Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение
-7339-
Благодаря рекламе мы узнали...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и ещё много всего интересного
© Bash.org.ru
Это цитата сообщения Daria_Diol Оригинальное сообщение
•61•
-Алле!ты уже умер?!если еще нет,то приходи:у нас тут [цензура]
чпок,детка.у меня идеальная талия и отсутствует рост.я слишком много пью.ношу рубашки парня моей мамы и слишком черные джинсы.очень черные глаза.мой юношеский максимализм невыносим,хотя его,по сути,не существует.у меня всегда горько и громкая музыка,
НО
ты приходишь ко мне ,чтобы рассказать,как ты умираешь.потом - тебя кидает герлфрэнд-бойфрэнд и ты слюнявишь мою подушку,скрипишь зубами и пользуешься моей зубной пастой,про щетку - промолчу.
здесь - тебя поят сочувствием каждое воскресение,потом мы смотрим дивидишку,жуем генетически модифицированные продукты,спим и просыпаемся утром с больной головой.ты глотаешь пенталгин-н и сморкаешься в мою скатерть - я разливаю кофе тебе на коленки и пихаю в тебя бутерброд с прошлонедельной колбасой.она всегда одна и та же.
потом ты уходишь - через дверь или окно - неважно.
а я продолжаю жить дальше.
/просто я молчу про тебя.просто не-ко-му ты не нужен больше.жалкий./
просто...я больше не могу смотреть как у тебя ~всё сложно~ вконтакте с этой шлюхой.
©
Это цитата сообщения mol_ly Оригинальное сообщение
•3•
люби меня,
не важно люблю я или нет,
люби меня,
даже если любить меня невозможно,
и даже если любви не существует,
ты все равно люби меня...
©Silber
Это цитата сообщения Daria_Diol Оригинальное сообщение
•105•
Раскрываю новую пачку сигарет.предлагаю ей. она берёт сразу 5 и кладёт в карман. я громко смеюсь и спрашиваю: " ну и как это называется?!"
она неспешно прикуривает одну, улыбается : "дружба"
©
Это цитата сообщения ne_feya Оригинальное сообщение
Маски от черных точек
Нашла сегодня несколько масок от черных точек. Хотелось бы узнать кто пользовался ими и как оно собственно.
И вообще, что можете посоветовать от ч.т. проверенные средства
Это цитата сообщения katrinkatiekat Оригинальное сообщение
10086
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - блять, твою мать!!! Конфета в кофе упала
[590x461]
Это цитата сообщения nevermind_nevermind Оригинальное сообщение
Это нечто!
[319x479]
В дневнике одного парня,нзовём его мистер Х,я прочитала умопомрачительную запись:
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Дружба — вещь хорошая, когда она — любовь между молодыми мужчиной и женщиной или воспоминание о любви между стариками. Но Боже сохрани, если она с одной стороны дружба, а с другой — любовь.
(с) И. Гончаров, "Обломов"
чёрт!а где продолжение?и что будет дальше?
Вчера была в кино на фильме "Легион".Фильм который можно посмотреть один раз...Поздравте я уже неделю без пагубной привычки.Пока я справляюсь!
Опять заболела теперь уже конкретно так,насморк,кашель.Читаю Достоевского,очень нравится.А вообще целыми днями сижу дома и ничего не делаю.Настроение ниже плинтуса.Ещё в воскресенье этот "праздник" пошло оно всё никому ничего не буду дарить.Буду сидеть дома и смотреть фильмы и на улицу не ногой!!!Долбаный праздник!
Это цитата сообщения DariaWanted Оригинальное сообщение
Robert Downey Jr.
самый обаятельный в мире Шерлок Холмс.
Это цитата сообщения Snezsinka Оригинальное сообщение
Бадяга
Вообще бадяга – это пресноводная губка, которая издавна используется для рассасывания застойных пятен, гематом и в качестве отшелушивающего средства:
Традиционно использовалась в виде молотого порошка губки, содержащего иголочки кремнезема, которые внедряются в верхний слой эпидермиса, вызывая местное раздражение кожных покровов, расширение подкожных капилляров и более глубоко залегающих кровеносных сосудов. Это способствует активизации поверхностного кровоснабжения, ослаблению местных болей и обеспечивает превосходное рассасывающий эффект на пораженных местах. При применении бадяги происходит локальное освобождение биологически активных веществ: аутакоидов, кининов, гистамина, простагландинов, которые способствуют заживлению поврежденных тканей, рассасыванию рубцов и уплотнений, а так же восстанавливает местный иммунитет и защитные функции кожи.
Если переводить все вышесказанное на русский язык, то ситуация выглядела следующим образом: после нанесения на кожу, бадяга начинает колоться и щипать, а смывать ее еще больнее. Потом сутки горящего и красного лица – и желание засунуть голову в морозильник, чтобы было холодно и не так багрово. И уже на вторые сутки начинается мощное отшелушивание кожи, практически «лохмотьями» . Процесс очень болезненный, но эффективный – после такого радикального пиллинга рассасываются пятна постакне, выравниваются рубчики после угрей, разглаживаются морщины и в некоторых случаях могут стать менее заметными шрамы. Лицо приобретает здоровый ровный цвет. Силен и антиугревой эффект. Но это в идеале, ведь кожа, как известно, непредсказуема, поэтому может появиться раздражение, ожоги, покраснения, пятна.
Правила:
• Нельзя использовать бадягу при куперозе, гипертрихозе (она стимулирует рост волос), сухой и чувствительной коже и если на коже имеются гнойнички.
• Курс пилинга проводить только в осенне-зимний период, так как после бадяги нельзя принимать солнечные ванны – можно получить ожог или пигментацию.
• В первые недели после пилинга выходить на улицу только с солнцезащитным кремом на лице
• Солярий, автозагар после пилинга бадягой запрещены
• После смывания бадяги ни в коем случае не наносить на лицо масла и жирные крема – можно получить ожог
• Длительность и интенсивность процесса отшелушивания зависит от времени и силы втирания бадяги. Чем интенсивнее втирать в кожу смесь бадяги, тем сильнее будет происходить шелушение кожи.
• Отшелушивающуюся кожу ни в коем случае нельзя отдирать, ее нужно легко снимать после паровой бани овсяным пилингом.
Будьте готовы не появляться на людях минимум 5 дней после пилинга бадягой.
Рецепты:
1. Если у вас проблемная кожа, возьмите чайную ложку бадяги в порошке и разведите ее 3% (многие рекомендуют 6%-ную, но это очень жестко) перекисью водорода до образования густой сметанообразной массы. Смесь начнет пениться и станет теплой. Перекись водорода можно заменить борной кислотой. Наносить эту массу на проблемную зону кисточкой. После чего в перчатках втереть в кожу. Через 10 минут аккуратно стряхнуть порошок ватным тампоном и умыться мылом.
2. Если у вас угрей нет и кожа не чувствительная, вместо перекиси водорода можно использовать оливковое масло (в теплом виде). Но масло способствует проникновению бадяги в более глубокие слои кожи, а это значит, что такой пилинг будет гораздо жестче! Будьте осторожны!
Процесс регенерации тканей улучшит оксид цинка (цинковая паста), который продается в аптеках.
3. В качестве профилактики, а также чтобы улучшить проникновение полезных веществ в более глубокие слои кожи, можно добавлять бадягу в глиняные маски следующим образом: чайная ложка каолина, половина чайной ложки бадяги разводится огуречным соком и наносится на лицо на 10 минут. Шелушения и сильного покраснения нет.
Более мягкое готовое средство – гель «Бадяга форте»
Материалы взяты с сайта http://www.krasotologia.ru/
Это цитата сообщения molekula Оригинальное сообщение
Бадяга
Приобрела несколько косметических средств с бодягой, захотелось поделиться с вами, так как действительно виден результат!
Маски из бодяги действительно широко применяют в косметической практике для лечения угревой сыпи, рассасывания подкожных кровоизлияний (синяков), отшелушивания веснушек, хлоазм и других пигментации. Вызывая резкую гиперемию, бодяга рассасывает инфильтраты, подсушивает гнойничковые высыпания, вызывает шелушение кожи, тем самым устраняя пигментные пятна— следы бывших угрей.
Бодяга — это пресноводная губка, добываемая в реках и прудах. Легкая, пористая, крупноячеистая губка легко растирается пальцами, образуя серо-желтый или зеленоватый порошок. Бодяга продается в аптеках в расфасовке по 50—100 граммов.
Я давно о ней слышала и даже покупала в аптеке расфасованную, но всегда лень было её запаривать и вот наткнулась я на данную продукцию (см. Фото) которая продаётся исключительно в АПТЕКАХ.
Это цитата сообщения air__breath Оригинальное сообщение
-6795-
и с тобой
не сравнится, увы,
ни один другой.
ты какой-то отчаянно редкий
космический вид.
мне не то чтобы больно -
не льсти себе, дорогой,
потому как у мертвых
вообще ничего
не болит
(с)
У меня творческий кризис!Я понятия не имею,что написать о своей жизни.
Никаких тусовок,одни прогулки на "пять минут"(это типа выйти с Танюшей из дома на полчаса прогулятся,зайти в магазин за чем-нибудь сладеньким и пойти по-домам),настроение вообще никакое!!!
У меня уже нет сил терпеть в зекрале свою кислую рожу!!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Молимся на эту бумажку
1. Если осмелишься, покажи кому-нибудь свой жир
2. вода: горячая (делает тебя сытой плюс ощущение тепла), холодная (сжигание дополнительных калорий). это лучшая вещь на свете! 8 стаканов в день минимум
3. витамины: 2 калории стоят того, чтоб ты выглядела хорошо
4. чисти зубы
5. картинки девушек-моделей
6. считай калории до того, как поесть
7. каждый раз, когда ешь, представь, что напротив тебя сидит парень. всегда представляй, что ешь в присутствии кого-то
8. фотографии толстых людей в тех местах, где обычно наедаешься
9. жвачка без сахара. особенно во время готовки и подобных процессов
10. вставай рано-рано, хотя бы на полчаса или сорок минут раньше, чем вся семья. чтоб потом сказать, что уже позавтракала. ну а сама в это время займись макияжем, уборкой, зарядкой или еще чем-нибудь в этом духе
11. запомни, что ты ничего не теряешь. ты слишком хороша, чтоб все это дерьмо находилось у тебя во рту, потом в пищеводе, желудке… и боже упаси, только не кишечник, деточка!..
12. деньги, которые могли уйти на еду, трать на шмотки и тэпэ. но не на еду, канешна
13. подпишись на журнал — cosmopolitan , vogue , glamour , in style и проч: thispiration в твоем почтовом ящике, и никуда ходить не надо
14. никаких лифтов, автобусов и прочего тогда, когда возможно. везде ногами, ногами
15. смотри, как едят другие. едят, толстеют. а вот ты не ешь и вся такая замечательная по этому поводу
16. сделай что-то вроде альбома, полного thinspiration : фотографии худых, причины не есть, фотографии толстых и прочее. будь креативна и не забывай заглянуть в альбом перед тем, как захочется нажраться
17. будь готова к тому, что рано или поздно захочется действительно нажраться. поэтому смотри следующий пункт
18. если хочешь есть, сходи и взвешайся. может, уже не захочется
19. найди подружку, с которой будешь обсуждать все это, соревноваться и прочее.
20. уже совсем не можешь? что ж, тогда пожуй. и выплюнь, выплюнь тут же!
21. купи/достань из дальних закромов/др кучу журналов. такую кучу, которая по весу равна тому количеству, от которого хочешь избавиться. и следи, чтоб куча уменьшалась!
22. стань вегетарианкой или веганкой
23. никогда не говори об этом другим людям, особенно друзьям, членам семьи. это плохая идея.
24. если правша, ешь левой рукой, чтоб было сложнее. или наоборот
25. попробуй есть перед зеркалом раздетой
26. если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. носи с собой ее фотографию, чтоб в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать
если нет любимой модели — срочно полюби какую-нибудь
27. ешь очень, очень, очень медленно. клади вилку на стол постоянно, режь все на мельчайшие кусочки и потом откусывай от них по чуть-чуть, запивай водой каждый кусочек — понятно для чего. твоему мозгу нужно минимум двадцать минут, чтоб усвоить, что ты поела! представь, сколько можно сожрать за двадцать минут
28. не ешь после пяти — потом не будет времени чтобы избавиться/отфитнесить/др потрбленные калории
29. заставь себя заниматься спортом! самое сложное — начать
30. не ешь одна или в тайне от других. это быстро становится вредной привычкой
31. диетическая кола — пузырьки быстро «наполняют»
32. если от голода у тебя болит желудок/голова/др, свернись в клубочек и пожалей себя.
33. накрась губы, причем не как-нибудь, а совершенно идеально. жалко стирать ведь, так что стоять!
34. мятный/зеленый чай не дает раздуться/опухнуть/отекнуть и притупляет чувство голода.
35. если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки. которые снижают аппетит/тягу к сладкому/другому 36. много двигайся. дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают!
37. прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика. но немного, он калорийный
38. каждый чай—стакан воды, чтобы не мучаться от чувства голода. часто можно спутать жажду с чувством голода
39. спи! хотя бы 6 часов в день. пока спишь, есть точно не можешь
40. ограничь потребление алкоголя, там есть калории
41. голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя
42. если ешь, пей много воды. наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом
43. наказывай себя за еду и поощряй за голодание. как?да как хочешь
при определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует
44. если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь.плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. но терпение и труд
45. а еще можно есть лед! он холодный и ноль калорий
46. заведи дневник и записывай там свой вес, потребленные калории, объемы и проч каждый день. и смотри потом, как все цифры уменьшаются
47. перед едой впихни в себя несколько ложек яблочного уксуса
48. пиши самой себе письма о том, что хочешь быть худой, будешь худой, вставь в тот самый альбом и читай, читай
49. не ложись спать
Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение
-6785-
Однажды ты проснешься и возьмешь свой телефон.
Там давно уже нет моего номера, у тебя нет моих смс и пропущенных вызовов от меня
Но почему-то это единственное, что будет так сильно напоминать обо мне.
Может быть потому что от встречи к встречи мы писали друг другу тысячи смс? Может быть.
Ты не наберешь моего номера, ты даже не будешь знать сменила ли я его...
А где-то с другим молодым человеком, я в своем телефоне наткнусь на все те же твои смс "Я скучаю девочка моя..."
А ты ведь не узнаешь. Я ничего не удалила. Я не забыла...(с)
А у меня всё наоборот)я давно уже всё удалила и теперь жалею(
Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<2004>
Новые правила сдачи экзаменов.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной"
5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".
©
опубликовано 
псевдо_мысли
Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение
-6780-
Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение
-6980-
- а почему вы перестали общаться?
- да мы просто уже всевсевсе друг другу рассказали, знали друг друга как облупленных.
- а расскажи мне еще...хотя нет, молчи.
(с)
Это цитата сообщения Mel_de_Lin Оригинальное сообщение
e-bay ( будут вопросы - обращайтесь))
очень-очень меня бесят в последнее время сообщества ( вконтакте, сообщества лиру...) продающие дешевые шмотки\туфли\сумки с накруткой в 500 %, давайте не будем на это попадаться.
вот тут 13 000 японских шмоток ценой от 1 до 18 баксов (доставка разная)
вот тут тоже японские шмотки с бесплатной доставкой
clothing.shop.ebay.com/Womens-Clothing-/15724/i.html
вот тут сумки всякие разные ( доставка разная)
clothing.shop.ebay.com/Womens-Handbags-Bags-/169291/i.html
вот тут обувь все размеров и марок (доставка разная)
clothing.shop.ebay.com/Womens-Shoes-/63889/i.html
вот тут парфюм, декоративка и уход ( многое из того что у нас не продают) доставка разная
все это можно заказать в любой город)
было бы желание)