шла я тут как-то вечерком домой.. иду себе, никого не трогаю, слушаю музыку.. миловидная девочка в платье и на каблуках.
иду от седьмого континента домой, вдоль восьмого дома, мимо бытовок. прохожу круглосуточный магазин, слышу, как сзади кто-то покашливает. Вот думаю, заболел парень.
тут на меня со спины накидывается это мудло, валит меня на землю и начинает вырывать из рук сумку. Я переворачиваюсь на спину, начинаю что-то орать ошалевшим от ярости и испуга голосом. Двумя руками крепко-крепко держу свою сумку, обеими ногами целюсь угодить ублюдку каблуком куда-нибудь, чтоб побольнее было. Пнула его в пах, в живот, в грудь, замахнулась на лицо, но он отстранился от каблука, сука, только носом сапога чуть по подбородку проехалась. В общем, я билась как бешеная лошадь, продолжалось это минуты три. После чего это позорное хуйло оставило меня в покое и убежало восвояси, так и не выхватив сумку.
я встала и пошла дальше тихим шагом.
потом подумала, что, наверное, сейчас должна бежать. Пробежала метров десять и опять перешла на шаг.
Дома посчитала потери: грязное пальто и платье, порванные колготки и, сука, шатающийся каблук моих любимых сапог..

У меня осталось две сигареты. Сессия кончилась, и я вот думаю, бросить курить или оставить себе эту вредную и милую привычку. Вредную для здоровья и милую сердцу. Потому что именно сигареты дарят мне время, которого так порой не хватает, чтобы просто посидеть и подумать. О чем-нибудь. О своем.
Посмотришь вот так вечерком какой-нибудь невыносимо хороший фильм, откроешь окошко, тихо-тихо, чтоб не разбудить маму, которая спит за стенкой и не нажить себе лишних проблем. И думаешь о том, как, черт возьми, люди могут быть гениальны. Захлебываешься от немого восторга, в тишине, спокойствии и умиротворении, пока на подоконнике не останется горстка пепла, а в руке - пара сантиметров ни на что уже не годного фильтра. Это так приятно))
А в рецензиях афиши - опять литры желчи. Похоже, теперь стало модно быть скептиками и воротить нос от всего, что ни попадется на глаза. Чем агрессивней и категоричней твои суждения - тем больше тебя уважают, тем изысканнее считают твой вкус, тем разборчивее ты кажешься в глазах окружающих. Таких же смертных, как и ты сам. "Фильм, конечно, хорош, но не для меня. Пусть пищат дилетанты, а я, матерый рецензист, не могу себе позволить поросячьего визга. Не солидно это." И вот берут начало раскопки грязного белья и выискивание недостатков и минусов, которые, конечно же, нельзя упускать из виду. Чтобы не потерять статус сурового судьи, от которого ни один ляп не скроешь.
И плодятся эти нападки, которые и отзывами-то назвать язык не поворачивается. Какая уж тут отзывчивость, когда режиссеру прямо-таки плюют в лицо, заявляя, что все, что ты снял, - фуфло позорное, которое и смотреть-то образованному человеку "неловко". А люди читают и думают, "ох ты е-мое, а я-то фильм похвалить хотел. Но теперь-то не стану, засмеют, за профана сочтут и выгонят пинками с пьедестала бесскомпромиссных и за это почитаемых в народе судей". Тошно.
А еще хуже, когда рецензии эти читают заранне, не успев открыть окошко прогрывателя или купить билет. Читают, сворачивают лицо в чудовищную гримасу недоверия и начинают смотреть, уже проникнувшись чужим "авторитетным" мнением и полные под завалку враждебными стереотипами. "Да-да, а Волобуев-то прав был со своими нападками. Дерьмо, а не фильм. Два часа потраченного впустую времени". Тоже тошно. Противно. Больно за вас, мои милые, не оставляющие и крохотного шанса несчастному режиссеру, заранее обреченному на провал в ваших глазах.
Как все же развито в людях стадное чувство. И самое интересное, что его не обманешь) До коликов боясь розовой попсовости, все вы готовы брызгать ядовитой слюной и обсирать что ни попадя, не понимая, что, возможно, именно это и стало уже давно той самой пресловутой "попсой". Не существует никакого "собственного мнения". Нет его и в помине. Есть только протест, оппозиция к чьему-то чужиму, "непрофессиональному", "некритическому" мнению, а своего собственного - нет. И это печально.
И это неизлечимо.
Все когда-либо из альтернативы превращается в попсу. Потому что альтернатива всегда более привлекательна для нашего жаждущего оригинальности ума. А то, что привлекательно для многих, - это и есть попса. И дело не в цвете и слащавости, а в массе. В людях все дело. В нас.

Иногда вот сидишь в толстых шерстяных носках, пьешь горячий чай, так по-родному пахнущий клубникой со сливками, смотришь хороший фильм. И вдруг думаешь, что ты безмерно богата. Что рядом с тобой дюжина отличных людей, которые тебе симпатичны. И ты им тоже симпатична. И они тебя любят и ценят. Думаешь, что в них, в твоих любимых, - несчитанные сокровища, интеллектуальные, духовные, эмоциональные, чувственные. Что у них ты всегда найдешь то, что ищешь. Радость. Смех. Вдохновение. Идеи. Разговор. Понимание. Доверие. Дружбу. Любовь.
И ты кладешь в рот кусочек рахат-лукума в сахарной пудре и улыбаешься глазами. А может, и не только глазами. А может, и не только улыбаешься, - мало ли, как проявляется в людях их крошечное скромное счастье.
И вот ты ходишь, вся такая окрыленная, улыбающаяся, разговорчивая. И думаешь, что все у тебя ослепительно хорошо.
И вдруг наступает плохо.
Вот ни с того, ни с сего. Просто наступает, как сапог в грязь. С таким же омерзительным хлюпаньем и чваканьем.
И ты кидаешься к ним, к своим любимым и драгоценным с воплем "помогитемнепиздецкакплохо", а - никого нет. И ты сначала думаешь, что ошиблась. Что тебя просто неправильно поняли. Что сейчас, вот еще секундочку - и они увидят, что у тебя все лицо в слезах и в потекшей туши. И тогда-то точно хоть недолго побудут рядом.
Но все только пробегают мимо, почему-то вдруг разрываясь на части от своих гиперважных дел. И им плевать на твое "плохо". У них своих проблем по горло.
И вот сидишь ты и смотришь хороший фильм, с трудом выглядывая из-под своих затопленных обидой век. И думаешь, что все твое богатство в этом несчастном мире - это пара теплых шерстяных носков и кружка горячего чая. И ни-ко-го.

Правда, потом тебе опять становится хорошо. И ты опять улыбаешься, смеешься и тараторишь со скоростью пяти слов в секунду. И вокруг опять много отличных людей. Но ничего. Мой следующий "пиздец" снова разгонит их. Всех.

Флешмоб - потрясающая вещь. Особенно когда он выглядит крайне естественно и "без палива" вливается в царящую вокруг атмосферу. Тогда он действительно перестает быть банальным дурачеством и превращается в некую очень забавную психологическую игру.
Чем люди довольно часто занимаются в метро? - Читают. - А что они читают?..
Думаю, никто не удивится, если увидит в вагоне человека, читающего книгу. Чаще что-нибудь из так называемого "дорожного чтива" - детективы, романы. У кого-то в руках - книга какого-нибудь модного современного автора. Кто-то читает классику - скорее всего, школьники или студенты. Последних можно так же застать с учебником или ворохом лекций.
Еще люди в метро любят читать прессу. Чаще всего на глаза попадается что-то типа "Спорт-экспресса" или "Известий".. Пару раз видела солидных мужчин среднего возраста с газетой "Коммерсантъ", всего однажды - мужчину, читающего "Ведомости", газету, которую ни с чем не спутаешь из-за желто-розоватой бумаги.
Может быть, странно, но людей с "Русским репортером" не видела, наверное, никогда. За все то время, что являюсь его верным подписчиком и поклонником.

- Извините пожалуйста, можно вопрос? Сейчас в этом вагоне по меньшей мере четыре человека читают "Русский репортер". В этом какая-то закономерность?
- Флешмоб))

Так вот оно что. Вот откуда сразу столько экземпляров любимого журнала в одном вагоне. Вот откуда берет корни это забавное наблюдение, не дающее покоя моему любопытству с самого Сретенского бульвара.
Флешмоб. Ничего вопиющего, сразу бросающегося в глаза, как, например, хождение змейкой по людным улицам или перестрелка в Парке Горького. Никакой огромной толпы людей, которая сразу порождает некоторые догадки. Просто пятеро людей в разных частях вагона с одинаковыми журналами, которые не так часто встретишь в московской подземке. Просто очень аккуратное и изящное действо. О котором догадаются лишь те, кто хоть каким-то образом причастен.
Ксати, спасибо за эксклюзив - номер, который выйдет только завтра)) И, конечно, за волну хорошего настроения)) Очень признательна))

Главное в этой жизни - чувствовать себя в своей тарелке. Если этого не происходит - все пропало. Что бы ты ни делал, что бы ни делали люди вокруг тебя, что бы ни происходило в мире - все тщетно. Потому что нет радости, нет удовлетворения, потому что тогда жизнь пахнет сыростью.
Наверное, все люди это понимают. Понимают, что главное, что ты можешь для себя любимого сделать - это создать гармонию. Внутри.
Потому что снаружи такой номер не пройдет. В мире не бывает абсолютной гармонии. Слишком уж много факторов влияют на ее наличие или отсутствие.
Но гармония должна быть. Без этого никак. Без этого всем нам место в Кащенко.
Поэтому самое первое, о чем нужно думать - это о своем внутреннем мире.
Сейчас это звучит немного эгоистично. Но на самом деле, задача-то это далеко не простая.. Вот мы говорим:
МОЙ внутренний мир.
- Мой -
И что, хотите сказать, мы полностью его контролируем?!)) Куда уж там!! Справа, слева, сверху - десятки обстоятельств, которые с легкостью могут пошатнуть внутреннее равновесие. Причем - абсурд! - эти обстоятельства могут оказаться такой мелочью!!
Сегодня пришла домой из института - и впала в депрессию)) Долго и упорно пережевывала всю чернь своих мыслей)) Жевала, жевала.. и наконец поняла, в чем дело)
Догадаетесь? Вряд ли.
А дело в том, что я вторую неделю подряд хожу в кедах. И меня так дико это раздражает, что я не могу успокоиться.
Потому что я отвыкла носить обувь без каблука.
Потому что мне так неуютно.
Потому что на каблуках я чувствую себя гораздо увереннее и смелее.
Пошла в ближайший торговый центр и купила себе обувь на каблуке.
Угадаете, что произошло?))
Мне стало легче))
Подумать только.. Какая-то мизерная деталь.. А так отвлекает от нормальной, вкусной жизни.
Понять, чего ты хочешь, совсем не просто, черт возьми. Но это необходимо.
Потому что главное - быть в своей тарелке. Главное - не изменять себе. Ведь если ты сам изменяешь себе, то другим даже в голову не придет не последовать твоему дурному примеру))

По одну сторону от меня шагает ангел, по другую - дьявол. Я чувствую их присутствие, я слышу их голоса. Я чувстсвую, я слышу. Но никак не пойму, кто из них за какую руку меня ведет. Не пойму, куда мне повернуть, на чей голос отозваться.
Один шепчет на ушко приятные вещи - и мне хорошо, и мне весело, мне хочется жить и летать. Он мое вдохновение, он блеск моих глаз, он художник моей жизни. В его руках - щедрая палитра красок, и в ней я люблю каждый цвет; в его устах - источник обещаний, и только он может утолить мою жажду. Я слушаю его - и расцветаю. Его голос, как ветер в стеблях ванили. Он шепчет - и воздух становится сладким.
Один говорит мне то, что хочу я. Другой говорит мне правду.
Я не люблю его слушать. Его голос, как капли дождя по оконному стеклу. Он говорит - и воздух пахнет грустью. Он моя тоска, он соль моих слез, он пророк моих ошибок. Он говорит мне о том, о чем я стараюсь не думать. Я не люблю его слушать. Но он меня не оставит, и мне порой кажется, что это именно он хочет мне добра.
По одну сторону от меня шагает ангел, по другую - дьявол. Но у меня плохая память на лица, и мне никак не вспомнить, кому я могу верить. За кем идти. На чей голос отозваться.

Снова хочется зарыдать от отсутствия в происходящем всякого смысла.. Снова хочется завыть на луну, которая, черт бы ее побрал, как раз сегодня не видна из моего окна.. Снова хочется забраться на крышу самого высокого дома в районе и закричать, что этот мир дерьмо, что нет в нем ничего справедливого, что не бывает в нем всеобщего счастья.. А как же, черт возьми, хочется, чтобы все, все на этой чертовой синей планете были счастливы..
Знаете, наверное, Бог сделал ужаснейшую ошибку, когда позволил людям удовлетворять свои потребности в общении.. Ужаснейшую, страшнейшую, несущую неизмеримый ущерб и, боюсь, непоправимую.. "Человек - биосоциальное существо".. Да на кой черт нужна эта социальность, когда в подавляющем большинстве случаев рано или поздно наступает момент, когда общение между людьми просто обязано прекратиться?! То ли чтобы проглотить обиду и не набить друг другу морду, то ли чтобы продолжить шагать вверх по карьерной лестнице и оставить в стороне все, что каким-то образом этот шаг замедляет.. А иной раз вообще чтобы просто освободить место в сердце для дальнейшей жизни, чтобы вырвать из легких все воспоминания о человеке и наконец глубоко вздохнуть.. Все вроде логично: перестали общаться - перестали вспоминать друг о друге, злиться, скучать, печалиться.. Забыли, стерли, закинули в дальний угол и придавили бетонной плитой - делов-то! Нет человека в памяти - и ассоциаций с ним нет, и чувств никаких.. Забвение - лучшее лекарство от страданий.. Логично..
Но послушайте.. ЗАСУНЬТЕ-КА В ЗАДНИЦУ СВОЮ ЛОГИКУ!! Я НЕ ХОЧУ НИКОГДА И НИЧЕГО ЗАБЫВАТЬ!!
Какими бы ни были эти крошечные паззлы моей жизни, какие бы эмоции они у меня не вызывали, они мои. И я не отдам их без боя.
А время просит наступить на свой эгоизм и подумать о других.. Только вот эгоизм этот настолько родной и неприкосновенный, что уже перерос в твердые убеждения.. А сломать себя не так уж и просто..

Есть один человек, которому сейчас очень плохо.. Настолько скверно, что от горечи его мыслей у меня даже здесь слезятся глаза. Даже здесь, на пять часовых поясов левее от города, в котором этот человек сейчас спит. Чтобы ему стало легче, я должна исчезнуть. Совсем. Спрятаться от него и никогда больше не сказать ему ни слова..
А я не могу. Потому что я не умею и не хочу исчезать и стирать прошлое.

Вот я и вернулась!))
Вернулась, чтобы рассказать об одном из самых замечательных вечеров в моей жизни, который затем плавно превратился в самое замечательное утро..
Кто бы мог подумать, что, даже когда сданы все школьные экзамены, а до вступительных еще далеко, мой будильник упорно зазвенит в семь утра.. А все потому, что день предстоял такой, особенный)) И готовиться к нему тоже пришлось по-особому.. Платье куплено, туфли до сих пор аккуратно лежат в коробке, сумка покоится в шкафу и ждет своего часа.. Остались сущие пустяки - всего-то привести себя в божеский вид перед торжеством)) [525x700]
К часу дня актовый зал школы был уже битком набит гостями)) Родители, сами волнующиеся не слабее, чем перед прыжком с парашюта.. Выпускники прошлых лет, вновь ступившие под родные своды и вспоминающие свой недавний выпускной вечер.. Учителя, готовые проститься с самым лучшим и любимым классом за все восемь лет существования школы.. И, конечно, мы: все ослепительно красивые, в элегантных костюмах и очаровательных платьях..
Торжественная музыка - и мы входим в зал мерной, уверенной поступью.. Не то что когда-то давно, когда, испуганно озираясь, шли первый раз по незнакомым коридорам.. Выросли? Повзрослели. Научились думать, чувствовать, жить. Здесь, в этих стенах, с этими людьми, сердца которых восемь лет учились биться в унисон.. Сегодня же мы, возможно, в последний раз все вместе со сцены пели для зала прощальную песню..
Церемония вручения аттестатов не затянулась надолго.. Каждая следующая названная фамилия сопровождалась дружным громом апплодисментов.. Казалось, тогда все и забыли вовсе о своих личных разногласиях и неприязни.. Я же так торопилась на сцену за аттестатом, что оставила на ступеньке туфельку)) Сказали, к счастью - что ж, совсем скоро увидим, будет ли сопутствовать удача новоявленной Золушке xDD
А потом понеслось праздничное застолье)) И так удивительно было чокаться шампанским с когда-то строгими учителями, что вся ситуация казалась вымышленной, призрачной, нереальной.. Ну когда еще под громкий смех собравшихся учитель пил на брудершафт с учеником?! (Как потом сказала учитель русского Елена Викторовна, она предложила нашему золотому медалисту Диме выпить на брудершафт исключительно в силу ударившего в голову шампанского..) Немыслимо..
Из динамиков полилась музыка, и пространство школьной столовой заполнилось танцующими.. Эрнест первым ударился в дикие танцы, потом подтянулись и другие учителя, и родители.. Но в тот день время ждать не собиралось, и не успев осознать абсурдность произошедшего, мы уехали в Кремль на школьном автобусе..
Боже, как радостно выглядел тогда наш обычный серый автобус!! Огромные надписи "ВЫПУСКНИКИ 2008" красовались по бокам, а связки разноцветных воздушных шаров выглядывали из каждого окна))) Прибавьте к этому наши исполненные счастья лица, сверкающие предвкушением праздника глаза и самозабвенные улыбки - и, возможно, вам удастся воссоздать полноценную картину))
Всю дорогу в салоне не умолкали наши звонкие голоса)) Мы перепели, наверное, все песни, которые только всплыли в памяти)) Все так же напевая знакомые мотивы мы дошли от автобуса до кремлевского концертного зала, и там у входа нас подловила девушка с радио)) Мы и для нее спели небольшой отрывок, а потом все же зашли внутрь, ожидать начала концерта и наслаждаться бесплатным мороженым.. Что еще надо детям для счастья?))) Правильно, больше шариков)) Но там и об этом позаботились)) А еще забавно было играть в бадминтон огромными ракетками и пестрым валанчиком, забывая про каблуки в 11 сантиметров и узкое платье))
Вспоминая последующие несколько часов, я думаю: а ведь голос-то мы могли сорвать уже тогда, на концерте)) Энергия просто рвалась наружу, охранники устали нас успокаивать и усаживать на свои места и в конце концов махнули рукой))
Из концертного зала мы выходили более, чем счастливые)) Хотя я даже уже не нахожу слов, чтобы передать все степени счастья, которые нам довелось испытать в тот день..
Мы шли по брущатке, каблуки предательски застревали в пробелах между вековыми камнями, делая ходьбу до ужаса неудобным занятием.. Именно поэтому, пройдя по Красной площади ближе к Васильевскому спуску, туда, где уже была установлена сцена и вновь пели звезды российской эстрады, мы решили окончательно плюнуть на приличия. Сняли порядком поднадоевшую обувь, сумки, пиджаки, сложили это все в большую кучу, абстрактно назвали эту кучу костром и стали прыгать через нее, как в русском фольклоре))) Операторы центральных каналов, наверное, были в шоке от увиденного)) Говорят, мы даже где-то засветились со своими безумными выплесками эмоций, на НТВ что ли, но мне, как обычно, не удалось застать тот выпуск новостей))
[525x700]Ровно в полночь Читать далее...

[423x636]
Весна - это когда открываешь окно, и вместо холодного ветра в комнату врывается счастливый детский смех. Выходишь из подъезда - и вдруг впервые за последние месяцы замечаешь, как же все-таки много людей живет в Марьине. Вдруг оживает набережная: по зеленым аллеям вдоль искрящейся на солнце воды прогуливаются влюбленные пары, а асфальтированные дорожки становятся настоящими магистралями: ролики, велосипеды, самокаты, скейтборды... Вдруг беседка в Братиславском парке вновь завоевывает популярность: теперь никто уже не боится пронизывающего холодного ветра. И лица прохожих вдруг светлеют, вместо типичной для зимы усталости и недовольства в них появляется живой огонь.
А весна танцующей походкой все продолжает свою прогулку. Бросит озорной взгляд на золотые крылья "Доброго ангела мира" - и они запылают радостным светом. Взглянет на высокие кресты марьинской церкви - и те тоже зальются сиянием. Ах, эта жизнерадостная веснушчатая девчонка! В ней столько энтузиазма, в ней столько тепла! Она пробегает, кружась, между высоких домов, а из палитры в ее руках брызгами вылетают яркие краски. То нежно-салатовая капля упадет на еще холодную землю, и сквозь нее вдруг начинаются пробиваться первые зеленые росточки. То капля лазури взлетит в поднебесье, и от запада до востока все небо становится нежно-голубым и будто прозрачным. А то и вовсе разноцветные брызги окрасят в веселые цвета бордюры, лавочки, песочницы на детских площадках. А весна лишь засмеется легко и задорно, поправит рыжие косички, и побежит дальше.

Были моменты, когда мысли об истинно хорошем отечественном фильме казались мне мифом. Не сказать, чтобы все картины, выпускаемые в прокат российскими студиями, были абсолютно бездарными, пустыми и лишенными красоты. Нет. Просто среди наших фильмов послесоветского периода я еще не встречала тех, которые положа руку на сердце можно было бы назвать любимыми.
Сегодня свершился переворот. Переворот прежде всего в моем сознании, которое с бешеной радостью примирилось с мыслью, что мы все-таки умеем снимать)) В списке любимых мной фильмов наконец-таки, после долгих и мучительных ожиданий появился наш соотечественник)) Это можно просто запомнить, а можно даже отпраздновать, ведь это, если смотреть на мир моими глазами, настоящая револющия русского кино)) Ура-ура-ура))
А фильмом, вызвавшим во мне такой необычайный приступ патриотизма, стала картина "Мы из будущего". За довольно-таки банальным названием, характерным для фантастических фильмов, скрылся удивительной глубины и морали сюжет)) Просто немыслимо, как столько актуальных сегодня проблем получили решение на двухчасовой ленте)) И такая серьезность радует: значит, не совсем еще мы сдались проамериканской массовой культуре, значит, полного морального коллапса еще не случилось))
Четверо парней, занимающихся раскопками и нелегальной продажей предметов времен Второй Мировой, находят засыпанную землей санчасть. Местечко не из приятнейших: кости, черепа, ржавый сейф.. А в нем.. документы с их же фотографиями.. Вот таким вот удивительным образом современная молодежь попадает на передовую..
Здесь и воинская честь, и страх первого боя, и разочарование в модных сегодня движениях.. Можно даже усмотреть элементы русской литературы 20 века, например, "Судьбы человека" Шолохова.. Здесь и дружба, и романтика, и юмор..
Я желаю каждому, кто прочитает этот пост, потратить пару часов своего свободного времени и окунуться в мир Настоящего Русского Кино, такого, каким оно должно быть.

Картина, свидетелем которой я стала сегодня, вызвала у меня непроизвольную улыбку и умиление) То ли просто от комичности ситуации, то ли от простодушности и почти детской наивности героев))
Меня всегда занимал вопрос, почему в выходной день, в час, равно далекий как от утреннего, так и от вечернего приступа людского сумасшествия, в метро все равно кишат толпы.. Вот и сегодня где-то около пяти дня синий вагон был туго забит. Сидячих мест, конечно, не было. И вот одна бабулька вбежала в закрывающуюся дверь и, не рассматривая укоризненным взглядом сидящих пасажиров, как это обычно делают другие бабушки, скромно встала к стенке между короткими сиденьями. Мое желание уступить место предупредил мужчина напротив. Он вскочил с места и со словами "присаживайтесЬ" отошел чуть в сторону. Но не тут-то было!)) В глазах бабульки появилось что-то, из удивления перерастающее в испуг. "Что вы, Что вы!" - запричитала она стыдливо и (как же это было неожиданно и странно!) схватила мужчину за руку, пытаясь усадить его назад)) Мужчина, видимо, тоже нашел этот жест совершенно нелогичным и (это было еще более неожиданным и странным) рванул от бабульки в другой конец вагона, расталкивая всех на своем пути)) Я проследила за ним взглядом, и, когда он обернулся и наши глаза встретились, в них была такая детская растерянность, что я не смогла сдержать улыбку)) Эта улыбка стала дважды шире, когда я взглянула на оставленную в недоумении бабульку)) Какая-то беспомощность блуждала на ее лице)) Ей больше ничего не оставалось, как сесть на уступленное место)) А я еще минут пять глупо улыбалась, тем самым заставляя бабушку смущаться еще сильнее))
Вот такая вот маленькая история) Мораль ее, наверно, такова: если не принимать все в жизни как должное, наше существование на Земле станет гораздо светлее и забавнее))

Смотреть это видео

Талантливые люди уходят из этого мира. По жуткой иронии судьбы - уходят слишком рано. И по тем же нестерпимо насмешливым законам жизни - остаются неповторимыми, навсегда. Как если попробовать заменить сломанную клавишу рояля рядом стоящими - все равно не так, все равно фальшиво.
Золотую труппу Ленкома я уже не застала на сцене. Умер от рака легких Александр Абдулов. В страшную аварию попал Николай Караченцов. И все вдруг побледнело, стало пресным и плоским. И тот спектакль, одно воспоминание о котором даже спустя 27 лет после премьеры заставляет сердца людей биться, как пойманный лебедь в клетке, утратил свою силу.
Юнона и авось. Историю более красивую и трагичную непросто найти. И на сцену она вынесена великолепно. Свет, музыка - будто собственная душа радуется и негодует, молится и плачет. И все вроде правильно, и все вроде по традициям, а - фальшиво. Недостаточно ярко, недостаточно остро, недостаточно громко. И осознаешь это в полной мере только тогда, когда с ресниц сами собой падают слезы. Чистые слезы эмоций, затопивших все твое нутро от короткого видео, которое на мониторе занимает кусочек размером с ладонь и заставляет хрипеть колонки от некачественного звука. Искренние слезы, текущие из глаз, два дня назад наблюдавших за живой игрой актеров и - оставшихся сухими. И все потому, что то было заблуждение, а это есть истина. Потому что два дня назад была калька, а сейчас подлинник. Потому что два дня назад я сидела в зале Ленкома, а на сцене, облаченный в форму, стоял актер, Виктор Раков. А сегодня я наблюдаю, как стоит там капитан, еще молодой Караченцов, и даже сквозь время и расстояние верю я ему больше, чем кому-либо другому. Потому что два дня назад жених Кончиты просто озабоченно бегал вокруг танцующей пары и размахивал руками. А сегодня здесь Абдулов, и в глазах его я вижу огонь ревнивого испанца и страсть.
И вот когда давнишняя запись производит большее впечатление, чем нынешний оригинал - тогда и начинает сдавливать душу разочарование. Скорбь, потому что талантливые люди уходят. И боль, потому что мы не способны их заменить.

Смотреть это видео

Над тоскливой банальностью - оригинальность. Над безвольной толпой - личность. Над миллионами проторенных дорожек - тернистый, но собственный путь.

[550x463]
Вспоминая одно замечательное, но, увы, уже давно прошедшее лето в Евпатории, я предположу, что совсем скоро у меня на коже появятся разного рода раздражения, потому что меня в этом мире все неустанно раздражает.
Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с жуткого беспорядка на рабочем столе. Скорее всего, именно то, что большую часть своего дня я провожу, сидя посреди свалки, становится первоистоком моего постепенного сумасшествия. Да я бы и рада привести этот мусоропровод в божеский вид, но, к моему великому несчастью, все то дерьмо, в котором я постоянно нуждаюсь, просто не может нормально уместиться на квадратном метре моего личного пространства так, чтобы не действовать мне на нервы.
К тому же, что самое скорбное, меня постоянно выводит из себя свое собственное поведение и, как мне кажется, деградация. Я не могу сосредоточиться на английском, который мне как воздух необходим для поступления хоть куда-нибудь, я разучилась рационально распоряжаться своим временем, даже самые банальные сочинения я стала писать не меньше, чем за три часа (что, наверняка, тоже является следствием то ли моей несобранности, то ли творческого кризиса, по масштабам сопоставимого с "Великой депрессией" в США), у меня даже почерк стал каким-то размашистым и нелепым! Ну а большую часть свободного времени, которое по сути не должно быть свободным, я провожу, всеми возможными способами отмазываясь перед собой же от тех дел, которыми мне следует сейчас заниматься. Я напоминаю себе несмышленного щенка, который бегает за своим хвостом и думает, что он чего-то этим добьется. И то, что меня сильнее всего раздражает в этой ситуации, - это то, что даже осознавая всю тягость положения, отлично проанализировав все возможные последствия такого бестолкового прожигания жизни, у меня не получается в себе ничего изменить и выбраться наконец из этого замкнутого круга беспробудной лени!!
Следующий момент заключается в общении. Как человек глубоко социальный, я буквально задыхаюсь от дефецита оного. Но как только кто-то вступает со мной в вербальный контакт, меня тут же начинает все раздражать! Меня раздражает интонация, слишком медленный или слишком быстрый темп речи, повторяющиеся (с частотой даже чуть-чуть большей, чем раз в год) вопросы, которые мне кажутся невыносимо глупыми и примитивными.. Сегодня же вечером последней каплей в океане моей раздражительности стала оживленность моих знакомых по асе, молчавших больше месяца, а теперь вдруг выползших в мое окошко сообщений, чтобы попросить меня решить за них хотя бы один из четырех вариантов пробного егэ по русскому..
Почему-то я как-то особо остро воспринимаю любую критику, вплоть до того, что пару дней назад мать поила меня валерьянкой. Думаю, что в пору уже раскрыть все эти замечательные мысли и эмоции психиатру, пусть уж придумают, наконец, как мне не сойти с ума..
Предупреждая вопросы по большей части мужской половины населения, скажу, что самое обезнадеживающее в моем случае то, что это абсолютно точно не ПМС, а потому совершенно нет гарантий, что все наладится через недельку-другую..
В общем, мне даже совестно, что написала тут столько гадостей, поэтому выложу какую-нибудь забавную картинку)) Зато вылила всю грязь: пусть лучше тут, чем где-то за ребрами.. Надеюсь, те, кто читал, не обделены чувством юмора и справились с тем, чтобы придать этому негативному тексту ироничный оттенок, ибо компенсацию за моральный ущерб не гарантирую))

Как еще давно бесповоротно стал для меня родным спорткомплекс Лужники, хранящий в своих стенах тонны моей (и не только) энергии, так сегодня окончательно подтвердил свои крепкие узы с моей душой и моими мыслями театр имени Моссовета. Такого сильного воодушевления мне не дарил ни один спектакль после Сирано де Бержерака. Та же сцена, тот же актер в главной роли. Глубоко трагично. Философски. Ослепляюще эффектно. Безумно эмоционально. И, главное, невероятно искренне. Для меня театр непременно должен быть откровением, осветить те кусочки моего сознания, куда я безумно желаю, но не могу добраться без помощи.
Я поражаюсь, как Стивенсону удалось в своей повести озвучить столько проблем. Здесь человек с легкого наущения своей самоуверенности и желания помочь близким ставит себя на место бога; здесь порочная любовь приводит к спасению души; здесь лицемерие противопоставлено безысходности; здесь граница между нежностью и жестокостью становится еле различимой; здесь жизнь и смерть; добро, зло и наука; черный, белый и кроваво-алый.. Вот уж действительно "Странная история.."
Чего стоит одно только начало.. "Все приличны на вид,все пристойно на взгляд, а на деле – это только фасад!" И сразу начинаешь думать и задавать себе вопросы.. Дальше - больше.. "Что хуже зла? - Только добро" И уже мысли не остановить.. А уж когда дело касается того, над чем уже нет сил ломать голову - ты просто растворяешься в атмосфере.. "Как мне жить дальше, не ведая, кто есть я? Что есть я?"..
Но все эти нелегкие мысли гениально разбавлены забавными моментами)) Интересные по своей сути вопросы ("Вы мужчина или только фармацевт?") или епископ в барделе, "проповедующий падшим женщинам")) Острая ирония вызывает улыбку))
Особое спасибо художнику по декорациям и, несомненно, художнику по свету и осветителям.. Удивительно передано пространство, а настроение будто аккуратно вложено прямо в сердце изменениями оттенков, ослепительными вспышками огня, игрой света и тени.. Чудесно.. А, кроме того, звуки, приводящие в дрожь.. Нет, этого не описать..
Может, это банально звучит, но сегодня вечером я будто воскресла из пепла, в который превратили меня мое гадкое настроение в последние дни и грязь, льющаяся со стороны других людей.. Ха, а я боялась, что настолько подавленное состояние так просто не вылечивается)) Наверное, объяснение этому - моя восприимчивость))

Ведь гормон счастья - это природный наркотик.. Наверно, именно поэтому без счастья так плохо))

И, кстати, мне кажется, что помимо шоколада и бананов, в весне тоже есть амфетамины.. Как же хочется солнца..
[600x600]

Поехать на Ваганьковское кладбище, в место, о котором с таким благоговением писала Марина Цветаева, где сейчас лежит недвижно Александр Абдулов.. Пройтись между могильных крестов, оставляя на каменных плитах, как поцелуи, гвоздики цвета крови.. А потом полететь в Беслан, найти ту залитую слезами школу, упасть на колени и целовать землю.. И на последнем рейсе - назад, и чтобы непременно шел снег с дождем и небо по цвету походило на мокрый асфальт под ногами.. Стоять, будто уже давно разучилась дышать, стеклянным взглядом потухших глаз разрезать высоту.. А потом приютить черную кошку.. Вымыть, накормить, согреть, и всю ночь наблюдать за ее тихим сном.. И плакать, оттого что небо такое великолепно-черное и воздух искренне-прозрачный, оттого что тишина такая идеально-зловещая и дыхание углубленно-прерывистое.. И какие это тогда будут слезы? Радости? Боли? Человеческой слабости? Сочувствия? Смирения? Безнадежности? Благодарности? Какие?..
Не пророчество, а дикость.. Не одиночество, а именно одинокость.. Так бывает, когда на шаг отстаешь от того, кто шел рядом..
[700x469]

Вот и конец затянувшимся на четыре дня каникулам)) Знаете, даже как-то не грустно от этого, не жаль, что снова придется вставать затемно и возвращаться домой уже на заходе солнца.. Все-таки, темнота - это не самое страшное: пустота гораздо страшнее.. И хотя оба этих понятия зачастую становятся причиной депрессии, разной остается ее глубина..
Но сегодня у меня слишком хорошее настроение, нехарактерно легкое оттого, что я почему-то сейчас забыла про весь негатив, жадно лапающий меня своими липкими руками и все больше накапливающийся с каждым днем)) Ну можно же мне, в конце концов, подарить себе хоть несколько беззаботных часов, когда я могу не думать ни о чем, кроме улыбок, бодряще-ледяного воздуха на нетипично свежих улицах Москвы, кроме фонарей, которые все так же забавно гаснут, когда я прохожу мимо.. словом, кроме всего, о чем мне приятно думать)) Могу же я хоть изредка закрыть глаза на обратную сторону позитива, видеть в грядущем в конце года выпускном только веселье, а в июле - только яркое солнце и безоблачное лазурное небо)) Могу ведь я просто так, без видимой посторонним причины танцевать на кухне и улыбаться строчкам на мониторе, даже если они неприятного содержания)) Я разрешаю себе, я дарю себе эти радостные секунды как подарок на Старый Новый год)) И вам желаю того же, улыбайтесь, УлыБайТесЬ!!)) И, черт возьми, пусть вас тоже захлеснет счастьем, для которого не нужен повод))
[700x700]

Смотреть это видео

Очень.. хмм.. интересный ролик))Что только не сделаешь ради того, чтобы не утруждать себя очень уж сильно.. нет.. мм.. совсем себя не утруждать))

[500x340]
"Обними, как будто ты меня любишь.
Руку дай, как будто я тебе нужен.
Издеваешься, огонь во мне губишь,
Лучше брось, пока не сделала хуже"
Под ресницами мучения скуки.
Я не вздрогну под упреками, люди!
Не сбежать. Я попадусь себе в руки,
Совесть мне припомнит больше, чем судьи.
Черный локон проводов вокруг шеи
Обнимает, лишь поднимешь взгляд выше.
Сталь когтей на сердце роет траншеи,
Прокляну себя, гуляя по крыше.
На колени упаду - не простите.
Не поверите отчаянным крикам.
Так зачем все это? Злитесь и мстите,
Свысока бросая фразы-гвоздики.
Далеко, за сто шагов приземлятся,
Разлетятся в прах под свист дуновений,
Не дотянутся кровавым багрянцем,
Не прорвутся в грот моих убеждений.
Я сама себе назначу расправу.
Я сама улягусь на гильотину.
Не судите. Не имеете права,
Моим словом никогда не судимы.