держать меня под своим контролем. Ха, под таким контролем, под каким держат заключённых. Если я буду менеджером в какой нибудь простенькой компании или же кем то ниже должностью когда вырасту, но буду под вашим контролем - вы будете считать меня самой лучшей дочкой и внучкой на свете. Вы не можете смириться с тем, что мне не нужна такая перспектива. Я с детства добиваюсь всех целей, которые ставлю себе. Я хочу стать кем то больше, чем примерной дочуркой, я хочу попытаться изменить этот мир и добиться своих целей. А цели у меня не шуточные. Нельзя применять методы ваших родителей, которые держали вас в ежовых рукавицах. Ну и чего они этим добились? Чего? Да ничего. Они просто забили в вас талант и не дали путь саморазвитию, не дали вам добиться своих грандиозных планов, они прогнули вас под мир как и их когда то прогнули также. На самом деле вы не понимаете самого главного..что это мир должен прогинаться под нас, а не мы под него. А вы никогда не поверите, что музыканты с экрана телевизора выползли и добились всего сами. "У них родители богатые" - вот что вы говорите, и вы это говорите только потому что никогда не попытались добиться цели как они. Вы не пытались. Вы просто прогнулись под обстоятельства и под весь мир, вы не стали перепрыгивать через препятствия, вы поддались всему этому и пошли назад. Вы обыватели. Обычная кучка серых людей, которые не хотят лишних проблем и препятствий, которым нужны только деньги,материальные вещи и подчинение младших, потому что их также когда то подчинил и прогнул под себя мир. И это всё что нужно для удовлетворения их души. А где душа то? Где она сама? Где душевные потребности? Где душевные ценности? Вот именно что этого нету. Общество в основном и состоит из таких серых людей,которым нужно только материальное, а душевных потребностей у них то и совсем нету. Место души у них заняли деньги, контроль над окружающими их младшими и выпендрёж перед такими же как они. Только вот чем выпендриваться? Тем что они не смогли прогнуть мир под себя? Смешно. Я бы поняла если бы люди друг перед другом хвастались своими достижениями в жизни, а не количеством денег и крутости их сотовых. 

Я не из таких. Я целеустремлённый человек, который готов к любым препятствиям лишь бы добиться своей цели. И не потому что мне так хочется добиться (хотя это тоже играет большую роль), а по большей части потому что мне хочется попытаться изменить мир. Мне не нужны деньги, престижная профессия, я лишь хочу дарить людям свою энергию,помогать почти обречённым детям и донести до них то, что любой может из обывателя вырасти в личность. В настоящую полноценную личность. 

Могут ли родители меньше всего знать и понимать родного ребёнка? Да. Если родители -  обыватели, а ребёнок пока ещё полноценная личность.

  Пусть вам станет тепло от этого поста. 

 У меня чуть глаз не задёргался, а сердце всё же дрогнуло. Разве так может быть? Читаю страница за страницей блога одного человека и всё больше вижу как мы похожи...а знаешь, я тоже очень люблю книги Вербера. Наверное нам есть о чём поговорить.

А я ведь только искала здесь песню из Клиники.

И всё же не верится.