Вот я и снова на работе. Н-да. единственное, что еще кое-как может пробудить во мне что-то положительное, это то, что впереди (где-то в неопределенном будущем) еще две недели отпуска. Однако, осознание того, что это будет осенью (причем поздней) быстренько сливает позитив в негатив. Негатива больше. А кому щаз легко?!

Жизнь не теряет смысл. Она просто его не имеет, но иногда притворяется наполненной тайнами и значительностью - словно старуха, что все рядится девушкой и пытается косметикой и пластикой скрыть свой истинный возраст. А от этого только еще хуже, шрамы от пластических операций и слои косметики - словно кольца на деревьях выдают истинный возраст.
Так и у жизни - приглядись и ты увидишь в ней ту самую торичеллеву пустоту, скрытую за ворохом ничего не значащих событий и красивых, но бессмысленных слов.
А конец... он всегда один...

Похоже, я заболел. Очень мило - весь отпуск дождь и при выходе на работу - температура... Какая гадость.

Надеюсь, что новый ноут прибудет уже в понедельник, а не во вторник... Эх, человек... раб техники...

А я (я!) оказался незаменимым админом. Забавно, черт подери! Господи, все же общий уровень компетенции в мире остается, в среднем, где-то на уровне Средневековья.

Спорынья... Да, безумно интересно.

На балкон только что залетел такой градиентный голубь, хих. У него лапки были окрашены так, будто их в фотошопе градиентной заливкой обработали. :)

Стекают тихо по лицу
Нетающие льдинки слез,
А в небе прямо надо мной
Негаснущие льдинки звезд.
В бокале плещется вино,
Не унести ему печаль.
И не забыть мне о тебе.
Мне не забыть. О, как мне жаль…
(с)Golden

За окном моей работы пилят здоровые, красивые деревья. Место для стройки освобождают.
Над полем боя стоит запах крови. Над местом, где пилят деревья - запах раздавленной листвы. Это запах крови, только для растений.
Будьте вы прокляты, люди, убивающие все вокруг ради своей наживы!

Мне надо просто отвлечься. Максимально сосредоточиться на чем-нибудь другом. Самое печальное, это то, что я знаю - шаг, который был сделан мной - верен. Я знаю это, но от этого мне не становится легче. Я знаю, что нужно перетерпеть, как боль от вырванного зуба, что оно заживет само собой, но сейчас очень плохо и очень больно и мысли о том, что это пройдет - не помогают и даже не верится, что это пройдет, хотя я знаю - так будет. я переживаю, переживаю очень, но знаю - пути назад нет. Точнее, возвращаться нельзя. Нет смысла. Я сыграл свою роль в судьбе этого человека, я больше ему не нужен. Это моя судьба - в чем-то кому-то помочь, подставить плечо, утешить, а потом исчезнуть так, словно меня и не было.
Пусть будет так. Прощай. Навсегда.

Думаю и вспоминаю, вспоминаю и думаю... Все пройдет, все забудется. Но сейчас - тяжело...

Есть не могу. Пить не могу. Кетанов вывернуло вместе с чаем. И как в том анекдоте "Ведь работаю же!"
Больно, черт возьми!

Какой иногда странной кажется жизнь. Словно плохой роман, в котором ты почему-то являешься одним из главных героев. Пытаешься что-то выяснить, объяснить, понять, принять... но все неумолимо движется к своему логическому концу, несмотря на все усилия и старания. Возможно, потому что для таких вещей старания с одной стороны мало? А может, дело в том, что такой конец предрешен характером и желанием (или нежеланием) другого человека? Мне это неизвестно. Более того - мне это никогда не станет известно, даже если я спрошу открыто - мне все равно солгут. Ложь и отговорки, отговорки и ложь. А какой смысл? Какой смысл общаться с человеком, которому вечно врешь? Я просто не могу понять. все уже решено, все сам решил случай, но я не могу успокоиться. нет, в конце-концов я успокоюсь, все забудется и покроется пеплом, но сейчас... очень больно, очень обидно, очень...
Но все пройдет. А я не забуду урока. Таких уроков не забывают.
Вечная весна. Хрустальный звездный дым дрожит над землей, туман пушистым кружевом обнимает за плечи. Светло-зеленым маревом юной листвы полон мир. Безнадежность никогда не найдет слов. Длинные тени никогда не коснуться неба. Но я смогу окунуться в зеленоватый свет заката. Я найду свою дорогу в бесконечность...

Еще немного - и я пойду домой. Не хочу, чтобы кто-то комментил. Не хочу, чтобы кто-то читал. Хочу закрыть днев и выкинуть номер из аськи. Хочу вычеркнуть то, что было из жизни. Хочу вырезать и ликвидировать кусок памяти. Была бы машина времени - ей-ей, откат бы сделал. Мерзко. Отвратительно. Просто подло. Просто. Подло. Переживаю. Конечно переживаю. Но это пройдет. Если отдалиться, забыть, уйти, расстаться - это пройдет. Я больше не верю. Я. Больше. Не. Верю. Не могу.
Хотел бы - да не могу. И больше не смогу. Лимит исчерпан. Злости нет. И не было. Но и слез нет. Больно. Обидно. Устал. Сломался? Может быть. Хотя это скорее отношения сломались. Не могу я больше придумывать дружбу.
Не. Могу. Не могу больше глаза закрывать. Может, ликвидировать днев? Попросить архив и ликвидировать? Но ведь есть другие люди, мне с ними интересно. Впрочем, интересных людей хватает. И на мою долю еще хватит.
Теперь бы я не поехал, даже если бы была возможность. Не нужно это. Ехать к предавшему... нет уж. Да, я, пожалуй, сменю пароль. Потому что не верю больше. Больше не верю. И хотел бы - да не могу.
Удалю форум. Не нужен он. Больше ничего не нужно. Никому и ничего. Не нужна эта память. Я не хочу. Она тоже не хочет. да если и хочет - мне-то какое дело? Со мной и моими чувствами не считаются, так почему должен считаться я? Вот я и не буду.
Надо выговориться. Себе. Больше некому. Просто себе. Пойти в лес, поваляться на травке, посмотреть в небо. Выговориться в пустоту. В пустоту о пустоте.
Просто больно.

Труднее всего убежать от самого себя. Это практически невозможно. От мыслей, воспоминаний, переживаний. Надо работать. Усиленная работа заглушает, хоть на время, отвратительную горечь предательства близкого человека.

Настроение сейчас - в душу плюнули

Какое счастье, что случайный глюк дневников открыл мне глаза на истинное положение вещей. А то так бы я сидел и кушал все то вранье, которым меня обильно кормили все это время. Зато теперь окончательно рассеялись последние иллюзии.
Да, если быть честным, я ОЧЕНЬ хотел верить этому человеку. Я старался закрывать глаза на все и не желал верить очевидному, изо всех сил я обманывал сам себя. Но, видно, такова была воля Провидения, которая показала мне все и вся.
Ну что же - они чууууудееееесно подходят друг другу - у них обеих гнилые души. И пусть общаються на здоровье - вот уж воистину, два сапога - пара. Нет, я мог бы, разумеется, рассказать ей что все знаю и врать ей уже не имеет смысла, но зачем? Опять слушать оправдания и нагромождение вранья? Меня это только унизит. Спустим "дружбу" на тормзах и побыстрее, а то не дай бог ее эта мадам очередной раз унизит и она еще мне побежит жаловаться... чтобы потом снова побежать обратно.
Как мне жаль и как же я жалею о том дне, когда решил с ней заговорить на том форуме! Я ведь искренне любил этого человека и был привязан к нему так, как я в жизни привязывался всего лишь три раза. И два из них - меня использовали и предали. И оба раза - женщины.
Теперь между нами все кончено.
Поблагодарить, что ли, админов дневников? Очень вовремя они эту кутерьму с переделками затеяли, если бы не их нововведения и связанные с ними глюки - я бы так никогда и не узнал правды. Или узнал, но позже и было бы еще хуже.

В колонках играет - Потерянный рай
Настроение сейчас - Очень огорчен и печален

Подлость труслива. А трусость - подла. Истинная храбрость проявляется еще и в том, чтобы иметь смелость признаться в своих поступках, какими бы они не были и что бы это признание за собой не повлекло. Сейчас (хотя это было и раньше) стало модным бравировать своими недостатками и пороками. Но истинное благородство и храбрость в том и заключаются, чтобы признаться в своих проступках искренне - не гордясь подлостью и грязью души. Подобное признание и есть, как по мне, первый, возможно самый тяжкий и самый важный шаг к самосовершенствованию. На это способны только по-настоящему сильные души, только люди со "стержнем".

"Нет большего порока, чем трусость." (с)

Я замерз под этим кондиционером как черт в раю!!!

Опять застрял я на этом пингвине. На сей раз тушка. У них там в пояснениях лажа на лаже... сижу, разбираюсь. Но закончить этого пингвина для меня уже - дело принципа. А потом попробую что-нить свое...

Ред бул рулит...