О них...

>>У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
>>Они сильные и могут поднять нас.
>>Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
>>У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
>>Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
>>Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
>>Они умеют инсталлировать Windows.
>>Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
>>Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
>>Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
>>Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
>>Они кладут руки нам на коленки.
>>Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
>>Они просят наши фотографии.
>>Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
>>Они молчат, когда мы говорим глупости.
>>Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
>>Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
>>Они пойдут на войну, если будет война.
>>Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
>>Они могут изменить нашу жизнь.
>>Они думают не только о любви.
>>Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
>>В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
>>Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
>>Они вытаскивают нас из чужих гостей, чтобы побыть с нами наедине.
>>Они всегда дают свою куртку, если нам холодно.
>>Они любят наши голоса.
>>Им неважно, что мы говорим.
>>Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
>>Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
>>Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
>>Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
>>Они молчат, когда мы кричим.
>>Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
>>Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
>>Их можно посчитать.
>>Они умеют драться.
>>Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
>>Они считают быстрее нас.
>>Они дают свои фамилии нашим детям.
>> Они делают вещи, которыми мы гордимся.
>>Они смешные.
>>Когда они уходят, мы остаемся...

Сцитируй это себе в дневник и дай понять своим ПЧ, что без мальчишек мир был бы не такой, какой он есть! =)))

Вот настал вечер... тяжолый день окончен... отдохну от повседневной суеты... на завтра много планов, которые нужно осуществить) В голове какие-то странные мысли, мысли о реальности...

Как-то тяжело в этом году... Морально... и Физически... Зато поучательно... Беззаботное детство окончено... Стоит уже самой что-то гдето думать и решать.. принимать решения... в конце концов хочу уже жыть своей жызнью, в ответе за себя саму. Хочу помоч в дальнейшем людям которые побиты судьбой... среди таких есть очень хорошые,просто превосходные люди.. Они нуждаються в помощи, которую некому преподнести... и это действительно так... нас никто не сможет защитить когда нам это будет действительно нужно.... Почему мы не хотим смотреть действительности в глаза? почему строим мир не думая о своей безопасности? Кто подаст руку помощи когда она так будет востребована именно тобой?? кто??А вы подумайте над тем, почему люди нанимают себе охрану? почему человек нуждается в телохранителе? Ведь если б нашы законы соблюдались четко, и наказывали всех за их нарушение... кто-то должен наводить порядок в стране... но таких нет... скажыте вы ощущаете себя защищенными???если на вас нападут вы думаете что вам бросятся на помощ?? Значит вы еще очень наивные... То что мы слышым с экранов телевизоров-нам предлагают хорошую жизнь за галочку в бюлетене.... ??? а не странно звучит?

Люди жывут за принцыпом. Принцыпом работы на деньги.... Совершая безумность не входящую в рамки разумного.... и забыв самого главного-счастье не в деньгах!!!

Наконец-то ощущаешь что пришла осень) Невероятная красота листьев захватывает дух, и заставляет поверить в сказку... Приятные прогулки по городу, и совсем не заметная усталость... как я люблю ОСЕНЬ!!! Особенно сейчас, когда все только наладилось, и жызнь вновь преобрела яркие цвета. Когда все дорогие и близкие люди рядом, когда тебя понимают и за что-то ругают) когда моя вредность и настойчивость дает о себе знать. Когда ты рискуешь ударить, и боишься попасть... Когда твои цели оправдывают факты... когда ты "рвешь" настоящее и превращаешь его в будущее... Только теперь ты оцениваешь кто воистину слаб а кто силен... В твоей голове есть четкие цели, к которым ты стремишся.. Ты пытаешься жить на высшем уровне духовности... И тем самым не падать на колени от боли.. Я не стремлюсь быть лидером, мне это не к чему. Но я иду к своей цели четко.. Люди которые в даный момент рядом, те кто каждый день тебя поддержывает, кто идет с тобой в одном направлении никогда не останутся сами, их никто не сможет "ударить"... 

Вам приходилось пробовать китайскую кухню?  вот на днях я побывала ВПЕРВЫЕ в "Якитории"... Решыли меня сводить, и научить пользоватся этими кошмарными китайскими палочками.... честно говорю-палочки эти китайские что-то с чем-то... мало того их держать не удобно, так еще и кушать ими не возможно.... (впечетлений не так много плохих о этих палочках, весело было наблюдателям, да и мне тоже...) принисли еду... уже интересно.... вид не обычный но заманчивый) Первое что попробовала - это роллы
. А знаете вкусно) Затем салат странный на вид- вот, смотрите
(фотки точ в точ что подавали). Несмотря на то что я ненавижу морские водоросли-эти немного сьела) там если правильно все заправить и по очереди все есть(в нужном порядке) то оно вкусно) Затем принесли интересный горшочек) в нем оказался суп -
.Кстати вкусный как ни странно тоже)Ложечка к нему идет такая своеобразная) Но на суп скажу я вам эта вещ не смахивает, может поетому я его сьела? =)

Единственное более родное блюдо - это рис)

кухня превосходная) но на любителя. Все-же самое интересное для меня - это были палочки) От профессиональных перешла на учебные а в конце на сам прибор(вилку)))))

Любовь - такое простое, известное всем слово. А задумывался ли кто-то над тем, что это слово означает? Думаю, конечно, задумывались. Люди так часто говорят его друг другу. Вот только интересно, что они подразумевают под этим словом? Влечение, привязанность, необходимость близости? Что? А может желание плоти? Так тогда это животный инстинкт, а не любовь. Или животный инстинкт это та самая любовь?
По-моему нет четко сформулированных определений «волшебного слова». Хотя рассуждений по поводу какая любовь может быть, на какие виды она делится более, чем достаточно.
Интересно, а то, что тебе просто нравится проводить время с человеком, тоже считается любовью?
Можно часами разговаривать о том, что такое любовь и в чем ее проявления, но так наверное и не дать четкой формулировки. Есть лишь устоявшиеся мнения ее признаков, но не более.
Издавна говорят только о том, как прекрасно любить и быть любимым и что это самое лучшее, что может происходить с людьми в их жизни. Любовь сильна, вечна, она творит чудеса, будоражит, захватывает, от любви хочется кричать так, что вот-вот лопнешь. И в этом кайф. Допустим это так.
Но если подойти к этому вопросу с другой стороны - если любовь так замечательна, тогда зачем во имя любви люди причиняют друг другу столько боли, зачем сами невыносимо страдают от этой самой боли? Если так, то возникает вопрос - а действительно ли это так прекрасно любить, если столько боли и страданий? Может тогда лучше не любить?
Или именно это и влечет нас, может именно это нам и нравится? Нравится издеваться над собой, над другими, причинять боль, страдать, лить слезы, видеть как плачут другие? Выходит так мы наслаждаемся вкусом любви? Если все эти проявления характеризует наши чувства, мысли, эмоции, желания, напрашивается вопрос - а не жестоки ли мы?
Ведь если проанализировать, то это именно то, что мы чувствуем, что имеет место в наших отношениях и мы говорим при этом «Я люблю»!!! [539x411]
Боль, страдания, слезы - как неотъемлемая часть «прекрасного»? почему?
Почему именно «отрицательные» признаки в большей степени характеризуют любовь?
А ведь это именно так, могу с уверенностью сказать, что никогда человек не получит большого удовольствия от любви, если в его отношениях не будет переживаний. Таково наше мироощущение. Так мы показываем наше «не безразличие» к человеку. Все эти чувства помогают нам познать себя, свой внутренний мир и мир любимого нам человека. В этом и заключается отношения двух людей. Мучают нас, мучаем мы. Плачут они, а от этого плачем мы. Ведь слезы порождают слезы, а любовь, рано или поздно, порождает любовь!!!!! И снова мы неразлучны с болью, слезами и переживаниями. Замкнутый круг!!!!! Почему так????!!!!!!!!!
Сложно сказать.
Я уже не говорю о безответной любви. Где рвешь и мечешь, и при этом понимаешь, что в твоей проблеме тебе никто не поможет и время тебя не вылечит, а лишь притупит боль и обиду. Как жить человеку, который болен, смертельно болен болезнью, которой нет точного названия?!!! Она лишь характеризуется теми самыми признаками, которые присущи любви. Выходит он болен любовью, то есть «самым прекрасным», что может быть в жизни?!
Рассуждения о любви вечны. Мне кажется, что никто и никогда не даст четкого определения любви.
Мы так и будем жить с болезнью и умирать от нее...

P.S - а еще учтите то что каждый из нас, связан коротенькой....- но любовью! и сдесь мы успели причинить боль.... но почему так? нет четкого определения, и решения......

Если вас ударили морально.....стоит ли давать в ответ....или сразу посылать?.....так ничего же не поймет....и обозлится больше!..вот можно ли объяснить неумному....что он такой есть....если поймет ведь..уже значит ум есть....а если нет..стоил ли тратить драгоценную эненргию?
пРОСТО СМОТРЮ...как мельчают люди..за право быть правым..готовы удавить....растоптать..унизить....нахамить...нет,у меня все нормально.....просто периодически сталкиваюсь с этим здесь...да и в реале.....

.....прежде чем кому-то нахамить или ударить словом...надо вспомнить..что люди не виноваты в ваших личных проблемах.....и самое..что закон бумеранга в действии..все воздается..рано или поздно.....Это не идейность и не мораль.....просто дети у всех одинаковые..все любят мульты..своих пап и мам.....

Этот стих я написала сама. Несмотря на его трагичность, он из моей жизни... надеюсь оцените) жду вашу критику!!! =)  

Немного грустное начало,

И не оконченный конец,

История казалась сталой...

Такой стабильною тропой.

Теперь обломаны дороги...

И стерты пройдены пути...

Мосты построенные нами,

разбиты в тысячи пещин...

Лишь в сердце не сотрутся чувства,

Согреет память...сбережет...

Тот город затопило грустью,

Тот город больше не живет.....

Вот уже два дня дома не была) У своей подруги жила) а на третий все же вернулась домой.. за это время изрядно произошли изменения как дома так и в личной жизни.  Сходили с ума, и одним из этих сумашествий была поездка на майдан ночью... Я розачаровалась в очередной порядошности нашего народа..... чесно говоря, мне стыдно за нашу Украину.... Какое у нас халатное отношение к ней..... Бомжы купаются в фонтанах, в которых потом маленькие детки мочат свои ручёнки и тянут в рот, и при всей этой прелести родители рады что их чадо искупалось в фонтане.... мда....а самое интересное что это не один и не два бомжа... а целая сходка со всего Киева......много и нудно можно наводить примеры, высказывать разочарованность, а все равно аж ничего не измениться....

Что ж нащет личной жизни, пока ничего четко сказать вам и не могу.... так как сама еще и не разобралась в себе, и не определилась с тем что именно мне нужно....банально но факт....

...я думаю о нем и у меня улыбка на лице, душа согрета каким-то невероятным ощущением тепла... когда я рядом с ним мне хочется прыгать от радости, кричать на весь мир что он прекрасен!!! когда я вижу его походку у меня подкашиваются ноги.... его улыбка лучшее что может быть в моей жизни. Я хочу жить для него, я хочу улыбаться ему, хочу ощущать его тепло рук...слышать его самый родной для меня голос... Неужели я влюблена???? =) ДА ДА ДА!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!! я так счастлива что он рядом, мы вместе и в тот же момент нет..... Сегодня мы виделись) он забрал меня с тренировки))) и отвез домой))) но в итоге был мной не доволен.....АААААААА..... я так хочу быть для тебя лучшей, хочу что б ты сказал мне что любишь меня. Я так хочу видить тебя чаще, но ты как всегда занят.... аж слезы наворачиваются когда я тебя не вижу. Но я так хочу быть рядом каждую минутку твоей жизни.. ты мне очень нужен!!!

безусловно он не настолько нежен как бы я хотела.... он не уверен в моих чувствах к нему.... НО ЭТО ПРАВДА!!!!! ты мне нужен и я с ума схожу когда тебя нет рядом...ты солнышко в моей жизни без которого я умираю....но я буду тебя любить, и ты сам поймешь что мои чувства реальны как и моя жизнь....

Я не живу на показ.... я не играю на публику... я люблю общение и тайны человеческого характера.... я ненавижу вранье.... ненавижу предательства, и расставания... мы часто забываем свои слова, также часто мы их не додержываемся... со временем мы причиняем людям боль, и не подозреваем этого...

"наскільки ми жадаємо поліпшення, настільки ж боїмся осудження"

Я часто падаю, но еще чаще пытаюсь скрыть боль... и каждый раз вновь и вновь нужно вставать на ноги и ити вперед....А порой это так трудно.... так больно видить улыбку того кто когда-то тебе причинял много боли....улыбку которую он шлет тебе....а когда-то я любила его...... но я не держу зла на людей, я сильная и я прощаю. кто-то со мной согласится а кто-то и поспорит.. но люди не должны помнить плохое, нужно помнить только хорошее,только лучшее.

есть люди которым я благодарна. Благодарна за то что своими поступками они сделали меня сильнее. Я прощаю каждую боль причиненную мне, ведь все мы люди, и все совершаем ошибки....Безусловно тяжело жить, жить и видеть тупость в поступках, необдуманность в действиях, слабость под возвышением своего Я

Спит усталый город...дожыдаясь очередного рабочего утра...за окном хорошая погода,совсем не холодная но характерная...мысли уходят куда-то вдаль от суеты...пытаюсь найти ответы на мои многочисленные вопросы....резко начинаю задумыватся над последними событиями,которые так и остались без ответов...я вспоминаю его...пытаюсь понять тот ложный звонок,который причинил мне столько боли....пытаюсь понять чем было возвано тогда принятое его решение все прекратить....и как всегда пустота....а ведь я совсем наивно повелась на него.... так люблю его голос...люблю когда он злится а потом мило улыбнется.... я люблю слушать его рассказы....они так красочны, и мрачны в один момент....НО... я не познала истины в те моменты находясь с ним....я просто спешыла преобрести ..счастье....я видела в нем только лучшее....я .... я..... я не понимаю на что я надеялась?чего ждала?......и опять пустота....наигранная реальность превращенная в сказку? ...это бред...просто бред....все закончилось...для него это игра.....но я не умею играть в игры _люблю_....я лишь никак не могу смерится с тем что все так.....что именно так а не иначе...все закончилось......но не для меня,думала я,  поднимаясь на колени с верой на понимание.....я боролась, пыталась разобратся в себе для дальнейшых действий....но так боялась быть отвергнутой...... лишь теперь я вспоминаю эти робкие шаги к нему......помню что я решыла отпустить то, что никогда не сможет быть моим...не знаю как но я переборола себя и заперла эти чувства в темный угол души, так и ненайдя ответы..... я понимала его, и самое страшное - не понимала себя..... но это прошло.....и всеже я досих пор вспоминаю наши встречи....и его рассказы навечно остались в моей памяти....но мне так.....и эту не развинутую до конца мысль прервал звонок мобильного телефона.... я услышала голос, довольно знакомый.....этот голос......и это заманчивое приветствие произнесенное его голосом...да.....это ОН....но.....но как?.....не важно.....я слышу его заинтересованность во мне......и предложение на встречу.....не думая говорю ДА...через 20 минут буду у твоего подьезда-сказал он.....и я не веря в эту случайность, не смотря на время которое показывали мои часы, я хочу увидеть его......да, хочу......для меня прошло не 20минут а всего лишь несколько секунд....и вот я уже вижу его лицо....милое и усталое от рабочего дня.....толком не помню сказанное привет и последующий вопрос, как он начал нежно целовать мое лицо и губы.....блаженственный сон думала я .......но только через время я понела что это реальность.....реальность по которой я скучала....находясь с ним я забываю обо всем.....даже не помню своего имени когда он проводит нежной рукой по щеке,и я ощущаю теплый след переходящий в дрожь....нет......это не возможно......откуда столько нежности?...........но впрочем  не важно.........главное что ты просто рядом..... я сумашедшая! я падкая на такие вещи как романтика и теплые слова.....я теряю контроль над собой когда он целует или просто обнимает меня......я ощутила себя счастливой и желанной...прошло столько времени, а я ни чуть не перестала тобой восхищатся...... и пусть будет что будет.... я только сегодня,при этой встрече,понела что ты для меня все,и пусть это еще не любовь, пусть только сонные чувства которые тянутся к тебе, я хочу находится рядом, потому что мне с тобой так хорошо и приятно.                                                                 [499x333]

и ты тоже как я любишь осень.... золотую осень.... красивые дороги парков усыпанные листьями, и закутанные фонари в еще не облысевшых деревьях....ты попадаешь в сказку.... и именно по страницам этой сказки, мы пойдем гулять на выходных.... по сказке которую нам дарит осень.....

немного угнетенное состояние....ощущение слабости...болит голова....нет настроения....состояние душы-плохое...я приболела...чувствую что через пару дней слягу с температурой....

несмотря на жизненные происшествия, пусть даже и хорошые а порой и не очень я ощущаю подавленность...взлетев на верх ощущаешь как тут же падаешь вниз... и при всем при этом нет желания бороться за обратный взлет.... я изменилась в глазах определенных людей, окружающие постоянно повышают твою самооценку, а мне это незачем... все равно я остаюсь той же наивной и глупой девочкой...с теми-же мыслями и пониманием мира... совершаю теже поступки, ощущаю ту же боязнь к боле других...не могу смотреть как кто либо страдает из-за меня, в эти моменты хочется умереть... я ненавижу врать, и выдавать себя за того-кем я не являюсь...порой так хочется приобрести спокойствие, и человека который просто будет тебя понимать..а приобретаешь вместо понимания-любовь кого-то к тебе...и опять причиняешь боль...я не могу быть жесткой к людям, не могу отказать в помощи...человек берет твою помощь, поддержку а взамен вместо благодарности причиняет боль,проявляет равнодушие...хочу встретить человека который станет настоящим другом, который поймет и в определенные моменты поставит тебя на место...я завидую мужской дружбе, потому что только они ценят истинную дружбу..не зря я с самого детства дружила и жила в мире парней,которые меня принимали как своего человека, как парня..

я живу в этом мире и постоянно вижу не справедливость в поступках, свинское отношение друг-к-другу., мы унижаем тех кто ниже нас,вместо того что б помочь.,почему люди становятся животными? каждый борится только за себя, и не пытается что либо изменить...мы начинаем ценить что либо, когда потеряли его...мы боимся лишний раз сказать что-то хорошее, а очень зря...

я понела что моя любовь проявляется в помощи... да, это странно звучит, но это правда. Наверное я не могу любить, я лишь незаметно пытаюсь передать через свою ласку,поддержку и понимание то что называется защитой. пытаюсь помочь человеку найти свое утраченноеЯ,свою веру в себя, пытаюсь перебороть его страхи и приобрести то или иное качество. как сказал один хорошый человек - люди проходят в моей любви реабилитацию,возрождение. и когда я понимаю что я помогла ему, я отпускаю его...хоть и сильно привязаласьа может и полюбила не осознавая этого...мои страдания очень медленно уходят...но я не останавливаюсь, я продолжаю открывать свое сердце,  и люди начинают нуждатся во мне, хоть сами этого и не понимают.... только сейчас я смогла это понять... мы все связанны короткой любовью...Я заметила что ни один человек не сказал мне что ему было плохо рядом, только он в основном уходил сам, а теперь ухожу я...потому что понимаю что он достоин лучшего...я живу в собственном мире, в мире илюзий и страданий...но такова моя жизнь... значит было суждено родится под этим знаком и помогать людям...и взамен получать лишь жалкую боль и хужее качество человека,проявлять свою слабость-слезы...

я понимаю каждого, но почему-то не себя.... я всегда бросаю все, и бегу на помощ, только этого никто не ценит... я это понимаю и все равно иду на очередную боль... при всем при этом не могу ничего изменить.... люди лишь пользуются тобой и твоей наивностью... к сожелению меня никто не может понять....никто.....

привет всем)

зайцы, солнышки, и мои любимые ПЧ, как вы? очень надеюсь что у вас все хорошо!!!

у меня все хорошо, жизнь как видите продолжается несмотря на все происшествия... все отлично и даже на днях назвали не один раз меня ходячим позитивом) хм...неужели это правда? со стороны виднее, но я немного не согласна)....знаете я никогда еще не жила беззаботно, и как-то особенно... ты есть, живешь, радуешься, улыбаешься и все хорошо...неужели я все-же смогла перекрасить черные полосы в белый?

немного о вчерашнем дне -  вчера я впервые курила кальян) оч понравилось, но как мне сказал один человек нужно научиться им наслаждаться. но для меня кальян был сильный.. и не поверете, потому что я и сама не верю до сих пор - я впервые за всю свою жизнь пила дорогое колекцыонное вино=) впечетлений море... и одно из них было тем-что вернувшись домой в 2ч ночи меня не ругали... я у шоці... у меня такие родители что лучше не ити на самоубийство... но как-то странно... неожидала...

_________________ [700x392]

теперь один плохой момент - я отказала другу в его намерениях меня добиваться, после чего он сделает так чтоб мы не пересекались... я б никогда ему не смогла этого сказать, но вчера...я всеже это сказала...мне жаль его...жаль что будет страдать...просто влюбиться за 3 встречи.... прости друг, но я воспринимала тебя как друга...прости...

_________________