[500x500]
Что вас раздражает?

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.

- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Любовь без секса. Возможно ли это?
Любовь - всепоглощающее чувство, которому человек, как правило, отдаётся без остатка. Влюблённому и любящему хочется полностью обладать предметом своей страсти, сливаясь с ним воедино. Природа даёт нам такую возможность, и это называется сексом.

Именно в сексе происходит единение двух людей (любящих или по крайней мере симпатизирующих друг другу) на физическом уровне, и считается само собой разумеющимся, что любовь предполагает занятие сексом с предметом своей страсти.

Однако всегда ли любовь сопровождается сексом, и такой ли это необходимый атрибут любви, как принято считать? Может быть, есть ситуации, когда любовь возможна без секса? В этой небольшой статье я попытаюсь взглянуть немного по-другому на любовь и на различные интересные аспекты отношений между двумя любящими друг друга людьми.

Век научно-технического прогресса подарил нам такую любопытную штуку, как Интернет. При помощи Интернета мы научились общаться, и само собой возник такой интересный феномен, как любовь по Интернету.

Можно по разному относиться к такому виду отношений, однако факт остается фактом: люди действительно порой влюбляются, общаясь через сайты знакомств в Интернете. В их распоряжении лишь монитор компьютера и фотография собеседника, хотя порой и она отсутствует. Зарождению чувств не мешает даже отсутствие голосовой связи между собеседниками.

Непринуждённое общение, раскрепощение слов и мыслей способствуют рождению доверия, которое вряд ли было бы возможно при реальных встречах, по крайней мере, на этапе зарождения отношений.

Спорный вопрос - любовь ли это? Люди, которые испытали подобное, с уверенностью отвечают утвердительно. Такие отношения могут продолжаться довольно долго, возможно до тех пор, пока кто-нибудь из собеседников не найдёт себе партнёра в реале.

Ещё одна разновидность любви без секса, также связанная с научно-техническими достижениями последнего времени, - это отношения посредством мобильного телефона. Автор этих строк в своё время сам испытал нечто подобное, познакомившись через мобильные знакомства с милой девушкой.

Голос собеседника и его манера излагать мысли могут получить настолько сильный отклик в душе, что человек чувствует себя по настоящему влюблённым и испытывает все признаки влюблённости: волнение, мучительное ожидание "встречи", желание услышать любимый голос и так далее. Разумеется, никаким сексом такие отношения не сопровождаются.

Любовь на расстоянии также можно считать разновидностью любви без секса. Любящие люди находятся далеко друг от друга, однако любовь живёт в их мыслях и воспоминаниях и часто, вопреки расхожему мнению, вовсе не становится слабее. Отсутствие интимных отношений не мешает людям думать друг о друге с любовью.

Безответная любовь - это весьма печально, однако она существует, и от этого никуда не уйти. Один любит, а другой либо не догадывается об этом, либо не разделяет пылких чувств. Секс, естественно, в таких своеобразных отношениях отсутствует, что не делает любовь слабее, а скорее даже наоборот.

Любовь без секса лишена одной из главных составляющих - чувственных близких отношений, в которых тела возлюбленных соединяются воедино. Все выше перечисленные виды отношений возможно лишь с натяжкой назвать любовью, однако грань между влюблённостью и любовью порой настолько неосязаема, что нам порой нелегко отличить одно от другого. Тем не менее, любовь без секса всё же существует.

Желаю вам, милые дамы, чтобы у вас всегда любовь сопровождалась сексом, а страстный секс шёл рука об руку с нежной любовью.

Проститутки защищают клиентов
Проститутки итальянского города Падуя вышли на демонстрацию. Таким образом они выражали протекст против решения городских властей обложить штрафами их клиентов. Аж несколько сотен человек приняли участие в акции. В ее процессе к куртизанкам присоединились антиглобалисты и сочувствующие падуанцы. Кроме того, чтобы поддержать пострадавших от властей клиентов, проститутки стали выдавать им "розовые купоны". Любой штраф они обещают возместить "натурой".

Здравствуйте, дорогие читатели! Читайте в этом выпуске: ЦРУ приоткроет тайны, говорящие фотографии, энциклопедия жизни, новый борец со спамом, ICANN откроет домены нового уровня, Sun раскроет Java, на Last.fm появятся видеоролики, всем любителям стрелялок, на MySpace не пустят пиратов.



Новый борец со спамом
Правительство Франции открыло новую онлайновую службу Signal Spam, которая должна помочь в борьбе с массовыми рассылками по электронной почте. Принцип работы сервиса Signal Spam сводится к следующему. Пользователь Интернета, получивший «мусорное» сообщение, может отправить копию письма в базу данных новой службы. Если сервис Signal Spam после проведения соответствующего анализа подтвердит, что сообщение было отослано спамером, то почтовый и IP-адрес отправителя оригинала письма будут занесены в "черный" список. Далее такие списки могут быть использованы интернет-провайдерами и прочими антиспамерскими системами для фильтрации почтового трафика. Пользователи Сети смогут взаимодействовать со службой Signal Spam через веб-интерфейс или специальный плагин для почтового клиента. В первом случае для отправки спамерского письма на анализ его нужно скопировать и вставить в форму на сайте Signal Spam. При установке же плагина для пересылки письма достаточно будет щелкнуть по специальной кнопке на панели инструментов почтовой программы. Текущий вариант сервиса Signal Spam способен получать и анализировать до одного миллиона электронных писем в день. Служба также предлагает рекомендации по борьбе со спамом и список платных и бесплатных инструментариев, предназначенных для борьбы с несанкционированными рекламными рассылками по электронной почте.

На MySpace не пустят пиратов
Социальная сеть MySpace, принадлежащая медиаконгломерату News Corp., представила новое ПО, предназначенное для защиты авторского права. Программное обеспечение Take Down Stay Down и предотвращает повторное размещение пользователями на MySpace копирайтных видеороликов, ранее удаленных с сайта по требованию правообладателей. В настоящее время в социальной сети MySpace используются и другие фильтрующие технологии. В частности, работают фильтр, препятствующий загрузке на сайт нелегальных видеофайлов, а также инструмент Content Take Down, позволяющий владельцам копирайта требовать удаления незаконно скопированных материалов. В ноябре прошлого года на MySpace была внедрена технология Gracenote для удаления копирайтной музыки. C ее помощью MySpace проверяет все аудиозаписи, загружаемые пользователями на свои странички. Технология Gracenote успешно применяется в ряде музыкальных интернет-сервисов, включая iTunes и Rhapsody.

Sun раскроет Java
Sun Microsystems объявила о полном переводе языка Java в открытый код. На конференции JavaOne компания объявила о выпуске инструментария Java Development Kit (JDK) 2 для Java Standard Edition (Java SE) по open-source лицензии GNU. Также компания рассказала о своем видении бюджетного смартфона JavaFX. «Менее чем через год после анонса замысла выпустить Java как ПО с открытым кодом по [лицензии] GPLv2, мы достигли этой цели, — сказал исполнительный вице-президент компании Рич Грин. — Сейчас сообщество открытого и бесплатного кода имеет доступ к реализации Java Platform Standard Edition, Enterprise Edition и Micro Edition бесплатно по GPL». Вместе с Ericsson компания намерена разработать на базе открытой Java коммуникационный сервер приложений и открыть программу поддержки для сообщества открытого кода.

ICANN откроет домены нового уровня
Организация по присвоению имен и адресов в Интернете (ICANN) в следующем году может открыть новые домены первого уровня, предназначенные для общего использования. В целом, на сегодняшний день в Интернете зарегистрировано порядка 120 миллионов доменных имен. Две трети от этого количества приходится на домены общего пользования. Причем наибольшей популярностью пользуется зона .com, насчитывающая 62 миллиона доменных имен. В ICANN подчеркивают, что за последние семь лет во Всемирной сети появились тринадцать доменов первого уровня, включая зоны .info, .name, .museum, .pro, .mobi, .travel и .asia. Однако регистрация имен в большинстве этих доменов ограничена по какому-либо признаку, например, территориальному или профессиональному. Новые домены общего пользования могут появиться в период с июня по август следующего года. Принять участие в обсуждении вопросов, связанных с введением дополнительных доменных зон, могут все желающие. Для этого пользователям Интернета предлагается посетить специальный форум на сайте ICANN.

Не все американцы дружат с Интернетом
Значительная часть жителей США вообще не пользуются Интернетом, а примерно у половины обилие новых технологий и устройств вызывает раздражение. К такому выводу пришли аналитики Pew Internet & American Life Project. Авторы исследования поделили американцев на три основные категории: продвинутые пользователи (в этой группе оказалось 31 процент взрослых людей), среднестатистические пользователи (20 процентов), и те, Читать далее...

Аэропорт - это лучшее, что мог изобрести человек... В аэропорту все подчинено какой-то без преувеличения высшей силе. Все эти люди, движущиеся по эскалаторам в разных направлениях, как-будто исполняют чей-то четкий и конкретный приказ. Объявления о вылетах и посадках, произносимые женским голосом, ласкают слух и подают какие-то призрачные надежды на то, что все в жизни людей предопределено и зарегулировано...

В этот общий четкий процесс переработки пассажиров вносил дисгармонию один-единственный человек, cидящий в зале ожидания, который, тупо уставившись в телевизор, угрюмо наблюдал, как по CNN крутили сюжет о том, как Сергей Никитович Хрущев принимает американское гражданство и клянется в вечной верности звездно-полосатому флагу...

Как же жить дальше - эта мысль жгла перегруженный мозг падонка...

Проведя три ночи в аэропорте Майами Интернейшнл, я морально настроил себя на дальнейшие действия... Выяснив, что в ближайшем городе Форт Лодердэйл находится крупнейшая в мире яхтенная индустрия, я решил направить свои стопы туда...

Расстояние между Майами и Фортом приблизительно 26 миль... Это очень близко, при условии, что у тебя есть автомобиль или деньги на поезд/автобус. У меня не было другого выхода, как покрыть это расстояние автостопом или пешком...

Выйдя на хайвей, идущий в соответствующем направлении, я стал у обочины в надежде поймать средство передвижения простым движением поднятой руки...

Прошло два часа...

Закинув сумку за спину, я стал двигаться в направлении города солнца и толстых кошельков, охуевая от жары и влажности. Таким образом, я добрался до какого-то городка

...Вконец изможденный этой ходьбой, я решил плюнуть на все условности и воспользоватся услугами гостеприимной американской железной дороги... Забравшись в вагон отходящего поезда, я доехал без билета до форта в течении 20 минут...

Да здраствует прогресс!

Вечерело, идти мне было, конечно же, некуда. Меня никто не ждал за накрытым столом... Да и хуй с ним. Побродив немного по городу, я двинул свои уставшие ноги на пляж. Если бы я был талантливым писателем или поэтом - я бы постарался описать всю красоту и тепло Атлантического океана, мягко шелестящего прибрежным песком ночного Флоридского пляжа. Накатывая на берег, он как бы шептал мне на ухо: "Все будет хорошо, чувак, все будет хорошо".

Но я, к сожалению, не поэт и не писатель - я просто обычный парень, который хочет прожить свою единожды данную жизнь так, чтобы в самый главный и ответственный ее момент я мог шепнуть себе: "Все было хорошо, чувак, все было хорошо".

Окунувшись в божественно теплую воду, я устроился на ночевку вблизи вышки спасателя. Положив сумку в изголовье, я уснул сном младенца, которому дали грудь.

Через некоторое время я проснулся от каких-то звуков. Бляааа - это на вышке спасателя какой-то американский падонак трахал пелотку, которая стонала как порнозвезда из фильма "Девочки снова сверху".

Еще несколько оргазмических звуков - и описав немыслимый пируэт в воздухе в катастрофической близости от меня упал презерватив, заполненый генетической информацией этого гада... "Вот сцуко", подумалось мне - "Ну неужели в округе это единственная вышка спасателя?". Пришлось в срочном порядке нырять в набегающую волну чтобы остудить свои нервы (и хуй).

Наутро я выдвинулся в сторону местного порта, заходя в прибрежные рестораны и кафе, в надежде найти какую-нибудь временную работу на кухне. Не ожидал, что это так непросто. Некоторые чудесные предложения я отмел сразу (в заведении очень смахивающем на гей-клуб мне предложили замечательные условия).

"Блять – жаль, что у меня в кармане не завалялось Ф1, что ле"...

Надо сказать, что к этому моменту я уже не ел несколько суток и находился в каком-то полусомнамбулическом состоянии. Поэтому я немедленно зашел в попавшую мне на дороге миссию, предназначенную для моряков...

- "Святой отец - я грешен, ибо я был зачат, как и все люди, во грехе".

- "Ничего, сын мой, безгрешных людей не бывает"...

Договорившись с пастырем о том, что он предоставит мне банковский счет миссии для перевода моих денег из Вашингтона, призрак голодной смерти отступил от меня на некоторое расстояние...

Был вечер пятницы - и эту операцию мы, конечно же, не могли провернуть, поэтому работница этой миссии по имени Маргарет предложила мне помочь с проживанием. Ах, Маргарет, сколько раз за эти годы я вспоминал тебя и твое доброе сердце, которое было тронуто жалостью и сочуствием к совершенно незнакомому падонку. В очередной раз я говорю тебе огромное спасибо за то, что ты проявила участие в тот довольно тяжелый для меня момент.

Через час, вооруженный хрустящей купюрой в 100 долларов и закусивший сэндвичем, я предстал перед хитрым прищуром карих глаз кубинца по имени Роберто. Он был хозяином дома, где сдавал комнаты разным падонкам, приехавшим в поисках своего счастья в яхтенном бизнесе...

- "Буенос диас, амиго"

- "Хэллоу, май дарлинг Маргарет", - вещал этот господин, больше похожий на работника Читать далее...

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе!

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать хуй!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим не работаем.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Пиво "Жигулёвское" - единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем!

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!".

Дикая свинья звучит куда благородней, чем просто свинья.

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, чем "х*й"!

http://mnis.ru/static/avatarki_1.html

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Неверных жён бодают на месте.

C диким ором снова скачет
Кот за кошкою в подвале,
Он её догонит, значит,
Пере - зимо - трали - вали!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Сходят с ума по летчикам
И мужчин и женщин сексуально притягивают представители противоположного пола, одетые в униформу. Немецкий журнал Lisa выяснил предпочтения немецких женщин. Для них наибольшей привлекательностью из всех мужских униформ обладает униформа летчика. 33% опрошенных находят ее очень сексуальной. За летчиками следуют военные, набравшие 25%. Третье место - моряки с 24%. Мужчины в одеянии полицейского или пожарного занимают четвертое и пятое места, собрав симпатии 13 и 12% опрошенных соответственно. Наконец, 32% заявили, что униформа вообще не имеет ничего общего с эротикой. В опросе приняли участие 301 женщина в возрасте от 20 до 49 лет.
© Stulchik.Net

Секс - это приятно
Возможно, ты просто забыла об этом. Ведь каждый раз на сакраментальный мужской вопрос: "Тебе было хорошо?" - хочется ответить правду: "Мне было больно, очень больно". Но вы в очередной раз молчите, а зря:

А между тем, больше половины женщин хоть раз испытывали боль или неприятные ощущения во время или сразу же после секса. Так что не страдайте молча, пытаясь через силу выполнять сексуальную повинность. Найдите причину и возвращайтесь в большой секс.

Причина первая. Недостаток влагалищной смазки
После длинного трудового дня очень сложно войти в роль секс-богини и продемонстрировать любимому сногсшибательный секс. Получается коряво, без удовольствия, а главное, больно. Так что, если ты сегодня не хочешь, лучше и не начинать, ведь если ты недостаточно возбуждена, то и смазка не будет вырабатываться в достаточном количестве. Если и в возбужденном состоянии у тебя ее немного, то значит, это особенность строения влагалищных желез. Ситуацию может спасти только использование лубрикантов.

Причина вторая. Эндометриоз
Это миграция клеток слизистой оболочки матки во влагалище, шейку матки и другие органы половой системы. Болевые ощущения могут напоминать таковые при месячных. Возможна также ломота в пояснице и совсем скудные или мажущие кровяные выделения во время менструации. Если данный диагноз подтвердится, то стабилизировать слизистую оболочку матки тебе поможет гормональная терапия, и ты вновь будешь получать удовольствие от секса.

Причина третья. Аллергия
Аллергия может быть на все, что угодно. Но если она проявляется таким своеобразным образом (зуд и жжение во время секса), то, скорее всего, это реакция на контрацептивы или гигиенические средства. Особенно опасны в этом отношении презервативы, так как аллергия на латекс случается у каждой пятой женщины. Останови свой выбор на других средствах предохранения, а для интимной гигиены используй только специализированные средства.

Причина четвертая. Рубцовая ткань
Если ты перенесла гинекологическую операцию или в родах были разрывы или рассечение промежности, то это может быть твой случай. В идеале через три месяца дискомфорта быть не должно, но это зависит от качества швов и от особенностей твоего организма. Свести на нет болевые ощущения поможет массаж с лубрикантом на водной основе. Это размягчит рубцовую ткань и сделает ее более эластичной.

Причина четвертая. Воспаление
Это может быть воспаление слизистой оболочки матки или же воспаление придатков, причиной которого могла стать как недолеченная половая инфекция, так и любое респираторное заболевание, давшее такое осложнение. Острая боль при этом локализуется либо внизу живота, либо сбоку в зависимости от очага воспаления. Симптом очень опасный, так как любое воспаление может привести к бесплодию. Чем раньше ты заметишь первые симптомы, тем быстрее сможешь начать лечение. В зависимости от ситуации тебе назначат ряд бактериальных и имунных препаратов, возможно, потребуется лазеромагнитная терапия.

Причина пятая. Грибковые и бактериальные инфекции
Микрофлора влагалища крайне непостоянна. Любые ее нарушения ведут к размножению патогенных бактерий и делают ее доступной для вредоносных грибков. При этом слизистая влагалища становиться крайне чувствительной. Она может расслаиваться, на ней появляются ранки и трещинки. Если во время секса ты испытываешь зуд и жжение, то, скорее всего, у тебя бактериальный вагиноз или молочница. Но точно такие же симптомы могут сигнализировать и о начальной стадии более серьезных инфекций, передающихся половым путем. Прежде всего, необходимо сдать анализы вместе с партнером. И даже если подтвердится, что у тебя классическая молочница, лечиться необходимо вам обоим, дабы невылеченный партнер вновь не одарил тебя патогенными микроорганизмами.

Причина шестая. Вагинит
Даже во время прелюдии ты испытываешь неприятные ощущения в области половых органов, а во время проникновения мышца влагалища рефлекторно сжимается, что делает секс крайне болезненным. Данная проблема имеет как физиологические, так и психологические корни, но большинство сексологов сходятся во мнении, что истоки вагинита в голове. В каждом конкретном случае первопричину определить очень Читать далее...

Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей:
- А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно,
созвонимся.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.

Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

1) два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

2) Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

3) Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

4) После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?!

5) Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

6) Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!

7) Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

8) Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфис куется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

1. При знакомстве вежливо поинтересоваться: "Какое у вас имя интересное... Что, родители дочку хотели?"
2. Походить вокруг, пощелкать языком, придирчиво оценить - " костюмчик то хоть и прокатный, а сидит как влитой!"
3. Во время обеда торжественно вывалить ему в суп полную солонку и перечницу со словами "это от моей широкой души!"
4. Померить сантиметром его ширину плеч и рост. Если спросит - зачем, пробормотать - "так, на будущее".
5. Затаиться в коридоре и при подходе шефа выпрыгнуть из-за угла с неистовым воплем. Когда враз поседевший начальник спросит, в чем дело, обиженно пробубнить: "А бывший любил адреналин"
6. Перед приходом важных клиентов заменить секретаршу в приемной шефа на куклу из секс-шопа. Когда изумленные посетители будут думать, как себя вести дальше приемной, пройти мимо и вполголоса прокоментировать - "Ну, слава Богу, сегодня хоть Мурка не мучалась"
7. Во время его деловой встречи с генеральным, ворваться в кабинет, упасть на колени и кричать "Я буду работать сверхурочно, без выходных, только больше не надо уицлапочтли!!!"
8. Когда генеральный спросит, что такое "уицлапочтли", желательно впасть в многомесячную кому от ужаса.
9. Во время совместного перекура тупо ржать, корчить рожи и говорить - "Ух, забористая у вас сегодня, даже с метра цепляет!"
10. Выходя из туалета одновременно с шефом, хлопнуть его по плечу, приговаривая - "Было супер, в следующий раз с меня девочки... "

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой....

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

В эстонском нету слова «опоздать» (из передачи «КВН»)

Винды не глючат? Вероятно, вирус!

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом....

Декан — собака, но не друг человека!

Если у вас чешется ладонь, то это к деньгам. Если нос, то к выпивке, А если чешется нос, ладонь, спина и ноги, то у вас просто чесотка, а приметы ни при чем.

Тут мой сидюк врубил вторую скорость....

Сапер ошибается однажды, а политики — всю жизнь. Какая несправедливость! Борис Коньшин

Как Рэмбо в воде…

Рыба-пила и рыба-закyсывала

Пришел незамеченным - уйди незамоченным!

Ученье - свет, а неученье - армия

Пришел, yвидел, отойди - дай дрyгим посмотреть

Реальная надпись в автобусе: «При аварии выбить стекло молотком». Рядом приписка: «Стоимость стекла 150 у.е»

Пpоваливай! - буpкнул студент экзаменатоpу.

Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо

Продам по полдyши Богy и Дьяволy....

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками (из школьных сочинений)

Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо....

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги

Я стар.... Я очень стар.... Я супер star!

Противопанковое ружье

Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой ....

Меня удручает легкость, с которой молодежь вступает в половой контакт; вот я, например, после этого целые сутки не могла вспомнить даже теорему Пифагора! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Я не злопамятный! Просто злой, и память у меня хорошая

Реальная надпись в мужском туалете КГМА: «Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешся!»

Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу....

Скажи мне кто твой друг.... Да? Это все меняет!

Бухгалтер – лучший из зомби…

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной…

Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

Ботаник я, по конопле и маку....

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Стакана нет. Придется водку нюхать.

Чем шире у жены талия - тем длиннее у мужа рабочий день.

Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Сапер ошибся.... Бедная лопатка.