ужасная погода... холодно и мокро...я совсем не могу смирится с тем что уже осень.... хоть лето для меня выдалось не маленьким, всеже к осени душа не лежит...и так хочеться теплых вечеров...

день выдался спокойным и сонным...до сих пор не могу свыкнуться с невысыпаниями....и ранним подъемом на ноги... это ужасно...

тем более этой ночью мне вообще спать не давали разные личности со своими телефонными звонками...между прочим я даже не помню что я им наговорила...запомнила лишь одну фразу-ты такая смешная и милая в один момент когда спишь... Хм, ну конечно... я уже сплю и тут мне звонят со своими вопросами,предложениями,и угрозами) я обалдеваю от нашего народа...

сегодня я самый настоящий агрессор... все так тормозят что у меня с самого утра злое настроение...раздраженная такая шо ужасс... так надеялась что найдется хоть один ненормальный самоубийца, который испытает мои нервы на себе...но нет уж..все тихие были какие-то...аж не интересно стало)...вот так-то...

глупо сражаться за то, что тебе не принадлежит....

поначалу я делала шаги к изменению своей судьбы...потом шаги к личной жизни...затем искала счастье везде где только могла...поняла что все слишком тяжело и не просто для меня...решила подождать...но боролась за право быть с ним...он не оценил...не зная что мне плохо,сделал еще больнее..затем звонок-"не звони мне больше, и не пишы...так будет лучше...прости..." .... я молчала и не понимала... вообще ничего не понимала...стало больно и непонятно... я знала одно - не все так просто будет для тебя!! и вот через шоковое состояние я пишу ему... он молчит... у меня слезы.... я пышу еще раз, и ложусь спать с ужасной болью в голове... мне плохо...тяжело...и непонятно... проснувшись, я решыла что это был сон... только через время я понела что это реальность... я пишу еще раз, и не дождавшишь действий я звоню...звоню ему.... он берет трубку, и я слышу его голос... молчание...затем моя просьба на встречу....он соглашается!!!! я попросила что б он пообещял, и он пообещал! не отталкиваясь... я была удивлена, причем приятно. мне стало легче...

прошло время....я ему многое пыталась высказать в смсках, но ответов я получала слишком мало...и практически никаких... я встретила нового человека, мне он понравился внутренним состоянием души...но с ним я жестока... я практически цепляюсь ко всему... не зная его я ему говорю такие вещи...каких никому еще не говорила.. а какие упреки он выслушивает...ужас...сама  себе удивляюсь...но он молодец, терпит) хотя мы всего лишь пару раз пересекались...я начала предавать этому человеку немалое значение... и тут обьявляется он...опять звонит и хочет меня видить...уделяет в разговорах много времени... помагать начал, интересоваться всем что меня касаеться... и мне это так приятно...он изменился... я просто удивлена... что теперь делать? как быть? не гнатся же за двумя сразу..так странно ничего не делать и получать столько внимания... помимого этих проблем появилась еще одна.... человек просто супер, добрый, милый, хороший, и приятный в общении, но я его воспринимаю лишь как друга....а он... он влюбился в меня за очень малое время нашего общения....а.... ну зачем же все, и так сразу??? мне придется ему отказать, а я так ненавижу этого делать...поетому молчу, а он тихо меня любит... какая я неправильная....

завтра в обед нужно будет ехать в универ... записываться на курсы в ШЕВЧЕНКА)))) с одной стороны супер, так как много кто из моих туда пойдет учиться. а с другой стороны будет тяжело... мда... это же не шутки...

но мне тяжело перестроиться на учебу, когда вокруг столько интересных вещей происходит) новая компания,  новые ребята, и новые возможности...хочеться быть везде, но учеба страдает за это везде... впрочем она у меня по жизни такая...вот еще к томуже на тренировки хожу.Себя в порядок привожу) тоже время кушает не мало...а занятия насыщенные, тяжолые, требовательные, и долгие.Только в лучшем случае я в 10 вечера дома..ездить очень далеко приходиться...

Вчера вообще выдался день...ну просто ужас!!!поссорилась со всеми кем могла...вышла на ходу с машы(сорвалась, и пошли психи)...состоялся правдивый разговор в глаза...также очень критичными стали отношения с родителями...я себе позволила прийти домой в начале второго ночи,зная то что мне на следующий день в школу..при всем при этом я борзо высказалась родителям,которые меня готовы были убить...но таки прозрев от моих ответов они просто тихо решили промолчать и пожелать мне спокойной ночи для своей же безопасности..и мало того, я всетаки умудрилась за вечер побывать на двух днях рождениях) всю ноч не могла заснуть, столько мыслей было в голове...что только под утро я их всех попыталась извлеч и заснуть, хоть на чуть чуть..но тут прозвинел будильник...и в итоге я вообще не спала двое суток.. и при всем при этом у меня суперское настроение.НАКОНЕЦ-ТО ОНО ТАКИ ПРИШЛО !!

предстоит выбирать между двумя людьми...ненавижу выбор! хочу быть и с тем и с тем...но погнавшись за двумя, не одного не поймаешь...нужен здравый рассудок , действия и смысл... оба классные ребята.. но кто? кто из вас? с другой стороны боюсь делать такие решения, так как я даже не уверенна что мне это нужно..что нужно на даном этапе жизни...я вся в размышлениях... нужен верный ход, иначе пропасть..яма для меня....которую я самаже могу себе вырыть...все слишком серьезно чем кажется...

а я и вправду ощущаю что готова изменить жизнь. уже начинаю делать первые шаги) и мне это нравиться! Я больше не ощущаю угнетенное состояние... появилось больше позитива) больше какого-то смысла. Давно я не ощущала такого состояния.

Теперь только остаеться дождаться разговора с одним милым человеком) который может дать шанс на совмесный путь. но я так боюсь что я не смогу... а я так хочу быть с ним..!!!

Я сама изменю свою жизнь! я встаю на ноги, мне надоело ити по черной полосе, и верить что любовь сельнее всего. ХВАТИТ!!! я сама перекрашу черную полосу в белый цвет..  я изменю свою жизнь, я встречу того с кем буду счастлива. Ты сам решыл опустить руки и уйти к ней... бросив меня с болью в душе, но я любила тебя, и просто ждала что ты прийдешь... но тебе хорошо с ней.. что ж , УДАЧИ!!!!! я буду жить дальше, ты не любил значит так сильно, что смог уйти к другой... ТЫ, именно ТЫ сделал свой выбор. все, надежд больше не будет, веры в тебя тоже.

вчера один человек сказал - " ты целеустремленная,..знаешь как ити к своему хочу... И знаешь, парни бояться таких девушек. очень уверенных и настойчивых.." хм, не ожидала такого про себя... я ж не такая была... но жизнь изменила меня. она повернула меня к реальности... заставила подняться на ноги и ити дальше.. теперь я возвращаюсь к себе прежней,но с другим терпением. Я буду той самой-самой для него... я буду полностью отдаватся ему, я сделаю его счастливым. я отдам все, за то что б быть с ним. и на этот раз не совершу ошыбок которые совершыла... но его пока что нет... я его еще не встретила в своей жизни... хотя.... хм, нет, нет, нет... может это он? незнаю... но можно попробовать сделать первые шаги к изменению... да, я попробую. я стану той, которой нужно будет. главное что б я была счастлива. а все другое прийдет! только вот сомневаюсь что смогу быть с ним... у нас нет времени на встречи...он очень занят.. а у меня учеба... но я буду искать возможность!!!

[500x333]
Сегодня еще раз убедилась что мир жесток с ног до головы... еще одно разочарование... еще одна адская боль... ужасно болит голова... душа... я устала ощущать слезы на глазах... я устала жить и боротся за то - чего нет в этом мире... устала дышать чужим воздухом... я не могу быть той какая есть.... все ощутили мою замкнутость в себе...

Сегодня мне вставили в душу, и сердце нож.... и жестоко предали.... как можно теперь верить людям которые стали тебе родными??? как??? все, довольно, я ненавижу себя и свое существование... Господи как больно... почему? за что? я не верю уже в то что есть в етом мире добрые люди... я больше не стану открыватся людям...никогда...мне очень больно...
ты предал меня.... сделал мне очень больно, несмотря на то что я тебя ценила, уважала... а теперь ты не ощутив даже минимума того что я ощущаю уходишь...так просто и не в чем не бывало... жизнь игра? нет, не игра это хуже...каждый пытается приручить,воспользоватся твоей наивностью и просто исчезнуть... зачем тогда было делать все то что ты делал? я даже не могу тебя ненавидеть, потому что незачто... есть только боль...ты сделал так что я теперь не могу без твоей поддержки... за что ты так?? за что???.....................

так жаль что люди умееют плакать...эта маленькая слабость...больно.... но я смогу...смогу ради тебя....просто однажды ты не увидешь меня прежнюю....увидишь иную....с другими взглядами... а может и не увидишь вобще....

сейчас весь мир мне противен!!! всех ненавижу!!! живу и творю глупости... и спокойно кричю- а мне ПОФИГ!!!хотела проще-получила проще....я стала куклой, только с холодными  ощущениями....ощущениями к которым довела меня любовь... которая никак не умрет во мне.....Господи за что? почему я не могу нормально любить? зачем вся эта ...боль...стресс...ненависть... проще умереть чем все это терпеть....терпеть то, что нериально убить....но я никогда ТЕБЕ непокажу свою боль что внутри!!!я не сдамся...таблетки помогут...буду принимать успокоительные в 16лет....что б не ходить такой нервной как сейчас......ты САМ сделал меня такой!!! хранитель ты мой.....что то я не ощущаю безопасности...

____________________________________________________________________________________________________

НАВЕРНО ЭТО МОЙ РАЙ...ИСКАТЬ ЕГО ОТРАЖЕНЬЕ....В ПРЕДМЕТАХ ЧЕРНОГО ЦВЕТА.....И СЛЫШАТЬ В ГОЛОСЕ МАЙ...НАВЕРНО ЭТО МОЙ РАЙ...В ЛУЧАХ ОКОННОГО СВЕТА...ТАК БЛИЗКО КАЖЕТСЯ НЕБО...КОГДА ГЛАЗА ЦВЕТА РАЙ...И ХОРОШО ЧТО ОН НЕ ЗНАЕТ ПРО ТАКУЮ КАК Я,И ЧТО В МЕЧТАХ МОИХ ВАНИЛЬНЫЕ СНЕЖИНКИ ЗИМА. А ПОД НОГАМИ БОСОНОГИМИ МЕТЕЛЬЕ И ЛЕД.... ОН БОЛЬШЕ НИКОГДА ИЗ МЫСЛЕЙ МОИХ НЕ УЙДЕТ... И МНЕ НЕ СТЫДНО ЗАКРИЧАТЬ О ТОМ ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ....!!!! ЕГО СЛОВА НА 3 МИНУТЫ ТАК ПРОЖГЛИ МОЮ КРОВЬ....Я ПРОДОЛЖАЮ ПОВТОРЯТЬ ТЕБЕ ЧТО ВСЕ ХОРОШО, НО ПОНИМАЮ ЧТО ОН МНЕ НУЖЕН...НУЖЕН ЕЩЕ...

___________________________________________________________________________________________________

Хорошо что люди придумали одну вещ... вещ которой занимался практически каждый... я говорю о гадании...

мое любимое гадание!!! как же я давно тобой не интересовалась...м.... [333x500]