Про молоко
28-05-2007 15:26
Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка сЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с
Прощай, школа!
28-05-2007 15:25
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
RoHeN GiRl!
28-05-2007 09:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Афорики!
27-05-2007 23:22
…Ах, отчего ж в общении со мной Баланс у Вас кислотно-сволочной?..
* * *
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
* * *
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
* * *
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
* * *
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
…Ах, отчего ж в общении со мной Баланс у Вас кислотно-сволочной?..
* * *
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
* * *
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
* * *
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
* * *
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Семь смертных грехов
27-05-2007 23:04
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
RoHeN GiRl
27-05-2007 09:41
Да и вот смотрите на сегодняшнею красавицу!
Эх скейт, а я так и не научился на нем кататься.
Так что берём пример и начинаем вести здоровый образ жизни!
[640x480]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да и вот смотрите на сегодняшнею красавицу!
Эх скейт, а я так и не научился на нем кататься.
Так что берём пример и начинаем вести здоровый образ жизни!
[640x480]
Всё о слове SEX
27-05-2007 09:36
Интимный разговор
Как часто мы не знаем, как правильно сказать своему партнеру, что в постели он не все делает так, как хотелось бы! Страшно, что у него появятся комплексы и обиды. Но и замалчивать проблему - тоже не вариант. Ведь женщина может долго молчать, но наступает момент - и она взрывается: Как же найти общий язык в такой деликатной области отношений, как секс?
Проблема в том, что: он любит нежности. Которые иногда не имеют никакого отношения к сексу! Смиритесь с тем, что вам досталась роль мамочки. Мамочкой быть непросто. Таким мужчиной, как правило, в жизни легко управлять, но рассчитывать на него как на защитника и добытчика особо не стоит. Будьте доброй и всепрощающей. Даже если нежности утомили вас, ласково и легко придерживайте парнера, чтобы он не ощущал себя брошенным. Такому мужчине не понравятся принуждение и страстные порывы. Он не любит торопиться. Возьмите инициативу в свои руки, но не забывайте о ласковых словах и поцелуях. Действуйте без нажима, и тогда ваш мужчина выложится для вас на все сто.
Проблема в том, что: он любит быстрый секс. Загвоздка в том, что большинство женщин возбуждается и достигает оргазма медленнее, чем мужчины. Но иногда и быстрый секс будет уместен. Порой стоит не отказываться от быстрого секса, причем попробуйте довести партнера до оргазма ласками, ведь это не потребует от вас моментального возбуждения. А потом можете в деликатной форме поделиться с вашим мужчиной тем, что такой секс вам неинтересен. Но помните, что сдерживать мужчину, когда он возбужден, небезопасно. Переборов возбуждение несколько раз, он научится автоматически себя сдерживать, что впоследствии может привести к проблемам с эрекцией и эякуляцией.
Проблема в том, что: он не может долго продержаться. Прелюдия у вас есть, а вот сам секс длится всего несколько мгновений. В этом случае отправьте или отправляйтесь вместе с мужчиной к сексологу, потому что, возможно, это связано с каким-то расстройством. Врач поможет выяснить, в чем именно заключается проблема.
Проблема в том, что: он любит долгий секс. И большинство женщин с таким мужчиной солидарны. Нам нравится томительное плавание вокруг да около. Это предпочтительнее, чем скоростной забег на короткую дистанцию. Но только в том случае, если занятия любовью часами не будут повторяться из месяца в месяц, из года в год. Иначе это может наскучить. Секс должен длиться ровно столько, сколько он доставляет вам удовольствие. А когда он начинает приедаться - скажите об этом мужчине. Или другой вариант: возьмите инициативу в свои руки и действуйте на свое усмотрение и в свое удовольствие.
Проблема в том, что: он не любит экспериментировать. Когда вы предлагаете что-то, отличающееся от ваших привычных любовных игр, он теряет эрекцию и, соответственно, уверенность в себе: А теперь подумайте: может, его преданность ритуалу вам на руку. По крайней мере, даже если мужчина и захочет заняться сексом с другой женщиной, у него ничего не получится, ведь она не знает той схемы, к которой привык ваш партнер и без которой не мыслит своей сексуальной жизни.
Проблема в том, что: он любитель порнографии. Скандал в данной ситуации ничего не изменит. Напротив, для мужчины порнография превратится в запретный плод, который, как известно, особенно сладок. Спокойно обсудите с ним его пристрастие. Можно даже осудить его за это, если мужчина избегает близости с вами, реальной сексуальной близости, предпочитая уединиться с журналом или фильмом. И напоминайте ему об этом иногда, чтобы не забывал. Вообще, вреда от порнографии нет никакого. Порой мужчина черпает свое сексуальное вдохновение из порнофильмов, что обогащает вашу реальную интимную жизнь: И не сравнивайте себя с порноактрисами. Их груди и бедра к вам, живой и любимой, не имеют никакого отношения. Это лишь образы, которые заводят мужчин.
Иногда нам стоит повременить с оценками. Ведь чем-то можно и пожертвовать, чтобы приобрести настоящую близость и счастье. Сближение - долгий и нелегкий процесс, на каждом шагу которого можно обнаружить что-то новое и неожиданное для себя. Позвольте своему избраннику показать себя. Попробуйте приспособиться к его запросам и приспособить его - к своим.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интимный разговор
Как часто мы не знаем, как правильно сказать своему партнеру, что в постели он не все делает так, как хотелось бы! Страшно, что у него появятся комплексы и обиды. Но и замалчивать проблему - тоже не вариант. Ведь женщина может долго молчать, но наступает момент - и она взрывается: Как же найти общий язык в такой деликатной области отношений, как секс?
Проблема в том, что: он любит нежности. Которые иногда не имеют никакого отношения к сексу! Смиритесь с тем, что вам досталась роль мамочки. Мамочкой быть непросто. Таким мужчиной, как правило, в жизни легко управлять, но рассчитывать на него как на защитника и добытчика особо не стоит. Будьте доброй и всепрощающей. Даже если нежности утомили вас, ласково и легко придерживайте парнера, чтобы он не ощущал себя брошенным. Такому мужчине не понравятся принуждение и страстные порывы. Он не любит торопиться. Возьмите инициативу в свои руки, но не забывайте о ласковых словах и поцелуях. Действуйте без нажима, и тогда ваш мужчина выложится для вас на все сто.
Проблема в том, что: он любит быстрый секс. Загвоздка в том, что большинство женщин возбуждается и достигает оргазма медленнее, чем мужчины. Но иногда и быстрый секс будет уместен. Порой стоит не отказываться от быстрого секса, причем попробуйте довести партнера до оргазма ласками, ведь это не потребует от вас моментального возбуждения. А потом можете в деликатной форме поделиться с вашим мужчиной тем, что такой секс вам неинтересен. Но помните, что сдерживать мужчину, когда он возбужден, небезопасно. Переборов возбуждение несколько раз, он научится автоматически себя сдерживать, что впоследствии может привести к проблемам с эрекцией и эякуляцией.
Проблема в том, что: он не может долго продержаться. Прелюдия у вас есть, а вот сам секс длится всего несколько мгновений. В этом случае отправьте или отправляйтесь вместе с мужчиной к сексологу, потому что, возможно, это связано с каким-то расстройством. Врач поможет выяснить, в чем именно заключается проблема.
Проблема в том, что: он любит долгий секс. И большинство женщин с таким мужчиной солидарны. Нам нравится томительное плавание вокруг да около. Это предпочтительнее, чем скоростной забег на короткую дистанцию. Но только в том случае, если занятия любовью часами не будут повторяться из месяца в месяц, из года в год. Иначе это может наскучить. Секс должен длиться ровно столько, сколько он доставляет вам удовольствие. А когда он начинает приедаться - скажите об этом мужчине. Или другой вариант: возьмите инициативу в свои руки и действуйте на свое усмотрение и в свое удовольствие.
Проблема в том, что: он не любит экспериментировать. Когда вы предлагаете что-то, отличающееся от ваших привычных любовных игр, он теряет эрекцию и, соответственно, уверенность в себе: А теперь подумайте: может, его преданность ритуалу вам на руку. По крайней мере, даже если мужчина и захочет заняться сексом с другой женщиной, у него ничего не получится, ведь она не знает той схемы, к которой привык ваш партнер и без которой не мыслит своей сексуальной жизни.
Проблема в том, что: он любитель порнографии. Скандал в данной ситуации ничего не изменит. Напротив, для мужчины порнография превратится в запретный плод, который, как известно, особенно сладок. Спокойно обсудите с ним его пристрастие. Можно даже осудить его за это, если мужчина избегает близости с вами, реальной сексуальной близости, предпочитая уединиться с журналом или фильмом. И напоминайте ему об этом иногда, чтобы не забывал. Вообще, вреда от порнографии нет никакого. Порой мужчина черпает свое сексуальное вдохновение из порнофильмов, что обогащает вашу реальную интимную жизнь: И не сравнивайте себя с порноактрисами. Их груди и бедра к вам, живой и любимой, не имеют никакого отношения. Это лишь образы, которые заводят мужчин.
Иногда нам стоит повременить с оценками. Ведь чем-то можно и пожертвовать, чтобы приобрести настоящую близость и счастье. Сближение - долгий и нелегкий процесс, на каждом шагу которого можно обнаружить что-то новое и неожиданное для себя. Позвольте своему избраннику показать себя. Попробуйте приспособиться к его запросам и приспособить его - к своим.
Анекдоты!
27-05-2007 09:35
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
ППС и Мужик
27-05-2007 09:31
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
ФразГи!
27-05-2007 09:28
Бороться, искать, найти и перепрятать!
Глюк – не воробей, вылетит – убей.
Голый лысому не товарищ.
Долг платежом страшен.
Домой и дорога трезвее.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
И хочется, и колется, и в рот не попало.
Кончил дело – баба с возу.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится.
Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
Лысый конному не пеший.
Любишь кататься, так катись к чертовой матери.
Мертвый голодному не товарищ.
На каждого мудреца – девять грамм свинца.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье)
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)
Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)
Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)
Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)
"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)
В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать
Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)
Девки в озере купались, их надежды оправдались…
Вы слыхали, как поют дятлы ?
Ненавижу мазохистов. Бил бы их и бил....
Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах (из законов Паркинсона)
Однажды студеную в зимнюю пору....
Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец....
"Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо…
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина
Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить". Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
Как правило, в танце задействованы только две ноги – правая и левая…
В какой институт можно бесплатно поступить ? В институт Склифосовского… В.Жириновский
Ну какой может быть роман между директором библиотеки и сержантом милиции ? Так, новеллка, максимум стишок… (из передачи «Городок»)
Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10
Мужчина: в 20 лет – рlауbоу, в 30 – рlауmаn, в 40 – рlауоff, в 60 – gаmе оvеr
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами....
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бороться, искать, найти и перепрятать!
Глюк – не воробей, вылетит – убей.
Голый лысому не товарищ.
Долг платежом страшен.
Домой и дорога трезвее.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
И хочется, и колется, и в рот не попало.
Кончил дело – баба с возу.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится.
Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
Лысый конному не пеший.
Любишь кататься, так катись к чертовой матери.
Мертвый голодному не товарищ.
На каждого мудреца – девять грамм свинца.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье)
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)
Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)
Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)
Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)
"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)
В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать
Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)
Девки в озере купались, их надежды оправдались…
Вы слыхали, как поют дятлы ?
Ненавижу мазохистов. Бил бы их и бил....
Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах (из законов Паркинсона)
Однажды студеную в зимнюю пору....
Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец....
"Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо…
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина
Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить". Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
Как правило, в танце задействованы только две ноги – правая и левая…
В какой институт можно бесплатно поступить ? В институт Склифосовского… В.Жириновский
Ну какой может быть роман между директором библиотеки и сержантом милиции ? Так, новеллка, максимум стишок… (из передачи «Городок»)
Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10
Мужчина: в 20 лет – рlауbоу, в 30 – рlауmаn, в 40 – рlауоff, в 60 – gаmе оvеr
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами....
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
красная кнопка...
26-05-2007 19:35
красная кнопка...
это такой тупняк, но завораживает)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
красная кнопка...
это такой тупняк, но завораживает)))
RoHeN GiRl
26-05-2007 19:20
[699x431]
Не успел я написать сообщение,
как уже есть 1-я фотка.
Да думаю сегодня она будет явно самой HoT девочкой!
И самой быстрой =))
Не забываем что ещё не закончен набор авторов!
Пишите в личку сообщества или на vatras@rambler.ru
Так же присылаем приколы и фото на e-mail vatras@rambler.ru
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[699x431]Не успел я написать сообщение,
как уже есть 1-я фотка.
Да думаю сегодня она будет явно самой HoT девочкой!
И самой быстрой =))
Не забываем что ещё не закончен набор авторов!
Пишите в личку сообщества или на vatras@rambler.ru
Так же присылаем приколы и фото на e-mail vatras@rambler.ru
Из заголовков желтой прессы
26-05-2007 19:05
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков - Николай!
- Первые люди: Игорь и Валентина.
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
- Принц Монако - князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев - раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков - Николай!
- Первые люди: Игорь и Валентина.
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
- Принц Монако - князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев - раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!
Желание
26-05-2007 19:04
Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!
Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю встречу... Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро... Станция к которой я шел быстро, почти бежал... Я всегда торопился на встречу с ней, боясь опоздать хоть на секунду... Она так дорога мне, она дороже всего мне на свете! Вот и она... Как всегда грациозна,
стройная фигурка, золотистая шапочка, обворожительная шея... Кровь в моих висках начинает пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем ко мне... Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью.. Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца...
Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат её еще долго я буду чувствовать...
Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с таким небритым?
Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу!
Она моя подруга и моя любовь навека... Вот я и готов... Сегодня она будет там у метро пораньше, поэтому я так спешу. На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно!
Вот и знакомый силуэт... Еще чуть-чуть и я буду рядом!
Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого! Ну ничего, сейчас по пути заскочим в маркет, чего-нить сообразим... 20 метров...10...5...
Здравствуй милая! Как ты без меня? Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!
И подойдя к ларьку я купил себе бутылку водки.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!
Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю встречу... Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро... Станция к которой я шел быстро, почти бежал... Я всегда торопился на встречу с ней, боясь опоздать хоть на секунду... Она так дорога мне, она дороже всего мне на свете! Вот и она... Как всегда грациозна,
стройная фигурка, золотистая шапочка, обворожительная шея... Кровь в моих висках начинает пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем ко мне... Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью.. Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца...
Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат её еще долго я буду чувствовать...
Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с таким небритым?
Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу!
Она моя подруга и моя любовь навека... Вот я и готов... Сегодня она будет там у метро пораньше, поэтому я так спешу. На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно!
Вот и знакомый силуэт... Еще чуть-чуть и я буду рядом!
Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого! Ну ничего, сейчас по пути заскочим в маркет, чего-нить сообразим... 20 метров...10...5...
Здравствуй милая! Как ты без меня? Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!
И подойдя к ларьку я купил себе бутылку водки.
Вы немного наивны, если...
26-05-2007 19:03
-- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
-- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
-- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
-- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.
-- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
-- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.
-- отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем.
-- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
-- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.
-- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
-- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.
-- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.
-- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
-- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.
-- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
-- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.
-- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.
-- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
-- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
-- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
-- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
-- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
-- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
-- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.
-- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
-- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.
-- отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем.
-- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
-- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.
-- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
-- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.
-- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.
-- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
-- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.
-- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
-- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.
-- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.
-- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
-- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
-- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.
ФразГи
26-05-2007 19:03
Пороги обычно обивают лбами
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть… (надпись в туалете)
Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании худших времен
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Бедствие подобно кузнечному молоту: сокрушая, кует
На заводе «Кристалл» выпустили опытную партию безалкогольного одеколона
Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись
В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое
В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...
Я был когда-то чистым... еще не разведенным
Казалось бы - божественно красивая женщина, а как чертовски привлекательна!
Ученые установил пpичину обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный
Есть состояние, которое протратить невозможно, — это человеческая глупость
Трудно изменить свое мнение, когда с ним уже все согласились
Скорбь - это возмездие за суету
Ругательство - всегда самооценка
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех
Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт (Виктория Хольт (настоящее имя Элеонор Элис Барфорд), американская писательница)
Все мужики козлы только потому что мы, женщины, наставляем им рога...
Политика аморальна. Вот почему многие ею интересуются (Владимир Колечицкий)
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами
Криминальные новости: вчера разъяренный бобер сорвал с прохожего шапку и похоронил
Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!
Когда знакомлюсь с женщинами, говорю им, что брачный аферист. Не объяснять же, что девственник... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки
Дальнозоркость еще не признак дальновидности
Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»
Про нее говорили: «С кем не бывает!»
Поздно заметать следы, когда уже протоптал дорожку
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
Свобода мысли - это сначала свобода, а, уже потом мысль
Корректный - не столько тактичный, сколько тактический
На бытовой почве хорошо растут скандалы
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести. Вот они пожрали-то!
Искусство разбогатеть - это умение завладеть добром других людей при полном их согласии
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок
Хранить свой секрет - мудро, но ждать, что его будут хранить другие - глупо (Сэмюэл Джонсон)
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
И от пустого звона случается большой резонанс
Мартышка слазит с пальмы, берет в руки палку и строит пирамиду Хеопса (Павел Шумилов)
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов
Мужчины-программисты любят системы с большими буферами
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пороги обычно обивают лбами
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть… (надпись в туалете)
Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании худших времен
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Бедствие подобно кузнечному молоту: сокрушая, кует
На заводе «Кристалл» выпустили опытную партию безалкогольного одеколона
Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись
В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое
В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...
Я был когда-то чистым... еще не разведенным
Казалось бы - божественно красивая женщина, а как чертовски привлекательна!
Ученые установил пpичину обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный
Есть состояние, которое протратить невозможно, — это человеческая глупость
Трудно изменить свое мнение, когда с ним уже все согласились
Скорбь - это возмездие за суету
Ругательство - всегда самооценка
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех
Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт (Виктория Хольт (настоящее имя Элеонор Элис Барфорд), американская писательница)
Все мужики козлы только потому что мы, женщины, наставляем им рога...
Политика аморальна. Вот почему многие ею интересуются (Владимир Колечицкий)
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами
Криминальные новости: вчера разъяренный бобер сорвал с прохожего шапку и похоронил
Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!
Когда знакомлюсь с женщинами, говорю им, что брачный аферист. Не объяснять же, что девственник... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки
Дальнозоркость еще не признак дальновидности
Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»
Про нее говорили: «С кем не бывает!»
Поздно заметать следы, когда уже протоптал дорожку
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
Свобода мысли - это сначала свобода, а, уже потом мысль
Корректный - не столько тактичный, сколько тактический
На бытовой почве хорошо растут скандалы
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести. Вот они пожрали-то!
Искусство разбогатеть - это умение завладеть добром других людей при полном их согласии
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок
Хранить свой секрет - мудро, но ждать, что его будут хранить другие - глупо (Сэмюэл Джонсон)
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
И от пустого звона случается большой резонанс
Мартышка слазит с пальмы, берет в руки палку и строит пирамиду Хеопса (Павел Шумилов)
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов
Мужчины-программисты любят системы с большими буферами
Женский автофорум
25-05-2007 22:38
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Маму надо слушать!
25-05-2007 22:37
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!