Добрый день, уважаемые слушатели Hell FM. Сегодня с вами ваша любимая радиопрограмма "Садомазо-огород" и ваша любимая ведущая Дарья Улук-бековна. И сегодня я вам представлю прекрасный гриб МУХОМОРРА.
Прошу не путать с мухомором обыкновенным, произрастающим в лесах. МУХОМОРРА обитает на ЛиРу, а также это единственный галлюциногенный гриб, который умеет писать. Причём, как вы можете догадаться из названия, писать капслоком. И не только своё имя, но и энное количество своих творений. Очевидно, чтобы его (то есть её) было лучше слышновидно.

Я ЛЮБЛЮ ПИСАТЬ КАПСЛОКОМ,Я БУДУ ПИСАТЬ КАПСЛОКОМ Я ОБОЖАЮ КАПСЛОК!

Вот видите?
Но всё-таки у МУХОМОРРЫ есть общие черты с, простихоспаде, мухомором. Она тоже ядовита. Причём яд действует мгновенно, как только бросишь первый взгляд на, если позволите так выразиться, дневник МУХОМОРРЫ. Эти потрясающие ядовито-зелёные буквы на чёрном фоне ослепляют всяк сюда входящего. Так что разглядеть уникальные строчки, написанные галлюциногенным грибом, могут только специалисты по блогогрибоведению. Они называют это явление *заговорщическим шёпотом* вырви-глаз.
Яд кроется и в творчестве МУХОМОРРЫ. *я же говорю, это галлюциногенный гриб! Он (тьфу ты, она) ещё и рифмовать умеет. Причём не только палку с селёдкой.*

Комок чёрной пыли,
Свалявшейся гнили
Висит в паутине,
Склеившей мозг.
Мысль корчится в путах,
Стирая минуты,
Дни и года,превращаясь в песок.

Да, этот гриб, конечно, жжот не бесталанен. Далеко не бесталанен. Но йаду в произведениях – хватит на большую часть аффтаров на ЛиРу, которым он потребуется. Слова "гниль", "болото", "мразь" присутствуют в лексиконе МУХОМОРРЫ постоянно.
Также МУХОМОРРА возмущается нашей милицией и социальным укладом (к примеру, много записей посвящено голодовке художников в Москве), и пишет о своей грибной жизни. Говоря проще, лытдыбрит по-чёрному и капслоком, ясен пень. Делится своими грибными печалями и радостями, иногда посвящает нас в довольно-таки интимные тайны, достойные сообщества ДеВсТвЕнНиЦы, была замечена в нескольких флешмобах, боянах, тестах и матерщине в адрес всех и вся. Но чаще, конечно, описывает будничные происшествия. Но и тут присутствует губительный МУХОМОРРСКИЙ яд!

Я чуть не сдохла с этим ужасным отитом..Полбашки ломило,температура,пошевелиться невозможно было.

Вероятно, чтобы всем стало так же плохо, как и ей, МУХОМОРРА решила усугубить эффект, который она и так уже произвела на всех своим дизайном и вконец ослепить читателей.

МОИ ДЕЙСТВИЯ СТАНОВЯТСЯ ХАОТИЧНЫМИ И БЕСПОРЯДОЧНЫМИ,В ГОЛОВЕ ТУМАН,ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ВСЁ ПЛЫВЁТ,А В МОЗГУ ПРОПЛЫВАЮТ КАТАСТРОФИЧНЫЕ КАРТИНЫ,ОДНА ДРУГОЙ КРАШЕ И ФАТАЛЬНЕЙ.
Я ДАЖЕ ПОТЕРЯЛА СВОЮ ГАНТЕЛЮ,ТОЛЬКО ВЧЕРА НАШЛА.

Уважаемые радиослушатели Hell FM! На нашем радио стартует акция – кто найдёт связь между катастрофичными картинами в мозгу гриба (о да, у него/неё ещё и мозг есть! Берегись, планета!) и важнейшим событием – потерей гантели, получит главный приз – фигу с маслом!
Но ведь, черт подери, даже грибы умеют выдавать замечательные мысли! Как, например, вот это:

Странное состояние - влюблённость,особенно,когда боишься себе признаться,что это нечто большее.Становишься очень ранимым и уязвимым.
Выдавать себя нельзя,перебороть невозможно - остаётся только мучиться.
А внутри всё плавится...

А мы продолжаем повествование о грибе МУХОМОРРЕ. Кстати говоря, некоторые специалисты склонны утверждать, что гриб МУХОМОРРА на самом деле и не гриб вовсе, а некое неизвестное науке существо. Возможно, это Морра из историй о Муми-тролле, которая пошла гулять и случайно съела мухомор, в результате чего мутировала в МУХОМОРРУ. Скорее всего, так и есть. Поговаривают, что раньше похожие записки вели существа, именовавшие себя: БЕЗГОЛОВАЯ МОРРА, МОРРА СТРАШНАЯ. Сходство налицо!
А у нас звонок.
- Здгавствуй, Hell FM, меня зовут Кигилл. У меня вопгос – с чем употгеблять МУХОМОРРУ, так сказать, в пищу?
- Употреблять МУХОМОРРЫ в пищу не совсем полезно, но можно. Если поставить рядом рюмочку коньячку и завтра вам не надо на работу или учёбу.
- Пгедставляет ли МУХОМОРРА интегес для науки?
- Совсем небольшой, в основном из-за преобразований. Записи – настоящая свалка. Тот, кто не побоится и пороется в этом скопище флюоресцентных цветов и разномастных мыслей, может и дойдёт до хороших постов. Да и кто знает, что будет, если эта Морра проглотит ещё какую-нибудь дрянь? Но МУХОМОРРА сама озабочена качеством своих записей. Иначе зачем она состоит в восьми организациях по критике по грибоведению?
-Благодагю! Можно я пегедам пгивет моей маме, моему папе, моей тёте, моей жене, дочеги, ещё моему…*гудки*
- Ах, как жалко, совершенно случайно связь с Кириллом прервалась. Ну что ж, наша передача подошла к концу. Напоследок – совет нашим слушателям: Читать далее...

Отправляясь в гости к APpeRsInK, я морально подготовилась к дизайну "убей глаза" и записям "вынеси мозг", но девушка решила меня удивить, несколько порадовав довольно спокойным дизайном и размеренными параграфами учебника [никогда не знаешь, чего ожидать]. Вот и я, не зная чего ожидать, принялась читать записи критикуемой. И выяснила, что девушка нынче отдыхает в Лондоне и вернется нескоро. Ну а нам остается завидовать молча и погружаться в атмосферу блога дальше. Итак, что нам прежде всего бросается в глаза? Структурированные под параграфы записи, расположенные по центру, фактически полное игнорирование кнопки Shift на клавиатуре в виду отсутствия заглавных букв в записях и неудобочитаемый цвет текста для темносинего фона. Ах да, и картинки, сопровождающие некоторые записи.

Такой странный микромир, растянутый на 30 с копейками страниц. Такие странные записи для 13-летней девочки, которой впору улыбаться и радоваться жизни. А среди записей так часто мелькает холодность и отчужденность. Рваные предложения стремятся донести до нас суть, но только ухватишь ее за кончик, как она вновь ускользает, вынуждая нырять все глубже и глубже, чтобы найти еще хоть какую-нибудь зацепку, осознавая, что искать ее негде. Такие странные мечты и мироощущения, вы говорите, что хотите раскрасить небо яркими красками, но не замечаете, как постепенно вырисовываете серые узоры скуки и уныния. Радуя столь высоким уровнем грамотности, вы огорчаете таким казалось бы слишком взрослым внутренним миром и заставляете вновь задуматься о том, куда уходит детство и почему нынешнее поколение столь скоро стремится с ним расстаться.

Перечитывая вновь и вновь казалось бы уже прочтенные записи, я испытываю чувство дежавю и прокручиваю страничку вверх, цепляясь за схожие записи. Такое ощущение, что я попала в замкнутый круг, где все вертится по одной оси, а цикл прихода к началу не установлен. Почему вы решили так на корню измениться? Ведь, изучая старт вашей блогокарьеры, я вижу и смайлики и бесполезные записи, в которых нет этой модной псевдофилософии для прокуренных дамочек. Читая ваш блог, у меня в голове не рисуется образ яркой солнечной девочки, какую вы нам демонстрируете на фотографиях, у меня все чаще и чаще мелькает образ задумчивой девушки с чашкой кофе на подставке и глянцевым журналом в руках.

Я не знаю, когда вы прочтете свою критику и сделаете ли для себя какие-то выводы. Я сомневаюсь, что моя критика изменит содержание ваших записей и из них исчезнет этот слабозавуалированный пафос с вкраплениями изображений, просто надеюсь, что в один прекрасный день вы сами придете ко всему вышенаписанному и поймете, что можно и по-другому, можно и проще. Когда подобные изменения будут наблюдаться лично вами, подайте еще одну заявку на критику и посмотрите, как это оценит уже другой независимый эксперт, а пока же я не вижу ничего, что позволило бы мне отправить вас куда-то, кроме раздела "Фабрика пыли".

Legend_of_autumn © Жёсткая-критика-лиру

ЗАПИСЫВАЕМСЯ!
Мы игнорируем заявку, если:
•  Ваш дневник закрыт для критиков.
•  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
•  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
•  Вас критиковали менее двух месяцев назад.
•  В вашем дневнике менее 20 записей.
•  Вы оставили более одного комментария к данному треду.

---

Если Вы уже записывались на критику, не стоит подавать заявку еще раз. Ждите, Вас уже забрал критик.

---

Не успеваете записаться?
Хотите стать критиком?

---

По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel или crazzzy_squirrel_sid

Уважаемые ПЧ!
Предлагаем вам принять участие в конкурсе
"Дневник Месяца - ИЮЛЬ".
В качестве конкурсантов жюри будет рассматривать только предложенные вами дневники.

НОВОВВЕДЕНИЯ В ПРАВИЛАХ!!!

Условия конкурса:
-Конкурсант должен быть ПЧ сообщества;
-Дневник конкурсанта должен быть откритикованным в сообществе ранее;
-Каждый ПЧ предлагает только один дневник на конкурс;
-Себя предлагать можно.


По всем вопросам обращаться в личку PowerPUFF-PUFF-PUFF.

Годы прошли, времена изменились...
Теперь в интернете дневники появились:
Их все читают, обсуждают
И даже рейтинг составляют.
А старые дневники пыляться на полках.
Теперь в них никто не видит никакого толка.
Но теперь таких друзей больше нет,
Теперь лучший друг-интернет...
(C) валЮСЬКА

Доброй ночи, уважаемые полуношники. Сегодня я хотел бы поведать Вам страшилку о девочке, которая аки маленькая миленькая фея в красном платьице летит по жизни. Немаловажно, что жизнь представлена трехцветной gif радугой и восьмибитными облаками. Ну... у каждого своя призма мировоззрения. Что уж тут.

валЮСЬКА решила назвать свой дневник очень оригинально, а именно Дневник - подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея. Ни одного лишнего слова, все сухо, правдиво и... скучно. Эпиграф, кстати, тоже блещет оригинальностью и, вероятно, служит своей хозяйке ежедневной напоминалкой и/или девизом.

Еще с самого начала своей лирушной карьеры валЮСЬКА рассказывает какими качествами должен обладать хороший человек:

...рисовать и танцевать.Слбираю стихи, читаю книги и смотрю фильмы...

И предайте огню мое бренное тело завтра в полдень, если хоть слово из этой цитаты ложь! Также Валентина не скупится на жизненные советы и готова помочь в любую минуту. Например:

Обожаю дни рождения, особеено родителей - в этот день они очень добрые, так что проси чего хочеш

Вот так можно обратить оружие именника против него самого. Спасибо огромное, Валь, пренепременно воспользуюсь. Еще В. обожает школу, а особенно физику:

на все то й же несчастной физике учитель решил нам, тем кто хорошо знает физику, подарить старый учебник по все тойже надоевшей физике.

А если серьезно, да-да, отбросив шутки в сторону, то в процессе чтения дневника я практически заснул, неоднократно. валЮСЬКА пишет откровенно, чисто, прозрачно и от всего сердца. Но скучно, однообразно и все о том же. На первых страничках дневника были замечены порывы к "обменусимпачками" и "наберипятьтыщкаметикоф", но со временем это разгильдяйство выветрилось из чистой головы Валентины и она взялась за написание огромных текстов с определенной смысловой нагрузкой, что не мало важно. Но опять же о любви и про любовь. *зевнул*

В дневнике царит такая особая атмосфера, как в шкатулке с балеринами. Только балерины уже устали танцевать, спирали растянулись, а музыка давным давно не звучит. И даже приятно-зеленый дизайн не спасает положение. Такой вот дневник лучше все держать, как говорится в Вашем стихотворении, которое я решил использовать аки эпиграф, на книжной полочке и давать читать только лучшей подруге. Эта искушенная интернетом публика испортит Вас, а Вы вряд ли покажетесь им интересным персонажем. Ведь здесь мало кого интересует личная жизнь автора, "без фотошопа", как говорится. Так что добавьте немного красок в тексты. И соберите паутину, в самом-то деле.

Добрых Дней, Друзья мои. Сегодня на повестке дня у нас весьма занимательный эксперимент. Вот бывает живешь-живешь, пишешь свои абзацы по мотивам чужих дневников, а критикуемые как выдадут идею - так хоть стой хоть падай, право. Но критики же ведь не звери какие, хоть и жестокие, и эксперименты любят.

А дело, собственно, вот в чем - некий товарищ с ником ШалфейПредсказателей *уже интересно, не правда ли, что могло прийти в гову товарищу с ником "ШалфейПредсказателей"?*, пишет нам - не хочу, мол, обычного критика, хочу царицу морскую

В первый раз. По п. 7 правил правила сообщества.. Прощу составить тексты критики по моему дневнеку максимального кол-ву специалистов, с независимых друг от друга мнением, при написании статьи. Просто доведите до критиков моё пожелание, решать им. Спасибо.

Так сказать, раз уж лишаться критической девственности, так с музыкой =) Мы не могли пройти мимо такого письма, такого дневника и такого серьезного подхода к делу.
Пришлось критикам побросать свои недоделанные критики и коллективно собраться соответствовать пункту 7 Правил Сообщества.
Знаете, вот лично по-моему, эксперимент впоне удался, особенно если учесть однообразность повествования, скучность и размер специфику дневника.

Итак, поехали.

Номер Раз. legole, специалист по вредности и самомнению критикуемых

Я, соответствуя п. 7 правил сообщества, являясь специалистом с независимым мнением, пишу статью о Шалфее Предсказателей или как там теперь гашиш называется? Или кто в данном случае предсказатель\потребитель шалфея\генератор бреда\засорятель пространства? А ваще что критиковать? Доску объявлений? неправильную наклонную черту? Или огромное самомение, которое заставляет работать всех критиков скопом?
Псевдотворчество али что-то еще?
Передаю дневник в руки следующего специалиста с независимым мнением.

Номер Два. HollowOne, специалист по художественному скручиванию дневников в косяки

Я, соответствуя п. 7 правил сообщества, являясь специалистом с независимым мнением пишу статью о Шалфее Предсказателей, а поскольку нам, экспертам-неграм не указали что писать, мне еще более независимые специалисты сообщают, что это новый вид растения отдела покрытосеменных, класса двудольных, порядка губоцветных, семейства яснотковых из рода шалфея. Они говорят, что это круче, чем Дункан Маклауд из семейства горцев. Если тот мы тогда заворачивали, скуривали и просто теряли ориентацию в пространстве, то от новенького ШалфеяПредсказателя сдуло крышу, и теперь я вижу...будущее! О, это дар Божий, Великая Мана Небесная, хоть и пресная. Теперь я вижу пчел и вижу как они горят в огне, превращаясь в огромные угли. Чертова наркота бессмысленная, а я то думал, что Шалфей - лекарственное растение, полезное, а оказалось унылым, скучным, говорящим да еще и пиарящим. Сжечь и забыть как о страшном сне.
Передаю дурь дневник в руки следующего специалиста с независимым мнением.

Номер Три. Venenum_Dormiens, специалист по контролю качества и лучший в сообществе следятел за знаками препинания в критиках

Я, соответствуя п. 7 правил сообщества, являясь специалистом с независимым мнением, пишу статью\анализ\критику\ и с ужасом понимаю, что мне необходим словарь синонимов, ибо словарный запас мой в этом аспекте весьма уступает запасу критикуемого\жертвы\Шалфея. Кроме того\ я считаю\ что запятые - это действительно не круто\ и их надо заменить на левый слэш. А теперь\ спросите вы\ какого я тут так долго распинаюсь про оформительские мелочи - а такого\ что дойти до самой сути не удается\ ибо ее нет\ а есть только "скопление идентичных молекул"\ ака буквы русского алфавита в разной последовательности\ призванные выразить некий смысл\ "взорвать тишину словами от сердца"\ но увы\ видимо\ придется-таки "замутить раздвоение личности"\ потому что "скучно"\ это вы верно подметили.
VD. Карандаш. Абстракционизм.
Передаю дневник в руки следующего специалиста с независимым мнением.

Номер Четыре. Uluk-Bekovna, специалист по претензиям и составляющим коктейлей

Я, соответствуя п. 7 правил сообщества, являясь специалистом с независимым мнением, пишу статью и медленно, но верно схожу с ума. Ибо не смогла я расшифровать название сего дневника, чего стыжусь. Но, увидев в эпиграфе фразу: «Многое просто плод воображения», мне пришлось сказать себе: «Успокойся. Это просто плод воображения. Чьего-то больного\блин\воображения».
Итак, что мы видим, господа? Любимый коктейль среднестатистического лирушничка под кодовым названием «Претензии». То есть, весь дневник состоит из претензий: на афористичность, на философию, на глубокий смысл и на популярность. Плюс картинки, копипасты и тестики. Остаётся только цинично пробурчать вслед: «Что ж, Шалфей, предсказывай что хочешь. Ну-ну…»
Передаю дневник в руки следующего специалиста с независимым мнением.

Номер Пять. Читать далее...

Известная в узких кругах хоррор-панк банда Wednesday 13 в своей композиции Bad Things исполняла следующие строки:

A bullet in your head is how I want it
Your body on the floor -- a Kodak moment
You're a waste of air and a waste of space
I want sharp objects to fly into your face
I hate you now more than I ever did
I wanna kill you, dig you up and do it again
I want a car to run over your head
Put it in reverse and do it again(с)

И хочется искренне надеяться, что посвящались они никуда иначе, как таким вот дневникам после их тщательного прочтения.
Ну, а ежели нет, пройдемся по ним македонской фалангой и легкой конницей, осушая реки и сжигая села, да простит меня Искандер Великий за такое сравнение.

Дешевый опиум народу

Набор актуальных проблемм или совершенство, доведенное до отчаяния.
расслабьтесь и откиньтесь на спинки кресел, здесь нет никаких проблем и тем более, прастихоспаде, "проблеММ"; не говоря уже о каком-то отчаянии и совершенстве. И окропите меня святой водой и перекрестите, травя чесноком, если это не так.
Бросьте, здесь невозможно найти решительно ничего, что залезало бы в рамки понятия не то что "удобочитаемо и понимаемо", а даже в "дневник". А если что-то и есть, то это что-то даже будучи смазанным тонной вазелина и растительного масла не влезло бы в вожделенные рамки.
В России 90% всех видов и направлений СМИ - убыточно, а 6% из оставшихся 10-ти являются книжками "в дорогу со сканвордами", и только 4 жалких процента сами себя обеспечивают. Если перенести эту безрадостную картину на сервис онлайн дневников, то Просто Минор войдет не в счастливые 4%, и даже не в куда менее удачные 90, а в пресловутые 6% брошюрок-бижутерий. Пластмассовых журнальчиков, чтобы убить в поезде время за анекдотиками и прочей шнягой.
И то, лучше трижды подумать, а стоит ли эта безжалостная плавка мозгов свечь времени?
И вместо этого взять в руки словарь Ожегова и пополнить свой словарный запас, который, как известно, большим никогда не бывает.
Конечно, словарь Ожегова и понятный и красивый русский язык здесь совершенно несовместимы и, со временем, так или иначе бы агонизировали под феодальным гнетом тиранией Минор (который не лад с малым трезвучием в основе, а [усер])
Она не знает ничего кроме мата, своей ясно читаемой самовлюбленности, мальчиков и популярности - загибаем пальцы - и, вообще, да тьфу, блять! Ну нахуй, где-то уже это было.
Лучше взять словечки из запаса юзерицы - которые специально выделяются подчеркиванием - и попробовать донести эмоциональный посыл, а остальное - в пизду.
В начале было ебаное Слово, из которого нужно строить внятные предложения и пытаться доносить что-то до людей, уподобляясь Прометею, но нахуя? Когда можно прийти, написать как заебенно побухали и с кем и сколько лизались. И вообще блять, с кем бы блять еще бы блять замутить, а кому бы разбить ебало.
А вот школу - нахуй!. Учителей - туда же. Заебали. Да окстись уже к такой-то матери.
И так весь дневник - отчаянная мясорубка всего и вся, смешивание любого идеала в грязи, признание собственного, о боже, я отказываюсь в это верить(!), блядства. В этом дневнике оканчивается линия любых моральных и социальных норм, все и вся извращается и превращается в страшного Всадника Апокалипсиса, который прискачет за нашими головами в Судный День.
Здесь есть Уже Как Неделю Самая Крепкая Любовь с - задолбался загибать пальцы - сколькими мальчиками-с-пальчиками. Но нету чувств. Ноль. Абсолютный ноль - чувственный вакуум. Если вы искали место, в котором можно задохнуться от пустоты опошленной любви, то вы нашли свой приют, с чем и поздравляю; а остальные - на выход без парашютов, сломаете ноги, так хоть голову спасете.

А у меня время от времени появляется ощущение что меня наебали

И продолжают наебывать на протяжении чтения сего абсцесса на теле интернетов. Может это все какая-то злая шутка?
Да что я тут распинаюсь? Читайте.

Ой пиздец

-А можно вопрос?
-Конечно!
-Да кого волнует, что ты там думаешь?! Сказал Фред Крюгер, перерезая горло гостю предачи.

Можно тысячу раз говорить одно и то же, и тысячу же раз натыкаться на непроходимую стену невежества, объясняя, что, прежде чем обличать пороки - стоит собрать камни со своего огорода. Но в силу собственной твердолобости, некоторые индивидумы не способны принять это и по сей день остаются непроходимо тупы.
Сегодняшняя наша гостья не постаралась уйти далеко:

Размышлять о глупых людях, которые ведут мир к логическому завершению - кульминации, саму себя при этом вычеркивая из этого списка, очень эпично. Ни на йоту не изменившись за весь дневник, не отходя от избитых штампов и попивая пиво за углом школы на родительские Читать далее...

Вступление:

Это, наверное, первый субъект, до которого добрались мои шаловливые (в хорошем смысле) ручки, сумевший поставить меня  в тупик даже еще до того, как я попала в сам дневник. Дело в том, что Piece_of_Happy разрешила критиковать только вторую половину дневника. Слышите?! Только вторую. Тут не дай Бог ошибиться, хирургическая точность нужна. Как и некоторые более-менее вменяемые люди, я считаю, что половина это, то самое, которое получается при разделении на 2. К моему великому сожалению, в дневнике оказалось 19 записей (слышите 19!), т.е такое число которое нацело на 2 совершенно не делится. Но что-то (видимо очень умное), мне подсказывало, что, пожалуй, стоит начать с 9 страницы с середины.

 

Критика:

Собственно зачем меня сюда позвали (Тот факт, что меня никто не звал, мы опустим)? Критикуемая уже все и так написала в информации о себе. Хотя нет, почти все. Некоторые вещи чистая, кстати, правда (не то что у некоторых вода - водой). По-поводу искренности я судить не могу, но вот в том, что девушка действительно озабочена можно убедиться воочию. (Лично мои «очии» углядели присутствие картинок обнаженных мужчин).

Еще на месте девушки в графу «о себе» я бы добавила: «я люблю, чтобы мои читатели слепли к 15 странице просто напрочь, именно для этого я поставила 1 размер шрифта», или «у меня аллергия на длинные строчки, поэтому я делаю их длиной максимум в два слова, хотя может это у меня только для того, чтобы записи казались подлине а смысла в них побольше». Первое-то, возможно, с натяжечкой но удается, а вот со вторым у нас (т.е. у критикуемой, кончено) явно проблемы.

Неплохо бы, подготовить читателей сразу и к тому, что в дневнике можно откопать тоны пафоса (загрузить их в мешки и увезти на помойку), причем пафоса детского. Примером тому могут служить как бы случайно вставленные в «унылое распорядко» замечания о том, что критикуемая, пожалуй, может не вернуться домой, может прожить без вас унылые не знаю кто (но обращение было «Вы»), хочет гулять по крышам, прочим подвалам и т.д. В те же мешки можно закинуть, мысли о вине, сигаретах, сексе. Нынче это уже не пафос, а так пародия. Теперь все глушат саке и занимаются сексом в Симах.

Пожалуй, не помешал бы еще пунктик о том, что критикуемая крайне нервна и бросается на людей с поводом и без, орет, клепает уйму восклицательных знаков, ругается матом на некие собирательные образы. Хотя иногда у неё наблюдаются приступы оптимизма (крайне редко, но…), связанные со сдачей экзаменов, удачной прогулкой и т.д.

Стоит так же добавить, что-то о факте присутствия у девушки суицидальных наклонностей, хотя нет, это относится больше к пафосу, о нем мы уже писали. Здесь же можно дописать, что критикуемая, по всей видимости, очень любит, чтобы её жалели, посему пишет уйму постов, о том как ей плохо, как она глушит литрами корвалол и плохо спит по ночам. Некоторые действительно, срываются на жалось и пишут сладко-лестные отзывы, которые тут же удостаиваются отдельных записей. Также отдельные посты посвящаются, таким важным событиям, как встреча рассвета, год дневнику, слову «блядь» и чьим-то умным фразам.

На месте критикуемой, я бы еще сделала ссылочку на «Словарь научных терминов». Загадка должна быть, конечно, в каждом дневнике (как и в девушке), но присутствие огромного количества Машей, Сашей, Дашей, Настей, Костей и прочего рода субъектов несколько напрягает тем более, что о них сообщается только факт прихода или выхода в гости, на прогулку…

Еще в графе «о себе», можно сразу описать крайнюю степень романтизма, сообщить о том, что скупым холодным людям и вовсе не стоит проходить дальше профиля. Ведь они вряд ли оценят море постов об умирающей любви, слезах, астме (организованной на безответных чувствах) и прочих таких вот жизненно необходимых для любой девушки вещах.

Зато по дневнику можно смело сверяться с прогнозом погоды на сегодня (об этом тоже непременно стоит написать в профиле, вдруг кто заинтересуется). Мало того, что критикуемая в первой строчке практически всех сообщений выносит приговор прошедшему дню (плохой, хороший, отличный, все заебало), так она еще с великим удовольствием повествует о погоде, правда кому интересен прогноз на прошедший день? Но это уже совсем другой вопрос.

Очень важный факт, который также стоит непременно занести в

Читать далее...

-Ян Антонович, наконец-то прибыли, а к вам барышня! - огорошил секретарь.

-Какая барышня? Скажи, я буду сильно занят.

-Ясно какая - с ЛиРу, уже час ждет, милая на вид барышня, неудобно ж, Ян Антонович!

Ян Антонович был человеком мягким, поэтому уступил.
-Зови, что уж поделаешь, раз милая.

Барышня и вправду производила приятное впечатление, замерла в дверях, Ян Антонович жестом попросил ее садиться. Она заговорила:
-Здравствуйте. Благодарю, что приняли меня. Я к вам вот зачем, - и извлекла несколько аккуратно исписанных листков.

-Читать будет! - сообразил Ян Антонович, все барышни в ее возрасте воображают, будто разродились чем-то особенным, до них... хорошо, что мало. - А звать-то вас как?

-вместе-с-ветром, здесь комментарии из жизни, мои мысли, запечатленные на бумагу, я бы хотела узнать ваше мнение. Здесь немного и вас не затруднит...

-Я с удовольствием! - подбодрил ее Ян Антонович, радуясь, что барышня не только мила, но и сильно не задержится. - Читайте!

И она начала читать. Голос у нее тоненький, мелодичный, правда, несколько тихий и как будто сонный, но у нее немного и утомить не успеет. Начала девушка с того, что есть у нее вторая порция мыслей, запечатленных на бумагу, и ежели маэстро заинтересуется следующим ее скромным детищем... Сначала шел путанный, оттого кажущийся длинным монолог-обращение, типичный для барышень ее возраста, и Ян Антонович выразил его словом "мило"; вслед за этим шел очень короткий монолог, который на самом деле диалог и касается сестринких взаимотношений, опосля которого барышня позволила себе совет. Ян Антонович улыбнулся в усы и подумал, что она ну очень мила и разум ее совсем юн, неоперившийся, чистый в том смысле, что бесцветный. Он поборол зевоту и продолжал слушать. Барышня поведала историю своих творческих потугов, и он очень умилился на фразе "ибо мои шутки скорее образец цинизма". Удивился на прозвучавшее из ее уст: 

Погуляв еще с полчасика, у меня созрел вывод: всем плохо! ...В любом случае, надо поднимать всеобщее настроение. Иначе лирушечка погрязнет в слезах и картинок с суицидным смыслом.

Потом он начал маяться, еще раз поборол зевоту, но накатывала дремота. Он попытался отвлечься и начал думать почему-то о киселе. Девушка тем временем продолжала на своей волне:

Сейчас я нашла очень много интересных людей, которых приятно читать. Дух захватывает, читать красивые, офоромленные посты с трезвыми мыслями. Эта волна поглощает тебя.

Барышня вернулась к историям о своих эпистолярных потугах и потугах одноклассниц, а Ян Антонович натурально задремал. Очень оконфузился, приняв на свой счет барышнину реплику:

Я так люблю твои глаза.
Они никогда на меня не смотрят.

Но вместе-с-ветром явно имела не его:
-(Сабрина)Дэн, смотри! Там на окне человечек нарисован. Может быть, он счастлив? (Дэн)Да...Наверно...

У Яна Антоновича поплыло перед глазами, он попытался описать синий шелковый наряд барышни, поругал секретаря и соображал, откуда в такой тонюсенькой стопочке листков столько занудства  меланхолии. Чтение, кстати, еще и не подошло к середине. Ян Антонович потерял счет времени, ни о чем не думал, кроме как "не заснуть, чтобы девочку не обидеть".

***

Дневник какой-то необъятный, две страницы натурально вводят в заблуждение. Запаситесь терпением, чаем с молоком, будте готовы себя щипать и на всякий случай закутайтесь в одеяло - вдруг забудетесь и вовремя не ущипнетесь :)

Дневника три страницы, критики – соответственно. Чтобы потом не говорили, что мало написала.

Боюсь, на просторах рунета миллион_и_сто_пятьдесят дневников с названиями «бред», «бредовое», и далее по списку, чтобы, значит, к содержанию не придирались. Вот и наша мадемуазель решила идти по проторенной дорожке, окрестила днев «бредни». Собственно, как и большинство юзеров соответствовать названию даже не пытается. Вряд ли насыщенное событиями навроде: «встала, накрасилась, попила ягуару»(с), жизнеописание можно считать бредом.

сегодня на больную (читать: алкогольную) голову начала ностальгировать по поводу бич-пакетов ))
ну моя "хочуха" взяла верх над ленью. вобщем заветный бич был куплен, и немедленно мною сьеден ))

выпила банку ягуара. пахнет больше карамельками, чем весной.

Все это отливает нарочитой небрежностью, претендуя на шарм. Остается один вопрос: зачем читателю знать, что и как часто пьет и ест хозяйка дневника? Рискну предположить, что это нужно именно хозяйке…

Ну раз он у меня теперь есть, буду здесь записывать разные вещи, о которых мне нужно не забыть.

Так вот они, моменты которой стоит запомнить!

хочется в контакте семейное положение "нет друга"
не "не замужем", не "в активном поиске", а вот именно "нет друга"
чтоб вот так вот прямо грустно было.

ах*еть
кисо, да у тебя синдром Бога!!
не бери на себя больше чем можешь взять.
когда-нибудь сломаешься. точно.

Частенько девушка стремиться запечатлеть во времени распорядок дня, неужели тоже боится забыть?? проблемы личного характера, названия алкогольных напитков и последствия после их употребления.
Так же тексты мадемуазели богаты на рассуждения о лицах мужского пола, в основном в прошедшем времени, изредка в настоящем. Подобный вид записей щедро приправлен великим и могучим русским матерным.

ты этого заслужил.
да да, не безграничного счастья и чистой любви, а сблёва от этого душевного блядства.
и живи, сука, с этим всю жизнь теперь

интересная хуйня получается.
обычно все прямо-пропорционально друг другу.
как то вот....
расстались. не больно? не любила.

Сложно догадаться, что «ОН» почти в каждом посте с русским матерным не один и тот же. Да и посты похожи друг на друга. Видно ненависти_нотки проповедует экономию времени. К примеру: можно прочитать этот пост, и этот, больше не требуется напрягаться, с содержанием дневника вы знакомы, настроение поймано, проблематика и великие идеи изложены. На мороз разнообразие!
Пропаганда свободы слова прилагается.
Не то чтобы я была против либерализации общения в интернете, но раздражает, когда человек не знает ни одного из предложенного убогой реальностью языков. В первую очередь русского.
Иногда ненависти_нотки проявляет малодушие, и почти вносит разнообразие.

в последнее время начала слишком много думать.

Но тут же яростно противостоит искушению с достойным восхищения упорством.
Зачем же ненависти_нотки ведет дневник? Это могло оставаться самой сложной, самой запутанной загадкой… но она решила великодушно тайны не делать:

Вобщем решила завести себе дневник, непонятно с какой целью. Честно говоря, я даже понятия не имею что здесь обычно пишут.

Оно и видно.
Обзор предоставила Ландышь_на_снегу.

Привет - привет! Это канал БР ( Бездна Рунета ) и программа " Интервью под Морфином " и я её ведущая -Kat_Morphine-! * бурные овации *

Часто мы не понимаем нынешнюю молодежь. Нам не понятен их стиль, вкус, поведение и характер, но мы решили пригласить в нашу студию девушку, являющуюся явным прототипом многих молодых людей нашей страны. Встречайте  Mrs Muffin!!! * бурные овации *

- Здравствуйте! Ваше имя очень оригинальное, назвать себя Мисис Сдобная Булка может только человек с " широчайшей " фантазией!

- Сэнкс!

- Итак, расскажите о себе!

- Ну вообще-то я люблю показывать свои предпочтения марочками, это излавки новой породы и они сиейчас безумно популяры! Я люблю Покемонов, кушать марки, лето и т.д. Ах да! Я забыла! Сейчас очень модно быть умным и поэтому надо читать сообщества с цитатами и непонятными названиями, ну например -Многозначность-  ну ещё, это лично мой фетиш, то это верховая езда.

- Да вы что??? А можете рассказать что сейчас модно в плане любовном?

- Сейчас модно страдать от безответной любви, ну например как у меня

Исходное сообщение Mrs MuffinВсе плохо. Я хочу добиваться его, а он злится и не понимает моих чувств. Ненавижуненавижу

ну ещё модно посвятить весь дневник любви к Нему, и чтобы ни одного поста небыло написано без упоминания о нём.

- Я слышала, что у вас сейчас моден суицид?

- Да, этому тоже надо посвящать посты

Исходное сообщение Mrs Muffin
но вот пол-двенадцатого ночи и тебя ломает без него. Тут уже "мысли про вены".

- Как страшно жить! А можете сказать что-то по поводу религии?

- Конечно!

Исходное сообщение Mrs Muffin
А я люблю тебя всё больше (:
Я потеряла веру в Бога,
Но взамен он дал мне веру в Тебя

...
 ну а кто не любит - у того есть ещё один шанс модным

Исходное сообщение Mrs Muffin
Буду молиться Ктулху. Я же только в него и верю х)

- Ну а что-то про интернет?

- Эммм... Н у интернет это , конечно, клёвая штука, вот лиру и контакт вообще жесть

Исходное сообщение Mrs MuffinТолько мне дефолт не грозит, мне грозит быть застуканной мамой или отчимом за лизание его фотографии и надписи "online" в верхнем правом углу его странички.

- Кстати да, можете рассказать нам про Отцов и Детей нашего времени...

- Они меня не понимают... Они все дебилы... и вообще я сбегаю из дома....

Исходное сообщение Mrs Muffin
Я:я ухожу из дома
[20:16:58] Мумитроля говорит: почему?\
[20:17:10] Анна говорит: меня заебла эта грёбаная квартира

- Ах этот юношеский максимализм.... А вы не думаете, что ваши действия порою глупы, ну например забивать себе голову только одним мальчишкой? Есть и другие вещи!

- Нет, я думаю я всё делаю правильно!

- О да! Рыдать из-за парня, которому на тебя наплевать и сыпать себе соль на рану намного лучше чем просто радоватся жизни!

- Вы как все ничего не понимаете!- сорвалась на крик наша героиня и убежала из студии.

- Ну вот и всё, а теперь наша рубрика " Общее мнение в стихах " :

" Я его люблю, а он меня нет,

без него тухнет на кухне свет,

если я не решу свои дилеммы -

то прийдется порезать вены,

он ведь не знает что такое любовь,

и я буду реветь и жевать морковь...."

- Подведем итог :

Главный минус Сдобной Булки в том, что она зацикливается только на одной вещи, хотя в жизни есть много чему радоватся, а вы проводите всю свою юность в подавленном настроении * по крайней мере есть такое впечатление*, выше нос!

__________________________________________________________________________________

P.S : сразу извиняюсь за ошибки, т.к. программа, проверяющая ошибки не очень хорошо развита, что могла то и исправила. Мои главные ошибки - запятые. Учусь,стараюсь!

В цитатах содержатся нецензурные выражения. Если вас это смущает, пропускайте данные отрывки текста или не читайте критику вообще. Мое дело – предупредить. (Добавлено: осторожно, отсутствуют пробелы!)


эссе ни о чем (с)
(открою вам секрет, строчка выше – заголовок)
у автора только тогда есть свой стиль
когда даже при попытке кому-то подражать
у него получается что-то оригинальное
а вообще я о the_purple_clouds. только тут как раз ситуация плачевна. автор с порога,еще в профиле заявляет, что:

из этого дневника, уважаемый посетитель, ты не почерпнешь ничего нового, занимательного, полезного, информационного. тут нельзя скачать песни, флэшки, красивые картинки. никакой смысловой нагрузки тучи букв inside не несут. если у тебя есть телевизор - посмотри лучше его. если нету телевизора - почитай лучше книгу.

если это скромность, то это похвальный шаг.если же это просто набивание цены своему графоманству,а таких примеров на ли.ру можно привести тысячи,то лучше удалить и не позориться.впрочем,в любом случае,я бы сменила информацию.она выглядит глупо и по-детски.«если я вам не нравлюсь,валите отсюда,но вообще я хотел бы,чтобы вы остались»

деревянные спилы (с)
для человека,у которого sex&drugs&rock'n'roll в интересах, у вас до ужаса однообразные записи. хотя,так как интересы только этим ограничиваются,нечего ждать,что будет что-то большее. вы пишете банальностями. такие темы поднимались тысячи,нет,даже миллионы раз.

для разных людей одно и то же блюдо может показаться разным на вкус,так как же они могут говорить о том,вкусное оно или же нет?

или:

на самом деле,если сложить все важные мгновения нашей жизни мы вряд ли получим жалкую минуту. ожидание результата определенного действия - вот она,базисная составляющая любого бренного существования. за это время мы рвем волосы у себя на голове,изгрызаем локти,ломаем ногти об асфальт,бьемся из угла в угол будто наркоманы без очередной порции кислоты... стоим на развилке,как в простецком алгоритме программирования . "если да,то" или "если нет,то". если "да",то мы переходим на новый этап ожидания. ну а если "нет",то беcсердечный цикл возвращает нас в положение "старт" и мы уже в эн-ный раз проходим ту же локацию,так и не достигнув результата. "если нет,то" можно назвать "неудачей". "если да,то" - "успех". отличительная черта "неудачи" и "успеха" - "счастливая случайность". и над всем этим "судьба"... и никуда ты не денешься с подводной лодки.

и среди всего этого попадается еще и такое:

мне кажется,что самые ссыкливые трусы придумали религию,рай,ад. и верят только те,кто панически боится пустоты после смерти,абсолютной,бескрайней,безвыходной,вечной пустоты. а свод моральных законов - заповеди - были выдуманы для того,чтобы как можно реже преждевременно расставаться с жизнью (не убий и прочее бла-бла). ссыкуны писали библию. о боже,что я за хуйню мелю?!

сначала написать,нецензурно выругаться,а потом ужаснуться.

я зарекся не курить! и что самое интересное,сдерживает меня не забота о своем здоровье,а мнение окружающих. не хочу прослыть "пустозвоном",ну или "пиздуном". кому как удобнее. вот и лажу за сигаретами по чужой моче,и радуюсь этим секундам,блять,ебучий псих!

57 записей за год,и только 34 видны.уважаемый,скажите,какой смысл нумеровать записи,если выполовину из них прячете?сделали бы тогда дневник либо полностью открытым,либо полностью закрытым.или скрытые записи нумеровали отдельно.

black or white. live or death (c)
я серьезно не понимаю,за что вам дали "Лучший дневник месяца (июль)", 2008 год. может,тогда ваш дневник был совсем другим?
итого,если вы любитель текста по центру,отсутствия заглавных букв,пронумерованных сообщений и размазанных как каша по тарелке бредовых и/или псевдофилософских мыслей,написанных в таком же исполнении,что и эта критика – вам сюда.

С уважением, критиком былаNeesoglasnaja.

Среднестатистический школьник, который вроде как еще не перерос окончательно пубертатный период, а вроде как уже и на выходе, но все еще зависает где-то между порогом и коридором, оказавшись на просторах живогоинтернета.точка.ру, делает всего несколько вещей: он обязательно в ближайшие часы изольет душу, расскажет чем питался на завтрак и почему ел вилкой, а не ложкой, оповестит о том, как он любит неких "гот" и прочих "эмав". (но мы-то знаем, что все эти любители под одеялом тайком от всех врубают Газманова и устраивают мини-караоке)
И, конечно, раскроет перед новоиспеченным читателем свою тонкую ранимую натуру посредством здешних безусловно очень психологических тестиков.
- Дея - не стала исключением из правил; Все как положено в пособии молодому садоводу - напихать тестиков, рассказать об экзаменах и их сдаче в ярчайших подробностях, и обязательно все иллюстрировать. Обилия многоточий прилагаются в априори.
Но это было давно и неправда(с), на дворе был далекий унылый 2007г., на планете все еще обитали динозавры, а питекантропы, кхе-кхе, учились варить борщ на спичках. Джорджа Буша еще не было в проекте, а значит все были счастливы. Наверное.
Но речь вообще-то не об этом.
Дее, как говорится, все возрасты покорны, ибо Дея это:
1)Дея Торис, дочь Мориса Каяка и Гелиума. Персонаж романов серии "Марсиане" Эдгара Берроуза.
2)Dea - некая группа.
3)Dea - альбом пауэр металической банды Catharsis.
4)Дея - ?!?!?!?!?
5)И наконец Дея - юзверь дневника.

Каким местом это имеет отношение к дневнику - непонятно, да и неважно на самом деле.
Многие в своих записках с полей усердно доказывают, что они "такие, какие они есть, а остальное ниипет" (Но они при этом спрашивают у пчолочек какой им поставить дииизик). На заборе можно многое написать, даже оповестить об "истинной" дате Конца Света или Вселенского Счастья - нужное подчеркнуть. Но на самом же деле таких-вот-какие-есть-необычных на планете Земля и на условной планете Liveinternet пруд пруди. Если плюнуть с балкона вниз, неизменно попадешь на такого индивидума. Все зависит от того, насколько ты, прикидываясь таким, какой есть, отыгрываешь свою роль. Ибо писаки о душевных болях и всякоразной несправедливости есть у всех, у кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей. А о "злом и самовлюбленном" человечестве писали даже классики, так-то.
И снова - Дея - не становится исключением из правил, что очень печально, но весьма предсказуемо.

Changes.
Changes?
Changes?!

Двухлетний срок каторги под гнетом пчолок дневниковедства и лента с чуть более, чем 800 записями - это очень серьезная заявка на рост с претензией на интересность. но заявка - это всего лишь метафизический пункт, который стоит держать не дальше, чем в своей голове.

Одна сторона медали
Изменения - это очень серьезное слово, слишком много человеков разбрасываются им налево и направо. Изменения, это когда ртуть превращают в золото, с наркотиков переходят на литературу 18 века, из туалета делают царские палаты, и это можно продолжать до скончания веков. Нет, это не радикализм маньяка-убицы, это просто яркие примеры ченджесов.
Другое дело, какие они будут и какое окажут влияние.
Многие наступают на одни и те же грабли, и в них два раза бьет одна и та же молния.
И опять - Дея - решила не отличиться и наступить на вожделенные для садиста грабли.
Метаморфозы эти глобальные как загрязнение атмосферы. Со временем они не предали форму, а сделали ее куда более аморфной, чем была.
Увеличение размеров в ущерб читабельности и содержанию - удовольствие сомнительное и это уж точно не батончик "Твикс", райское наслаждение.
Непонятно чем мотивируют свое решение люди, которые помещают свое детище в самое наиотвратительнейшее состояние метафазы - непонятно что и для чего\кого пишется и оформляется. Хочется все для всех и сразу, а получается ни для кого, ибо случайный путник даже путем темных китайских медитаций над консервированными помидорами и бабушкиной картошкой с луком во веки вечные не поймет кто такая Лиза и что она вообще забыла на сходке, а главное о чем вообще речь? Он просто съест вышеупомянутую картошку и закусит помидорчиком, проходя мимо. А искать среди 800(!!!) записок упоминания о перепитии трэшового, вобщем-то сюжетца Той-Самой-Лизе, которая завуалирована мраком мистики прямо как Гластонберийское аббатство, окутанное тысячей и одной тайной.
Обилие заводских штампов еще не самое страшное, что может появиться за время изменений, особенно когда один штамп сменяет на посту другой, следом приходит третий и так далее. Куда страшнее буквы на дешевых неуправляемых конях, которые постоянно прыгают; и прочие вытекающие отсюда последствия - пускай это будет скидкой.
Схема конвейера проста: объект А почитал объекта Б, ему понравилась идея написать о евровидении (это же ново и интересно!), он спер ее себе и написал; объект В пришел к объекту Б, и ему тоже понравилось - так появились массовые штампы одного и того же, Читать далее...

For we know in part, and we prophesy in part. But when that which is perfect is come, then that which is in part shall be done away.
Сегодня по-настоящему особенный день. Утром мне прислали свеженькую, красивую, гладковыбритую - мою новую голову. Я, кажется, не смогу удержаться, чтобы не примерить её прямо сей...
Как-то здесь пустовато.
Возможно, модель обязывает (HollowOne - 18 лет на рынке качественных и крепких голов!) Это неважно, я за пару месяцев набью её глобальными мелочами под завязку. Я выжму из новой головы всё, а потом принесу её обратно - вышедшую из строя и не подлежащую восстановлению - и с виноватым видом скажу продавцу, мол, везде наябывают, суки нельзя ли заменить, она, кажется, бракованная...
Нет, определенно, её приятно ощущать на собственной шее. Как напрочь упившийся дегустатор, я довольно прикрываю свои новые глаза и диагностирую: лёгкая шизофазия. Навязчивое желание убить всех человеков.
Аромат гниения настолько правдоподобен, что я улыбаюсь во весь рот, жутко довольный своим новым приобретением, и в шутку говорю сам себе - постой, приятель, по-моему этот хэд и впрямь оттяпали у живого человека! Ишь какие декадентские миазмы, "распните меня на обелиске памяти"!
И сам себе подмигиваю в ответ, чуть тревожнее, чем следовало бы - не парься, приятель, наслаждайся качеством. По крайней мере чувствуется, что эту голову делал профессионал, а не переученный левша на волосатой коленке.

When I was a child, I spoke as a child, I understood as a child, I thought as a child: but when I became a man, I put away childish things.
Она немного болит, моя новая голова, или же на меня просто не слишком благотворно действуют эти её похмельно-меланхолические настроения. К тому же я не без ужаса обнаруживаю вирус в папке /voices. Большую часть времени я размеренно говорю - правда, слишком тихо для того, чтобы быть услышанным, но в самые неожиданные моменты срываюсь на крик, как будто секретарша небесной канцелярии говорит мне в трубку, чтобы я перезвонил через несколько столетий...
Abyssus abyssum vocat?
Мне неуютно с этим девайсом.
Неуютно чувствовать себя попеременно то Прометеем, то Майклом Майерсом, то героем фильма "Муха". А еще неуютнее - конденсатором, скопившийся на котором заряд способен уничтожить если не весь мир с его Анальной Несправедливостью, то уж того, кто с такой заботой накапливает его - точно.
Чтобы как-то отвлечься от переживаний, которые, как я надеюсь, идут в комплекте с моей лицензионной головой, а не являются свидетельством перегрева наполняющей её субстанции, я лезу в опции.
Бегунок "межсезонная тоска<<------>>тотальное опустошение" решительно сдвигаю влево и чувствую, как вены на почти-как-настоящих висках перестают вздуваться. Пытаюсь выкрутить "пофигизм" на максимум, но... сраные овцеёбы, это, блядь, что, демо-версия?.. Половина функций застряли в метафазе, галочка упорно не хочет ставиться против "просветленного спокойствия", "решительность" не выкручивается на максимум; радует лишь то, что "агрессия" стабильно зависла в промежуточном положении.
Уже не в столь радосном настроении, принимаюсь за настройки цвета. Стоп... сколько? 256 оттенков серого? Судорожно сглатывая, включаю RGB. Фильтр с розовыми очками в опциях не наблюдается, ну да обойдемся.

For now we see through a glass, darkly; but then face to face: now I know in part; but then shall I know even as also I am known.
Сейчас я могу сказать, что примерно 99% моих надежд не оправдалось.
Я даже сомневаюсь, стоит ли с такими претензиями идти жаловаться. Что они мне скажут?
"Вы хотели ненавязчивого копания в чужой жизни с разглядыванием грязного белья? Вы грёбаный извращенец, мы серьезная фирма и показываем людям темные стороны их души, а не того, чего бы вам хотелось".
"Вам хотелось отточенного ежедневным кропанием в бложик зе-бест-оф-кэжуал-философикал-шит, волюм 9000? Простите, но кофе и круассаны идут только в подарочном издании, довольствуйтесь обычной жизнью, увиденной через необычный объектив".
"Страдания и атомная война вам кажутся недостаточно яркими? Это потому что у нас качественный продукт, а не карикатура"
Я заботливо укладываю новую голову между пенопластовыми блоками.
Это не разочарование, просто всё оказалось не таким, как при поверхностном рассмотрении. Ожидал увидеть карикатурный блэк-метал - получи суровый и холодный пост-панк. Хотелось посмотреть на чужую жизнь через fish-eye - увидел её под микроскопом. Ожидал увидеть льющийся марионеточный томатный сок - а это, между прочим, разрыв аорты.
Очень тяжело устроить человеку под ником HollowOne обещанный разнос с обмазыванием тем, чем он обмазывает большинство своих жертв дёгтем и вываливанием в перьях с последующим выставлением на всеобщее оборзение. И дело даже не в застое дёгтево-перьевой промышленности. Просто здесь нечему быть осмеянным. Хотя не, вась, ашоэта за "Простреленное тоской полумертвое тело лежит на диване в Читать далее...

Поставь мне диагноз

C удовольствием.
Нет, я, конечно, не претендую на лавры Склифосовского или дедушки Фрейда, чтобы стать медиком мне не хватает мозгов, но все-таки кое-что я сделать попытаюсь.
Итак, пациент, жаждущий всей правды о себе – свадебный_гроб.
И сразу как раз по Фрейду в голову полезли всякие ассоциации с Генри Селиком и Тимом Бёртоном, с одной-черной-черной-ночкой… и прочей бесовщиной, да и дизайн Хозяина Тьмы ацкого сотоны дражайшего критикуемого располагает: все такое черненькое с меленькими серенькими буковками и фотографиями практически ночных кошмаров, музыкальное сопровождение в виде Marilyn Manson’а и Slipknot – что еще нужно для создания пугающей атмосферы?
Но не так страшен черт, как он сам себя намалевал.
На деле все ужасы отменяются и взглядам читателей предстает бурлящий поток лытдыбра. Однако, лытдыбра не ужасающе-удручающего, с методичным подсчетом сколько раз за день блоговед сходил в туалет, а небольшие и ироничные историйки, типа:

рецепт "медовых ушек"
всего то и надо, что уронить свои наушники в баночку с медом....

йа гений!

Также в наличии много много много тестиков, выписок из асек, подчас нереально забавных, до слез просто. Не верите – тык
Здесь, безусловно, есть ужасы – на любой вкус: цитаты из «Нации фастфуда», нереально пакостные анимашки и картиночки, куча страшных фотоссесий.
Можно найти размышлизмы, самокопание, доходящее до абсурда:

несмотря на свои 17(в октябре - 18) прожитых лет я до сих пор не определился с отношением к себе...

с одной стороны, я - самый гениальный черт в мире!...

с другой - более тупого лузера в своей жизни я еще не встречал...


что делать, дамы и господа?

но – не отталкивающие.
В этом дневнике полно косяков, но ничего отталкивающего. Напротив – чем дальше в гроб охоспидя, тем больше хочется это читать, погружаться в созданную атмосферу, узнавать больше об авторе. Это встречается редко, но видно сразу. Вот бы еще с такими талантами побольше записей о важных, волнующих автора темах и поменьше бессюжетно бреда – и было б вообще комильфо.
Так что есть куда расти, а я удаляюсь, ибо доктора из меня не вышло, кто б сомневался.

С уважением, La Crépusculaire, exprès pour ЖКЛ.


P.S. вам кто-нибудь говорил, что вы офигительно похожи на Эдриана Броуди?

Нечто вроде инструкции по применению:
Читать нараспев, бренча на чем-нибудь, что может имитировать гусли.
За неимением таковых сойдет резинка для волос, натянутая между большим и указательным пальцами левой руки.

Поднималось солнце красное, занимались ветры буйные,
просыпались звери дикие, загружалась страничка ЖКЛ.
А по той-то по серой страниченьке побежала строка, аки зверь бежит,
побежала строка с дивным клацаньем, начала та строка сказку сказывать,
сказку сказывать про красну девицу, нареченную Норвегия_Ноябрьская.

Ой да богата земля Русская Украинская, да не только лесными ресурсами,
но и разными красными девицами, что повадились на ЛиРу писать,
о своём восприятии мира да и о житье-бытье сказывать.
Вот и свет Норвегия_Ноябрьская (уж не знаю – чи имя, чи прозвище)
завела на Лирундии бложичек, да Штрих_кодом его нарекла еси.
(То названье понять – дело хитрое, я того не смогла, дура грешная.)
И пошла свет Норвегия_Ноябрьская да писать в этой днявке посты свои.
Ей с таким басурманским-то имечком полагалось бы "жить" в Скандинавии
и про эльфов писать, да про хоббитов, да про прочую нечисть из Толкиена.
Но обманное то впечатление: наша девица вся в бытовушечке.
Только выделилась свет Норвегия из орды "КлЁфФыХ ДеФфФок" Лирундии,
не грешила она вышесказанным: не писала, как дрянь криворукая,
не грешила ужасными тестами вперемешку с "вишневыми грёзами".
В осебятинке – только подумайте! – всё сама написала Норвегия.
(Правда, я "о себе" ниасилила – всё вода, всё туманно, расплывчато,
ни о чем мне, увы, не поведали много букаф в графе-осебятинке).
В дневнике же – одна бытовушечка, та, что по сердцу многим лирушникам,
без чудовищных, правда, подробностей, но приятно - с зерном здравомыслящим.
Что по-русски, а что по-украински, а порой, чтоб добавить загадочность,
заголовок звучит на украинском, ну а запись – уже на моём родном.
Ну да я человек – нервы крепкие! Чай, чужих языков не страшуся я!
Что ж, поехали дальше. Норвегия иногда пишет очень заманчиво,
несмотря, что про вещи обычные повела свой рассказ красна девица:

Пока я слушала, как тихонько завязывается мой желудок в морской узел от безделия, в голове пронеслось навязчивое "ах, как же хочется сейчас утонуть в чьих-то мужских обятиях". А ведь через минут десять я окунусь в омут под названием "биология". И выучить тот блок про витамины оказалось для меня чем-то невыносимым, соответственно, кроме общеобразовательных фактов (а-ля "при отсутствии витамина D развивается рахит, C - цинга, а витамин А отвечает за рост и зрение, а когда нет биотина, витамина Н - развиваются всякие язвы и депрессии".) ничто более я не осилила.

Как-то раз не стерпела Норвегия – до позорного опустилася:

Фаааааааааааааааааааааааааааааааааак! Я счастлива!!!!!!

Ну да мы ей простим всего пару раз – мы, конечно, зануды, но добрые.
Как посмотришь в дневник – красна девица в дневнике своём, как на ладони вся:
вмиг изучишь её биографию, заодно её мировоззрение.
Биография может наскучить вам, коли вы не любитель подглядывать.
Поначалу пыталась Норвегия изрекать афоризмы великие,
но похоже, что ей не понравилось – завязала она с лаконичностью.
И, поверьте мне, – правильно сделала! Ай да умница девка Норвегия!
А еще иногда свет Норвегия нам стихи декламирует собственные.
(Впрочем, тут ничего не могу сказать – ваше творчество я не трогаю.)
Также девушка наша Норвегия увлекалась [квадратными скобками],
Иногда – непонятные образы, иногда – день по пунктам со смайлами,
И немножко на темы известные – школа, мальчики и Евровидение.
Ох, дневник с бесконечными записями а-ля:

Сегодня День рождения моего кота Якова Михалыча или просто Яши. Тринадцатилетнее создание с утра гипнотизирует своей красотой: нефтяного цвета шёрсткой, огромными глазами, ласковым мяуканьем.
Накормили кота по-царски)

извините, гражданка, наскучил мне.
Вас приятно читать, ненапряжненько, но не так, чтобы часто и с радостью.
Так что вам гран пардон приношу я свой, и за сим мне позвольте откланяться.

Тут вздохнула я, да пригорюнилась. Ну как скажет Норвегия грозно мне:
- Ой ты гой еси, поганый критик! Ты пошто бытовуху ругал мою?
Аль не видишь – она не безграмотна, и вообще я её для себя пишу!
На таких, как вы, злобных критиков с колокольни высокой плевала я!

Но не гневайся, свет Норвегия! Эта грамотность – левел ап тебе!
Только вас тут таких, девок пишущих, на Лирундии полчища адские!
Попытайся поменьше про дни свои, да побольше про думы про девичьи.
(Только не приплетай ты кого-то "Он"! Думы девичьи могут другими быть!
А не только про кофе, табачный дым и ресницы цветов экзотических)
И тогда будет счастье великое. Если ж Читать далее...