ну вотЪ опять тащицца черная полоса.. анька на мопеде разбилась..с ней и Алина..только вторая в больнице..да и на коломенской что то не то..но про это мне только рассказали..ничего точно не знаю..да и как мне надоели эти проблемы..ни года без них..надо что то делать,только вот что,щаз разгребем эту кучку и посмотрим что далее

заходите а не комментите((бяки((обыдно ж ведь

все делаем сами)
Все решаем сами)
И готовим тоже сами)
И почему же когда делаешь все сама получаецца только хуже? ха! ну ладно ладно!все ещчо впереди. остаецца надеяцца,что такие личности как друзья не бросят,иначе это просто не друзья.а кроме дел по дому приходицца решать и ряд других проблем
А! вот! вчепра чесиков в 6 приехало моё солныФФко)ночку у него посидели поболтали, а часика 3 назад пошли гулять...вобщем..я спать пойду..а то не могу..с ног валюсь

Настроение сейчас - карошее)))
В колонках играет - в ушах гудит

вот и пришло это...вот и не будет больше ничего веселого в этом дневе...может и будет,но не скоро...неужели в наше время такие слова как дружба ничего не значат...думаешь что эти люди тебе подходят и относятся с уважением,хотябы минимальным...сделаешь хорошее дело...а тебя "убивают"у меня только что был порыв порвать с ними все связи...но нельзя...нельзя..нехочу...сначала просишь по нормальному,тебя не слушают,потом грубее,все равно...потом просто уходишь но тебя зовут назад,а когда все выскажешь,все валицца на тебя,что виноват именно ты,а уже не в моготу...уходишь первым...

Слушать этот музыкальный файл

концовка фильма....

Слушать этот музыкальный файл

нравицца иниипет

все! хватит пессимизма! будем думать положительно хотя это и трудновато,но мы будем старацца)))

так часто случается...
К примеру позавчера:нехорошее случилось у подруги,что и для меня явилось проблемой...У знакомого были похороны брата.да и с теткой беда...рак...хз какой...знаю что с печенью связанно....а тут сразу и сашку вспоминаю...мы ведь с ним даже не попрощались,как это обычно бывает....да..он подарил мне прощальный подарок...но не сказал о том,что это был последний день...Это был подарок на всю жизнь...да,мы стоили друг друга...его не стало по причине болезни печени или какой то врожденной херни и как следствие из-за врачебной халатности...интересно,как умру я...сколько месяцев буду мучицца...или лет...думаю лет...А на самом то деле...все,с кем я была после него были заменой пустоты,которую нельзя заполнить...в живых людях видеть мертвеца...камень....да срать! для меня он жив.навсегда.вобще последнее время настрой целиком и полностью пессимистический...хз почему....за ночь не спала..почти..тупо сидела на крыше...страшно холодно и одиноко...выкурила 4 пачки явы золотой красной из "заначки"за 7 часовя ...я хоть и боюсь высоты,даже табуретки,но высота 13 этажа меня манилая боюсь ее,потому что раз чуть не упала с этой самой крыши,благо машка помогла...о таких людях как она в качестве друзей м ечтают...она для нас ВСЕ делала...а потом не стало и ее...а вобщем..зачем вспоминать все это?хотя забыть не смогу,да и не буду....наряду с плохим было и хорошее....помню называли меня немая или просто в шутку говорили что я их безумное солнце...ведь солнце не плачет...и никогда не грустит...
и мне всеравно что будет оставлено в комментах на этот пост...это мои мысли..это мой днев,и я никому не давлю на жалость,только себе..

В колонках играет - AMATORY снег в аду

да...наверное и в самом деле глупо оставлять посты в дневе, в восемь ура,когда для многих день тока начался,ну что ж...для меня это тока середина)))

ппц...мамка весь день будет дома! кашмар! убейте мну ап стенку! я не смогу так жить! одного дня вполне хватит для моей окончательной погибели!

Это цитата сообщения EmoAdezar Оригинальное сообщение

[AMATORY] - Преступление против времени

плин...я так волновалась весь день..ксю не брала трубку...оказывается спала..минут двадцать назад она позвонила вся в слезах..мать решила за неё что она подёт в колледж..сейчас она в поликлинике..я убита..и тем что она не хочет,и тем,что мы будем еще меньше времени видецца...да и вобще...по4 этот закон о том что 10 класс обязателен придумали тока в этом году..или когда там....хрен...вс е равно он со следующего года...не понимаю...я вся подавлена...незнамо как...

Настроение сейчас - щаз померу
В колонках играет - какая-то непонятная чтука,но мне нрав

[500x375]

Она шла по темному переулку недалеко от набережной...и зачем ей нужно было говорить ему все это?..Лучше бы все оставалось как есть..она бы продолжала делать вид,что ничего не знает и не замечает..но теперь уже поздно..сделанного не воротишь..Ей самой было плохо от содеянного..казалось что кроме него на нее кричала луна и эти три никчемные звездочки,которые итак еле пробивались через освещенное миллионами фонарей небо..и к чему опять эта боль в спине?может это одна из степеней наказания за правду? ведь всегда так трудно её переносить..Ложь всегда добрее..она щадит людской разум..
Сейчас ей очень хотелось,чтобы он хотябы просто шел рядом не замечая ни её саму, ни её мыслей.вернуть его она уже не могла.все время пока они встречались,их отношения шли на распад:он постоянно пропадал,а она не задавала ему вопросов где он был..она вобще почти всегда молчала..ей хотелось,чтобы он сам понял её натуру,но он был не таков.
Боль не унималась.теперь болела и спина и сердце.она упала на колени.ей казалось,что все вены раскрылись и из них идет кровь.внезапно внутри оказалась пустота,в которой будто капала вода.в голове произошло полное очищение от посторонних мыслей,теперь она была забита только последней неделей.она успокоилась.но не прошло и трех секунд,как проснулась новая стадия..ей показалось что её разорвет,но тут же все успокоилось..она встала и ей так захотелось потянуться,что расставив руки она поняла,что разогнула не только их..что-то одновременно своё и чужое появилось за спиной..она сама не понимая как дернула этим и двинула вперед...ничего не видно.ощупав спину она поняла что одежда там разодрана...
Опустила голову.."что бы это могло быть?". Свернула к набережной.На мосту,сомкнув тонкие длинные пальцы на его перилах,она заглянула в водную рябь...в отражении она увидела черное облако за спиной..обернулась,всмотревшись в небо..ничего..думая о произошедшем повернула домой..
ничего не предвещающее,солнечное и теплое утро пролилось к ней в квартиру.."выходной" с душевным вздохом подумала она"надо прогуляться"...за эту ночь она стала настолько беззаботна,что сама не заметила этого,на улицу вышла в чем было,точнее в том,что было на ней вчера.
* * *
тем кому повезло,видели на улице необычное явление...девушку,идущую босиком,в порванной майке и с огромными черными крыльями за спиной, сначала это было принято за муляж,но когда она их расправила,сомнения прохожих испарились...кто остался стоять на месте а кто в ужасе убежал...она направлялась в сторону набережной,где и случилась еще большая странность.увидев влюбленную пару,она заплакала,в миг на небе появились тучи и полил злобный дождь..он смывал ей следы..он не просто капал..его капли били людей..когда она обрела эти крылья,ей казалось что она стала свободна от него,но теперь она видела его лицо во всех проходящих мимо людях...она думала что забыла его,что тот момент когда она помнила лишь неделю из жизни,был последним...
захлебываясь слезами и дождем,она проклинала этот мир,проклинала людей,а больше всего она проклинала бога,которому безгранично доверяла..она считала что он предал её,что он делал ей еще больнее..
ноги несли её сами,она даже не думала куда,теперь было все равно..остановилась и села..села прямо на проезжей части...там где потом и случилась авария..в пламени взрыва было видно как черным огнем,совсем другим,горят крылья,как пепел оседает у нее на плечах...она осталась жива,она все забыла..она не смогла жить новой жизнью,резко забыв старую,это не под силу никому из людей,сразу забыть боль и жить иначе,так,что ты будешь единственным,кому выпал такой шанс..
[700x560]

Пятьсот девятый,забыв все правила предосторожности,смотрел вниз. До сих пор он видел город только через колючую проволоку и никогда не был в нем. За лагерных 10 лет город стал для него чем-то большим. Поначалу город был для него почти символом невыносимой утраты свободы.День за днем Пятьсот девятый взирал сверху вниз на город с его беззаботной жизнью,когда сам,в результате особого обращения начальника лагеря Вебера,едва мог ползать, он разглядывал город с его церквами и домами,когда сам с вывернутыми руками раскачивался на кресте, он видел город с его белыми баржами на реке и мчавшимися на встречу весне автомобилями в то время как сам из-за отбитых почек мочился кровью...когда он рассматривал город,ему жгло глаза,было пыткой видеть все это,пыткой,которая добавлялась ко всем прочим в лагере.
И тогда он возненавидел этот город.Время шло,но там ничего не менялось,несмотря на происходящее наверху.Изо дня в день поднимался дымок из кухонных печей,обладателей которых нисколько не интересовал дым печей крематориев. На спортивных площадках и в парках города царило радостное возбуждение,в то время как сотни загнанных до смерти людей,испускали последний вздох. Толпы радостных в предчувствии отдыха людей каждое лето отправлялись из города в леса,в то время как колонны заключенных тащили на себе из каменоломен тела убитых и умерших.Он ненавидел этот город,ибо считал,что он и другие узники навсегда забыты им.


Э.М.Ремарк

Слушать этот музыкальный файл

любить сложнее,чем убивать любовь

А вот теперь я плачу...серьезно плачу...наверное первый раз за этот год...а может и не первый...плачу по-настоящему...когда срать на все и на всех...когда тебе противно от самой себя, и ты знаешь что жизнь прекрасна,но всеравно проклинаешь её...Я наверно никогда не сдержусь до того момента,когда сама могу орать на всех есть не так сделана хоть какая-то мелочь...у меня нет многих прав,так что я пока никто в этом больном и безумном мире...отец дал пощечину? да срать! мне не в первый раз терпеть боль...меня это не вразумит а мать? она тока ищет повода постебаЦЦа ...согласна...я сама ничего хорошего не делаю,но иногда хочется обвинить во всех своих горестях окружающих,потому что посто не к кому обратиться за поддержкой.он орет,а я что?я ничего не могу ему сделать!отвечу ему грубо на ор..получаю по лицу...он мне чуть челюсть не сломал...мне иногда кажется что он больной...сижу охуевшая.думаю-вот суука! а сама знаю что любит мну.и я их обоих...только иногда хочется причинить им такую боль...и в тоже время жалко,потому что заранее видишь последствия...идешь в ванну, включаешь ледяную воду на полную,такую,чтобы сковывала от одного прикосновения,делается спокойно и мирно. ведь когда плачешь,глаза чувствуют слёзы, а тут, они будто и были на щеках,только ожили вдруг и стекают вниз...не хочу чтобы они видели эти слезы...скажут что специально...опускаю лицо в воду,становится немного больно...иногда даже хочется чтобы он меня убил одним подзатыльником...мне самой аж неприятно...уже вышла из того возраста,когда физическая сила влияет на воспитание...через часа три успокаиваюсь,перебрав в голове последние три года жизни...а потом думаешь,какой же это был бред. в жизни были вещи куда хуже этих. бывало когда сама жизнь висела наволоске...и почему было срать на это тогда...мне не было пох,только когда уходили дорогие люди...уходили на глазах...а еще,когда мы мстили за них...когда смотрели в их глаза и потом не могли спать неделями...когда виновными оказывались друзья...тогда и я была другая...наверное...может даже добрее...возможно я и вправду хороший человек,как многие мне говорят...говорили...но хорошими люди не бывают просто так,а я не сделала ничего,чтобы носить такое описание,скорее наоборот...

[482x279]

наверное бог все же есть,раз ксю позвонила мну утром))я охуеваю над ней))день обещает быть крутым)))надеюсь на это

день какой-то пустой..потому что на даче...последнее,что было приятным это дождь...вот думаю как скоротать время до осени...ну ничего,я думаю еще придут мысли...хотя их итак много...

Твоя песня - Jane Air – 8 утра

[показать]

Пройти тест