*
[650x480]

[450x462]
*

[450x307]
*

*

Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного".

Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.

Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.

Все в мире яд, важна лишь доза!

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...

Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Утром купил бутылку пива, чтоб не так х*ево на улице было... сделал пару глотков и понял:" это, с*ка, первая..."

Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!

Видел объявление: "Продам швейную машинку 'стингер'"

Думаю...

- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

Буш общается с Путиным…
- «Вы не должны бояться системы ПРО, почему бы нам вместе не сотрудничать в этой сфере? Почему бы вам не присоединиться к США? Пошлите своих генералов, чтобы они увидели, как эта система будет работать, пошлите ваших ученых…»
- Мы уже неоднократно посылали наших генералов и ученых, и…
- И что, мы хоть одного из них сбили?

W_©Bober

Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

Залез как то юный эстонский юзер Эдгарс Нииппалсо (ЭНи) в чат...

/(12.20) system: пользователь ЭНи вошёл в чат/
(12.21) ЭНи: - Ээээй ! Превееед всееем !
(12.25) ЭНи: - Эээээй ! Ну превеееед !!!!!
(12.33) ЭНи: - Эээ, ну пляя! приёёём!!!
(12.42) ЭНи: - Нихера ни паннимааю.......
(12.44) ЭНи: - чё за нах Читать далее...

Киса))..
[299x355]

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже намного лучше)
- Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Для дневников!)

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

1) Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный.
Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, п%%%%ц. Вызовем милицию и т.д.
Звоню мужику на мобилу - не берет. Звоню по домашнему - не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь - пох. Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох, никто не выходит. Звонят мне, угрожают.
Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с еб№№№скими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины - в темноте.

2) Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

3) Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

4) Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

5) У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!

ОТПИСЫВАЕМСЯ ЗА САМУЮ ПОНРАВИВШУЮСЯ ИСТОРИЮ!

Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути)
Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) Читать далее...

ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

ТУРНИР НА ОФИСНЫХ РОЛИКОВЫХ КРЕСЛАХ
Придуман на родине Джорджей Бушей в 50-е годы XX века. Снаряды — два кресла на роликах, две садовые тяпки. В каждой команде по два участника: один сидит в кресле с тяпкой, второй катит его по коридорам. Задача — не пропустить соперника вперед, для этого его кресло можно цеплять тяпкой за перекладины. Чем больше коридоров, тем лучше; в угол забиваться не стоит: нет шансов выиграть, да и вообще позорно. Бить соперника тяпкой по голове можно, но не больше трех раз за турнир. Особым шиком считается проведение чемпионата фирмы во время ланча начальства. Дважды турниры проводились даже в Белом доме.

ГОНКИ НА КОЗЛАХ
Проходят в Пенсильвании (США) с призовым фондом около 5 тыс. долларов, но проводяться тайно: общество защиты животных очень не любит такие соревнования. И напрасно: в тех местах козлы довольно крупные, и два года назад одному наезднику животное пробило копытом голову, а другому сломало руку. Гуманно.

СИДЕНИЕ В САУНЕ
Тоже придумано финнами, и тоже все просто: сидишь в сауне до тех пор, пока все не издохнут от жары, или убегаешь на улицу — это позорно, лучше умереть.

ГОНКА ЗА СЫРОМ
Древнейший вид спорта. Англичане и французы до сих пор спорят, кто из них его родоначальник. Добрую головку сыру диаметром около 80 см скатывают с горы почти без гандикапа, и участники устремляются в погоню. При всей кажущейся безобидности, спорт очень травматичный (участники перед забегом обычно крепко выпивают, что, учитывая уклон и рельеф склона, чревато падениями), и потому несколько лет он был в Англии под запретом. Кроме того, англичане мотивировали отказ от соревнований тем, что, как правило, побеждаетсыр. В прошлом году французы пригласили на свой турнир американца, и тот догнал сыр. Говорят, янки был совсем непьющий.

ХАКСИ ХУД
Очень забавная игра, в которую каждый год 6 января играют жители деревень Хакси и Вест-вудшир в Ланкашире (Великобритания). Заранее сшитые в единое полотнище мешки из прорезиненной ткани команда должна как можно быстрее натянуть на здание своего паба. Женщины и дети обычно не участвуют, потому что у них нет мотивации: проигравшая команда (которая не успела зачехлить свою пивнушку) приглашает победителей в свой по-прежнему приветливо распахнутый паб. Учитывая обязательный матч-реванш, веселье иногда затягивается на несколько дней.

ПЛАВАНИЕ В ДРЕНАЖНЫХ КАНАВАХ
Международные чемпионаты проводятся в Восточной Англии с XIX века. С 80-х годов прошлого столетия получили международный статус (в 2005 году участвовали спортсмены из 23 стран). Канавы ужасно грязные и довольно мелкие, пловцы плывут в специальных защитных масках на лице — ни соперников, ни даже собственных рук они не видят. Обычно побеждают местные, которые хорошо изучили рельеф канав, но в прошлом году победителем стал швед.

СТРАДАЮТ ДЕТИ
В Токио недавно прошлосоревнование «Crying Sumo Competition», в котором приняли участие не только борцы сумо, но и дети, находящиеся у них на руках. Соревнование выигрывал тот борец, чей ребенок заплакал первым. Естественно, чем младше ребенок, тем больше шансов победить. С первого взгляда конкурс можно назвать издевательством над детьми, однако японцы считают, что плач полезен для их же здоровья. Во как.

ЭТО БЫЛО, БЫЛО...
В Британском Уэльсе почти досередины прошлого века практиковалось старинное мужское развлечение «пурринг»: битье друг друга ногами в тяжелых ботинках по голеням. По пуррингу никогда не проводилось соревнований-турниров, только отдельные матчи и «товарищеские» бои. Матч мог продолжаться от двух секунд до тридцати минут. Вокруг ноги не разрешалось-укладывать какие-либо защитные средства: но человеколюбивые валлийцы применяли только обычные рабочие башмаки без стальных частей и усилений. Проигравший просто покидал Читать далее...

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Возьми калькулятор. Это тест заставит тебя удивиться и длится только 20 сек. Ни в коем случае не читать раньше времени разъяснение к тесту! Важно после каждого действия нажимать "="

Итак:


1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься сексом


2. Это число умножь (х) на 50


3. Прибавь (+) к результату 44


4. Этот результат умножь (x) на 200


5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+) к результату 103; но если ДР в этом году только будет, тогда прибавь (+) 102


6. От полученного результата отними свой год рождения (-) (пример 1976)


Получаем число........

Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты бы хотел заниматься сексом, не так ли?


Последние 2 цифры означают твой возраст!


Но самое прикольное впереди!!!!!!!


Вторая и третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего хотел делать это!!!

[269x400]
*

[250x235]
Присущие нам с рождения качества определяют наиболее вероятные места и ситуации, при которых нам проще всего встретить делового партнера, будущего супруга или человека, способного вызвать в нашем сердце чувство любви.

Если вы устали жить без любви, попробуйте поискать свое счастье в тех местах, где вам проще всего его найти

ОВЕН может встретить будущего друга сердца в заведениях, связанных с искусством, например, в театре, художественном музее или на выставке произведений, имеющих отношение к творчеству. В магазинах, торгующих предметами искусства или предметами для занятий творчеством, в компаниях артистов, художников, писателей, на творческих встречах.

ТЕЛЬЦУ проще найти свою любовь в заведениях сферы быта, например, в салоне химчистки, в магазине, в конторе по прокату. Это могут быть и цветочный магазин или оранжерея, и зоомагазин или зоопарк, и любая ремонтная мастерская, поликлиника или аптека.

Свою любовь БЛИЗНЕЦАМ проще встретить в компании деловых партнеров, в офисе процветающей фирмы, особенно юридической, в учебных заведениях или рядом с ними, в посольствах и вблизи них, на природе, в местности, сочетающей камни или деревья и цветущие растения.

РАК может встретить свою любовь в неком загадочном месте, например в салонемагии, в доме человека, изучающего эзотерические науки, в заведении, обучающем магическим приемам, в любом слабо освещенном пугающего вида месте.

Друга своего сердца ЛЕВ может встретить во время далекого путешествия в самолете, в любом учебном заведении высокого уровня, особенно в заведении, обучающем философии и законам, в книжном магазине, в офисе иностранной фирмы, на курсах иностранных языков, в местах, где много иностранцев.

ДЕВЕ легче всего встретить будущего возлюбленного на работе, возле стройплощадки, в офисе строительной организации, в магазине стройматериалов, в заведениях, связанных с законотворчеством или следящих за исполнением законов, на природе в гористой местности, на улицах города, лишенных растительности.

Представителям знака ВЕСЫ легче встретить человека, способного покорить их сердце, в.......
любых оригинально оформленных местах, в организациях, занимающихся экспериментальной и исследовательской деятельностью, в клубах, объединяющих людей по интересам, в компании хороших друзей, в заведениях, связанных с точными науками.

Своего будущего друга сердца СКОРПИОНУ проще встретить около водоема, на воде, в бассейне, в любом месте во время дождя, в магазинах и организациях, имеющих отношение к воде, например, в спортивном магазине, а также в больнице или рядом с ней.

Если вы родились под знаком СТРЕЛЬЦА, ищите свою любовь на митингах и демонстрациях, у источника огня или рядом с пожарной станцией. В магазинах, торгующих спиртными напитками, в военных организациях, в интерьерах красного цвета.

Рожденный под знаком КОЗЕРОГА легче встретить будущего возлюбленного на природе, в живописном месте, обильно засаженном цветами, в саду, в салоне моды, в салоне красоты, в организациях, связанных с ремеслами и рукоделием.

ВОДОЛЕЙ найдет свое счастье во время прогулки, поездки в транспорте, в многолюдном месте, в доме родственника, рядом со зданием начальной школы, в любом магазине.

Будущего возлюбленного РЫБАМ легче встретить в любом жилом помещении, рядом с жилым домом, в доме родственника, в магазине мебели, или доме быта, в организациях, связанных с вопросами материнства и детства, школами, родильными домами.

Чтобы понять, какие же популярные сексуальные "фишки" на самом деле мужчинам не нравятся, богатого личного опыта недостаточно. Вы знаете про своего партнера все до мелочей. Уверены? Может, вам только кажется, что он в восторге от ваших латексных трусиков?

Может, вы просто увлеклись идеями из фильма "Горькая луна", не говоря уже про "9,5 недель", а ваш Вася мечтает совсем о чем-то другом? О чем мечтает Вася, нам неизвестно, но вот о чем он точно не мечтает, попробуем разобраться прямо сейчас.

Миф первый: мужчинам нравится женское белье

Прозрачное, кружевное, атласное – выбирайте на свой вкус. А теперь снимите это немедленно! Потому что мужчинам, по их единодушному заявлению, куда больше нравятся голые женщины.

Магазины нижнего белья недаром увешаны кружевом, сеточками, корсетами и прочими стрингами. Примеряя все это великолепие, каждая женщина думает о мужчине, который будет ее раздевать. И мечтает, что вот этот лифчик с вышивкой непременно сподобит возлюбленного сейчас же сделать предложение руки и сердца. Ну, или хотя бы пригласить ее в ресторан.

Дамы, расслабьтесь. Бельевая индустрия работает вовсе не на то, чтобы разбить мужское сердце – она покоряет нас. А мужчинам все равно. Нет, если на женщине надеты бабушкины панталоны с начесом, то до секса дело может и не дойти, но разницу между кружевом и шитьем понять способны только фетишисты, коих среди мужчин все же меньшинство.

Так что можно с уверенностью сказать: среднестатистическому мужчине нет разницы, что надето на женщине. И всякие чулки-пеньюары они принимают как данность – просто потому, что они нравятся нам.

Миф второй: мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа

Если любимый сам привел вас в секс-шоп и предложил померить вон тот кожаный пояс для чулок, тогда все в порядке. А вот если вам приспичило побаловать его чем-то новеньким, и вы по своей инициативе закупили приличный арсенал секс-белья – вы зря потратили деньги.

Мужчина в лучшем случае сильно удивится, увидев вас в сбруе "Госпожи" или в "эротическом" лифчике с торчащими из середины сосками, и попросит снять – чтобы не мешало процессу. В худшем случае – испугается и убежит. А нестрашные кроваво-красные трусики с прорезью в интимном месте он, скорее всего, просто не отличит от обычных

Миф третий: мужчинам нравятся постельные игры с едой

Вы достаете из холодильника баллончик взбитых сливок и медленно рисуете сладкое сердечко на его широкой груди, а потом нежным горячим язычком слизываете... Заманчиво, да? А теперь представьте, что грудь эта – волосатая, и ощущения мужчины похожи на ваши, если бы вам вылили эти сливки на голову.

Свежая клубника пачкается, торт крошится, про шоколад вы уже сами все поняли. Сладкое сексуально только в кино. В реальной жизни оно липкое и неприятное, и мужчины сказали свое дружное "нет" таким игрушкам. Ни один из них не мечтает быть обмазанным вареньем с ног до головы.

Максимум, на что они согласны – это слизать капельку алкогольного напитка из пупка или с груди партнерши. Впрочем, предложите ему бутерброд с колбасой – возможно, эта идея ему понравится больше.

Миф четвертый: мужчинам нравится говорить об "этом"

Имеется в виду не нежное посткоитальное воркование в полусне, а самые настоящие вопли "о, да, еще, сильнее" и всяческие наименования половых органов и сексуальных действий.

Про страстные вскрики и стоны мужчины сразу сказали, что этого добра им даром не надо. У них возникает ощущение, будто они снимаются в дешевом порнофильме, и от крика "давай-давай, пронзи меня насквозь" все желание у них пропадает. Слово "еще" так и вовсе обламывает, так как заставляет их думать, что вам мало, и сейчас он прямо в процессе от усердия скончается, не доставив вам желанного удовольствия.

Что касается названий, то тут все несколько сложнее. Больше всего мужчинам хотелось бы слышать безличные конструкции типа "какой большой", когда само наименование органа не произносится. Нецензурные названия нравятся далеко не всем, слово "пенис" кажется слишком медицинским, и потому не сексуальным, "член" – тоже как-то глуповато звучит.

Единственное, в чем мужчины единодушны – никаких уменьшительно-ласкательных имен и сюсюканья. Так что, называть его орган "Принцесса Софи" явно не стоит, хотя "Неукротимый нефритовый молот" ничуть не лучше.

Мужчины традиционно предпочитают не говорить, а делать (если они не политики, конечно), и секс в данном случае не исключение.

Миф пятый: мужчинам нравится анальный секс

Это почти правда, за одним маленьким, но очень важным исключением. Большинство мужчин просто постесняются вам это предложить, а часть из них даже откажется, если это предложите вы.

Как ни странно, для анального секса нужно, чтобы мужчина был раскован и уверен в себе, а это, увы, встречается не так уж часто. Издержки воспитания заставляют многих мужчин думать, что анальный секс неприятен партнерше, и они держат свои желания в себе.

Или уже подавили их настолько, что им даже не хочется. Отдельные индивидуумы Читать далее...

Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, хули тут про вирусы говорить"

* * *

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! Хнык-хнык... Сучара ты с пропеллером, а не Карлсон.

* * *

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

* * *

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

* * *

Стас> Ты видишь эти буквы?
Стас> Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас> Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

* * *

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!!

- Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
- Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!!

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
- Да ведь это же название рыбы, -
отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села, и сразу пыль столбом!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он: - Бля, хуйли ты паришься. Пошли опять нажрёмся.

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Объявление на общественном туалете:
Вход бесплатный. Услуги платные.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

- Что такое средний возраст?
- Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
- ?
- Она открывает яйца консервным ножом.

Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на...
рисовом зёрнышке. Памятник из золота, а зернышко - бронзовое.
Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно.

(Прислал однокурсник)
Вот как то раз в лесу случились иминины
на них был заяц приглашён
и там так нализался он что влез настол и начал он орать
"пирог гавно хозяйка б%ять
катлеты с ё%ой канины
подайте шляпу и пальто
е%ал я в рот такие именины..."
тут в разговор вмешался ёж:
"и не куда ты не пайдёш!
на то есть он царь зверей...."
"...е%ал я в рот таких царей!!!!...."
"кого кого касая б%ять ты собераешся е%ат????
да я тебя на зубы хоп и ты
как ё%аный мекроб...."
тут заяц свистнул пару раз
и кучка зайцев привалила
и льву таких люлей вламила
что тот забыл дорогу в лес
и ж%ой в африку полез
мараль сей басни такова
что кучка зайцев пиздит льва.