[показать]

Читать далее...

Этим девушкам больше не наливать! Они созрели.

[показать]

Читать далее...

[показать]


Грандиозное событие свершилось, живая легенда, проект новой эпохи, гениальный шедевр игровой индустрии — Sims 2 : Erotic Dreams! Лучшие отзывы в прессе, верхние строчки хит-парадов, любовь и обожание поклонников — все это говорит о многом.
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

Вот эта попа признана лучшей на конкурсе «Самая красивая попа мира». Её обладательница Кристина Димитрова (Kristina Dimitrova) из Болгарии. В этом своеобразном конкурсе, который завершился сегодня в Мюнхене, принимали участие представительницы 26 стран.
Ну что, оправданно она заняла первое место?

[показать]
Читать далее...

Это не шутка, это самый настоящий вирус который сейчас "ходит" по сети. Автор вируса решил не просто навредить, но и заработать.

Смотрим продолжение
[показать]
Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]
Читать далее...

[показать]

[показать]

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...


* * *

Курить вредно, а не курить - бесполезно.


* * *

Тихо спи*дил и ушёл - называется нашёл...


* * *

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!


* * *

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

[показать]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

ЖМЕМ СЮДА И ВЫ В ЧАТЕ!

http://www.skype.com/go/joinpublicchat?chat&skypen...IkiP7vwX8ifqtDbAYFrsQUVzqe95Vx

Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?" Задумался, потом говорит: "Ну не знаю...Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором"

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Дружба дружбой, но куда девать либидо

Большая просьба с помощью создания мего баннера для сообщества!
Примерно такого размера с анимацией =)

[показать]

http://www.liveinternet.ru/community/2033856/profile/

Ну скока вам говорить нужно! ПО РАЗДЕЛАМ! (С) Akito_Agito

Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете: "Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".


Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!


Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!


Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.


Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.


Мать ругает Вовочку:
- Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!..


Пришла смска от мтс
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*
Ахренеть улучшено


- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!