***
Жирным шрифтом помечены фразочки, заимствованные из дневника юзерицы. Использованы для пущей стилизации критики под дневник юзера.
***

Доброго здравия, многоуважаемые читатели разнопланового научно-популярного-разъяснительно-разжевывательного интернет-издания "ЖКЛ". Сегодня у нас случился внеплановый выпуск; один из наших критиков и, по совместительству, журналистов, отправился на улицы Тюмени (и это из Мурманска-то!) с целью промыть косточки очередному представителю царства человечьих задать пару вопросов. Итак, на повестке дня замечательный разноплановый мир всяких там модненьких молодежных субкультур; респондент, вестимо, будет представителем оных. Внимание, мы выходим на улицу, и еще не знаем, кто нам попадется, поэтому вопросы-ответы будут в обязательном порядке случайны, и, поэтому, местами чуть-чуть нетактичны.
(на этом моменте зритель заливается смехом, при прочтении фразы "чуть-чуть нетактичны)
Кто же это будет? Так-так-так, камеры включены? Мы в режиме live, а это значит, все без купюр и никакого монтажа. Ну где же, где же наша жертва?
А, вот она! Идет. Боже, да она пьянющая в хлам. И обдолбанная, чтоли?
Только посмотрите на эту прелесть!

- Тем интереснее, - захлебываясь собственным остроумием произносит ишак работник "ЖКЛ",  готовясь остановить экземпляра, который, похоже, не сможет ровно пройти даже по кривой зигзагообразной линии. Оператор издает нервный смешок. - Девушка, постойте! Вы-вы, да, ВЫ! Не ответите ли вы на пару десятков вопросов эксклюзивно, так сказать, для интернет-издания? Мы вам даже заплатим, мнение о ваших мыслеэякуляциях, хвала Интернетам, запишем, а? Ну что, согласны? Всего пара минут! И вы уже звезда. Потухшая. - оператор снова издает еще более нервный смешок.

- Нуэ, каэнешне, мона, - похоже что ей с трудом удается издавать звуки, отдаленно напоминающие слова. - Я вам ща всьо раскажу!!!

Девушка стоит и переминается с ноги на ногу, будто не ходила в туалет со времен когда Ульянов стал Лениным.
(- Не, ты только послушай, "каэнешне" и как она не тебя смотрит, - за кадром оператор прыскает себе в ладонь, пытаясь удержаться от смеха, изображая из себя пьяного сумоиста)    

- Отлично, то что надо! Но для начала представьтесь. Ваш пол? - журналист-критик недоверчивым оценивающем взглядом рассматривает девушку(?), начиная с голенищ и заканчивая головой. - Возраст да место жительства.

- Ну ия, хыыы, диьевушкаэ! Я тут вообще-то школьную отработку проебываю, - девушка, теперь уже без сомнений, начинает говорить на редкость куда более разборчиво, но отнюдь не переставая переминаться, как медведь, который собрался метить во-о-он то дерево в парке. - зовут меня, ебать, Pinpunk, панк я, паимаете? Матерюсь как спожник и Иван Грозный под кислотой, а пью как Дядя Вася с первого подъезда, но это же охуенно. Кстати, я сейчас под "триганом". Такие ощЮщения!

- Ясно, Я уверен, что у вас овер 9000 разномастных интересов, не так ли? Расскажите нам о себе, своих увлечениях, чем занимаетесь.

- Сижу вот жру шоколадку.

- Who cares? О-о-ой! Простите великодушно, я, конечно, хотел спросить как она вам и как долго вам хочется после нее пить? Впрочем, не важно, так что там насчет интересов и увлечений, быть может интеллектуальных наработок? - после произношения слова "интеллектуальные наработки" в соседний дом ударяет молния - знак, не иначе как; камера в руках оператора трясется как матрица в зеркальной фотокамере во время ее автоматической очистки, кажется у него вот-вот произойдет приступ.

- Мнямф-мнямф, с чего бы начать? ну ладно, о себе: все мы, вобщем-то, куски мяса, которому свойственно портиться от неправильного хранения....

- Как содержательно и лаконично! Ну никогда бы не мог представить, что мы куски мяса, которое неправильно хранится. Не, я видел столько разных сравнений: и карты и книги, и одинокие звезды, и даже муравьи. Но такое, нее. Безусловно - это пять. Пять из ста.
Так вы так и не рассказали нам ни слова о себе. Хотя ладно, перейдем к увлечениям.

- Блять! да короче, я люблю логи асечки, дневничочек вести уютненький, пьянствовать, жрать всякие таблетки, гулять с торчками, писать все это в днявку, наскребывать 50-60 рублей, чтобы купить таблеток, портвишка и табака. Ненавижу хуевые дни! И всяких шлюх. Люблю говорить о том, что я вышла из системы, даже, в принципе, не имея особого о ней представления - что за зверь и с чем едят. Еще наблюдаю, как друзяки блюют и непременно живописую все в Уютненький.

- А что вы делали вчера вечером?

- Нихуево я вчера нажралась.

- Отлично, в 16 лет это нормально. Подумаешь, человек сидит на колесах, подумаешь, употребляет алкоголь в количествах, которое патологическим алкоголикам и не снилось, подумаешь. Каждодневное нормальное явление! Это почти так же нормально, как летать каждый день на луну. На метле.
 А о чем-нибудь, кроме как накушаться и отправиться в психоделический полет вы вообще думаете? Ну там о вечной уже-как-неделю любви или там о трагедии Шекспира, а может о произведениях Пикассо?

- Нуу, эээ, я знаю Никонова и Пелевина. Знаю Леса и Аленку, с которыми вчера на лесобазе пили. Знаю. Да я ваще много че знаю! Все заебись, но мать палит и я, блять, каждый, блять, раз, блять, попадаю в арест. Из-за этого мне ПРИШЛОСЬ читать школьную литературу В СОКРАЩЕНИИ, когда мои друзья бухали в подъезде.  В тот день я была в депрессии...
А вообще я чаще всего размышляю о том, что мы с 11 утра уже начинаем страдать хуйней, играть в бутылочку, целовать друг друга в сосок и пупок на улице.

- Это ваш такой протест обществу, вроде как панк-идеология, ага?

- Ну ваще т я нонконформистка, иду против течения, хуле! И не нужны мне ваши идиотские лекции о морали. Вот я еще чуть-чуть и проболтаюсь маме о всех причинах моего хуевого состояния... держусь из последних сил. и вообще врядли это мне поможет - она ненавидит моих друзей больше чем любит меня. жалеть и понимать она не способна в принципе. только критиковать, давать глупые советы и учить меня жизни там, где я уже и так все знаю... ненавижу тренинги...

- А-а-а, ну ты видно умудрена опытом и даешь отличные советы , все знаешь. Слушай, а телефончик дашь? Чуть что - я тебе звоню. Поможешь мне там молочка выбрать, решить глобальный вопрос экзистенции - быть или не быть. Окай? Да не стесняйся, я реально позвоню. Ты вообще походу крутая. Вливать в себя столько спирта и впитывать столько дерьма лишнего не сможет даже самый испорченный взрослый!

- Отлично мы с тобой попиздели, а? Могу еще кое-что сказать. Например, меня бесит, что  кого-то мать отпаивает водкой и валерьянкой, когда ее парень бросил. А меня заставляет работать!

_ Ну это конечно вздор! Врачи при гриппе тоже должны прописывать мартини со льдом и водку с соком. А можно просто зимбуру с огурчиком. Ну а семьям побогаче текилу с лимоном и солью. Виски там.

- А я обнаружила что у меня начали расти сиськи.

- Э-э-э, здорово. - журналист и оператор стояли в шоковом состоянии уже минуть десять. - А ты русский в школе вообще не изучала? Или лучше так, тебе точно 16, а не 56, в которые жизнь окончательно загублена?
Хотя, забудь, лучше скажи что ты сейчас хочешь?

-  Сижу вот дома вовремя и хочу трахаца. и впервые мне не стыдно за то что я нетрезвая с кем-то не просто лизалась, а практически чуть не потрахалась прямо на лавке(и о щастье, кто-то не Катя!) - челюсть нашего оператора окончательно свалилась с уровня коленок на пол.

- Больше спасибо, pinpunk, за экскурсию в дебри проблем молодежи 21-го века и в их неодолимую волю к жизни и борьбе с моралью. Мы сделали, надеюсь, правильные выводы. - девушка  все такой же зигзагообразной походкой поплелась домой, а команда Жесткой Критики отправилась печатать материал в офис.

The end.

_________________________

Это патологический случай. Зачем, зачем же ты, о житель Тюмени, дала свой дневник на критику?! Я стоически не понимаю.