[265x320]
Почему некоторые мужчины становятся более эмоционально восприимчивыми после употребления спиртных напитков?

Вы уже знаете, что алкоголь снижает степень вашего восприятия и суждения. Это может выявить некоторые эмоции, которые человек обычно контролирует в нормальном состоянии. И хотя алкоголь увеличивает в мужчине женский гормон эстроген, нет никаких свидетельств того, что это оказывает какое-либо влияние на их эмоции. Однако длительное употребление спиртного и связанное с этим повышение количества эстрогена может вызвать у мужчин потерю волос и мышечной массы, увеличение груди, уменьшение яичек и импотенцию.


Как долго алкоголь остается в организме?

Однозначного ответа на этот вопрос не существует, поскольку скорость метаболизма алкоголя у каждого человека отличается. В среднем, у обычного здорового человека алкоголь выводиться из организма со скоростью ~14,17 граммов в час. Это зависит от того, сколько вы съели перед этим, от массы тела, пола (у мужчин более быстрый обмен веществ), возраста, как много в вашем теле жидкости, как эффективно работает ваша печень (у алкоголиков спиртное выводиться из организма быстрее, однако это вредит печени).


Почему нельзя пить спиртное, если принимаются различные антибиотики?

Несмотря на широко распространенный миф о том, что комбинирование антибиотиков и алкоголя может вам навредить, алкоголь может только снизить эффективность некоторых антибиотиков, а именно метронидазол, кефмандол и кетоконазол. И хотя это не опасно для жизни, смешивание может вызвать нежелательные побочные эффекты, вроде гиперемии и чрезмерного опьянения. Другими словами, алкоголь может просто замедлить исцеление.
Однако смешивание алкоголя с определенными болеутоляющими, особенно ацетаминофеном (тиленолом), ибупрофеном (адвилом) и ацетилсалициловой кислотой (аспирином) может увеличить риск повреждения кишечника, что может привести к желудочно-кишечному кровотечению и язве. У хронических пьяниц большая доза ацетаминофена может вызвать печёночную токсичность.

[399x600]
Мужчины, как и женщины, часто склоны доверять тому, во что им хочется верить, нежели думать о том, как дела обстоят на самом деле. В их сознании(как и в нашем)укрепились несколько мифов, которые абсолютно не отражают женскую суть. И эти стереотипы мешают ему, да и вам, наслаждаться отношениями полностью и до конца.

1. Женщины всегда недовольны. Это совершенно не так. Вот пример – купите ей шубу. Норковую? Нет, соболиную. Поверьте, она будет довольна. Очень. Может даже надолго. А если серьезно, женщина, как и мужчина, может быть недовольна, а может быть довольна. Все зависит от ситуации.
2. Женщины всегда готовы ухаживать за тобой. Да конечно. Любимое занятие современной женщины – прибежать с работы с четырьмя сумками в руках, и двумя в зубах и к вашему приходу и торжественному возложению себя на диван, она уже приготовит ужин, постирает, уберет и откроет пиво. И все это она сделает с улыбкой на лице. Ведь это, ей так нравится. На самом деле, у женщины две работы – реальная и та, которую никто не учитывает. Вторая работа – ухаживать. Но не думайте, что это ей доставляет дикое удовольствие.
3. Женщина хочет контролировать мужчину. Полная чепуха – женщина не хочет, что бы ее контролировали и не хочет контролировать сама. Мы – существа доверчивые, и контролировать не любим. Мы просто любопытные. Нам интересно – просто интересно. И вопрос: «Где ты был?» означает только простое любопытство.
4. Женщины ревнивы. Не больше, чем мужчины. Скорее даже меньше. Да, сцены ревности иногда устраиваем и мы. Но мужчины в этом явно превосходят. Хотя, тут, в общем, все зависит от человека.
5. Женщины очень эмоциональны. Да, женщины эмоциональны. Ну что ж тут поделаешь. А мужчины рациональны - эти стереотипы преследуют нас всю жизнь. Только вот куда отнести гетеросексуального художника, который выражает свое негодование истерикой? В то время как его половина сидит на диване и молча наблюдает за этим.
6. Сильные женщины не способны на заботу. Все совершенно наоборот – сильная женщина может быть сильной и мягкой, когда надо и если хочет.
7. Женщины хотят отнять у мужчин свободу. Да? Странное заявление, учитывая то, что испокон века женщин запирали по домам, а мужчины делали все, что хотели. Скажете это было раньше? Нет – сейчас все тоже самое. Может суть в том, что если у мужчины постоянная подруга ему уже будет сложно приводить новых подруг домой или устраивать мальчишники.
Все мифы легко может опровергнуть любая современная женщина. Мы то меняемся, а вот стереотипы остаются.

[569x699]
Способ 1. Поход по магазинам.
Хорошая пробежка по магазинам улучшает настроение и является своеобразной терапией против стресса, особенно для женщин. Если у вас недостаточно денег, можно купить себе какую-нибудь безделицу: заколку, брелок или же колготки. Психологи рекомендуют в пасмурные дни, да и не только, выбирать яркую одежду. Она радует глаз, поднимает настроение не только вам, но и окружающим.



Способ 2. Спорт.
Любой вид спорта дает выход накопившемуся негативу, плюс ко всему есть возможность поправить фигуру. Можно пробежаться по парку, поиграть в волейбол, поплавать в бассейне.



Способ 3. Музыка.
Включите любимую музыку, погромче. Можно даже покричать вместе с любимыми исполнителями. Только помните о соседях: они могут не разделять ваших музыкальных пристрастий. Кстати, можно даже потанцевать дома перед зеркалом.



Способ 4. Экстремальные.
Если вы не боитесь бороться с плохим настроением экстремальными способами – этот вариант для вас. Прыгнете с парашютом, покатайтесь на горных лыжах или сноуборде. В крайнем случае, вытащите друзей в ближайший парк аттракционов. Адреналин и хорошее настроение будут гарантированы.



Способ 4. Вкусно поесть.
Наукой доказано, что шоколад поднимает настроение, если не обращать внимания на указанное на упаковке число килокалорий. Впрочем, вряд ли вы серьезно располнеете от нескольких кусочков любимого лакомства. Кстати, также с хандрой помогают справиться орехи, фрукты, а также ягоды.



Способ 5. Секс.
Универсальное средство, которое помогает справиться со многим, в том числе и с плохим настроением. Единственный его недостаток в том, что не всегда рядом есть подходящий партнер. А если вы решите поднять себе настроение таким способом с малознакомым товарищем, то этот метод можно уже относить к экстремальным вариантам.



Способ 7. Спокойные.
Когда хочется тишины, можно просто заняться любимым делом дома. Например, почитайте любимую книжку или займитесь вышиванием. Также, на вашем настроении положительно скажется смена обстановки: передвиньте мебель, купите новые занавески, покрасьте стены туалета в розовый цвет и т.д.

[400x600]
Случайность или «снос крыши»
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Например, она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент, «сносящий крышу». Будь на чеку, и не робей – направь энергию чувств в нужное русло.
Стресс
Стресс, это тоже эмоция и она также повышает сексуальное влечение девушки. Если в последнее время поведение твоей подруги было сравни поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет предложение о сексе вполне приемлемым.
Ревность
Тебе на руку будет немного потрепать нервы своей «холодной» подруге. Для этого достаточно пофлиртовать и позаигрывать с другой девушкой. Видя, что такой «ценный» экземпляр могут увести, подруга постарается удержать тебя своей страстью и мастерством. Но в попытках вызвать ревность слишком не увлекайся, во всём нужна мера.
День «14»
Женщина наиболее расположена к сексу в момент овуляции. Так что дерзайте в нужный период.
Вечеринка
Алкоголь. Его небольшая доза может вызвать положительные эмоции у девушки. Таким образом, повышается твоя возможность положительно повлиять на настроение подруги, это как медленный танец, приводящий к поцелую. Но нельзя забывать, что в этом случае также очень важна мера.
Эротический фильм
Большинство девушек не любят порно, особенно жесткое и откровенное. Тем не менее, горячие любовные сцены могут оказать положительное влияние в деле соблазнения. Они помогут твоей подруге почувствовать свою сексуальную энергию.
Любовь на расстоянии
«Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - говорил Шекспир. Отношения на расстоянии замечательный аспект вашей сексуальной жизни. Вы обычно проводите время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Поэтому к моменту встречи, ваша страсть и желание намного мощнее, чем при рутинных свиданиях каждый день. Создай свой эмоциональный вихрь, и поглоти её…
Воздержание
Чем дольше женщина живет без секса, тем сильнее она его желает… Если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, есть вероятность того, что она искала подходящего парня и им будешь ты.
Как тебе стало ясно, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем принято считать в молодёжной среде.

[239x344]
Ей нужен шофер, поэтому она и звонит

Сядете ли вы за руль, если вместе собираетесь поехать на вечеринку общего друга? Конечно. Заберете ли ее из дома и отвезете на шопинг с подругами? Ни а коем случае. Однако есть исключения. Например, если нужно ее подбросить домой после посещения дантиста, то сделать это - ваш долг как ее парня.
Она хочет, чтобы вы занялись работой по дому

Отношения – это партнерство, а распределение обязанностей должно отражать их равноправие. Список работ по дому и совместная работа должны выполняться на равных условиях. Если она ненавидит выносить мусор, а вы не любите гладить, то просто поменяйтесь. Каждый должен выполнять ту работу, которую он предпочитает или приспособлен. Для некоторых занятий (покупка продуктов или химчистка) стоит ввести чередование, чтобы избежать конфликтов. И, конечно же, она может пожаловаться, если вы не в первый раз "забыли" о вашей половине обязанностей.
Она хочет, чтобы вы проводили время с ее друзьями… все время

Нравятся вам ее друзья или нет, очень важным обстоятельством является распределение времени, которое вы проводите с ее друзьями (или она с вашими). Нельзя делать так, чтобы ее социальная жизнь стала вашей социальной жизнью. Каждый из вас в праве ожидать друг от друга, чтобы вы вместе или по одному проводили время со своими друзьями. Если ей не нравятся ваши друзья, то можно попытаться сделать так, чтобы она занималась тем, что ей нравиться, независимо от компании (например концерт или пригласить ее друзей пойти вместе с вами). Если же она на самом деле ни в какую не хочет быть честной в этом, то вы имеете полное право пойти гулять со своими друзьями, предупредив, что если она передумает, то может к ним присоединиться, только смотрите не перестарайтесь – не нужно отвечать ей той же монетой, игнорируя ее друзей.
Она считает, что королевское обращение подразумевает оплату всех счетов

Женщины с большими запросами часто считают, что ценники на товарах сродни знакам качества, а то, что вы тратите на нее, зависит непосредственно от ваших чувств к ней. Если вы не хотите прослыть жмотом, ваша ежемесячная кредитоспособность должна быть на уровне. В случае предполагаемых больших расходов (например, отпуск), допускается, что вы должны поровну разделить общие расходы на двоих. В других случаях, в зависимости от ожидаемых доходов, должен платить тот, кто приглашает. Если она пригласила вас на свадьбу своей двоюродной сестры, то именно она и должна заплатить за размещение в городе. Вы пригласили ее на концерт? Значит билеты за вами.
Она хочет, чтобы время, которое вы проводите в постели, было посвящено только ее удовольствиям

Хорошо сконцентрироваться на своей любимой и доставить ей удовольствие… но не все же время. Делайте то что она просит, но не забывайте о своих потребностях. Просите ее или подождите, пока она сделает свой шаг первой. Убедите ее поддержать вашу инициативу и активно ей помогайте. Это поможет ей побороть свой эгоизм. Не забывайте, что ваша девушка тоже может быть не совсем уверенной в постели, поэтому старайтесь также доставить ей удовольствие, пока она помогает осуществлять ваши желания. Поверьте, в последствии вам будет намного легче уговорить ее сделать что-либо подобное.
Сдерживание "эффекта принцессы"

Независимо от того слишком требовательна ли ваша девушка, или она просто хочет добиться обычных "прав женщины", ваши отношения долго не продержаться, если только вы не будете удовлетворять ее потребности и при этом не стали "тряпкой". Если вы все-таки стали жертвой таких неразумных отношений, просто запомните, что ее запросы – это выбор как она хочет прожить свою жизнь, однако это не означает, что вам с ней по пути. Если она не хочет или не в состоянии удовлетворить свои завышенные требования, то это не значит, что вам обязательно нужно делать все это за нее.

[490x327]
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно как-то вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди и липосакция входили бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Всех девушек звали бы одинаково - для простоты в общении.

5. У всех девушек была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

6. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

7. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

8. Толстых девушек девушек бы не пускали бы на пляж ни под каким предлогом.

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

11. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

12. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

13. По выходным пиво раздавалось бы в магазинах бесплатно.

14. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

17 .Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

18. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

1. Разговоры о прошлом
Спрашивать о прошлых возлюбленных на первом свидании – точно не стоит. Мало ли что было в том прошлом – может быть личная трагедия. Или того хуже – барышня и по сей день испытывает к своему эксу трепетные чувства. Вряд ли вам хочется на первом свидании успокаивать девушку и выступать в роли жилетки.

2. Разговоры о семье: Кажется, что может быть безобиднее, чем вопрос «А где живут твои родители?». Но так как вы совершенно не знаете ее семью, любой ваш вопрос может попасть в больное место. И вы будете чувствовать себя неловко, если вам ответят – «А они 10 лет назад развелись».

3. Карьера: Работа не самая романтичная тема для беседы. Ведь мало у кого тема работы вызывает бурю позитивных эмоций. А даже если она относиться к этим людям – еще хуже. Вы будете обречены весь вечер слушать о ее карьерных планах, повышении и амбициях.

4. Материальное состояние: Согласитесь, что излишняя заинтересованность в ее финансовых делах – не украсит ваш разговор. Даже если вам кажется, что такая машина для девушки в 19 лет что-то нереальное – постарайтесь скрыть свое изумление. В конце концов, это не ваше дело.

5. Брак: Не все женщины так уж рвутся замуж, как думаю многие мужчины. Молодые женщины сейчас больше стремятся к образованию и карьере, нежели к пеленкам и плите. Поэтому разговор о браке, даже не касающийся вас лично может показаться собеседнице совершенно неуместным. Или даже ее напугать.

6. Разговор о ваших финансах: Это не менее ужасно, чем интересоваться ее доходами. В любом случае, как бы вы не расписали свои финансовые дела, вы не произведете хорошего впечатления. Да, многие считают, что женщины меркантильны – но уж не до такой степени, что бы на первом же свидании узнавать счет в банке.

Эти темы, конечно же, не исчерпывают всех глупостей, которые можно совершить на первом свидании. Список можно продолжать бесконечно. Но их можно избежать. Просто – нужно стараться не нервничать и вести себя естественно.

1- Мистер Романтичный

Он появляется с цветами и билетами в лето на пороге. Может, это старомодный стиль, но лучше так, нежели сидеть и тупо уставившись на телефон, гадать – позвонит или нет?

Чему он может научить вас: Этот мягкий человек покажет вам что и мужчина может быть более нежным и чутким.

Звездный пример: Кэри Грант, Джонни Депп, в роли Дон Жуана

2- Мистер Биг
Для тех, кто смотрел сериал «Секс в большом городе» этот мужчина не нуждается в представлении. Для тех же, кто не смотрел – это серьезный, состоявшийся человек, который стал мужчиной всей жизни для главной героини.

Чему он может научить: Уверенности. Стремление к переменам - поездка в Париж, а потом покупка винодельни. Интересная жизнь, но он боится привязаться к кому-либо.

Звездный пример: Крис Нот, в роли мистера Бига, все Бонды.

3- Мистер Взрослый

Он достаточно стар, его связывают отношения со многими женщинами и какая-то тайна в его душе. Именно этим он и интересен.

Чему он может научить: У него за плечами – целая жизнь, много опыта(как в сексе, так и в отношениях). К тому же, он покажет вам, как смотреть на жизнь по-разному. Несмотря на то, как долго будет длиться ваш роман и как он закончиться, вы станете более мудрой. И никогда больше не согласитесь на ничтожные пять минут прелюдии.

Звездный пример: Шон Коннери, Антонио Бандерос

4- Мистер Мужественный

Он отнесет сумки, откроет дверь, поможет одеть пальто, а при надобности, защитит вашу честь. Любая женщина хочет видеть рядом с собой такого мужчину.

Чему он может научить: Даже если вы самая феминистичная феминистка, которая работает наравне с мужчинами и способна защититься от банды хулиганов, такой мужчина разбудит в вас то, что другие не смогли – вашу женственность.

Звездные примеры: Фрэнк Синатра, Рассел Кроу

5- Мистер Общительный Весельчак

С друзьями ли он, с семьей или с женщиной, можно точно сказать – его жизнь должна быть веселой вечеринкой.

Чему он может научить: Есть что-то очень привлекательное в человеке, который всегда готов хорошо проводить время. Вы точно будете много смеяться и узнаете все о развлечениях.

Звездный пример: Джим Керри

Конечно эти пять типов – не единственные, о которых мечтают женщины. Они просто ярко выраженные и очень привлекательные. Мы ведь, порой, тоже устаем от однообразия.

p.s. А ВАМ КАКОЙ ТИП ИЗ ЭТИХ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ???

1.Отправиться в путешествие на машине.
Это потрясающий и совершенно уникальный опыт – ты, твои друзья и дорога. Конечно же летом и конечно же туда, куда хочется. Самое главное – петь песни, сменять друг друга за рулем и пугать спящих. Когда еще вы сможете это сделать? Точно не тогда, когда заведете семьи. Путешествие может быть и длинным и коротким, главное – взять самых близких друзей.
2.Научиться играть на музыкальном инструменте.
Многим из нас повезло(или не повезло, кому как) и он выучился играть на чем-нибудь, еще в школьные годы. Но если ты не из их числа – сейчас самое время начать.
3.Скопить 1000$
Это большое дело – накопить такую сумму. Даже если ты работаешь, все равно сложно. Неважно с чего ты будешь откладывать – с завтраков или из ежемесячной зарплаты, главное результат.
4.Узнай лучше бабушку и дедушку.
Попроси их рассказать о своей жизни в твоем возрасте. Поразительно как многому они могут научить тебя. Ну и конечно, ты удивишься, какие глупости они делали в юности.
5.Купи лотерейный билет.
Но только один. Каждый должен откусить от этого волшебного пирога удачи. Ведь как это волнительно – а вдруг и правда повезет, и ты станешь миллионером? Ну, или просто сможешь купить новые туфли.
6.Получи награду
Это может быть любое состязание – поедание пончиков или бег на длинную дистанцию. Главное то, что ты будешь лучше других в чем-то.
7.Скажи «Я люблю тебя»
Требуется недюжинная храбрость, для того, что бы сказать кому-то эти слова. Ведь ты можешь не услышать ничего в ответ. Но все-таки, это нужно сделать.
8.Простить кого-то
Мы можем очень долго злиться. Можем ненавидеть. Но должны обязательно уметь прощать. Даже самые мерзкие проступки.
9.Заночевать в палатке.
Конечно не одному, а с друзьями. Разжигать костер, петь песни и смотреть на звезды.
10.Начать маленький бизнес
Это может быть все что угодно, лучше то, в чем хорошо разбираешься. Первый шаг на длинной и интересной дороге к независимости.
11. Прокатиться на лошади.
Может быть, это и немного страшно. Но именно поездка на лошади сможет подарить вам настоящие ощущение полной свободы.
12.Увидеть океан
Океан – это практически вечность. Он существует столько, сколько и наша планета. В нем есть некая скрытая сила. Возможно, она поможет тебе определиться в жизни.
13.Увидеть что-то «самое большое»
Это может быть все что угодно – самое большое животное или хотя бы сковородка. Но только, самая большая.
14.Покинуть страну
Ну, все мы любим путешествовать. Так что наверняка любой хоть раз уезжал из своей страны. Если нет, то нужно это срочно осуществить. Это необычные ощущения, наблюдать за жизнью в других местах.
15.Научись любить себя
Все свои недостатки надо принимать спокойно – толстые коленки, маленькую грудь или хрипловатый голос. И пора уже научиться любить себя.

1. Никогда не оставляйте интересы вашего избранника без своего внимания, даже если они вам не интересны! Ведь даже необязательно вникать в суть его увлечений, достаточно просто проявить внимание! Например: у нас в стране очень много мужчин, интересующихся футболом, вам достаточно задать вопрос на футбольную тему (абсолютно любой, не бойтесь показаться глупой, поверьте это не произойдет), выслушать ответ на него и иметь под рукой счастливого мужчину! Поверьте мужчинам очень нравится говорить о своих хобби со своей девушкой, которая не часто дает ему такую возможность!

2. Не следует уделять мужчине слишком много внимания, нужно заставить его скучать по вас! Это можно сравнить с жаждой, её невозможно утолить без воды, то есть без вас! Но в то же время не следует уделять слишком мало внимания, это может привести к иному повороту событий!

3. Никогда не нужно критиковать и противоречить мужчине при посторонних! По статистике это ненавидят 99 % мужчин! Как же тогда высказывать свою точку зрения? А ответ прост наедине! Это конечно не касается тех ситуаций когда мужчина притесняет ваши интересы, вы должны уметь “постоять за себя”!

4. Но самое главное в отношениях со стороны женщины, это проявление инициативы! Всегда нужно уметь удивить своего избранника! Очень часто для этого подходят банальный ужин при свечах! Но именно после таких банальностей мужчина находиться в отличном настроении и готов ради вас на все!
Следуйте этим простым “до боли” советам и вы найдете путь к сердцу вашего избранника, без особых усилий!

Теперь вы узнаете, как развлечь себя в <...> самыми идиотскими и безбашенными способами)))

Как pазвлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки


4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"