Логику происходящего вряд ли можно назвать железной.. Посмотреть хоть на изменение погоды в первый день лета.. Стало теплее? Неа, ураган, который в некоторых районах Москвы с корнем вырывал деревья.. Хорошо хоть 31 успели искупаться, иначе было бы совсем обидно)) И сейчас.. смотришь в окно - яркое солнце, отражаясь в стеклах, ослепляет своим светом, а его лучи, прикасаясь к коже, обжигают ее.. Только кто знает, вполне возможно, что на улицу как и вчера нужно выходить не в одной футболке.. Но несмотря на погоду, лето начинается отлично, и если каждый его день будет таким же интересным, как несколько предыдущих, мое счастье вряд ли можно будет чем-либо затмить)) Замечательно отдохнули на даче у подруги, как обычно много смеялись (думаю, вместе мы будем жить вечно)), с приподнятым настроением вернулись домой, в Москву.. А тут фестиваль фейерверков, на котором должны выступать лучшие пиротехники страны)) Мы уже опаздывали, жутко хотелось есть, ветром забежав в БУМ и купив пару гамбургеров, спустилась под землю. Как назло опоздала Маришка, не вовремя испачкавшая джинсы. Люди, уставшие и измотанные, до сих пор толпились в метро, возвращаясь с работы.. Лавируя между ними, бежали вверх и вниз по эскалаторам, протискивались сквозь спрессованных пассажиров к дверям вагонов.. А потом, уже приехав, ели прямо в толпе, наплевав на разного рода взгляды.. Салюты были неописуемо красивые, на государственные праздники типа 9 мая такого не увидишь)) В район вернулись только к часу, обе направились ко мне, выпив по дороге 1,5 литра чая.. Нет-нет, спать не хотелось совсем!! Какое же красивое было небо в ту ночь.. Я сделала пару фоток, но вряд ли даже это способно передать всю его прелесть тем, кто не видел этого чуда своими глазами.. В семь часов мы наконец-то решили поспать хоть несколько часов и, обменявшись последними мыслями (Марин, ты видела, там уже солнце ппц яркое!! - Кать, у тебя мамка не спит по ходу!), сразу заснули крепким сном. А на следующий день с утра (мм? утро? два часа уже..) договорились пойти в кино на "28 недель спустя". Сеанс в 18:30 не оставил во мне особых впечатлений и эмоций.. Да, фильм нельзя назвать недостойным, снят неплохо, сюжет есть.. Но вот душу не цепляет, а это самое важное.. Зато саундтрек отличный)) Ну а вечером, не вытерпев холода на улице, напившись чая с пиццей в кафешке, еще раз зашли ко мне и обнаружили там внушительных размеров бутылку текилы) Фотки в альбоме.. [700x525]

[699x428]Мой океан.. Он далеко,
Купается в чужих лучах,
Вдыхает воздух так легко
И видит небо в ярких снах..
Сияет взгляд, душа горит,
По венам мчится к сердцу кровь,
Оно как будто в такт стучит
Тем песням, что цепляют вновь..
А где-то за стеною грез
Река пытается бежать
В далекий край из русла слез,
В котором ей велели ждать.
Но не хватает сил взлететь,
Разбив крутые берега.
Быть может, легче умереть,
Чем веру в свет хранить века?
Но отрицая власть богов
И усмехаясь вслед судьбе,
Рвалась из тягостных оков,
Предпочитая пасть в борьбе.
Порывы тщетны и глупы.
Ей никогда не обогнать
Теченье времени. Увы..
Ей остается лишь мечтать..

В колонках играет - Мой любимый трек "звуки вбивающихся свай за окном"
Настроение сейчас - ммм.. настроение? его нет((

Кто-то вновь попытался разрушить хрупкую и сложносконструированную архитектуру моей души и вмешаться в легкое течение моей замечательной жизни.. В предисловии скажу, что.. Да, я дура. Да, я поступаю не так, как следовало бы. Да, я сама виновата в том, что случилось. Теперь, когда это плотно заполнило какую-то часть вашей памяти и сознания, когда уверенность в моих словах растекается по венам вместе с алой кровью, а укорительные и острые слова готовы вырваться в мир и окатить меня с ног до головы своим смыслом, могу перейти к основной части.В то время, как я старательно касалась кисточкой с желтой краской элементов школьного забора, отрабатывая двойную норму, чтобы завтра получить день отдыха, моя сумка мирно лежала на крылечке школы вместе с некоторыми чужими вещами. Когда же наконец пробил час свободы и запах краски уже потихоньку стал покидать мои легкие, я обнаружила, что мне нечего повесить себе на плечо. Проходив по школе несколько минут, наткнулась на свою сумку, брошенную в угол в коридоре на втором этаже, похлопав по двум самым важным карманам, где должны были быть деньги и ключи, поняла, что ни того, ни другого мне не найти. Смягчает обстоятельства лишь то, что телефон был с собой.. В расстроенных чувствах стояли с подругой на нашем любимом перекрестке прощания, когда я все-таки нащупала ключи в абсолютно никак не ассоциирующемся с ними кармашке. Да, это хорошо, это великолепно, не придется менять замок, объяснять матери, почему я не слежу за своими вещами и не ношу сумку в зубах, чтобы никто из нее ничего не украл, пока у меня заняты руки и в глазах рябит от желто-зеленых сочетаний. Все это прекрасно, только вот настроение все равно не так быстро набирает обороты после столь глубокого падения..
Скажу лишь следующее:
Первое: Маришка, прости меня за раздражительность в голосе и эмоциональный срыв, отразившийся на тебе.
И второе: Сука, падонок, я презираю тебя, и ты официально послан на ***!
Фууууф)) Теперь, когда все вылилось в этот мой "омут памяти", можно с незапыленной душой ехать на дачу к Маришке и наконец-таки хоть несколько раз окунуться в ласковую воду, почувствовав прохладу и свежесть летних дней))

[429x318]
Жаркий день, в котором солнце палящими лучами обжигало землю и накаляло воздух, неподвижно дремлющий над горячим асфальтом улиц, плавно превратился в ночь. В окно время от времени залетают редкие дуновения ветра, позволяя продолжить вдыхать густое содержимое города. Почему радостные солнечные часы переросли в вечный вечер грусти? Почему веселый смех, пронзающий вязкое время, затих, уступая место апатии? На ничего не выражающем лице не видно ни усталости, ни злости, ни печали; сердце спокойно бьется, дожидаясь отдыха от постоянного движения тела.. И только где-то глубоко внутри, в паутине прозрачных мыслей мечется душа.
Отчего рождается тоска? От воспоминаний о секундах, пролетевших мимо и зацепившихся в памяти, как клочок одежды остается на шипах розового куста? От мыслей о высоком, красивом и непостижимом, что заставляют сознание отрываться от тела? От постоянно напоминающей о себе мечты, что скальпелем режет полотно беспомощности? Понять бы причину - справиться с ней было бы легче.. Наверно..

[409x609]
В колонках играет - Join me, join me.. This life ain't worth living..
Настроение сейчас - Подавлена..

чувствую себя разбитой, брошенной со всей силой об асфальт и растоптанной сотней чьих-то каблуков.. острых, грязных и тяжелых.. очередная попытка сбежать из дома после ссоры с матерью окончилась как всегда в ее пользу.. некуда идти, нет сил менять мир и биться за справедливость.. без свободы.. нет возможности выбрать, что делать дальше, сейчас мне кажется, что моя жизнь не принадлежит мне, у меня нет полномочий ей управлять.. и всегда находится что-то, что сильнее меня и моего желания улететь, испариться, сделать ей хоть чуть-чуть больно.. чтобы она поняла хоть крошечную долю того, каково это - быть в моей шкуре.. я не жалуюсь, я не хочу, чтобы мне сочувствовали, я не люблю это.. просто наивно верю, что слезы, собирающиеся в уголках глаз и тянущиеся к ресницам, разбудят ангелов, что уснули, следя за нами, и сотрут ненависть в глазах людей.. и в моих глазах, полных печали и обиды..

[366x550] "Трудовая деятельность воспитывает человека" - услышала я по телефону голос папы, в очередной раз проповедующего мне тайны жизни, и продолжила оттирать капли зеленой краски с кожи ног жидкостью для снятия лака)) честно говоря, не ожидала столь резкого начала школьной практики, но выглянув в окно и увидев облезлый и выцветший забор (уже покрашенную часть как раз-таки и не видно из моего окна), поняла, что через десять дней я стану очень воспитанной и очень человеком)) так.. главное, чтобы никто мою кисточку и перчатки не стащил завтра, я так старалась их не испачкать сильно, обидно будет, если все делалось не для себя любимой)) А сейчас мы с Маришкой идем в кино на Пиратов Карибского Моря, наконец-таки, с третьей попытки купить билеты)) Очень вовремя кстати, разгрузка сейчас не помешает, как подарок после утомительных трех часов вождения туда-сюда кисточкой))

[427x640]
Смотря на солнце каждый день,
Привыкла чувствовать покой:
Его лучи, как будто тень,
Повсюду крались за тобой,
Его тепло, как жар огня,
Не подпускало к сердцу лед.
Могла лишь так внутри себя
Найти едва заметный брод.
В холодном мире суеты,
Корысти, мести, боли, слез,
Где истина под толщей лжи,
Нелепо верить в правду грез.
Но отблеск в капельке росы,
Застывшей в пробужденье дня,
Дарил надежду на мечты,
А грусть в глазах скрывала мгла.
Но окрыленных мыслей звук
Был прерван дьявольской рукой.
По струнам ада резкий стук
Повел сознанье за собой.
Слова в руках владыки зла:
"Уйди, не нужен мне твой свет!
Он сжег, спалил судьбу дотла,
И в нем сиянья жизни нет!"
Поднялись веки - темнота.
И в мертвом небе ни звезды.
Дыша на пепел от костра,
Лишь разжигала боль внутри.
Осколки сломанной души
Пытаясь вновь соединить,
В горячих углях и крови
Искала порванную нить.
Бессильно лежа на земле,
Бросая взгляд в немую высь,
Хотела вечно спать во тьме,
Лишь бы не знать, что мчится вниз
И лишь бы видеть в зыбких снах,
Как между скучных черных туч
Блестнуло солнце в небесах,
Бросая свой прозрачный луч.

[525x700]
В колонках играет - я прошу,
забери меня с собой в небо..
подари мне крылья или сделай ветром..

Сегодня необычный день, такие рождаются крайне редко, когда невесомый лунный свет дарит свою неповторимую романтичность солнечным лучам, когда улыбка приобретает соленый привкус слез, радостный блеск в глазах помутнен светлой тоской, а мир то кажется живым и близким, то безразличным и холодным. я сегодня сумела испытать неисчислимое множество чувств, мечущихся из крайности в крайность, многим из которых даже, вероятно, не дано названий.
проснулась с удивлением, что уже слишком поздно, чтобы придти вовремя к третьему уроку, почувствовала радость и облегчение от того, что сегодня наконец-таки вскарабкалась до последнего дня учебы в десятом классе. После - волнение перед выступлением для одиннадцатых классов на их последнем звонке, удовольствие от улыбок в актовом зале после нашей песни, слезы грусти о том, что остаемся самым старшим классом в школе, что уходят люди, с которыми больше всего общалась, не считая, конечно, моей подруги-одноклассницы. Затем обида от того, что осталась в стороне от веселья и всеобщего праздника, желание переплюнуть всех, провести день, способный затмить сияние солнца и улыбок выпускниц. нерешительность по поводу того, как провести вечер, игривые отблески в фонтанах Поклонной горы, разочарование от того, что мы не успели попасть в кадр, стоя по пояс в воде между бьющих вверх струй, из-за строгого человека в синей рубашке с погонами. взлет настроения от прогулки по людной площади, каждый метр которой полностью заполнен празднующей молодежью.. Боль от того, что видишь на коленях своего парня другую девушку..
Столько я прочувствовала в этот день.. а ночь встретила меня новыми эмоциями, заставляющими вновь трепетать хрупкую и нежную душу.. Для меня всегда оставалось тайной, как люди умеют писать такие песни, которые ложатся в сердце, как родные.. где все родное, где все и есть твоя личная правда, которую никто никогда не поймет и вряд ли оценит, где каждая нота без препятствий проходит вглубь сознания, как ключ в замочную скважину, единственную ему подходящую.. и когда я встречаю такие песни, меня разрывает, хочется кричать, хочется куда-то бежать, хочется чего-то, что я не могу никак определить.. и слезы сами падают с ресниц, будь то слезы грусти, тоски, радости - не важно. но единственно верное, что ты можешь сделать - это поставить на зацикливание и тихо растворяться в своей же душе.

сегодня мне грустно.. больно и обидно за день, который умер, не сумев оставить в памяти частичку себя, белой вспышкой осветить давно забытый или едва уснувший уголок души, дотронуться до самого сердца чувств и подарить событие, длящееся хотя бы несколько секунд, но запоминающееся своей яркостью или глубиной..
за окном снова дождь, и его капли, как в замедленной съемке, замирают на подступах к земле, пытаясь вернуться назад, в небо.. Сегодня другой дождь, другая гроза. и раскаты грома напоминают мне звуки реквиема, похороны утонувшего за горизонтом солнца.. и только утром, когда я открою глаза и вновь увижу его лучи, для меня начнется новый день и я буду снова надеяться, снова мечтать, снова верить..

[500x310]

небо затянуло серым. низкие тучи рваными клоками ваты закрыли ярко-голубую высь, как крепкий черный кофе скрывает дно чашки. на раскаленный полуденным зноем асфальт тяжело упала первая капля дождя. через мгновение вода густой стеной обрушилась на землю, ударяясь о листья деревьев и крыши проезжающих внизу машин, собираясь на дорогах и образуя крошечные океаны. сносимые порывами теплого весеннего ветра, капли бились о подоконники домов, будто заявляя о том, что они есть, и выкрикивая свои имена. вдруг между тесно прижавшимися друг к другу тучами промелькнул свет. яркая, ослепительная вспышка разрезала небо, словно стальное лезвие, и ее холодные лучи дотянулись до моего окна.. спустя несколько мгновений донесся до земли ее угрожающий рык, который, казалось, заставил вздрогнуть весь город от его бетонных великанов до разноцветных горошин растущих в клумбах цветов..
и в мгновенье, когда я взглянула на эту завораживающую зарисовку, все живое встрепенулось во мне. бешеная энергия, неудержимые эмоции, будто душа вспомнила о романтике, мечтах, счастье и во что бы то ни стало решила вырваться из тесной темницы обыденности..
прошло только несколько минут, когда мы с подругой уже шли босиком по теплому и мокрому асфальту, чувствуя, как тяжелеет от воды одежда и волосы и как в противовес этому взлетают над землей сознание и стук сердца. прохожие с удивлением, упреком, недоверием смотрели на туфли в наших руках и счастливые улыбки двух девушек, которых в те мгновения меньше всего заботило то, что о них подумают люди, прячущиеся под зонтами и в переходах метро и боящиеся поднять глаза к плачущему от радости небу и улыбнуться, ощутив на лице теплые капли его слез..
[500x333]

[427x640]
а у нас тут жутко жарко.. и обещают на следующей неделе 36-40 тепла.. я люблю, когда лето жаркое, но в большом городе это слишком тяжело..
на мой взгляд, в бетонном мегаполисе, воздухом которого дышат миллионы людей, где чередой друг за другом едут машины, выплевывая едкий газ, сдавливающий горло, где асфальтированные площадки и дороги сжимают корни редко посаженных деревьев, а злые и уставшие лица людей убивают хорошее настроение, температура за 25 кажется неимоверным испытанием на мужество, силу характера и способность не потерять себя, не забыть, кто ты есть, и не раствориться в подавляющих обстоятельствах жизни..
и приходится прятаться от источника радости и игривого блеска в глазах, скрываться от него за мертвыми стенами своих квартир и плотными шторами, не подпускающими близко его лучи.. а ведь я так люблю солнце..

Иногда хочется сказать что-то, себе самой, вылить мысли в полупрозрачный сосуд из хрупкого стекла и позволить им принять порой четкую и правильную, а порой нелепую и необъяснимую форму.. Но так, чтобы через тысячи секунд, когда только что прикасавшееся к тебе дыхание ветра будет уже на другом краю света, ты могла взглянуть на серебряную гладь своих мыслей и в силуэте сосуда узнать себя..