Слушать этот музыкальный файл

Смех - Макдоналдс

признаюсь стырила, только плиз отвечайте
[400x250]

а вот и я. отвечайте пдиз
[366x366]

Фотографии _FANATKA_TOKIO_HOTEL_ : твинцест

твинцест

Фотографии _FANATKA_TOKIO_HOTEL_ : твинцест

твинцест

Фотографии _FANATKA_TOKIO_HOTEL_ : твинцест

твинцест

Слушать этот музыкальный файл

томик жжот

Это цитата сообщения Blood_Teqila Оригинальное сообщение

наркоманS2

вот прода))

Это цитата сообщения Blood_Teqila Оригинальное сообщение

наркоман1

это 1-ая часть. У мну всё неуместилось ;)

вот сделала новый авик. как вам?

Фотографии _FANATKA_TOKIO_HOTEL_ : я

мну

Фотографии _FANATKA_TOKIO_HOTEL_ : мой котик

гарфилд спит

[560x700]
Настроение сейчас - Супер

Классно!!!!!!! Сейчас дождик пошёл!!!!!!!!Я лаффф дождик!!!!!!!!!вот бы пойти на улицу щас!!!!фак но шнурки не отпускают((((((((((((((((((((((и ещё пришел кот лег пря перед компом и спит, ща сфоткау выложу
воть

[490x490]

Это цитата сообщения scrying_Angel Оригинальное сообщение

Мега ржачный анекдот

Настроение сейчас - не роздупливое

--------------------------------------------------------------------------------

Том: Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности (а именно дерьма), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному...
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и...

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. (Срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться).

С мыслью — «пепись оно все конем», я лег спать. (Сон — это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!)

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды (или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она Читать далее...

[504x304]
ответьте плиз

Это цитата сообщения Blood_Teqila Оригинальное сообщение

Биллара жгёт)) vip Tokio Hotel party

Вчера прошла Vip пати для ФАНОВ НАШЕЙ ЛЮБИМОЙ ГРУППЫ TOKIO HOTEL!!! ( а,.. простите!!меня эммммоции переполняют!!) пати проходило на теплоходе и устраивала его Биллара на вечеринке было около 70 фанов. ...

видио MekkiGirl

Это цитата сообщения Агниша Оригинальное сообщение

Анекдоты про Tokio Hotel.

Настроение сейчас - Позитив рулит!

Эти анекдоты я переделала под ТН.


По пляжу с фотоаппаратом гуляет Билл.
- Молодой человек! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...



На съемках клипа английской версии “Сквозь муссон”
Билл весь в нетерпении раньше всех приходит на съемку, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать сниматься Билл заскакивает внутрь и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
*Через две минуты*
Билл (в недоумении): ”Слушай, а где камера, почему меня не снимают?”
- Зачем? – спрашивает пилот.
- Затем, что надо срочно снимать клип! У меня нет времени! Я же артист! У меня еще куча дел!
После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!



Том в армии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что
больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Том вложил в конверт несколько снимков и письмо:
"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".



В гостях у мамы Билла и Тома, просят показать фотографию новорожденных, она показывает:
- Но тут же один, - удивляется гости. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.



Билл Густав и Том приехали с концертом в Россию, но им в гостинице им дали один номер на троих с одной кроватью,
Пришлось спать на одной кровати.
спят на одной кровати, им очень тесно.
Густав не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Билл поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!


Девушка Тому
- Да ты шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...


Одноклассницам Тома, так надоели его пошлости , что они как-то договорились, если Том что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Том:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, развратные, там только фундамент заложили!



Учительница спрашивает детей:
-Кейт, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Кейт! А ты, Билл, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Билл! А ты Том, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Том! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...


Том приходит к соседу
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...


Женский идеал для Тома:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.



Том звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как Билл купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!


Густав жалуется своему знакомому.
- У Тома навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?


Маленький Билл идет с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Билл, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Билл толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..


Билл забегает в бар.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.


Том с девушкой поехали отдыхать в Италию, сняли там бунгало.
День не выходят, два не выходят.
Держатель домика заволновался.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?Том ему:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
Держатель в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте.


Билл в Макдоналсе возмущается.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!


Идет по улице обкуренный Билл. К нему подходит пацан и Читать далее...

Смотреть это видео

Spring nicht

Смотреть это видео

Rette mich