Это цитата сообщения Вурдалака_дочка Оригинальное сообщение

Долго же я ржала над этим...

ух...ща лопну
[439x500]

Настроение сейчас - Здоровское))

Как же здорово, гулять с друзьями! Каждый день наполнен событиями, эмоциями, новыми впечатлениями....))
Позавчера наконец-то побывала в Сокольниках. Правда съездила не к Нику, а мы просто поогуляли в парке. Хоть мы и не катались на аттракционах, время пролетело незаметно. Даже не хотелось его отпускать....
Вчера ездила с Лавром на Поклонку!)) Как же там красиво! Много где можно погулять, много, где можно полазить!)) Я оч-чень хотела залезть в один из фонтанчиков, но почему-то удержалась. Когда-нибудь я обязательно это сделаю! Но свою порцию воды я все-таки получила, причем немалую!)) Начался сильный ливень, сверкала молния. Все спрятались под навесы, дрожа от холода и ворча на непогоду. Одна я со счастливой улыбкой на лице, раскинув руки навстречу дождю, стояла на месте и наслаждалась тем, как капли стекали по лицу, по рукам... Потом даже прыгала от радости!)) Капли стали просто огромными, впервый раз такое увидела! Ну и соответственно образовались огромные лужи. В одну из них я встала. Прям как в детстве!) А до этого мы прошлись по "свадебной дороге", украшенной розочками и кольцами. Сначала я бортанула Лавра и довольная топала по синей полосочке. Потом мне захотелось узнать, смогу ли я перепрыгнуть розочку. Пару раз попрыгала, потом Лавр с легкостью ее перепрыгнул. Решив доказать ему, что он не самый крутой, я прыгнула еще раз и ..... поскульзнувшись, плюхнулась на одну из самых мягкей частей своего тела, намочив бриджи! Но мне от этого ток веселей! Потом я намокла до такой степени, что было уже все равно! Так вот Лавр доверчиво встал рядом со мной. Я с хитрой улыбкой, спросила, не боится ли он. Он наивно заявил, что я все равно не прыгну! Ха!)) Не на ту напал! Мне захотелось побрызгаться и я, повыше прыгнув.... не, не шлепнулась, просто обрызгала нас обоих и получила полные воды кеды и намокшие насквозь, до ниточки носочки, которые в начале прогулки были светлыми. Как же меня порадовало ощущение хлюпающих кедов! С радостным смехом я стала топать по другим лужам. Все прохожие их старательно обходили, перепрыгивали, а мне пох, топаю напрямую с довольной улыбкой!)) И чем глубже лужа, тем круче в нее наступить. На Сходне нас встретил моросящий дождь, мы закупились мороженым и с удовольствием его слопали!)) Становилось холодно и под дождик мы вышли ток когда шли домой, обходя огромные лужи, разлившиеся на полдороги. Как же было весело!))
А сегодня, мы закупились с мамой вкусненьким, и я поехала в Алтуфьво. Мне еще никогда ни с кем не было так хорошо!... Я никогда не забуду этот день...

Я ходила в музыкальную школу 8 с лишним летом, поэтму любовь к музыке у меня привита с детства. Я очень люблю гитару. И то, как она выглядит и то, какие звуки из нее можно извлекать... Первые воспоминания о ней связаны с отцом: он часто на ней играл и что-нибудь пел. Мне тоже хотелось научиться на ней играть. И я пыталась.)) Помню, как сидела в комнате на кресле с гитарой на коленках и бренчала что-то бессмысленное, но с неописуемым восторгом)). А потом поранила пальчик об струну. Было больно и шла кровь. А потом мой брат стал учиться на ней играть. В нашем подъезде жил парень-самоучка, который ему помогал. А потом мы подключили скрипку!) Мне подбирали партии и на глазах изумленной публики мы играли и пели знакомые всем песни (что-то вроде Цоя, Арии, что тогда все слушали). И как же это было здорово: никто не понимал, как можно играть на скрипке без ладов, как я узнаю, в каком месте зажимать струну, из чего сделан смычок и так далее и тому подобное. А я с гордым видом играла то, что мы ток что подобрали. Мы даже мечтали создать собственную группу... Потом этот же друг научил меня играть "В траве сидел кузнечик" и удивлялся моим способностям!) В результате в наш репертуар входили "Клен ты мой опавший", "Подмосковные вечера", что-то из Арии и просто какая-то импровизация. Никогда не забуду, как стояла во дворике в окружении друзей и играла все, что знаю. Собрались все, кто был в тот момент неподалеку. А потом парень сказал, что это все не просто так и пустил по кругу кепку.) Мне накидали всяких конфеток, игрушек, вобщем, безделушек.)
Похожая тема продолжалась в школе. Мы делали номер к концерту в честь Дня победы. Я играла на скрипке, девчонка на гитаре, девчонка на синтезаторе, парень на флейте, парень на гитаре и несколько человек пели. Песня Александра Кондрашова "Ветер". На репетициях было интересно, если не считать того, что все ссорились периодически. Но из этого тоже ничего серьезного, кроме пары выступлений в разных местах, не получилось. А жаль... Мне музыка нужна... Она заряжает меня энергией, помогает разобраться в себе... Обидно, что толковой скрипачки из меня не получилось...
А сейчас у меня много знакомых, которые умеют здорово играть на гитаре, один и на скрипке тоже. У них есть свои группы. Что-то они уже записали. Это реально творческие люди. Человек с гитарой привлекает к себе людей в компаниях. Он может выражать себя в музыке, вкладывать в нее душу.

pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

банально, но кого-то, может, заставит улыбнуться...))

Это цитата сообщения Гаечка_из_Риги Оригинальное сообщение

Незлобин (88)

... я вот так просто в карманы напихаю и пойду тихонько, чтоб не выпало ниче...

Теперь точно конец. Все таки решение было правильным. Потому что в тот момент работал мозг, а потом ночью включились эмоции. Но теперь мой великий разум снова со мной и я понимаю, что эт единственно верный выход. Я молодец!)) Ведь счастье, оно внутри. И одной даже как-то проще и легче. Конечно по ночам и просто иногда становится грустно, одиноко и хочется любви, но желаемое так часто не совпадает с действительным, что одиночество уже не кажется таким страшным, скорее наоборот. К тому же я еду в лагерь, тип смена обстановки, новые знакомства и тд. Прям как Катя Пушкарева, которая в Египет умотала и вернулась счастливой красавицей.) Кто знает, может и у меня так получится? Не хочу больше грузиться, переживать и чувствовать эту боль. Я могу сама сделать себя счастливой. А он причинил бы мне ток страдания. Все сложилось именно так, как должно было быть.))

Вчера вечером было здорово: вышла во двор, чтобы разобраться в себе. Потом прибежал друг, застал наш последний разговор. Да, так плохо мне давно не было... Если не считать 1 июня... Но и в этот раз меня спасли:и выслушали, и успокоили, и развеселили.)) Так что теперь все хорошо. И уезжаю я с вполне оптимистичным настроем!))

Настроение сейчас - херовенькое

Очень много всего было за последнюю неделю. Давно так не уставала. Измучена в ноль и морально, и физически... Во-первых, ездила за шмотками и подарками. Шопинг - это зло. Съездила даже на родную Щукинскую в новый ТЦ Щука в надежде купить другу приличный подарок. И жестоко обломалась. Да, конечно, там очень красиво - все так чистенько, блестит, новенькое такое... Вещи аккуратненько стоят на полочках. Их не то что мерить, в руки брать стремно... Ток полюбоваться. Ненавижу такие магазины - цены охеренские за всякий бред. Появляется чувство, прям как в песне "глядя на витрины, осознавать себя нищим". Что-то вроде этого. Зато стоит пройти пару шагов от этого пышущего великолепием и новизной грандиозного здания, как попадаешь на знакомые дорожки, огражденные заборами, напоминающие деревенские и протопаешь мимо мини-болотца и дико заброшенных железных путей... Красота... Лучше б дорожки нормальные сделали, чем это пустое пафосное здание возводить. Уставшая, с пустыми руками, вернулась на Сходню. Встретила друзей. Стали вместе думать, чего можно подарить парню. В результате, я сама придумала кой-какой вариант. Но воплотить его полностью в жизнь не удалось - просто не хватило времени. Зато хоть купили мне кроссовки и футболочку. Хоть чтот радует.) Терпеть не могу ходить по магазинам: времени и сил уходит немерено, нервы накаляются до предела, а результат далеко не всегда выходит положительным. В ноль не понимаю людей, которые это обожают и готовы целыми днями проводить, примеряя и покупая шмотки. Жесть....

Во-вторых, я все-таки еду в Белорусию. До последнего теплилась надежда, что что-нибудь не получится, и я останусь. Но нет, в субботу я поеду в учебный лагерь на 3 недели. С одной стороны, дико влом куда-либо уезжать, тем более в лагерь, тем более в учебный. Но с другой, это намного лучше, чем торчать в москве, постоянно бегать в какой-то суете или сидеть за компом. Мож быть, мне даже там понравится. Я на это искренне надеюсь.

В-третьих, я попробовала поработать. На настоящей фирме. И поняла, что быть взрослым - эт ужасно. Ты сидишь в офисе, не отрывая глаз от компа, бумаг и тд. Вокруг ходят раздраженные, уставшие люди, которым нет до тебя дела. А потом ты едешь в машине или метро домой, где полно других проблем и забот. Если уж выбирать профессию, то только ту, которая действительно тебе интересна, которая приносит какую-то пользу или является составляющей частью какого-нибудь большого механизма. И надо быть уверенным в себе и в том, что ты делаешь, иначе тебя растопчут.

В-четвертых, опять таки нет того человека, на чьем плече можно было бы найти успокоение... Вновь боль, непонимание, горечь, пустота, замешательство... Понятия не имею, что теперь делать... Эмоции с разумом поссорились вконец и крыша, не выдерживая нагрузки, медленно съезжает... Что правильно, а что нет? Чего надо делать и говорить, а о чем вообще упоминать не стоит? К чему прислушиваться? И, точно как и год назад, все рушится перед самым отъездом. И снова приходится выбирать между делом и чувствами. В этот раз, правда, было попроще, но все-таки... Хорошо, что хоть под дождик попала, освежилась немножко. И ведь иронично: не встретиться в таком романтичном месте, хотя могли бы всегда там встречаться. А если б все таки нашли друг друга, чтобы из этого вышло? Я была еле живая, а он... Почему он так? Не требуй от окружающих того, на что сам не способен. Почему люди всегда все усложняют? Ведь и так все запутано хуже некуда, и вместо того, чтоб разобраться мы еще че-нить новое выкинем. Еще вчера днем была так уверена, а ночью... Куда все девалось? Нахлынули воспоминания... Накрыли с головой и утопили в слезах... Особенно под его музыку... Конец? Скорее да, чем нет. Просто так и не научилась принимать четких решений. Хотя все кооординально меняется в зависимости от образа мыслей, от того, с какой точки зрения на все посмотреть, как это воспринимать. В который раз убеждаюсь, что мысли материальны. Хотя что я могу знать, я ведь всего лишь человек? Просто ранимый, доверчивый, уставший от бесконечных ошибок, нуждающийся в заботе, защите и готовый подарить всю свою ласку, человечек. Запутавшийся в собственных мыслях и догадках. Где грань между воображением и реальностью? Я не знаю, как дальше быть...

Читать далее...

В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - хорошее

Я давно писала и говорила о том, что очень хочу найти такую группу людей, именно близких, настоящих друзей, с которыми можно было бы гулять, общаться, тусить днями на пролет, творить что-нить грандиозное, вместе разрулять какие-либо проблемы, праздновать что-нибудь великое и не очень, встреча с которыми уже сама по себе становилась бы маленьким праздником... Наверняка у каждого или почти у каждого они есть. Да, конечно, у меня есть близкие люди, которые очень важны для меня и которых я люблю. Они всегда готовы поддержать и с ними всегда можно поговорить о чем угодно и хорошо провести время. Но мне кажется, что они настолько разные, что в одну целую, единую компанию слиться не получится. Скорее всего, мое романтическое воображение вновь нарисовало некую красивую картинку, места которой в реальной жизни просто нет. Вот от этого все мои мысли и превращаются в нечто хаотичное и неуправляемое: желаемое не совпадает с действительным.

И все-таки мне повезло: у меня есть человечек, который всегда рядом. Мы через многое прошли, вместе преодолевали трудности и вместе радовались своим маленьким победам. У нас свой мир, в котором мне интересно и очень даже хорошо. К нему, хотя правильней сказать к ней, я всегда могу обратится за советом, потому что я чаще действую на эмоциях, а она умеет пользоваться разумом. Она очень часто меня спасала. Только с ней мы могли хохотать до слез в глазах и коликов в животе. С ней можно созвониться ночью просто потому что не спится или какая-то тревога не дает заснуть. Она очень хорошо знает меня, а я ее. Хотя для меня она все равно остается какой-то загадкой, которую вряд ли мне удастся разгадать, да и другим тоже. Это ее особенность. Стоит ей только взглянуть на вас красивыми сверкающими глазами из-под длинных загнутых ресниц и улыбнуться загадочной, яркой улыбкой, как вы уже влюбляетесь. Она умеет помолчать, когда это необходимо, умеет выслушать. Ну а если она войдет в раж, это что-то нереальное!)) Заводной человечек, с озорным смехом и хитрой улыбкой будет бегать вокруг вас, творить что-нибудь милое и смешное и тараторить без остановки!)) От нее просто невозможно отровать гдаз!)) То, как я ей благодарна и как я ее люблю, словами не выразишь. Это можно только почувствовать. Тем более, я скорпион, который свои чувства предпочитает выражать через поступки. Я не умею говорить красиво, поэтому просто скажу: ЗАЕЧКА, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТЫ НЕОПИСУМО ВАЖНЫЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!! СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЕ!!!! Ведь если бы не было тебя, я была бы одна или, что еще хуже, попала бы в компашку людей, для которых выпивка и вся прочая дрянь стала неотъемлемым атрибутом. Ты - настоящее чудо, СПАСИБО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!!!))))

Настроение сейчас - задумчивое

В который раз убеждаюсь, что это одна из самых сложных и непредсказуемых вещей... Никогда не знаешь, что произойдет, почему ты поступаешь именно так, а не иначе, и чем все это закончится...

Сегодня у меня появился парень... Так долго этого ждала... А бурной радости нет... Мыслей нет, ток эмоции вразброс... Теперь у меня есть мой человечек... Ток все не так, как я думала. По крайней мере пока не так. Я поняла, что из-за собственных непонятных закидонов могу натворить много глупостей. Так нельзя. Однажды я уже потеряла любимого человека, больше этого не хочу. Любой поступок надо обдумывать. Моя мечта сбылась.... Это было даже круче, чем я себе представляла... Мы целовались под дождем... Капли воды стекали по рукам, по губам, по волосам... А ты стоишь в объятиях близкого человека, целуешь его и так хорошо-хорошо, уютненько... Словами этого не выразишь, только чувства... А потом выглянуло солнышко... И стало так тепло, светло... Не только на улице, но и в душе...)))

Еще я поняла, что у меня есть друг. Хороший настоящий друг, с которым можно гулять и весело проводить время)). У него девушка, у меня парень, но с ним можно всегда поболтать и здорово погулять)).

[700x525]
Мы каждый день входим и выходим из них, но в большинстве случаев даже не замечаем этого. На автопилоте набираем заученный код, поднимаемся по лестнице или на лифте и скрываемся в своих квартирах. Наверняка не каждый вспомнит, какого цвета у него стены в подъезде или какие там ступеньки. Зачастую они остаются за кадром нашего внимания: когда мы идем утром, то сонные глаза не видят ничего вокруг, сознание только очухивается от сна и приходит в себя; днем голова забита кучей разных вещей: воспоминаниями о произошедших событиях, размышлениями над различными проблемами, мыслями о том, что еще надо успеть сделать, что поесть, что одеть, куда пойти и т.д.; или мыслями о друзьях, родных и близких, и о тех, с кем общаемся, и о тех, кто сейчас далеко, о тех, кого любим и даже о тех, к кому питаем не самые теплые чувства....В конце концов можно просто замечтаться.... И так далее и тому подобное, перечислять можно до бесконечности. Так что автоматически перешагивая со ступеньки на ступеньку, мы не обращаем внимания на подъезд.

Только если в силу каких-нить обстоятельств мы не остаемся в них на какое-то время. А обстоятельства могут быть самые что ни на есть разнообразные. Например, можно банально забыть или потерять ключи. И тупо посидеть под дверью, дожидаясь кого-нить из родных. Ну это, конечно, в случае, если пойти больше некуда. У меня, например, такая фигня очень часто в детстве случалась (то я ломала ключ, то дверь не могла открыть, то кто-то должен был быть дома, но почему-то ушел и т.д.) Еще одна банальная причина просиживания в подъезде - курение. Думаю, многим приходиться несколько раз в день выползать из квартиры на лестничную площадку, чтобы вдохнуть очередную дозу никотинового яда (или не только никотинового:). Так делают мой брат, некоторые соседи и Цветок (это для посвященных). Вот что они замечают в подъездах, я не знаю, но скорее всего это окошко и подоконник. Цветок вообще шикарно устроился: у него очень удобный подоконник, а одно из стекол срезано на половину и служит ему подлокотником, когда он усаживается на подоконник . Красивая картина)). Также в подъезде можно общаться как по телефону, (опять же Цветок), так и с друзьями, при этом опять же куря или выпивая. На мой взгляд это удобно делать в олином, афониновском и цветковском подъездах)). Так может получиться, если вход в квартиру запрещен родителями, а к тебе пришли любимые друзья. Или когда на улице дождь или очень холодно. Тогда подъезд служит хорошим убежищем от непогоды. Можно и посидеть, и погреться.... и в большинстве случаев почитать самые разнообразные надписи. Я знаю 2 великих подъезда, украшенных перепиской: кубиковский и кристин. У Куба это кричалки вечно враждующих ЦСКА и СПАРТАКА, а у Кристи - настоящий чат или даже форум, ток на стенах. Там и картинки, и бурное общение, и тэги, и кто-то даже сумел встретиться и найти свою любовь . Великое объявление висит около лифта))). Его я не буду приводить, чтобы не смущать Кристю...) Вот мне не повезло: мой подъезд украшают только парочка выцарапанных мною смайликов, попытка Антона и Афони написать что-нить смешное и Цветковским словом х**.)))

Ну и конечно же подъезд - вполне подходящее место для поцелуев. Это ежу понятно. Для меня это были Колесов (хотя мы ничего такого не делали) и Славик))). Но подъезд - он и в Африке подъезд: в нем ходит много людей, которых принято называть соседями, что несколько нарушает интимную обстановку и появляется вероятность того, что добрая тетя Клава, с осуждением в глазах, но с милой улыбочкой на лице сказавшая вам "Здрасьте!", расскажет вашим родителям, чем и с кем вы здесь занимались. Хотя это уже детали.))

У меня, в качестве эксклюзива, подъезд служил парикмахерской, когда приехал Саня... Ему были необходимы косички, а ко мне было категорически нельзя, вот мы и нашли компромисс))). Он сидел и слушал мой плеер, а я заплела ему 21 или 22 пиратских косички))) Было круто смотреть на его довольную улыбку...)))

Сегодня съездила на родное МПС... Целый год там не появлялась... Приятно пройтись по родным местам... Ностальгия... Столько воспоминаний... Даже бывших одноклассников встретила.... Как же все выросли, писец просто))) Взрослые такие, крутые. И все такие раздолбаи))) Жалко ток, что пообщаться не получилось. Ведь так интересно, какими они стали. И красавцы такие... Ток это все-таки чужие люди, друзьями их, к сожалению ну никак не назовешь. Я вот после этого задумалась: неужели через какое-то время мои одноклассники станут такими же чужими? Ведь после школы у каждого начнется своя жизнь и неизвестно, будем ли мы вообще пересекаться... На кого-то мне в принципе фиолетово, а кого-то совсем не хочется терять в череде будней...

В колонках играет - Lumen "Зима"
Настроение сейчас - задумчивое

Странное чувство. необъяснимое. мне хочется просто смотреть в его глаза и слушать его голос. может быть держать за руку. и все. больше ничего. все остальное лишнее. все остальное слишком сложно. неужели это много? ведь у меня даже этого нет. это не любовь, не влюбленность, просто желание быть ближе. зачем? почему? не знаю, просто хочу. почему именно с ним? потому что он не такой как все, у него свой мир, в котором все по-другому. и наверно в котором мне нет места. да я может и не претендую на какое-то особое место, просто хочется быть рядом, просто наблюдать со стороны. меня тянет к нему, как магнитом, стоит только заглянуть в его лицо... ток он этого не замечает. или не хочет замечать. или не придает значения. хотелось бы мне еще разок побыть с ним вдвоем...

...............................................................................................................что-то внутри меня сломалось,что-то пополам во мне разбилось..................сколько было уже боли,сколько, горько каждый день, так странно горько.... но только роли не изменишь и только сколько будет еще боли, сколько?..........ошибка........снова........та же.........надо обдумывать свои поступки.........надо уметь принимать четкие решения...........эмоции.....хм........жалеешь после, но поздно, просто у сердца на поводу.........эт про меня.......похоже на месть..........но мне этого вовсе не надо было.......как хочется скрыться за большим замком, ключи к которому были бы только у близких и верных людей......сколько слез и боли причиняют доверчивость и наивность........обычно слезы приносят облегчение......но только не в этот раз....с каждой слезинкой, скатившейся по щеке, сердце сжимается все больней и больней....от безысходности..........от осознания собственной неправоты и вины....от невозможности что-либо исправить............но эти люди не поймут...........я не буду им ничего объяснять..........не могу и не хочу.......только друзья верят и любят не смотря ни на что.........спасибо им.......впервые почувствовала, что не могу улыбаться......как будто внутри что-то потухло.......нет той оживленности и детской радости, какого-то тепла внутри...........оно вернулось только благодаря поддержке друзей.....

В колонках играет - Лигалайз "Жизнь"
Настроение сейчас - хорошее)

Раньше слово "гулять" означало просто ходить по знакомым дворам с кем-нить из друзей ну и время от времени че-нить вытворять. но мои представления расширились после прогулки с одним человеком. да, пусть рядом с ним мне было плохо, но гулять было оч даже хорошо. мы были на пристани, где кроме нас не было никого. только природа и вода, сверкающая на солнце. потом мы походили по другим местам вдоль канала. а когда поняли, что здесь ничего интересного не дождешься, отправились в братцево. вот тут и было самое здоровское. мы просто сидели втроем на красивом зеленом холмике и каждый думал о своем. да, сидеть там вечером и вдвоем было бы куда романтичнее. ток не в этом случае. потом мы просто ходили по улицам. в принципе, каждый был большей частью в себе и нормального веселого общения а-ля непринужденная атмосфера веселья там и рядом не валялось, но в этом было что-то свое, особенное. потом мы махнулись футболками. вот это было самое крутое. может, со стороны в этом сложно заметить что-то такое, но меня порадовало. и это реально здорово ходить по новым местам, находить красивые уютные уголки, разговаривать о чем-то новом... как хочется провести так весь день:ходить, болтать, дурачиться как дети, лежать на холмике в обнимку, каждой клеточкой тела и души чувствовать счастье...

В колонках играет - Jessica Simpson "Angel"
Настроение сейчас - обычное

Да, я часто веду себя как ребенок!:derisive: и вот сегодня мне безумно захотелось побрызгаться в фонтане. дети так беззаботно там бултыхались, резвились... здорово было смотреть на их улыбки и слушать звоникий смех...) меня, конечно, тоже немножко обрызгали, но все быстро высохло. вот надо будет обязательно одеть че-нить удобное и как-нить там порезвиться и подурачиться. Хотя все-таки в водичке я сегодня побывала - нас с Викой охладили, облив минералочкой, правда уже вечерком).

костя написал, что ездил в парк горького с двумя одноклассницами... повезло им... такой парень офигенский...еххх... хотела бы я с ним встретиться, но как это обычно водиться, таким клевым парням на меня пох. эт, конечно, понятно, что через общение по телефону раз в месяц (в лучшем случае) мало что можно узнать о человеке, но все равно хоть какой-то интерес мог бы быть. но он и так окружен девушками, так что он далек для мня так же, как и его ясенево. когда-то давно мы поспорили, кто из нас первый поцелуется с любимой девушкой (парнем) под дождем. спор длится до 31 августа. как-то у меня в голове была мысль устроить при встрече ничью, но это так же нереально, как и сама встреча. грустно немного, но так как мы в реальности никогда не виделись, то и грустить в полной мере я не могу. просто хочется уже наконец погулять с каким-нить реальным парнем, с которым можно и в фонтан залезть, и повеселиться, и чтоб это все гармонично сочеталось с элементами романтики... вот это было бы обалденно... интересно, такие парни еще существуют?

В колонках играет - Protivo Ganz "Дождь"
Настроение сейчас - странное

...а мне все равно больно... да, я понимаю, что он этого не стоит, что по сути оснований для грусти нет, но мне плохо. именно когда я его вижу... в голове не укладывается, зачем он так со мной поступил... и почему я не могу просто забыть его. он далекий, замкнутый, весь в себе, никого не подпускает. или только меня. я не знаю, что творится у него внутри, не знаю о чем он думает и что чувствует. но меня тянет или раньше тянуло к этому закрытому существу. я хочу или раньше хотела понять его, стать ему чуть ближе. чтобы мы могли нормально общаться, стать ему чуть ближе, чтобы со мной он мог быть самим собой. но он этого не хочет. так всегда наверно. ведь открытые, как книга, люди мало кому нравятся... должна быть какая-то загадка... к таким людям тянет... так появляется любовь: спонтанно, неожиданно, к тому, кто держится холодно, к тому, кто недоступен... у кого есть свои мысли, но он их не высказывает, кто уверен в себе и своих поступках... наверно, это и правильно: открываться, доверять только тем, кого хорошо знаешь, а остальных держать на расстоянии... а я слишком быстро привязываюсь, доверяю людям... а для них это не важно... появляется боль, чувство разочарования и пустоты... ведь так хочется найти человека, с которым было бы хорошо... с которым можно просто сидеть, болтать о чем угодно, забывая обо всем остальном... держать его за руку, смотреть в глаза, обнимать... тогда все остальное теряет значение, отступает на второй план... единственное, чего ты хочешь - это чтобы этот человек был всегда рядом... я наблюдала подобную картину сегодня. конечно, мое романтическое воображение могло все преукрасить, но выглядело это действительно красиво... мне тоже было хорошо с этими людьми...

В колонках играет - Shakira "Underneath your clothes"
Настроение сейчас - Средненькое

Они ушли...Теперь я одиннадцатиклассница... Больше не с кем будет поболтать на первом... Вся ответственность будет на наших плечах... Но это не так важно...
Важно то, что он ушел, не попрощавшись... Последний момент, который останется в моей памяти: я подхожу к нему с сертификатом в руке, улыбаюсь ему. Он, увидев меня, тоже улыбнулся... Протягиваю ему сертификат, произношу запланированное "Поздравляю..."... В ответ "Спасибо!" и легкий поцелуй... Но после концерта он не подошел. Я даже не видела его. Получается, что то, что было, совсем ничего не значит. А жаль.. Иногда дико хочется взять его асю, написать. Хочется узнать, какой он на самом деле, что скрывается за этими дерзкими карими глазами... Почему к нему так тянутся девушки? Но потом, я понимаю, что это не имеет никакого смысла. Ничего из этого не получится. Максимум я буду одной из огромного списка. А я так не хочу. Знаю, что скоро его забуду, но то, что было буду помнить. Вряд ли такое повторится...

Меня опять хотели использовать в корыстных целях... Спас друг. При чем сам того не осознавая. Обидно... Странно, но я его не ненавижу... Ток общаться больше не хочу. мне надоело отдавать улыбки, внимание в пустоту... Устала от чувства, что что бы я ни делала, все глупо и не в кассу. Без него спокойней. Так правильно.

я очень позитивный человечек, способный подарить заботу и ласку... мне необходимо общение... часто занимаюсь самокопанием и когда мыслей становится слишклм много, их надо куда-то девать... теперь одним из таких мест станет этот дневник
[показать]