...В твои глаза я лезу в шортах,
Я лезу в сланцах, в яркой майке,
В надежде встретить там любовь,
Увидеть солнце над Ямайкой...
Но я замерз, мне не уйти,
Я буду вечно синим трупом
В твоих глазах, в твоей зиме,
Наверно, это очень глупо...

Никогда не думала, что неделя - это так много и долго. И чувства, словно волна, которая все поднималась изнутри, из самого сердца, постпенно нарастая, наполняли душу. Когда они достигли своего апогея, накрыв с головой, ты уже ни о чем другом не думаешь, все чувства обострены, но одно, самое сильное, пульсирует сильнее всех, заставляя сердце учащенно биться и вызывая беспричинную улыбку на губах и тихий свет в глазах. Хочется быть только рядом с ним, все твое существо стремиться и мыслями и чувствами туда, где он. И только бы увидеть, услышать, почувствовать е г о. Живешь лишь одним ожиданием, предчувствием встречи. Чтобы коснуться руки, почувствовать его запах, услышать голос, смех, посмотреть в глаза... Но он далеко. И питаясь лишь пустыми радужными надеждами, мечтами и воспоминаниями, волна потихоньку сходит на нет. И вместе с ней появляется какой-то осадок грусти с примесью разочарования. И ты уже ничего не хочешь, ни к чему не стремишься. Потому что с другой стороны нет ответа. Волна со всего маху натыкается на стену, брызги летят в разные стороны, каждая капля уносит с собой частичку чувств и мыслей, разбивая их целостность и единство. И, скользя по жестокой стене вниз, все затихает и успокаивается, потухает. И уже тяжелее заставить ее биться вновь. Но пока еще возможно.
Не убивай то, что сейчас во мне происходит...

Слушать этот музыкальный файл

)

Слушать этот музыкальный файл

всегда поднимает настроение) романтично)

Слушать этот музыкальный файл

муражки до сих пор по спине пробегают... плюс воспоминания о нем...

В колонках играет - Pink "Family portrait"

Как бы там ни было, ты все равно существуешь. Пусть даже мы понятия не имеем о том, как каждый из нас живет и жив ли вообще. Знаю только, что я о тебе вспоминаю. Не скажу, что с самыми теплыми чувствами, скорее вообще без эмоций. Потому что их не осталось. Даже говорить бессмысленно, кто в этом виноват. Из начала я помню только отрывки, из которых невозможно выделить что-то весомое. А потом ты изменил нашу жизнь в корне - переезд. За это я благодарна. Конечно, никто не знает, как бы развивались события, если б мы остались, но мы имеем то, что имеем. И вот тут началось. Во-первых, я выросла, повзрослела. Но помню, как ты меня обнимал и говорил о том, что любишь, просил не забывать, что ты у меня есть и всегда готов сделать ради меня все, что угодно. Очередной треп, лишь красивые слова, за которыми нет действий, ты бросаешь их на ветер. Мы провели несколько веселых дней, но это лишь поверхностно, хотя и за них спасибо тебе. Глупо, но все-таки благодаря тебе у меня проколоты уши. Благодаря тебе, у меня появились первые плеер и мобильный. Ты помогал мне заниматься на скрипке, мы играли дуэтом: гитара и скрипка. Из-за твоих поступков, я рано узнала, что такое боль и страх. Но благодаря им открыты глаза на горькую правду, я не была в плену наивной счастливой сказки. Из-за тебя у маленькой девочки, лежащей в темноте, раняя слезы на подушку, в голове стучала мысль "неужели он может вот так просто забыть о моем существовании? Если я не нужна ему, то что говорить о других людях?" Из-за тебя многие мои мечты преданы праху. Из-за тебя самый лучший в мире человек страдал, и ему пришлось нести великую ношу. Из-за тебя пролито немало слез, потрачено немало нервов. А ведь я любила тебя до последнего, защищала даже когда ты был не прав, оставалась на твоей стороне, до тех пор пока не увидела правду. А ты этого не замечал, даже обвинял в обратном. Из-за тебя я не узнаю многих вещей. Из-за тебя не раз я дрожала в страхе, не зная куда деться и что же будет дальше... Ты ушел, забрав чувство защищенности и тепло, которое кроме тебя никто не даст. Ты потерял нас обоих. Но твоя непомерная гордость, завышенные амбиции не дают тебе понять свою ошибку, ты обвиняешь в том, что происходит вокруг всех, только не себя. И все эти черты твоего тяжелого характера дают тебе утешение, заглушают чувство вины и дают возможность жить спокойно. Может, когда-нибудь ты что-нибудь поймешь? Но уже поздно... Мы чужие. И когда-нибудь ты вспомнишь слова, брошенные в гордом гневе. и пожалеешь.

.................так кто же ты после всего этого?..............


...но как бы там ни было, ты дал мне жизнь....

Это цитата сообщения zvobnaja_pivanja Оригинальное сообщение

Avril Lavign- I'm with you

мне оч нравится песня))

Это цитата сообщения censored_angel Оригинальное сообщение

признаю. это правда

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

youtube.com/watch?v=Tbnk8KJ9atk

мне очень понравилось

liveinternet.ru/community/_...t51327923/

я с ним во многом согласна

В колонках играет - Angela Ammons "Always getting over you"
Настроение сейчас - отличненькое)

Ррррр.... Очередная схватка двух скорпионов. И причина остается неизменной - дележка компа. Накопленные в течении дня усталось, злость и напряжение выплескиваются во всю, иногда без цензуры, сдерживаясь лишь рамками приличия и благоразумия (иногда присустсвием мамы). Просто реально обидно становится, когда ты ждешь постоянно, то одного, то другого, а отходить должна по первой же просьбе. Нечестно так! Но со временем научилась выходить и из этих ситуаций.

А как весело было раньше.) В детстве было много всего: играли вместе, гуляли, он забирал меня после школы, кормил. Часто перекладывал все на меня: "Гаяш, сходи за хлебушком)" или "Гаяш, помой посуду)" и все в этом роде.) Когда меня обижали, всегда защищал, и сейчас делает то же самое. "Тебя там никто не трогает? А то скажи, я быстро разберусь)" - "Не, спасибо, все нормально)". Вместе с его друзьями играли на гитарах, на скрипке, мечтали создать собственную группу. Но ничего не получилось. Иногда он бывает суровым и хмурым, но на самом деле очень добрый. Когда-то давно он выхватил птенчика из лап сцапавшего его кота, принес домой и мы выкармливали его какое-то время.) Он учил меня кататься на велосипеде, но безуспешно.) Только этим летом у меня что-то начало получаться. Когда были маленькими, вместе готовили родителям подарки, выжигали по дереву, лепили из глины. Часто лопали мороженое "Фруктовый лед". Думаю, не сложно догадаться, кто за ним бегал.) Играли в прятки, вместе разыгрывали моих друзей, вместе кидали с балкончика горящие самолетики и водяные бомбочки.) Помню, как вместе с его другом решили смотаться на озеро за карасиками, куда мама нас не отпускала. Собрали все необходимое, сели на велосипед и довольные отправились в путь.) Отъехали буквально на несколько десятков метров, на что-то напоролись, упали и пришлось вернуться обратно.)) Если у него хорошее настроение, может вытворять просто нереальные вещи и я долго смеюсь над его шутками и разными финтами.) С ним можно поговорить по душам, поделиться проблемами. Он как-то умеет находить такие слова, которые успокаивают, вселяют уверенность и надежду на лучшее.) И как бы мы не ругались, все равно я его очень сильно люблю. И когда мне что-нибудь про него говорят, часто отвечаю: "Все-таки у мнея великий брателло...) "

В колонках играет - люмен "буря"
Настроение сейчас - хорошкое)

Все-таки что-то осталось.) Что-то родное и близкое.) Пусть оно незамтно внешне, но я почувствовала это сегодня. Мы все еще вместе.) Кусочки нашего класса еще можно соединить, когда есть повод собраться вместе.) Около часа общения со старыми одноклассниками дали мне больше, чем все 2 недели, проведенные в обществе "бешек". Потому что собрались все родные и бизкие, свои в доску. Люблю их... И очень скучаю.

Обидно немножко, что не получится воплотить мою идею с концертом. Особенно то, что я стояла, рассказывала что-то, увлеченно, с эмоциями, с жестами, тараторя, как обычно, когда чем-нибудь увлекаюсь... У меня уже картины в буйном воображении появились, я даже конкретных людей представляла, реплики, сценарий... И меня вроде внимательно слушали, угукали в ответ, а потом, когда я умолкла, переводя дыхание, так спокойненько сказали: "Знаешь, мне идея с пятиклашками больше нравится)". Ну и ладно. Самое главное - это сами репетиции, а с оформлением пусть сами решают, им виднее, чего им хочется увидеть.) Надеюсь, у нас получится весело и интересно.

Как же одна фраза, сказанная вскользь, невзначай, с улыбкой, которой не придали особого значения, может всколыхнуть чувства, напомнить прошлое, шевельнуть что-то глубоко внутри... И я поняла, что не смотря ни на что, я помню... И в воспоминаниях осталось только хорошее... И чувство благодарности к нему... )

В колонках играет - люмен"мне в другую сторону"
Настроение сейчас - хорошее

-улыбаться. Вот так идешь по улице, лица у всех хмурые-хмурые, глаза смотрят или куда-то вдаль в одну точку или тупо в асфальт. Или когда разговариваешь с кем-нибудь, он может мрачно молчать или отвечать односложно. Но когда встречаешь чью-нибудь улыбку в ответ на свою, становится чуть-чуть светлей.)
-радоваться мелочам. Нас часто что-нибудь не устраивает. Нам хочется очень много, и когда мы этого не полчаем, остаемся недовольными. За ожиданием какого-то большого, непонятно откуда взявшегося, счастья, не замечаем приятных мелочей. Таких, как нахождение друзей рядом, улыбки маленького ребенка, солнышка в окошке или красивых закатов.
-прощать. У кого-то не хватает сил, кому-то мешает гордость, кому-то ненависть или сильная обида. Но ведь это ужасно жить с таким чувством внутри. Все мы совершаем ошибки, и хотим, чтобы нас прощали. Так что простите меня.
-просить прощения. Кому-то стыдно, кому-то страшно. А кто-то с высоты своей самоуверенности и самолюбия не считает, что в чем-то виноват.
-любить. Мы не любим себя. Кто-то стремится к идеалу, насмотревшись на лица и фигуры моделей с обложки. И глядя в зеркало начинает себя ненавидеть. Кто-то считает себя слишком глупым или еще каким-нибудь. Но себя надо любить. По-настоящему и сильно. Мы не любим других. Мы требуем много, но отдаем мало. Порой мы сами не знаем, чего хотим. Мы не любим жизнь, школу. Очень часто можно услышать ото всех "ненавижу ее", "она говно".
-проживать, чувствовать каждый момент этой быстротечной жизни. Ведь настоящее оно неуловимо. Даже пока говоришь о нем, оно ускользает в прошлое. А иногда так приятно остановиться среди суматохи и прочувствовать ее каждой клеточкой тела, душой. Стоишь, сидишь, идешь, лежишь, бежишь.... и живешь).
-быть одни. Многие бояться одиночества. Заглушают внутренний голос музыкой, фильмами, книгами, пытаясь отвлечься, бегут к людям. А иногда очень даже полезно и приятно побыть наедине с собой.)

А вообще у меня начался очередной приступ нежности. Мне очень хочется уютно устроиться в чьих-нибудь объятиях, уткнувшись в плечо, прижаться близко-близко, чтобы можно было чувствовать тепло.... А потом держать за ручку, смотреть в глаза и болтать...) Как это было в санатории... Еще очень офигенски лежать кверх ногами друг другу (голова к голове) и, глядя на зезды, держась за руки, и улыбаться....) Немножко жаль, что он так далеко, но... Мне и так хорошо.

В колонках играет - люмен "детки"
Настроение сейчас - хорошее, с примесью легкого волнения

Вчера и сегодня у нашей учительницы по математике были котята в кабинете. Такие хорошенькие... Один черненький, а второй рыженький и очень пушистенький, как клубочек, и ходил вперевалочку... Прелесть... Просто глаз не оторвать, особенно когда он игрался... Он доверчиво тянулся лапками и мордочкой, когда его брали на руки. Все, кто на него смотрел, улыбались.) И сердце переполнялось умилением и нежностью. И одной девчонке доверили держать его на руках, присматривать в течении урока. И тогда у меня в голове почему-то появилась мысль, что котята как люди. Только намного беспомощней. Ведь они также ищут любви, тепла, ласки и заботы. Также им может встретиться человек, который приласкает их, поиграется, а потом бросит и уйдет. Потому что не способен был нести за него ответственность или просто ему не нужно это было. А может найтись человек, который по-настоящему их полюбит. И будет заботиться. И он не будет ничего требовать взамен от котенка, он просто будет делать все, чтобы ему было хорошо.) И наверняка котенок будет платить тем же...

А еще у меня почему-то в последнее время периодически появляется чувство страха. Иногда по какой-то причине, а иногда просто какой-то безотчетный страх закрадывается в душу. Очень хочу от него избавиться. Наверное, не хватает мне уверенности какой-то. Может кто-нить знает, что это такое?

youtube.com/watch?v=w9uJweGsIL8

клип так себе, но концертные записи офигенские)) люблю их))

Слушать этот музыкальный файл

хорошая песенка

Это цитата сообщения _45_кг_глупости_ Оригинальное сообщение

Три полоски - клип!!!

В колонках играет - ДДТ "она"
Настроение сейчас - хорошее

Вот честно, задалбываюсь с каждым днем все больше. Ни хренищи не понимаю, кроме того, что все, что я думала и как смотрела на этот мир - в корне неправильно. Да, я гнию в свой квартире, как лох, и каждый раз, когда мне удается провести время где-нибудь с друзьями - для меня это настоящее счастье, особенно если до поздна. Но, епт, что и как я могу изменить? Вдолбить любимой маме, что со мной ничего не случится на темных улицах Москвы, когда по телевизору и в нете до хрена всяких жутких историй? Да, я еще по-детски смотрю на этот мир и ищу в нем хорошее. Да, мне хочется верить, что не всем людям на все пох и хоть с кем-то я могу быть самой собой, не заморачиваясь, что к моим манерам, привычкам, фразам, жестам будут придираться, поправлять их и тыкать, что вот это и это я делаю не так. Я очень много значения придавала словам и мнениям других, можно сказать, зависела от них. Но больше не буду. Да, во мне есть куча недостатков, я много в чем не права и часто ошибаюсь, но я учусь, стараюсь понять что-то в этой жизни и избавиться от всего ненужного. Я все время искала чего-то в окружающих ждала, надеялась на что... Как же бессмысленно и глупо...

Это цитата сообщения Ice_Queen_Tale Оригинальное сообщение

Дождусь ли алых парусов на горизонте...

Просто...Просто красиво...


[показать]
Сначала любовь была огромная, как гора.
Огромная и горячая, как пирог. И был Он.
И я сказала: - Она твоя!
А он ответил: - А почему такая огромная? Нее... Мне такую большую не надо. Я не знаю, что с нею делать.
И отломал себе кусочек.
А потом повился другой.
И я сказала: - Смотри! почти целая!
А он ответил: - Слишком горячая. Пусть поостынет немного.
И я стала остужать.
И, наконец, он сказал: - Вот теперь можно попробовать.
И тоже отломал кусочек.
И я спросила: - Зачем ломаешь? бери всю целиком!
- Нет, - ответил он, - пусть и другим достанется.
А потом был третий. Он отщипывал от остывающей любви маленькие кусочки, ел их и причмокивал. Края моей любви стали рваными и некрасивыми, как у рассеченной гребным винтом медузы.
И я говорила ему: - Так мне больно! бери сразу все целиком!
А он отвечал: - А я хочу, чтобы было больно!...
Четвертый все присматривался и собирался попробовать. Но вид моей бесформенной любви уже не вызывал особого желания. А он был Эстетом.
Я спрашивала: - Ну что?
А он отвечал: - Не знаю.
И был пятый. Он увидел мою обглоданную и остывшую любовь и воскликнул:
- Как так можно? Она же у тебя мерзнет!
- Да, холодно ей - ответила Я.
- Нельзя её раздавать по кускам! - сказал он.
- А я и не раздаю. Они сами её ломают! - попыталась оправдаться я.
И он взял мою любовь и начал отогревать. И согрел. И выровнял края. И... отдал её обратно мне, сказав:
- Иди, Но только ты отдай её всю и одному.
- А ты????? - спросила я.
- А у меня уже есть - сказал он...
- Но если я не найду Такого?
- А ты поищи! - сказал он и ушёл.
[238x366]Стала искать. Шестому и седьмому тоже нужны были только кусочки.
Но пришёл восьмой и сказал:
- Мне нужно всё. И я сказала: бери!
А он ответил: - Мало. А где остальное?
- Отняли, - пожаловалась я.
- Тогда предложи её еще кому-нибудь. Сказал он, обиделся и ушёл.
Я нашла кого-нибудь и спросила:
- Нравится?
Но он ответил:
- Я и не такое видал... И тоже отломил кусочек.
Вдруг вернулся восьмой и сказал:
- Ты знаешь, Я передумал. Я беру её всю!
Но я ответила: - Там почти ничего не осталось.
- А куда все делось? Там же было больше?
Я потеряла - сказала я.
Ладно, давай что осталось - сказал он.
Нет, больше не дам - ответила Я.
И был еще какой-то. Взял мою любовь, посмотрел и сказал:
- А я не знаю, что с этим делать. И сломал её совсем.
Из общей массы выплыл еще один. Поискал мою любовь, но ничего не нашёл, И тогда спросил:
- Неужели ничего нет?
- Уже нет, - с грустью ответила Я.
- А хочешь я тебе подарю новую? - спросил он.
- Не надо - сказала Я безразлично.
- Но почему? - удивился он.
- А зачем? У меня её было много, но Я так и не смогла найти того, кому она была бы нужна... ВСЯ...
[400x331]

Это цитата сообщения Linoleum Оригинальное сообщение

Без заголовка

*
[600x378]