В колонках играет - batista "прости"
Настроение сейчас - обычное

Мы познакомились 4 года назад 24 августа. Ты приехал на Сходню, составив компанию нашему общему знакомому. Мы даже словом не успели обменяться, потому что, разозлившись на него, я быстро ушла. Но ты позвонил. В тот же день. И предложил встречаться. Я была сильно удивлена, ничего не ответила, только стала спрашивать обо всем. Тем же вечером ты написал смс-ку "I love you". По-мойму, я ответила "I like you", хотя уже не уверена. Наверное, это и называется любовью с первого взгляда. С твоей стороны. Потом мы встретились, погуляли, пообщались. В основном мы встречались по пятницам. Ты приезжал ко мне из Красногорска. И не жалел ни времени, ни сил на дальние поездки. Я очень скучала по тебе, когда мы не виделись, думала о тебе, выпадала из реальности на уроках, погружаясь в воспоминания. Ты мой первый парень. Со всеми вытекающими из этого следствиями.)) Созванивались мы очень редко, и то звонил только ты. Встречались мы недолго. Если честно, я не засекла, сколько именно. Расстались. И то, получилось очень некрасиво с моей стороны. Прости меня за это. Некоторое время мы не общались, а потом как-то стали переписываться.Ты позвонили, я была удивлена, что ты меня не забыл. Да... это было только начало... Мы стали созваниваться, встречаться иногда. Ты всегда приезжал ко мне по праздникам, делал всевозможыне сюрпризы и подарки, даже без повода. Спасибо тебе за это. И мне было оочень приятно. Иногда я даже прыгала от радости!) Ты всегда относился ко мне с пониманием, любовью и заботой. А я причиняла тебе боль. Какое-от время я старалась сделать , как лучше, чтобы ранить тебя как можно меньше, но не знала, как это правильно сделать. И поэтому причиняла тебя боль и страдания. Очень много. Даже слишком много для одного человнка, для одной любящей души. Но не смотря ни ни что, ты всегда оставаля рядом. Был верным и преданным другом, поддерживал меня. Спасибо тебе. А потом я тебя предала. До сих пор не понимаю, как ты сог это простить. Наверное, я просто не знаю, что такое настоящая любовь. Кроме того, что об этом пишут в песнях, книгах и фильмах. А ты все это чувствуешь по-настоящему. Мне очень хочется полюбить. Полюбить всей душой, чтобы эта любовь накрыла счастьем с головой и меня, и того человека, которго я полюблю. Тебя я , конечно же, люблю, но как друга. И очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделал и просто за то, что ты есть. Очень хочу, что бы ты был счастлив. И прошу у тебя прощения за все, что сделала и за то, что не могу сделать тебя счастливым...

В колонках играет - Papa Roach "SCARS"
Настроение сейчас - нормальное

Все изменилось. Начиная с этого лета.) Просто раньше все было как-то по-детски просто и понятно, а теперь... Да, понимаю, все взрослеют, меняются, меняют свои взгляды и т.д. Но как-то не в крутую сторону это все меняется!) Во-первых, ушла какая-то радость и тепло. Вместе с некоторыми людьми. Во-вторых, все вокруг стали какими-то слишком серьезными и чужими. Даже по душам поговорить почти и не с кем. В-третьих, проблем больше и ответственности. Теперь надо постоянно чего-то делать, ток не того, чего хочется. От этого как-то грустно немножко. Воот. Наверное, со временем я привыкну к этому, но сейчас как-то не по себе.
А сегодня было мое последнее 1-ое сентября. Ничего особенного. Кроме того, что мы водили по школе наших пятиклашек. Они такие смешные, маленькие!) Смотрят на все широко раскрытыми глазами, бегают, им все интересно.) Мы такими же были. 6 лет назад нас так же водили.) Ток мы уже мало чего помним. Я была в роли экскурсавода.) А новый класс, в который меня определили после расформирования, мне не понравился. Мы никогда особо с ними не общались. А наш класс был особенным. Парни-раздолбаи, девчонки прикольные. А теперь в одном классе все пафосные, в другом - нудные. Брррр... Даже не знаю, куда себя деть.... Хотя самое главное - отучиться и поступить в институт.)

В колонках играет - avril lavigne "when you're gone"
Настроение сейчас - хреново мне как-то....

Я устала.... честно... все так изменилось... стало по-другому.... и я теперь одна... чаще всего.... даже если кто-то находится рядом со мной.... а они еще и класс наш раскидали... разрушили целый мир... многие просто отдалились... кто-то изменился.... кому-то стало плевать... а я.... тоже изменилась, но... я хочу сказать "я люблю тебя, ты нужен мне" человеку, которого нет и никогда не будет рядом... да это и ни к чему... потому что это конец... и я это понимаю... просто еще не привыкла, что его больше нет со мной... ему есть за что меня ненавидеть... наверное... но теперь я многое поняла... благодаря ему... может, он простит ту боль, которую я ему причинила... время лечит... был бы хоть кто-нибудь, кому я могла бы это сказать... которому я могла бы отдавать всю нежность, заботу и внимание... в которых и сама нуждаюсь... я хочу провести весело время в компании людей, в которую никогда не попаду... я хочу гулять до поздна, но меня не отпускают.... я хочу поговорить с людьми, которые не отвечают мне тем же....я хочу высказаться, выговориться, выплакаться, уткнувшись в чье-нибудь плечо, но никого нет рядом и слезы остаются в душе... я хочу очень многого, но могу так мало... я не хочу совершать все те же ошибки.... я даже стихи писать стала.... но он этого не узнает.... я разрываюсь от противоречий.... еще и симка на мобильном накрылась...

Это цитата сообщения Luv_Sparkes Оригинальное сообщение

Цветовой тест Макса Люшера

Тест Люшера основан на экспериментально(эксперименты были проведены значительно позже появления самого теста) установленной зависимости между предпочтением человеком определенных цветов (оттенков) и его текущим психологическим состоянием. Тест Люшера характерен тем, что может за короткое время (время проведения - меньше 5 мин) дать глубокую и обширную, причем свободную от сознательного контроля, характеристику его психологического состояния.

Пройти интерактивный цветовой тест Макса Люшера

Это цитата сообщения BABY_LIKA Оригинальное сообщение

Чем нам нравяться парни?)

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю" кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows .
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости=).
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они ревнуют нас к нашим друзьям мужского пола.
Они такие милые когда спят.и не только).
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они помогают нам делать,то чего мы сами не можем,например открывать банки.или ещё что либо делать.
Они,когда мы болеем по возможности приходят к нам в больницу с апельсинами, каждый день,а если не получается,то звонят каждый час с вопросом как мы там.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт,но всегда встречают.
Они пишут нам sms поэмами спокойной ночи и доброе утро.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас,а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Они умеют драться.
Они готовы убить любого кто заставил нас плакать,когда они оставили нас всего на денёк без их присутствия.
они любят валяться у нас на коленках,в то время как мы чешем их голову.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные.
Они лучшее,что у нас есть!!!
[301x449]

Настроение сейчас - грустное((

Очередное лето подходит к своему логическому завершению... Столько всего было за эти 3 месяца... как хорошего, так и плохого.... Я съездила в лагерь и впервые мне там понравилось.... Я отдохнула в санатории и это был один из самых лучших отдыхов, которые у меня были. У меня появился друг в Белоруссии, даже не один.) Но один мне особенно дорог. Сбылись многие мои мечты. Я изменилась несколько раз, повзрослела. Почти научилась кататься на велоспеде. Поплавала в озере (не только в озере и не только поплавала). Позажигала на дискотеках. Увидела ежиков и светлячков, звездопад и много-много всего интересного (благодаря одному чудесному человечку). Это если говорить о хорошем. А если о грустном, то я 4 раза расставалась с одним человеком, мы снова сходились, а когда я решила окончательно быть с ним, он ушел сам и за что-то меня возненавидел... Я сделала одну серьезную ошибку. Открыла в себе много не очень хороших, и немножко хороших качеств. И в последнее время очень часто чувствую себя одинокой... Давно хотела сказать всем своим ПЧ: "я не так часто комментирую ваши посты и пишу собственные, но всегда читаю то, что вы пишете. просто не хватает времени. не обижайтесь на меня и спасибо, что вы у меня есть!"

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

Улыбочка :))) Улыбнуло... =)

Понравился мульт? Смело копируем к себе в цитатник! =)

p.s. Не забудьте включить колонки. :)))

 

Это цитата сообщения поЗЗитиФ Оригинальное сообщение

=р

Оставляем цифарки)
[500x400]

Настроение сейчас - отличненькое))

Как и обещала, выздоровела к понедельнику!) И все пошло на лад!) В понедельник сходили в кино. Глумились почти над каждым кадром, к тому же рядом два парня сидели, они тоже пару раз в кассу шутканули. Потом посидели у Аленки дома: она, я, ее маленький братишка, Маша и Ваня. Было реально весело. Были свои темы и приколы, так что время пролетело совершенно незаметно, за окошком стемнело и пришлось ехать домой. На следующий день я вновь ходила все в ту же поликлинику. В очереди к лору простояла/сидела 4 часа, даже заснуть умудрилась. Посравшись с двумя заведующими, получила какую-то выписку. А мне нужна карта. На следующий день то, что не смогла объяснить им я, объяснила мама по телефону и я снова туда приперлась. И свершилось наконец-таки!)) Спустя более чем неделю я получила санаторно-курортную карту и в воскресенье поеду отдыхать! Победа разума над силами зла!)) Yessss!!!!)))) Есть в жизни счастье! Все-таки врачи у нас дубовые, честное слово. Как их ток на работу берут. Но это в прошлом. В среду встретилась с зайцем. Прогулялись пешочком от Тульской до Чеховской.)) Я ток тогда поняла, что Москва все-таки красивый город, ток машин ну слииишком много. А так реально и домики красивые, и улицы. Ток вот Красная площадь меня совсем не зарадовала. Не знаю, че там в ней особенного, что у туристов глаза становятся размером с чайные блюдца и фото и видеокамеры щелкают все время. Зато Собор Василия Блаженного по истине виликое здание!)) В нем преобладают красно-зеленые цвета (локомотивские)) и многие купола символизируют разные футбольные команды по цветам: я нашла динамовский купол, луча энергии, спартаковский и конечно же локомотивский!)) Надо будет еще как-нить пройтись по улочкам нашего великого города.)) И пока больше ничего особенного не было. Сейчас начнутся сборы, и я уеду в Беларусь.))
Ко мне даже мой обычнй позитив вернулся.) Прошлась по улице. Шепл дождик, но было тепло. Идешь так под своим ярким цветным зонтиком, топаешь по лужам и настроение поднимается!)) Кто-то хмурится, кутается в куртку, а у меня на лице счастливая улыбка. Так и подмывала убрать зонтик, но сваливаться больной снова уж совем не в кайф, пришлось себя сдеражать. Сл мной хотел познакомиться како-то дядя в деловом костюме. Предлогом был вопрос: "Девушка, у вас не найдется зажигалочки?)" Так как я некурящая, я с вежливой улыбкой ответила, что у меня ее нет. И он скрылся из моего поля зрения. А через некоторое время внезапно возник рядом и спросил, можно ли со мной познакомиться. Я отказалась. И он расстроеный опять-таки куда-то исчез. А мне весело!) Даже дяди гасторбайторы сменили всои скучные, уже надоевшие, бьющие по глазам оранжевые жилетки на разноцветные дождевики!)) Красивое зрелище!) И лужи, покрывшись пленочкой бензина, стали разноцветными.) Все-таки я люблю дождь, в нем есть свои прелести.))

Ну совсем не в кассу я заболела. Ладно, хрен с ним, с самочувствием. За пару дней благодаря великим усилиям моей любимой мамули, я в норме. Но из дома выходить нельзя. За окном серо, на небе тучки. На улицах пусто. В квартире тоже. Даже позвонить не кому. Да, я могу занять себя на какое-то время, но уже дней 5 одной себя мне мало. Мне нужен кто-то. Я даже знаю кто. Но все далеко: Викуля отдыхает, надеюсь удачно. Скучаю, а увидимся еще не скоро. Заяц хоть и не на море, но все равно далеко. Хочу услышать его голос, встретиться нормально, провести с ним целый день, гуляя где-нибудь. Видеть его улыбку, глаза, слышать голос.... Устала от этой глупой неразберихи. Так сильно скучаю. И еще один человек опять пропал. Не знаю, с чего я взяла, что ему не все равно. У него ведь своя жизнь. Просто.... Да это и не важно. Так что сижу одна дома дома. Вся надежда на понедельник. Хрен с ним, пусть даже сводят в эту больницу, но потом ведь наверняка погулять отпустят. Должны отпустить. Я так больше не могу! Не верю, и не хочу верить, что моя последняя неделя перед отъездом пройдет именно так. Глупо и впустую.
От не фиг делать вспомнила детство: разукрашивать стала! Увлекло на пару минут - разукрасила какого-то ежика и довольная собой закрыла раскраску. Почитала. Спасибо, Машуля, за книжки - ты мое спасение! Но не все так интересно. И глаза устают. Думала на правах болеющего человека скоротать время полезным для здоровья сном. Конечно, заснула десять раз... Захватила с собой в кровать плеер. Послушала музыку. Скуууучно. Ведь совсем недавно я постоянно с кем-то договаривалась, куда-то ездила, гуляла, веселилась. А теперь тупо лежу. Или сижу.
Зато прикольно чувствовать, как различные средства действуют. Я не знаю, как и что там присходит, но после очередной таблетки или полоскания, прислушиваясь к собственным ощущениям, чувствуешь, что помогает, и боль отступает! И ты понимаешь, что еще на шаг ближе к долгожданной свободе! Я по-любому отлеживаюсь максимум до воскресенья и с понедельника наверстываю упущенное....

Это цитата сообщения Free_Lifestyle_by_Gunel Оригинальное сообщение

пожалуста поместите это себе в цитатник...что бы люди знали жизненную цену

В память о покойной Юле
Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....


Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





----------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



---------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я

Читать далее...

tnt-tv.ru/v?HUDVIGK2X5

песенка в конце здоровская))

В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - опустошенное

Это пипец. Первый раз в жизни температура 38.2...... бошка дико раскалывается, кружится... хоть стой, хоть падай... ночью просыпалась от того, что меня всю колотило, было дико холодно, я вся дрожала... лежала, свернувшись в клубочек, пытаясь согреться... ни фига... легла с больной головой.... вскочила как-то резко, голова тяжелая, в глазах все расплывается... схватила какое-то покрывало - не помогло... оделась в шерстяную кофту - ни хрена! я вся дрожала. мама отдала свое одеяло, а мне все равно холодно, аж муражки бегают... писец... кое-как вырубилась... проснулась: все тело болит и ломит, горло дико болит где-то сбоку, аж в зубах болью отдается, когда глотаю...голова дико болела, почти ничего не соображала... превый раз такая высокая температура, даже есть не могу.... сама не знаю, чего хочу.... теперь лечусь. мне еще надо в поликлинику по поводу карты в санаторий ходить.... жесть...

Это цитата сообщения tvoja_kisa Оригинальное сообщение

Про Любовь

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!
[400x296]

Это цитата сообщения x_emoTiONs_x Оригинальное сообщение

...и потекла слезой истина

В колонках играет - 69 eyes

"13 фраз о жизни"
1
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не
заставят тебя плакать.
3
Только потому, что кто-то не люит тебя так, как тебе хочется, не значит, что
он не любит тебя всей душой.
4
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое
сердце.
5
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он
никогда не будет твоим.
6
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может
влюбиться в твою улыбку.
7
Возможно, в этом мире, ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим
того единственного человека. Чтобы, когда это случиться, мы были благодарны.
10
Не плачь, потому что это закончилось.
Улыбнись, потому что это было.
11
Всегда найдуться люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить
людям, просто быть чуть осторожнее.
12
Стань лучше, и сам пойми кто ты, прежде, чем встретишь нового человека и
будешь надеяться, что он тебя поймет.
13
Все самое лучшее случается неожиданно. Не прилагай столько усилий.

[454x209]

Это цитата сообщения Ирэна13 Оригинальное сообщение

гадание на ромашке

каждому в днев - для поднятия настроения :-))

tnt-tv.ru/v?NDE0EYAM1S

смотреть всем))

znak-scorpio.info/

Офигенски много совпадений... прям про меня...))