Настроение сейчас - Странное

Половина четвёртого ночи. Можно спать, а можно и не спать. Странное настроение, странные чувства, странная жизнь. Есть всё и нет ничего. Знаю, что нужно, делаю, что не хочу, а что хочу, увы, не делаю.

На самом деле, за эти годы столько всего произошло, хоть автобиографию пиши. Что и кому в ней может быть интересно? Понятия не имею. Но пусть всё происходящее будет записано. Однажды, быть может, я и решусь на компиляцию. Ну, а пока же краткий итог к чему я пришёл за эти годы.

Жизнь.
В данный момент времени я второй год проживаю в городе на Неве. Сказать, что я полюбил этот город, не сказать ничего. Пусть я мало где был и почти ничего не посмотрел, ничего страшного. Всё впереди. Единственное, что омрачает жизнь, так это совместное проживание с "друзьями" из Бийска. Не сказал бы, что они такие уж и плохие, но мне с ними тяжело. Они для меня, как маленькие дети. Надоедливые, не очень умные, всезахламляющие и за собой не убирающие. Этот недостаток тоже в скором времени будет устранён.
Я всё ещё без образования (Ну как без образования. Есть аттестат, выданный после 9 класс. Т.е. неполное среднее). Считаю, что для подобного статуса я неплохо устроился, доходы не так огорчают, как могли бы. Должность, наконец-то, компьютерно технического плана, правда, с одни единственным недостатком: с общением. Мне приходится общаться как с тупыми пользователями, так и с некомпетентными сотрудниками, мастерами, монтажниками. Ты работаешь, блять, с компьютерами, консультируешь людей, устанавливаешь ему оборудование и не знаешь простейших вещей. Как так, блять?! Я, конечно, сам оцениваю свои знания, как не слишком высокие, но, увы, знания некоторых людей не могу оценитвать никак иначе, чем ниже плинтуса. Прямые же коллеги, с которыми я каждый свой рабочий день нахожусь в одном помещении... Сложно описать. Взрослые дети, которые частенько любят напакостить. Если смотреть с серьёзной точки зрения, то мы там все сапожники с сортирным чувством юмора, а если посмотреть с более пофигистичной точки зрения, то так даже лучше. Нет напряжения. Нет дискомфорта. А вся эта напускная серьёзность не для меня. Скучно быть серьёзным всегда. К тому же, здесь проблема не в серьёзности и ответственности, как таковой. Обычно эти "взрослые, серьёзные и ответстввенные" все эти качества умудряются превращать в занудство. В программу, если хотите. Шаг в сторону - нудёжь с целью вернуть всё в "правильное" русло. Это я ещё политику не начал обсуждать. Хотя есть что.
Приобрёл автомобиль 50% суммы в кредит. Здесь только одно слово на ум приходит. Это ж просто пиздец! Купил себе игрушку, называется. Водила я динищёвый, капот открывает ящик Пандоры. Кто-то согласится со мной и скажет, мол, зря ты это сделал. И будут правы, ибо кесарю кесарево, а машины мне явно не даны. С другой стороны, в отсутствие нормальных друзей с машинами, всегда и везде добираться на транспорте не только проблематично, но иногда и невозможно вовсе. Так что, всё относительно. Кто-то умудрился даже высказать восторг по этому поводу. И вот этого я уже тоже не понимаю. Что такое машина? Почему это престижно? Да за эту же сумму я бы мог купить гитару, о которой всегда мечтал. И что бы я получил? 99% респондентов, если бы проводился опрос, повертели бы пальцем у виска.

Музыка.
Я не могу творить, когда кто-то находится рядом. Я вообще не могу быть спокойным, когда кто-то находится рядом. А возможностей быть одному за последние 2 года у меня было так мало, что можно пересчитать по пальцам. В результате, после окончания истории с Москвой музыка делалась лишь в течение полутора лет во время моего пребывания дома и до отъезда в Питер. Тут лишь мелкие штрихи, основные идеи, которые ещё следует развивать. Материала за это время скопилось много. В январе этого года даже появилась перспектива на реализацию этого материала. Посмотрим, что в итоге выйдет. В общем, музыку я до сих пор люблю, но уже не верю, что смогу ей зарабатывать деньги. Своей музыкой, а не песнями Шатунова в кабаках для пьяной черни.

Семья
Некоторые одноклассники уже дважды женаты и с одним ребёнком минимум. Я же не изменил своим принципам выбора спутницы жизни и по этому до сих пор даже и представить себе не могу, что у меня когда-то будет семья. В разное время разные девушки были любимы мной. Кто-то виртуально, кто-то просто нравился, хотя это и нельзя назвать любовью. Так, симпатия, не больше. Один человек рассматривался мною очень серьёзно. Это было, страшно подумать, в 2011 году. Мне потребовалось два сраных года, что бы забыть об этом человеке. Я не верил, что кого-то можно любить так, чтобы при одном взгляде буквально подкашивались ноги. Когда-нибудь и об этом я тоже расскажу. Там было будущее вопреки многим мнениям, что я слышал. Но, увы, не судьба. А может оно и к лучшему. Сейчас же... Как я в принципе общаюсь с девушками. Приведу буквальный пример. В одно время, мне стала звонить коллега с работы со смежного отдела. Сперва по работе, потом начали Читать далее...

Настроение сейчас - Обычное

Нда. Даже и не знаю с чего начать. Начну, пожалуй, с того, что я распоследний мудак. Но дуракам везёт...
Итак, упав в пучину отчаяния, смирившись со своей участью наблюдателя, я ушёл с головой в World Of Warcraft. Надеялся, закончить, в кои-то веки, колледж. Но, видимо, не дано. Однажды, приходит мне сообщения от Скорпа, мол, привет, не хочешь играть в хэви-метал группе? Ещё спрашивает. А чего я, чёрт возьми, все эти годы пытался добиться? Только вот опоздал ты дружочек, я теперь больше не хочу играть на сцене, да и здоровье не позволяет. Так и написал. Однако, не справившись с потоком настойчивых просьб выложить демку, я всё-таки послал её, что бы от меня отвязались. Каково же было моё удивление, когда мне позвонил некий менеджер, Никита, приглашающий меня в группу. Я тупо не верил. Мне говорили, что в Москве никто не хочет работать. Я не верил. Поговорил с вокалистом - лидером проекта.Ничего толком, честно говоря, не понял. Оглядываясь назад, могу сказать, что я НИЧЕГО не знал и половины не понимал. Моя идиотская натура взяла верх. Я уже горел идеей опять бросить всё и ехать навстречу неизвестному. Только на этот раз всё было гораздо круче. Если все прошлые разы я ездил либо к родственникам, либо к друзьям, то теперь я еду к совершенно незнакомым людям, которых даже на фото ни разу не видел. Получив напоследок порцию "правды" от зав. отделения я окончательно решил попробовать. Благо, хуже уже быть не могло всё равно, я просто превращался в старика.
Три дня пути.. тяжёлого пути. Надеюсь, больше мне не придётся ездить так долго на поездах. К сожалению, день за днём, мы не молодеем...
И вот, Москва. Меня встретил Никита и Клара, наш текстовик. На выезде из Москвы нас остановил мусор... Пидор он, а не мусор. Ибо у нас после этого заглохла машина, которую мы безуспешно толкали... Через час за нами явился Кошак. И я наконец-то был доставлен домой к вокалисту.
То, что я увидел, повергло меня в самый настоящий шок. В 7 утра на пороге нас встречало белобрысое существо непонятного пола и непонятной комплекции, в напульсниках, цепях и чуть-ли не кожаном жилете. Я был в шоке. "Местные металлисты настолько суровы, что даже в 7 утра находятся в образе..." А ещё я думал, какого же пола это существо... А это оказался всего-навсего наш вокалист Тубус, то бишь Кипелов Валерий Александрович а.к.а. Юрий Альбертович Шварценгольд.
Продолжение следует...

Пришло время, и вот я снова пишу здесь. Целый год убит, а вместе с ним подбит и я, причём основательно так. Не буду описывать своё состояние здоровья.. Не буду описывать своё моральное состояние. Скажу лишь, что отрастил живот))) Да-да, вы не ослышались)) Пиздец, десу :-)
Весь год промотался по вызовам - я занимался ремонтов компьютеров на дому. Сейчас работы нет. Ни постоянной, ни даже такой. Что делать, задавал я себе вопрос? Денег нет, здоровья нет, работы нет. Ответ один: либо учиццо, либо работать. В последнее время я забросил японский и начал потихонечкунаращивать английский. первой мыслью было пойти в пед на английский язык. О восстановлении в музыкалку речи даже и ни шло. И вот приехал я туда... поговорил с директором.. И на следующий день поехал забирать документы из музыкального. Мне оказали очень тёплый приём с просьбами отказаться.. "Но Винни был глуп" (прим. Винс МакМахон) и забрах документы. Но семя раздора было уже посеяно. Когда я ехал в газели до педа у меня в голове зазвучали слова из песни "Turning the way would be a terrible mistake". Приехамши в пед, я думал :"Ничего не поделаешь. Я уже тут, я с документами, осталось только их отдать и всё решено" Обратил при входе внимание на кучку грязных малолеток, таращихся на мена с изумлением и смехом. Пофигу, прохожу в кабинет, выясняется, что директор будет только через час. Выхожу из педа, встречаю тех же малолеток, которые позвали своих друзей и во всю глотку загорланили "Вот он идёт!!" Ржачь. Я вообще не люблю чего-то ждать, поэтому в таких случаях я сразу еду домой, что я сделал и на этот раз.. СЛедующий же день я ломал себе голову, что же делать. В пед мне уже никак не хотелось, ноги моей больше там не будет. Оставалось уповать на то, что, может быть, меня восстановят в музыкалке. И ведь восстановили сегодня! Хотя я и ненавижу учиться, но придётся. Ненавижу, но придётся. Есть такое слово "надо" - знал бы, кто его придумал, руки бы оторвал)))
Так что с первого сентября. Ещё меня звали работать в школу преподавателем информатики и... английского! Хотя какой из меня препод английского, с первым ещё как-то, а во со вторым... Правда сегодня это обломилось, и, возможно, обломится и первое. В любом случае мне надо выжить, надо доучиться. Надеюсь, это у меня получится... А там посмотрим...

Главное, дожить до конца года; главное, дожить до конца года. Ибо верю я, что всему виной именно этот год. Ужас. Такого хренового физического самочувствия у меня не было никогда. Да и моральное расстройство тоже заметно невооружённым глазом. Потому что, что это такое? Беру гитару, играю любимую песню и у меня слёзы наворачиваются от того, что по всему телу от каждой нотки бродит ощущение конца. Музыкального конца, а, может, и полного конца. Гитару отложил, поставил ещё песен и сижу, почти плачу. Наверное, это уже клиника.
Однако вчера мне немного полегчало, наконец-то. Самое главное - дожить до конца года.

задолбало абсолютно всё, вся и все!!! И нет предела моему гневу и отчаянию.

Настроение сейчас - Курэру...

...Морана. Ах, какой мрачный, молчаливый, но всётаки приятный был этот сон. Я не хотел просыпаться. Он помог мне принять решение копить деньги на Краснодар на следующее лето. Москва никуда не денется, она стоит себе и дальше простоит. Не важно, попаду я туда через год или через 2.

Да-да, именно так... И пропади оно всё пропадом...
Есть хороший выбор: угробить себя самому, или со временем тебя угробят другие. Я который год иду по второму пути, но, может быть, стоит, наконец-то, сменить решение?

Настроение сейчас - Хорошее

Вот я и созрел для нового поста. раз в несколько месяцев - по-моему очень хороший временной промежуток, нежели околачиваться тут каждый день и писать, простите, о каждом походе в туалет.
Ну да ладно, собирался, вроде бы, рассказать про последние события.
Итак. Долго подготавливалась почва, появился новый партнёр, он же старый друг, который заново для меня утвердился, и на 19 июля было куплено два билета до Москвы в один конец. Я ликовал, ибо прежняя моя жизнь подходила к концу. Первые впечатления, долгожданная встреча с Никитой - всё было просто замечательно! Однако на следующий день пошли подводные камни. Пролетели с общагой. Друг устроился на неофициальную работу, где его через неделю накололи не заплатив ни рубля. В это время я сидел и ждал новой газеты с обьявлением о сдачи квартиры. Научился жарить фарш и картошку с яйцами. Потом друг освободился и мы набрели на одно агенство. Проконсультировались со Скорпионом и решили, таки, воспользоваться их услугами, заплатив 5 т.р. К слову будет сказано, что у меня на руках было 20 т.р., у друга тоже должно было быть столько же, но взял он только тыщу. Остальные ему были должны перевести уже в Мск, чтобы не ездить с такой большой суммой. Так вот, воспользовались услугами агенства, а они нас прокатили с тем вариантом, на который мы рассчитывали. В итоге поиски квартиры заняли ещё некоторое время к концу которого стало ясно, что другу в Москве делать нечего по причине годности к воинской службе. Решили вернуться. Последнюю неделю я опять сидел дома и периодически навещал Никиту и Скорпиона. Приезжала Катерина. Был очень рад с ней встретиться, но всё прошло ужасно. У меня не было настроения, она была уставшая, Скорпион тоже еле-еле вырвался от дел да и сам по себе разговор не пошёл - слишком мало времени было нам дано, не успели за что-то зацепиться. Друг устроился курьером в пиццерию, приходил каждый день в половину первого ночи. Я за него волновался, а ему как буд-то всё было пофигу. Личностные отношения начали заходить в тупик, я прозревал какой он на самом деле. По приезду я решил с ним не общаться. Никита нас проводил и мы поехали. По приезду друг уже вторую неделю не отдаёт деньги (10 т.р.) и рассказывает какие-то сказки. Как только он отдаст деньги пошлю его нахуй и пусть катится куда хочет. Не зря мне Лео говорил :"Хочешь поссориться с другом? Займи ему денег". С остальными тоже не хочу общаться. Они спят и видят, как играют в свою несчастную РФ Онлайн. Жалкие, бездарные и безграмотные личности.
Ну, в общем-то и всё, что я хотел сказать. На самом деле рассказать можно было в 2 раза больше, но мне лень описывать каждое происшествие, что имело место быть. Может быть потом как-нибудь ;-)

Ещё мы с Никитой начали записывать кавер на Last Night On Earth, надеюсь, мы его доделаем. У меня большие планы!
Ах да, забыл упомянуть о главном: Никита подарил мне книжку "Японский для души", я её хотел очень и очень долго! Спасибо тебе огромное!
А я, к сожалению, так и не смог исполнить обещание о собственном подарке. Ну не сейчас, потом, но обязательно исполню!

5 утра. Часов в 6 лягу, может быть, если не возьму гитару и не просижу с ней до 8 ми :-)

*гроулит во всю глотку*

Настроение сейчас - сонное

Да-да, я не ошибся. В последнее время всё идёт страшенным кувырком, порой я и сам не знаю что происходить и как я оказался втянутым в то ил иное событие, или наоборот, как остался на свободе. Приезд родственничков не сказался на мне очень хорошо, а последующий приезд матери из турции. Это какой-то кошмар, мне уже чуть-ли не плохо от этих речевых потоков, всем надо выговориться, млин, и невозможно заткнуть. Хех.. друга забирают в армию. "Друга", я уже не знаю, есть у меня тут друзья, нет. С одним решил прекратить всякие отношения, 2 других как идиоты поругались из-за одной сраной бабёнки и чуть головы друг-другу не поотрывали. ИМХО, она этого не стоила. 15 летняя сопливая сучка, уж извините меня за выражение. Так, что у нас дальше по плану.. ах да, завтра еду репетировать с другом-блюзменом, возможно в 20х числах у нас будет концерт. Мы подготовим мини-акустический сэт, а с нами будет ещё один парниша играть на индийских барабанах)
Вообще-то, надо уже самому больше музыки писать, чтобы было с чем выступать. Вернее, музыки у меня уже достаточно много, но она уже не соответствует текущим вкусам. В гитарном мастерстве я уже достаточно подрос, мне уже не кажется невозможным играть Дрим Театр. Вполне, если учесть, что я осилил всю вторую часть альбома Six Degrees of inner turbulence, по-моему это огромный шаг вперёд.

Настроение сейчас - сойдёт)

Итак, дорогие мои ребятушки, через определённый промежуток времени я снова вернулся, и опять вернулся несколько другим, нежели был. Да, людям свойственно менятся, развиваться, но ведь не за такое же быстрое время? Очередной переворот, смена приоритетов, мировоззрения, частично внешности и куча других мелочовок... Мдаааааа, неплохо, правда?) А теперь по порядку:
1)жутко скучаю по Москве, а вернее по людям, которых я там встретил. Вспоминаются банальные вещи, как бы поездка метро, просмотр аниме, какие-то фразы, и стаёт плохо.. почему? потомучто у меня никогда не было настоящих друзей, наверное. И те люди, что меня сейчас окружают не могут посеять во мне чувство радости, дружбы и любви... Правда это к делу не относится, но всёравно это очень важно.
2)однако я становлюсь фанатом Японии и аниме, что немудрено - прогресс был неизбежен.
3)курам насмех. Я бросил учёбу. Вот так, легко и просто. Меня некому мучать, я свободен, как птица в свободном полёте. Я открыл для себя чувство хорошего настроения, которое в последний год учёбы мне было совершенно чуждо.

З.Ы. Пролистывая свой дневник, я обнаружил, что мои записки не такие уж и скучные и неинтересные, как я раньше думал. Опять же, не знаю, для кого веду свой дневник, и вспомнят ли о дневнике те немногие Лирушевцы, которых я знал, если им не напомнить. Хотя тут всё просто: никто не вспомнит, потомучто я уже всем успел сказать, и уже давно, что больше тут ни ногой.

Настроение сейчас - Так себе

27 января с утра мне пришлось выбирать, либо оставаться в Бийске и сдавать долги, либо ехать в Мск и вылетать из колледжа. Надо сказать, что к этому моменту меня всё настолько задолбало, что я выбрал второй вариант. В поезде мне очень "повезло" с попутчиками. Ехала огромная куча детей, и в одном купе со мной ехала мамаша с ребёнком и собакой. Мамаша - полная дура. Собака - Аська. Первая мысль моя была, когда я услышал её имя: "Этож надо, млин! назвать собаку в честь программы!" Сам себе удивился, посмеялся, и продолжил мучаться. Рядом лежал мужик с температурой. На вторые сутки путешествия я почувствовал, что заболел. Ночью у меня была целая куча странных видений, отчасти вызванных самим собой. В результате я променял сущности своего физического тела последние 2 часа моей жизни на скорейшее выздоровление. И правда, по прибытию я чувствовал себя лучше, а там уже Скорпион помог с лекарством. Мы с ним неплохо поладили, поглядели аниме, поиграли в игры. Кит как в воду канул. Гитарный процессор можно было заказать со складов только после 9 числа(8го у меня билет). Катерина смогла выделить всего один день нам, и в этот же день свалилась с температурой! С окончательно испортившимся настроением мы никуда не поехали. Слава всем богам, обявился Никита. Не в обиду будет сказано, но я не ожидал такой простой домашней обстановки от жителя Москвы%-) Жалко коньяка было ОЧЕНЬ мало.
8 числа я встал с ужасным настроением и нехотением уезжать. Я так хотел остаться ещё чуть-чуть! Но нет... ничего не поделаешь... Даниил и Никита меня проводили. Я долго буду помнить вас обоих на вокзале. Спасибо за те замечательные дни, что вы мне подарили. Пусть всё шло наперекосяк, но покрайней мере общение точно удалось на славу) Да, я почти не видел саму Москву, ну и хрен с ней, я всегда повторяю, что меня интерисуют только люди, а не местность.
--------------------------------------------------------------------------------
З.Ы. Сегодня звоню классной и говорю, что забираю документы... Оказывается, что у меня есть голос, талант, способности и т.д. и т.п. и вообще, никто меня из шараги не отпустит%-)

Ну что ж… вы серебряный дракон!

Вы изящны, красивы и всегда немного витаете в облаках. Вы любите искусство в любом проявлении – живопись, пение, игру на музыкальных инструментах, танцы; вы сами весьма талантливы в чем-то своем – может быть, вы умеете фигурно летать в лучах луны над поверхностью ночного озера. Вы предпочитаете не вмешиваться в крупные передряги между Добром и Злом, но если кто-то посягнет на то, что вам дорого – что ж, несчастный, туши свет!

Пройти тест

Хотя нет... "Минор, мажор, минор", Вот как надо обозвать. Ну да ладно, не важно. Как ни странно, сегодня мой день оказался очень насыщенным. Однако начался он с жуткого недосыпа, головной боли и ужасным настроением. Чудо, что я ничего в доме не разбил, хотя попытки были.. пострадал многострадальный стул)) Еле-еле уехал... Дальше всё пошло немного лучше, урок дирижирования, прогон перед концертом. Концерт прошёл достаточно неплохо. Я хотел даже выложить фотографии, но они что-то не очень хорошие получились, мягко говоря:-) После концерта поехал домой, встретился с одноклассницей. Не виделись уже лет 5, наверное, хоть и живём в одном посёлке. Сразуже получил претензию в лоб за то, что не появляюсь на улице) Пришёл домой и бухнулся спать...
Хех... кто бы только знал, как же я устал... Я хожу, как приведение, ужасно выгляжу и постоянно ловлю себя на мысли:"хоть бы меня задавили, чтоли"

Думаю, сначала надо расскзать о моей училке.. Старенькая, профи, одна из лучших учителей.. однако черезчур зазвездившаяся.. постоянно тычет в лицо фразами, что ей индивидуально люди большие деньги платят, чтобы только она с ними позанималась, а мы такие раздолбаи на уроки не ходим.. хотя она сама раз в месяц только притащится в шарагу... а в последний раз она мне сказала, что пока такие студенты, как я халтурят, она выучивает таких как Юрий Голубев (призёр международных конкурсов оперного пения), и ей даже здорово, мол, деньги за меня всёравно заплачены. Уроков вокала у меня было меньше, чем пальцев на одной руке в этом симестре... И вот прихожу я к ней сегодня, здороваюсь.. Она не обращает внимания, занимается со студенткой. Через пару минут поворачивается и язвительно так спрашивает как мои дела.. потихоньку, говорю... она дальше занимается.. ещё через пару минут спрашивает, а чего это я, собственно, пришёл... меня зло взяло, я сам уже отвечаю язвительно и с насмешкой.. " да просто так" она встала, посмотрела расписание (у меня по расписанию урок в это время), сверила и спросила, чего я принёс... я ответил, что ничего и напомнил ей о той самой фразе, что она сказала ("за тебя заплачено, ты можешь даже вообще не ходить на мои уроки, оценку поставлю какую хочешь")... она так спокойно сказала, чтобы я её просто спел одну песенку на след. неделе и она меня аттестует.. и я вышел...
Вот так вот...

Настроение сейчас - Развесёлое

Вот так вот можно развеселить грустного человека, всеголишь обнаружив в его грустном сообщении нечто такое)))))
Астрал (01:32:45 8/12/2007)
а нафих я вообще связался с музыкой?))))

Whale (01:34:25 8/12/2007)
какие ты философские вопросы задаешь )))

Астрал (01:37:30 8/12/2007)
))))))))
а на самом деле плакать надо... сперва посмотришь на таких гитаристов, как Мальмстин, тот же Петруччи, потом глянешь на цены и понимашь, что первого тебе хрен достичь, а на второе хрен накопить... а всёравно продолжаешь мучать гитару

Whale (01:38:30 8/12/2007)

ты так сказал, как будто Мальмстин дейсвтительно виртуоз, а Петруччи хорошо играет благодаря дорогому оборудованию )))))))

Астрал (01:38:55 8/12/2007)

а разве мальмстин не виртуоз?)

Whale (01:40:09 8/12/2007)
нееет, они оба хороши )))))
я исключительно о построении предложения: Мальмстина ты хрен достигнешь, а на Петруччи хрен накопишь ))))))))))

Отныне и присно и во веки веков вы продавец одиночества.

Да-да, есть и такой необычный продавец в нашем мире. Он появляется неожиданно из толпы, его глаза кажутся бездонными и пронизывают тебя насквозь. Он отводит клиентов в сторону, прижимает неожиданно сильными тонкими бледными руками к стене и вкрадчиво спрашивает, хотят ли они одиночества. Продавцы одиночества сами выбирают себе клиентов, их никогда нельзя призвать насильно. Вы ставите покупателя на высокий табурет и заставляете его спеть, сплясать или рассказать стишок. Если вам не нравится, то вы молча заставляете табурет исчезнуть, а когда ошеломлённый рухнувший человек поднимается с пола, вас уже и след простыл. В отличие от других продавцов, вам не нужно собирать свой товар, одиночество навеки содержится в вашем взгляде. Людям, пристально вглядывающимся в ваши зрачки, кажется, что они спускаются по винтовым лестницам в тёмный подвал. Потом неожиданная вспышка света, они теряют сознание, а потом получают то, чего так долго ждали. Покупатели могут управлять своим одиночеством, то есть они совсем необязательно будут одинокими всё время. Но иногда по ночам они просыпаются от того, что им снятся ваши глаза, тогда они в растерянности и страхе озираются, но никто не может прийти к ним на помощь. Говорят, что вы приходите к своим клиентам вместо смерти и выпиваете через глаза их душу, после чего они рассыпаются серебристым пеплом. Никому неизвестно, о чём вы мечтаете, да и сами вы настолько таинственны, что при одном только вашем приближении на улице начинает клубиться туман. [показать]

Пройти тест

Итак, наконец-то я нарушил временный байкот внешнему миру. Сходил на улицу (как же там всётаки здорово, млин!), правильно, жрать-то хочется%-) В самое ближайшее время лени прийдётся сместиться с первой строчки приоритетов, потомучто если этого не случится, будет очень плохо...

Сегодня с утра я планировал написать гневный пост с матом через каждое слово + капс, однако первоначальная злость прошла и остался только горький привкус... И усталость, как моральная, так и физическая. Ну почему я должен жить по правилам мира, который ненавижу? Почему я оказываюсь не прав, барахтаясь в этом дерьме и стараясь хотябы изредка дышать чистым воздухом? Люди настолько привыкли жить в этом дерьме, что даже не представляют, как же можно жить иначе, и цепляются за него, как... и тут пришла глупая шутка: цепляются, как юзеры за Виндоуз)))) Юмористическое отступление закончено, идём дальше... Уж лучше я потону в этом дерьме без чистого воздуха, чем буду в нём жить, радуясь тому, что имею. Жаль, что меня свои же тянут туда и говорят, что надо в нём жить. Нет... я задыхаюсь...

Настроение сейчас - Ничего так:-)

"Здравствуйте дорогие мои, хы-хы-хы!!"
Что-то у меня как-ни странно очень весёлое настроение) Наверное это после разговора с Мораной, кучи шуток и поиска в яндексе словосочетания "Дима Еблан", на что "Яндекс" мило выдал:" Возможно вы искали: Дима Билан?"
Вся моя жизнь - интернет... хе-хе....
Да, кстати, завтра будут покупаться билеты до Москвы! Ура! Я даже сам поверить в это не могу, если честно. Столько лет обломов сделали из меня уж если не законченного пессимиста, то точно в некоторой степени циничным. Ну да ничего, прорвёмся)
А ещё я зарегился вот тут http://www.lastfm.ru/user/Astrael_/ Интересная штука!

Ну и не очень хорошая новость, хотя уже и не шибко актуальная. Свалила меня болезнь могучая ажно на целую неделю, но сейчас она обороняется в своей последней крепости и ничегошеньки ей не поможет.