Сегодня у меня наконец-то начались каникулы, хотя по официальным данным они продолжаются уже пятый день) Наконец-то выспалась, наконец-то настал тот небольшой период времени, когда можно забыть про учебу)) Только даже немного грустно от того, что этот лагерь для потенциальных медалистов закончился.. Грустно, потому что понимаешь, что вряд ли еще будет время, когда четыре дня подряд ты будешь завтракать в кабинете у любимого учителя алгебры в компании трех одноклассников, двух из которых раньше в школе вообще не замечала..
Еще грустно потому, что надо прощаться с друзьями и говорить слова "С наступающим, встретимся в следующем году".. С Маришкой.. Эх, я уже скучаю..)) Ощущение, как будто на самом деле на год прощаемся.. Вечер вчера какой-то нелепый вышел, хорошо хоть подарками успели обменяться, пока ей не испортили настроение.. В общем (говорю это уже третий раз за сегодняшнее утро), самое глупое - это ссориться перед праздником)) В любом случае, знайте, что я вас всех очень люблю))
Зато мне вчера безумно поднял настроение один факт)) Когда я ехала на английский, поезд неожиданно для меня вдруг остановился где-то посередине между Чкаловской и Трубной, и мне довелось-таки в 2007 году увидеть, что представляет из себя Сретенский бульвар..)) До вчерашнего дня я думала, что самая красивая станция на нашей ветке - это Трубная.. Массивные колонны из зеленого мрамора, цветные витражи с изображениями церквей и памятников архитектуры, высокие своды и тепло оттенков, разливающееся от поверхности холодного камня.. Вспоминается, как мы с Маришкой, впервые ступая по белому блестящему полу, восхищенно оглядывались.. Помнится попытка сфотографировать эту удивительную красоту, закончившаяся неприятным разговором с правоохранительными органами и полным опустошением карты памяти фотоаппарата..)) Так вот, тогда я была действительно восхищена. Но пройдясь по Сретенскому бульвару, мне пришлось отставить Трубную на ступеньку ниже.. Это потрясающе.. Станция поэзии, ее светлые со сталью стены невероятно вдохновляют.. Выбитые на металле картины природы, памятников архитектуры, силуэты знаменитых людей на фоне современности - все это настолько поразительно, что вряд ли подвластно словесному описанию.. Это надо видеть.. [525x700] [525x700] [525x700] [525x700] [525x700]

Тогда мне сказали, что где-то через неделю я почувствую, что мне семнадцать. Не знаю, изменилось что-то или нет за эти 12 дней, но я почему-то все время вспоминаю те ощущения в вечер перед праздником, как электрический ток пронзившие душу насквозь. Когда кровь кипела от правды, а злость и обида на себя выливались чистыми слезами.. Я вдруг перестала быть слепой и посмотрела вокруг. Там один из самых близких мне людей, брат, с которым у нас одно детство на двоих, не спал вторую ночь подряд, чтобы успеть покончить со всеми долгами по учебе и в воскресенье приехать ко мне на день рождения.. Там бабушка по матери, любящая меня больше жизни, укладывала в конверт свою крохотную пенсию, даже не допуская мысли о том, чтобы не подарить мне подарок.. Там дядя в сотый раз повторял, что я его единственная любимая племянница, хотя на самом деле не одна в своем роде, и ссорился со своим другом, мужем мамы, защищая меня перед его нападками.. Там мама.. Мама, которая семнадцать лет терпела мою неблагодарность, которая и кричала, и ругалась, и плакала из-за меня, которая всю жизнь свою положила на мое будущее.. Боже, как же много они для меня сделали.. Какую огромную часть себя они мне отдали, когда я еще спала в колыбели, не ожидая даже тихого "спасибо".. И как же они до сих пор, никого не слушая, закрывая глаза на все мои выходки и проступки, на то, как я извожу каждого из них своими глупыми принципами, верят в меня и любят всем сердцем..
Как же мне обидно было тогда за то, что мне понадобилость так много времени, чтобы понять эту простую истину, чтобы впустить ее себе в душу.. А сейчас я просто стою на коленях. И я клянусь, что попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы больше никогда, никогда не дать им повода разочароваться.
[700x469]

И угораздило же меня вчера сесть в метро именно рядом с теми двумя мужчинами!) Просто шла уставшая, голодная. Правое плечо проклинало и меня, и мою сумку, трещавшую по швам от учебников английского языка и раздувшуюся от большой упаковки круассан, что я купила в какой-то палатке по пути к метро с целью хоть как-то успокоить мой бедный желудок. Мозг нечленораздельно выкрикивал обрывки огромного, только что проглоченного им материала, что беспорядочно валялся кусками, не желая собраться воедино. Хотелось выкинуть весь этот безумно нужный для поступления хлам из головы и погрузиться в небытие.
Когда я села на темно-коричневое сиденье старого вагона, в голове пронеслось.. Да ничего там не пронеслось в тот момент, кроме блаженной мысли о получасе спокойствия. И кто бы мог подумать, что те два мужчины, что заняли места рядом, руками и ногами против этого спокойствия!!
Я подняла упавшие было веки от резкого запаха пива. Только тогда я заметила своих соседей. Они были на заднем плане той огромной, литра в 4, баклажки Bagbeer, что маячила прямо перед моим лицом. Был слышен звук огромных и нетерпеливых глотков, бутылка аккуратно передавалась из рук в руки с возвратом на исходную. Потом она тихо опустилась на пол, и, следя за ней взглядом, я заметила торчащие из сумки ближесидящего барабанные палочки. Их тут же подхватили чьи-то волосатые руки и начали судорожно подергиваться, вторя профессиональным движениям по ударной установке. Усталость слетела с меня, как последний осенний листочек с каштана в парке неподалеку от моего дома, мне дико захотелось смеяться до беспамятства)) Эх, Марифка, жалко тебя не было на сиденье напротив, я даже представила твое сдерживающее бешеный смех лицо)) Но увы, мой едва пробившийся сквозь стену приличий смешок не был поддержан, злые и раздраженные пассажиры только с глубоким неудовольствием смотрели на происходящее. Это неудовольствие резко перешло в лютую ненависть, когда второй достал из чехла аккустическую гитару.. Мне было интересно, я начала слушать)) Тут же до моих ушей донесся резкий и противный писк губной гармошки, сменившей барабанные палочки, за ненадобностью запиханных назад в сумку. К губным гармошкам, впрочем, как и ко всем гармошками, аккордионам, боянам и прочим подобным инструментам, отношусь более чем неприязненно. Мне хватает мужа мамы, у которого разводить и сводить руки, попутно нажимая на черненькие и беленькие кнопочки, - любимое занятие на всех мало-мальски значимых попойках. Но тем не менее, я стала прислушиваться еще сильнее, сквозь рев поезда метро и гул пассажиров.. Нет, завралась. Гула пассажиров не было, они тихонечко смотрели перед собой убитым взглядом, в котором можно было прочитать список всей известной обществу нецензурной лексики. Так вот, сквозь рев поезда пытаясь разобрать, что за песню они поют, и ожидая услышать что-нибудь наподобие "Смуглянки-молдованки"..
Не знаю даже, сможете ли вы представить, каково же было мое удивление, когда басы моих соседей по вагону оформились во вполне знакомые мне слова.. И слова эти были ничем иным как the long black cloud is coming down, i feel like i'm knocking on heaven's door, knock-knock-knocking on heaven's door.. Ну и так далее по тексту)) Для тех, кто не очень любил слушать первый альбом Аврил Лавин скажу, что он довольно попсовый) да и песни ее явно не предназначены для исполнения в такой тональности и на таких(!!) инструментах)) Это было для меня таким шоком, что я даже засмеяться сначала забыла)) Зато через несколько секунд уже никакие приличия меня сдержать не смогли)) Отказавшись от предложенного добрыми мужчинами пива, я продолжила наблюдать за комедией))
Маленький мальчик лет шести, сидевший напротив, видимо, очень обиделся, что народ уставился не на него.. Он вытащил из сумки своей бабушки PlayStation Portable и на всю громкость включил свою музыку)) Теперь звук гитары смешивался с отчаянными воплями небольших динамиков, орущих голосами Бандэрос и Максим)) Причем мальчик так старательно подпевал и зачитывал рэп, чуть ли уже не размахивая руками и исподлобья на меня поглядывая, что я подумала, а не на меня ли он хочет произвести эффект?))
В общем, вот так вот, в пропитанном пивными испарениями воздухе, разрываемом доносимыми с разных сторон звуками и мелодиями, я и проехала все десять станций от Трубной до Братиславской)) Веселая поездочка получилась, музыкальная)
[699x466]

[465x699]
Путь к солнцу стиснут каменной стеной,
А память растворяется от боли.
И мир, раздавленный пушистой белизной,
Несет в себе соленый привкус крови.
Слезами тонко пахнет полумрак.
Рассвет стянуло туго темно-серым.
Мы слепо принимаем горький прах
За первый снег, храня остатки веры.
А пепел снова падает с небес.
А пепел снова кружится, играя
Для зрителей отрывки адских пьес,
Где сожжена дотла дорога к раю.
Здесь холод разжигает дикий страх,
Мечты сбежали следом за весною,
И лишь молитва робко на устах:
Мой бог, прошу, побудь сейчас со мною.
Закрыть глаза, не видеть суеты,
Мне жалко их надменные улыбки,
Мне жаль смотреть на чистые холсты
Их жизней, бледных в ужасе ошибки.
Как крысы в клетке крутят колесо.
Все то же. Интереснее забыться.
Родней твое туманное лицо,
Чем их реальные, но неживые лица.
Зачем я здесь? Я не хочу здесь быть.
Я не хочу толкаться в серой массе,
Подобно им по улицам бродить,
Немой оскал в улыбку перекрасив.
И прятаться, и лгать самой себе,
И говорить, в свои слова не веря,
Ловя снежинки, думать о весне
И оставлять незапертыми двери.
Хочу, чтоб был свой путь, свой мир, свой крест.
И если пепел все надежды скроет,
Мой бог, прошу, скажи мне, что ты есть,
Дай руку. И возьми меня с собою.

Как же непохож этот пост на тот, что кричал о радостной победе над англичанами.. Стоит ли говорить, что игра была недостойной, стоит ли обвинять и обливать грязью нашу сборную, стоит ли кричать о своей ненависти к евреям - пустое. Остается лишь скрестить пальцы и слепо верить в то, что чудеса случаются, насильно впихивая в душу куски оптимизма.. Мы порвем Андорру, а Хорваты одержат победу на лондонском поле, несмотря на "отсутствие турнирной мотивации" - они-то уже определенно заслужили игру на Чемпионате Европы.. Сплюнуть, постучать по дереву и надеяться, надеяться, надеяться.. Не расстраиваемся, народ.. Все будет хорошо..

Вот именно сейчас, буквально полчаса назад, взглянув на одну прошлогоднюю фотографию, я все поняла.. Я поняла, как на самом деле мне дороги те годы, что я провела в четырех стенах, собравшись с одноклассниками вокруг "гранита науки".. Я поняла, как все-таки они мне дороги, каждый из них, и как безумно сильно я буду скучать по этим людям, по этим дням и промежуткам времени в сорок пять минут длиной, даже по этим злосчастным учебным субботам, которые столько лет ненавидела, по школьной форме.. Какое же все это родное, близкое, дорогое, ничем незаменимое, незабываемое..
Я сижу, опустив руки на клавиатуру, и от слез радости не вижу, что выводится на экране от моих быстрых нажатий на клавиши.. Наверно, нельзя быть настолько эмоциональной, но в эту минуту я действительно люблю весь мир, каждого человека, каким бы он ни был, и я благодарна небесам за 16 лет моей жизни.. Я улыбаюсь.. Как давно я не улыбалась просто так, сама себе, и как я счастлива теперь.. Я готова назвать немало имен и абсолютно искренне повторять для каждого фразы со светлыми словами благодарности, любви и самых лучшых пожеланий..
А вас когда-нибудь посещало такое же непреодолимое чувство восторга? Это невероятно, спасибо, спасибо, спасибо..
[700x525]

[203x223]
-А такой человек, для которого среди ночи, бросив любые дела, оставив родных, плюнув на все, побежишь на другой край света и сделаешь все, что твоих силах?
-Есть.
-А тот, который для тебя сделает то же?
-Есть.
-Неважно, правда это или нет. Но даже если это всего лишь твои слова, значит, ты знаешь. Таких друзей один на миллион с трудом найдется.
-Знаю. Мне повезло.
-Только это как перетягивание каната, понимаешь?
Я смотрела в темно-серые глаза своего отца и спрашивала себя: неужели это как в наследство от него у меня в голове уже на протяжении нескольких лет возникают точно такие же мысли? Или я сама своей дорогой в 16 лет пришла к тому же?
-Чем ближе родные - тем дальше карьера.. Чем ближе карьера - тем дальше друзья.. Чем ближе друзья - тем дальше любовь.. Ничего не поделаешь, жизнь.
Боже мой, я не верила своим ушам. Скажи мне, сколько раз мы, обнявшись и роняя слезы друг другу на плечи, приходили к таким выводам?
-Но даже если найдешь что-то одно - это уже счастье. Это надо беречь.
Мне захотелось плакать. Да как я могла вот так вот сидеть сложа руки и смотреть, как что-то обрывается? Почему не побежала, почему не схватила два конца нити и не связала их сразу же, несмотря на депрессию, несмотря на боль? Почему не наступила на все обиды и не задушила их более светлым чувством, которое всегда во мне живо, что бы ни случилось?
Мы вышли на улицу. Морозный воздух, корочки льда под ногами, далекое и холодное солнце со стороны ее дома.
-Давай, тебе пора бежать,-и он сам скрылся в толпе.
Не то слово, мне пора нестись сломя голову! Одной наверстывать то, что мы вдвоем так равнодушно стали упускать. Одной, пока не поможет еще одна пара рук. Да, черт возьми, это НАДО беречь! Спасибо, отец, я позвоню, как дойду до дома.

В подъезде на лестнице уже второй день пахнет вишневым кальяном.. Запотевшее окно у лифтов со стекающими вниз мелкими капельками все реже открывают соседи.. На темно сером асфальте разрастаются грязные лужи, взрывающиеся от проезжающих машин и колеблемые осенними ветрами.. Первые в этом году каникулы..
А я сижу за письменным столом под светом тусклой лампы и перевожу на английский глупые предложения.. А я в метро перечитываю по второму кругу "вечную классику", сосредотачиваясь на всем, только не на коротких строчках на серой бумаге.. А я целыми днями пью чай с шоколадом в надежде согреться и улыбнуться.. И отчего я какая-то опустошенная, вымотанная, выжатая? Мне будто не хватает чего-то, и я даже знаю на зубок этот небольшой список.. но бездействую, потому что не хватает сил сделать хоть несколько шагов..
Зато на столе появилась вазочка с насыщенно зелеными фруктами - ноябрь, сезон фейхоа, дождалась наконец.. Горечь, а за ней, будто вознаграждение, вкус земляники.. И аромат клубники с ананасом.. И бодрость по телу, в них йода много..
А еще я сегодня для себя отметила одну закономерность.. Я не умею приходить к однозначным выводам, думая о жизни.. Зато я умею писать, и на бумаге все становится как будто бы совершенно очевидно, все убеждения приобретают четкие очертания, все идеалы становятся конкретными.. А ведь мне этого так всегда не хватало.. Неужели так может быть, чтобы рука выводила слова прямо по шаблону сердца, минуя запутанные мысли и меланхоличное настроение? Надеюсь, сегодня был не последний раз, когда за мелким почерком с наклоном в левую сторону я увидела свою правду..
А завтра я проснусь в метро.. На автомате встану, постою в душе, оденусь, поем, пройдусь по мокрым улицам - а потом неожиданно проснусь в метро, пронизываемая чьим-то раздраженным взглядом, уносимая толпой.. Хочу очнуться от апатии.. Я слишком долго держалась, не время сейчас сдаваться и равнодушными глазами смотреть на мир, на окружающих, на себя.. Пора заводить будильник..
[700x518]

Ощущение, будто кто-то посторонний против моего желания изо всех сил пытается прорваться в мою жизнь. Много лет назад я поставила между ним и собой стену, но похоже, что даже червяки спустя годы начинают немного эволюционировать, и вот он, пронюхав уязвимые места, начал выковыривать из этой стены кирпичики и просовывать сквозь образовавшиеся отверстия свои руки, пытаясь достать до меня. И каждый раз я чувствую такую боль, будто он разрывает руками мою плоть. Думаю, он был бы рад, если бы узнал, что все-же не зря старается, что наконец-то нашел способ, как сделать мне больно. Самое страшное то, что я не знаю, как можно это остановить: мне некуда уйти.
Внутри меня необратимо образовывается тот сгусток негативной энергии, которого я всю свою жизнь пыталась избегать, и делала это успешно. Ненависть. Вязкая, черная субстанция, проникающая сквозь открытые раны и обволакивающая все другие эмоции, мешающая жить. Мне никогда не нравилось это чувство, я старалась как могла, не позволяя ему забраться внутрь, чтобы не превращать в свалку свою душу. Не смогла, он все-таки достал меня, и теперь я его ненавижу.
Он следит за мной, он пытается завладеть статусом ОТЦА, но он мне никто, он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА лезть в мою жизнь! Да с какой стати он вообще говорит мне что-то?! Я не хочу иметь ничего общего с этой падалью, я не хочу даже хоть как-то отдаленно касаться его! ПУСТЬ УБЕРЕТ СВОИ ЛАПЫ с моих дел, с моего времени, с моей жизни - это МОЕ, я буду этим распоряжаться, а не он!! Я ненавижу. Я презираю.
И мне безумно надоело терпеть. Но мне некуда идти. Боже мой, куда мне спрятаться, чем отгородиться?? Больно.
Нет, я не заплачу, ублюдок. Это мои слезы, я тебе их не отдам, слишком дорогой подарок для тебя. Просто придет время - и я выплесну ту черную везкую массу прямо тебе в лицо..
Не верю, что говорю эти слова. Не хочу такие эмоции держать в себе. Но за столько лет слишком много накопилось, и это потихоньку начинает выплескиваться. Мне страшно..

Всего-то 94 минуты игры, а столько эмоций!! И кто теперь не верит, что МЫ МОЖЕМ?! Столько впечатлений, просто в голове не укладывается!! После матча, последние пятнадцать минут которого я отсчитывала по секундам и сетовала о том, что время ползет слишком медленно, мой радостный смех отозвался по всему дому, а у соседей снизу, наверное, посыпалась побелка с потолка - я прыгала от радости)) Даже представить сложно, какая бешеная энергетика витала над Лужниками в этот вечер, жалею, что не пошли)) Хотя, конечно, с повторами смотреть гораздо удобнее, а то тут и с десятого раза комментаторы так и не смогли точно сказать, был оффсайд у Рунне или не был.. Но справедливость есть, черт возьми!! МЫ ВЫИГРАЛИ!! Чтобы никого не терроризировать, выбежала на улицу)) Дикими воплями встретил Рустам, Марика, которая, кстати, даже перепугалась за свего песика, ибо он - британец)) Потом Маришка подъехала, тоже вся счастливая)) Кричали так, что даже голос чуть-чуть охрип)) Попереобнимались со всеми фанатами, которых встретили - ОЛЕ! ОЛЕ! ОЛЕ! ОЛЕ!! Удивительно, как легко можно сделать счастливой всю страну)) И главное, что всем плевать, что впереди еще два матча, живем сегодняшним днем и сегодняшней победой!!)) Хочется еще раз напеть: "СЛАВЬСЯ, СТРАНА! МЫ ГОРДИИИИИИМСЯ ТОБОООООЙ!!")))

Я не хочу, чтоб видели года
В глазах моих надменную тоску.
Мне скучно - пусть. Я здесь не навсегда.
От слез души улыбкой отвлеку.
Ты -верь. Я улыбаюсь для тебя.
Здесь дверь, ее тебе не приоткрыть.
Я покажу лишь силуэт себя,
А цветность образа придется заслужить.
Смеюсь - послушай, смейся мне в ответ.
Кричу - ударь ладонью, отвернись.
Слова, вопросы, жалость - под запрет.
Противны ласки лицемерных крыс.
Твои секреты так легко украсть -
Мне хватит взгляда, чтоб увидеть гниль.
Тебе ж в мою обитель не попасть:
Надену маску - бурю спрячет штиль.
Ты - верь. Я все рисую для тебя.
Не жалко сил, крови разбитых рук,
Эмоций, пульса, юного огня,
Что запираю в недрах тихих мук.
Я лучше все похороню внутри,
Чем дам под суд насмешливых убийц.
Я лучше буду плакать до зари,
Но не приму укора черствых лиц.
Читай, чужак. Вникай в мои слова.
А я тебе, как прежде, улыбнусь.
Ты - верь. Я в жизнь играю для тебя.
И правила я знаю наизусть.

Смотреть это видео

Наверно, никогда еще не видела столь трогательной рекламы.. Как просто и красиво, как меланхолично и нежно.. Слова излишни..

[472x699]
И хотелось бы сказать что-то, поделиться впечатлениями, развернуть страничку своей души - а не получается.. Что-то странное творится, будто оказалась между двумя сжимающимися стенами - нестерпимо угнетает, прибивает к земле, сдавливает со всех сторон.. Реальная жизнь, та, которая каждый день идет радом, лишь только я открою глаза утром.. Мой собственный мир с моими проблемами, с моими тяжелыми мыслями и неопределенностью, с моим извечно плохим настроением, которое я столь бездарно пытаюсь спрятать за ширмой смеха..
И вроде бы судьба дает шансы отвлечься, подпрыгнуть над полотном обычных, одинаковых дней.. Взять ту же ночь в R&b-cafe на день рождения Лафуса.. Да чего мне еще не хватает?! Хотела общение - получай, хотела музыку - наслаждайся, хотела свободу - да бери же, лови момент! Все было супер, все было так, что лучше вряд ли стоило ожидать.. Но я как мертвая, я как старуха, обтянутая тонкой кожей, под которой нет живого огня.. И я дую на еле видные искорки, подкладываю сухие веточки, пытаюсь разжечь интерес, радость - а мысли опять берут свое, от них не убежишь, не спрячешься.. Покажите мне, куда идти от них - я сделаю все.. А смысл? Где в этой жизни вообще есть смысл?!
Или полуфинал КВН лиги Москвы и Подмосковья, где я была вчера.. Вот даже билетики в сумке, на память остались.. Да смешно ведь! Да ведь ребята молодцы, столько работали, столько готовились, какой удивительный результат получили и нам показали!! А я только пару раз вяло улыбнулась и лишь хлопала изо всех сил на протяжении этих двух часов.. Да почему я такая.. черствая? Нет, куда уж там, чуть что - так сразу слезки на глаза; обидели, гады; мир - говно.. Откуда эта глупость и слабость?! Не понимаю.. Не понимаю, что происходит..
Лишняя.. Всюду лишняя.. Кого-то на голову выше, до кого еще и вовсе не доросла, но везде - чужая.. И зависаю где-то посередине, и смотрю на них на всех, и не знаю, куда податься.. И держу Маришку за руку, крепко, она все, что у меня осталось.. Тут и Матрица, тут и Лермонтов со своей "Думой"..
Так тощий плод, до времени созрелый,
Ни вкуса нашего не радуя, ни глаз,
Висит между цветов, пришлец осиротелый,
И час их красоты - его паденья час..
И будто все решено.. Иду домой, посмеявшись с подругой и о счастье, и о горе, и знаю, что стоит только мне остаться в одиночестве - и я все вспомню.. Вспомню и стану прежевывать, обдумывать, рассматривать со всех сторон (но замечать только отрицательные).. Как же все надоело.. Как же хочется бросить все и уйти.. Но некуда..

Та девушка жила. Разум и чувства, небеса и преисподняя, нежность и презрение - все сочеталось в ней, благодаря союзу плоти и души. Эти две ее половинки настолько тесно переплелись, что невозможно было различить границы между ними. И никто никогда не мог разгадать этой тайны ее естественности и непринужденности, не мог понять ее веселого смеха, сопровождающего как радости, так и потери, появляющегося как ответная реакция и на ласку, и на боль. Смех как будто защищал ее от внешнего мира, который был ей не нужен: она прекрасно справлялась сама. Ей было чем себя занять в одиночестве. Одна ее половина рвалась к действиям, предпочитая бежать вперед, не поворачивая головы, и самой прорубать путь своей судьбы, не подчиняясь предначертанным лабиринтам.. Другая содавала безупречно красивые иллюзии, слагавшие ее собственный красочный мир. Ей было хорошо одной, и этим она сама поставила себя отдельно от общества, расположилась над ним, лишь изредка посматривая свысока на серые потоки людей, бредущих в ожидании кармы. И она была счастлива.
Пока не настал тот вечер. Солнце свалилось за горизонт, подчиняясь законам раннего осеннего заката, в лицо подул колкий ветер, неприятно трогая ресницы. Неожиданно что-то внутри девушки пошатнулась, ей без причины захотелось плакать от обиды, разбить кулак о каменную стену, кричать от боли и пить собственную кровь до тех пор, пока вены не опустеют и она не превратится в прах.. Холодный воздух проник в ее мир, рисовавшийся с такой любовью и трепетом, и порвал тот единственно ценный мост, соединявший части ее жизни. С тех пор плоть и душа отвернулись друг от друга, вцепившись в свою гордость и принципиальность, и пошли разными тропинками.
Плоть всегда любила лес и сначала бродила одна среди деревьев. Но теперь, когда вокруг больше не было жизнерадостных иллюстраций, света, так реалистично нарисованного прозрачными красками и оставляющего свои блики на каждой травинке, щебетанья птиц, придуманного из вариаций десятков тысяч нот, - теперь все казалось мертвым и пустым. Она стала мучаться от одиночества, реальность безжалостно давила на нее, не защищенную панцирем привычного субмира. Она стала метаться в поисках души, своей неотъемлимой части, которая способна вернуть все на свои места. Но не нашла, и тогда повернула к людям. Те приняли ее как родную и потихоньку подстроили под себя для удобства общения, своей лестью и ложью расплескав вокруг нее жалкое подобие того настоящего независимого мира.
Душа же всегда любила свободу и сначала скиталась одна среди степей. Однажды она увидела вдалеке радугу, и ей захотелось пройтись по ней для развлечения. Она повернула в сторону разукрашенного воздуха и хотела идти, но не нашла в себе сил. Без той целеустремленности, без того желания менять мир и самой вершить свою судьбу она не могла себя перебороть. В изнеможении она рухнула на землю и неподвижно лежала несколько дней, безразлично разглядывая цветные облака. Она больше ничего не хотела, ей все было в тягость. И зря она пыталась кричать о помощи и звать ту, которая одна на всем свете могла вдохнуть в нее желания и стремления. Никто не ответил, и тогда она повернула к дьяволу и продалась ему за неправдоподобное скупое ощущение движения, бездарную копию той бешеной скорости жизни, что сопровождала ее раньше.
Мимо проходили дни, годы, века. Плоть и душа бессмысленно тянули свое время, забывали, привыкали к своей неполноценности, теряли себя.. И лишь изредка резко оборачивались, когда сзади им чудились такие знакомые шаги и проносящийся в вышине звонкий смех, и нервно вздрагивали, пытались скрыть руками вмиг вспыхнувший и потухнувший огонек надежды, снова увидев за спиной все ту же пустую и чуждую действительность.

[411x699]
Гул голосов сам по себе постепенно умолкает, погружаясь в нераздельное сосредоточенное внимание. Плавный взмах рукой, легко держащей тонкую длинную палочку, и в одно мгновение отовсюду начинают стройно литься тонкие, постепенно нарастающие из тишины, звуки десятков скрипок. Они переливаются звоном хрусталя, так чисто, так прозрачно, так невесомо, создавая ощущение полета. Вслед за ними с достоинством вливаются в ручей мелодии уверенные ноты виолончелей и густые голоса контрабасов. Какое-то незримое величие сливается с легкостью, образуя невероятно красивые звуки. Душа трепещет, будто смычки касаются не струн музыкальных инструментов, а внутренних струн, скрытых от взглядов и недоступных для толчков реальности. Затем раздаются решительные арии труб, в них слышны гордость и пафос, даже какая-то надменность и возвышенность над миром.. Эти звуки непреодолимо тянут вверх, к вдохновению, к искусству, к красоте. И хочется закрыть глаза, чтобы полностью окунуться в омут звуков и дотронуться до самого дна гениальной музыки, а с другой стороны, веки просто отказываются скрывать от взгляда эти невообразимо эксцентричные взмахи смычков, изящные движения дирижера, выражения лиц исполнителей.. Какая страсть пылает в глазах той скрипачки в первом ряду, с какой любовью она играет, как она полностью отдается течению звуков, забывая обо всем лишнем.. Она живет этими чувствами, и я смотрю на нее и тоже начинаю ощущать.. Громкий удар барабана торжественно проносится в вышине. Кажется, стены трясутся от его мощи, кажется, безграничная сила наполняет пространство.. Сила музыки.. И нежно, аккуратно издалека приходят звуки флейт и тромбонов, ласковый звонкий шорох бубна.. И арфа вкрадчиво ведет монолог, который настолько естественен в этой обстановке, что будто дорисовывает крошечные пробелы в картине впечатлений.. Проходит несколько минут - и нити звуков тихонько расплетаются и прячутся в пронизанном эмоциями воздухе.. Перерыв, первое отделение окончилось после часа почти непрерывной игры.. Как же незаметен был этот час..
И вновь и зал, и сердце наполняются великолепной мелодией.. Через несколько мгновений ты осознаешь, что уже понимаешь, о чем говорит музыка.. В глазах копятся слезы при унылых и печальных звуках неразделенной любви, энергия бешеными потоками плескается внутри, пытаясь вырваться наружу, от захватывающих дух напористых нот.. А потом музыка и впрямь начинает говорить.. И голос ее - сопрано молодой девушки, что скромно стоит рядом с дирижером.. И этот голос рассекает мир, проходит сквозь пространство и время.. В мыслях возникает сказка о спящей красавице, ее прогулки по лесу и пение с птицами.. Только здесь эти птицы - все те же скрипки, все те же виолончели.. Они щебечут, смеются, они перекликиваются и плачут. И от этого замирает дыхание, чаще бьется сердце.. А увертюры Verdi из оперы "Сицилийская вечерная", сколько в них динамичности, сколько движения, сколько эмоций.. И никаких микрофонов, никаких усилителей: звуки, голоса и аккустика маленького уютного зала.. Живая классика.. Это удивительно.. Дом музыки, национальный филармонический оркестр России..

[236x698]
Каждый шаг преследовался тихим, но навязчивым шорохом, взгляд застревал на медленно опадающих листьях. Неужели так быстро мир захватила осень? Еще вчера мы все шли, не замечая вокруг уже привычной насыщенно-зеленой гаммы, которая, между тем, незаметно бледнела и теряла свою твердость и неизменность. Ответьте, как так получилось, что уже сегодня воздух пропитан ароматом преимущественно мокрой земли, а по улицам вопреки истинно летним, теплым и безветренным вечерам невозмутимо шагает осень? Она придерживает одной рукой бежевое шуршащее платье и надменным взглядом окидывает до смеха забавных людей, суетливо готовящихся к ее приходу.. Люди, поднимите голову, оставьте на секунду свою мелкую жизнь и посмотрите вокруг - она здесь, она УЖЕ пришла! Я смотрю через стекло, что прочно заковано оконными рамами, и вглядываюсь в ее высокомерное выражение лица: мне интересна ее жизнь, мне интересно, зачем она каждый год приходит сюда и снова и снова прогуливается по каждой улочке Москвы, заглядывая в каждый дом.. Она видит меня? Я знаю, видит. Она часто останавливается за моей спиной и начинает негромко и вкрадчиво рассказывать мне о том, что было в моей жизни. Она ведь все видела, она ведь все помнит, и мне она не дает забыть, что это она забрала у меня все тогдашние чувства и утопила их в грязно-серых лужах, оставив лишь грусть и иногда сожаление о том, что былого не вернуть. Она называет свои рассказы ушедшей правдой, а я привыкла звать их ностальгией.. Она любит, когда я плачу, она думает, что мои слезы - расплата как за счастливые минуты моей жизни, так и за ту глупость, благодаря которой я их утратила.. Радуйся, осень. Забирай их - я поплачу для тебя. Только позволь напомнить, что придет время, и ты будешь вынуждена уйти, как уходят в бесконечность падающие звезды. И тогда я улыбнусь, чтобы и тебе было, о чем ронять слезы, пока мы вновь не встретимся.. Ведь и лето вернется, лето еще вернется..

Смотреть это видео

Безумно понравилась эта реклама, она обнажает правильный подход к вещам.. Просто нужно научиться видеть то хорошее, что всегда есть вокруг.

За любыми облаками всегда есть солнце. К каждому замку можно подобрать ключ. Даже когда все вокруг иностранное, всегда найдется что-то, понятное миллионам. За каждым препятствием кроется ровная тропа. Противоположная сторона любого негатива — позитив. За каждой дверью есть дом. Любая сложная задача дает нам в итоге какой-то ответ. И у любого риска есть обратная сторона. Если вы знаете, как ее искать.
Find the upside.

Что-то в школе совсем одно дерьмо осталось.. Директриса-то всегда была сукой, это даже не обсуждается.. Просто в этом году решила нам окончательно подпортить всю картину десяти лет учебы в школе, чтобы мы ушли оттуда в мае и плюнули ей в лицо всем классом.. Хотя какой тут всем классом, были бы у нас все за одного, а так - половина подхалимов и безвольных тряпок. Так мало нам директрисы - теперь еще и завуча нового поставили, тоже та еще сволочь.. Почему я сейчас об этом вспомнила? Просто столкнулась лицом к лицу с этим как раз сегодня..
С начала сентября было у нас три урока истории в четверг. Конечно, история это всегда неприятно, но так хоть только один день омрачен этими тремя часами.. Но какой-то червь из нашего класса предпринял очень "достойные уважения" меры - пожаловался маме на то, что слишком много уроков делать надо на историю.. Тут-то администрация и вынюхала, что наша историчка вот так вот в нашу пользу поменяла немного свое расписание.. Конечно же, им это не понравилось, и они заставили сделать все как было.. Мы решили подойти к завучу, попробовать попросить ничего не менять. Наверно, это было ошибкой..
Нас было человек пять.. Мы с Маришкой и еще несколько парней. Разговор сразу начался как-то нервно. На мою фразу она отреагировала возмущенным тоном, начала допрашивать, как вообще проходят уроки и в конце концов, послушав нас, сделала вывод, что у нас даже еще больше проблем, чем было изначально. Опять полились речи о том, что они "пошли нам на уступки", а мы типа за это не платим..
Тут подбежала, кудахтая и хлопая крыльями, наша классная и (вы подумали, что она стала на нашу сторону? хе..) начала говорить о том, как мы херово готовимся к английскому, какая у нас плохая успеваемость, в общем, начала просто тупо нас подставлять. Понятное дело, что молчать мы не стали. Я сказала, что в конце концов это наше расписание и нам по нему учиться. Наша классная назвала меня анархисткой, а завуч сказала, что пойдет к директору и попросит, чтобы нам вообще все уроки раскидали и поставили назад субботу. Ха, ну что ж, спасибо!)) Вы нам очень помогли, как это педагогично)) Еще нам сказали, что мы лезем не в свое дело, когда я заикнулась о свободе слова, мне сказали остаться, когда уже все уйдут, но потом она все же передумала.. Наша жаба сказала нам извиниться, хе, как наивно) Конечно, будем мы извиняться перед теми, к кому испытываем отвращение, ждите) В общем, испортили настроение на несколько уроков, благо литература и русский подняли настроение) Да еще Эрни, математик наш, подбадривал) Вот так вот поговорили.. Ну ладно, теперь ждем, что же все-таки будет.. Как же хорошо все-таки, что это последний год терпения..

Вчера так перенервничала, что даже забыла описать фильм, которого ждала очень долго и безумно нетерпеливо)) Даже не могу понять, как у меня хватило сдержанности в силу обстоятельств не пойти на него 20, в день премьеры, не плюнуть на все на свете и рвануть на первый же сеанс..
Что говорить, первые же минуты фильма вызвали в душе такое глубокое чувство любви, что странно стало, как это весь зал не видит этого яркого алого света, что исходит от сердца.. Такие родные кадры из предыдущих частей, где я, кажется, знаю наизусть каждое слово и каждый жест героев.. Все такое родное, начиная с обожаемой Элис и заканчивая лазерными лучами в виде сеточки.. Испытываешь радость, как будто приходишь в очень знакомое и любимое место и встречаешь там того, кого бы больше всего хотела увидеть в этот момент..
Затем помчались действия, приводя меня в неописуемое восхищение.. Я готова была не моргать, только бы увидеть все до единой секунды и не упустить абсолютно ничего.. Нет смысла описывать самые понравившиеся моменты, еще более глупо пытаться пересказать сюжет - просто нужно посмотреть, и желательно так же, на большом экране с мощным трехмерным звуком..
Страшно ли? Отвечу нет, как и обе предыдущие части. Но ведь не в шокирующих моментах вся прелесть этого фильма, как, например, "Белого шума", который я тоже очень люблю. Хотя, признаюсь, один раз я все же вздрогнула от неожиданности)) Интересно ли? Конечно, безумно интересно, тоже впрочем как продолжение традиции)) Просто погружаешься в пространство за экраном и живешь жизнью героев, совсем не замечая времени.. Наверно, именно поэтому для меня оказались неожиданностью внезапно начавшиеся титры.. Замечу, что крайне неприятной неожиданностью, потому что самым желаемым было в тот момент остаться в мягком кресле и увидеть хотя бы мало-мальски логичное завершение.. Но.. Остается лишь ждать и в этот раз еще сильнее заламывать пальцы)) *и кто там говорил, что никогда в жизни не снимет вторую часть обители зла, а? пусть и сменился режиссер, но, как видите, продолжение следует*
В общем, мои опасения, что фильм меня разочарует, к счастью, не оправдались, а ведь я этого очень боялась)) И это по-прежнему один из моих самых любимых фильмов))

Назову свое состояние паранойей.. Просто потому, что не могу выкопать из глубин сознания иное слово, объясняющее причину происходящего со мной.. Кто знает, может, я пересмотрела фильмов или перечитала книжек, может, вдруг проявилась какая-то давнишняя психологическая травма.. А может, за нашими спинами и правда открыты двери в параллельные миры..
Все начиналось постепенно, и, наконец, подошло к кульминации.. Не так давно мой двоюродный брат прислал фотографию своего друга, ничего не объясняя и ни на что не указывая.. Но я лишь на секунду взглянула - и мое больное воображение тут же выхватило из прямоугольной картинки лицо, но отнюдь не того парня, а того, кто за ним.. И силуэт женщины вдалеке.. Самое страшное в этой фотке - это уверенность в том, что все по-честному, без фотошопа и декораций.. Фотография сделана в день Пасхи на лазаревском кладбище..
И с чего бы я об этом вспомнила сегодня? Наверно, просто слишком сильный шок, поэтому все вокруг и кажется мистическим..
Друг вечером катал на машине.. Просто от нечего делать решили проехаться, без всякой цели.. Уже направлялись домой, когда я на дороге увидела аварию, которой не было еще пять минут назад.. Указала Маришке в сторону двух столкнувшихся машин, посмотрев на них она вспомнила недавнюю ссылочку с фотографиями страшных аварий, стало не по себе.. А потом мы подъехали ближе, и оказалось, что там нет и не было никакой аварии.. Просто нам ОБЕИМ показалось..
Тут вспомнила рассказ еще одного друга, который только что купил машину, о том, что ему уже несколько ночей подряд снится один и тот же перекресток, который на самом деле существует и находится в нашем районе.. Вспомнила то жуткое ощущение, когда он мне говорил об этом как раз в тот момент, как мы там проезжали.. Просто сразу очень реалистично представляешь выезжающий сбоку автомобиль, как в клипе All these things I hate (в видео)..
Уже подъезжали к дому, настроение потихоньку поднималось.. И тут справа на дорогу выбегает маленькая светло-серая кошечка и бросается прямо под колеса машины.. Я могу поклясться, что видела ее, и очень даже отчетливо.. Время опять замедлилось как тогда, когда я бежала по кустам, догоняя парня с моим телефоном, и увидела маленькую коричневую мышку.. С моих губ срывается крик, мы с Маришкой разом оборачиваемся назад, готовые увидеть что угодно - будь то труп животного на дороге или убегающую прочь испуганную кошку, удачно проскочившую между колесами и оставшуюся в живых.. Но там никого.. Абсолютно никого.. Будто она испарилась, как в фильмах ужасов типа Готики..
Я не могла опомниться еще около полутора часов.. Да и сейчас не совсем понимаю.. Просто паранойя.. Просто паранойя....

[400x300]