[400x266]
Самая большая и подробная модель линора "Ямато"!
«Ямато» был потоплен авиацией во время самоубийственного рейда к Окинаве 7 апреля 1945 г (с приказом выброситься на берег в роли непотопляемой батареи). В ходе налёта, в котором участвовало около 200 американских самолётов, «Ямато» получил попадания от 4 до 12 тяжелых авиабомб и от 7 до 12 авиационных торпед и взорвался.

Скачать | Download

Из-за некоторых различий в мышлении иногда женщине бывает трудно понять, чего хочет от нее мужчина. Так вот то, что мужчины ожидают от женщины, зависит от их характера, настроения, сексуальных и социальных запросов.

Несмотря на свое физическое превосходство, мужчины зачастую бывают более уязвимыми и менее уверенными в себе, чем женщины. Они постоянно нуждаются в уговорах, похвалах, поддержке и комфорте. Да, есть мужчины, которые полностью независимы и могут всю свою жизнь прожить с одной женщиной, как и вообще без женщины, но такие мужчины попадаются чрезвычайно редко. Большинство мужчин нуждаются в поддержке и любви женщины. Совершенно очевидно, что мужчина привязывается к вам потому, что вы вызываете в нем сексуальное желание.

Что нравится мужчинам в женщинах?

В первую очередь они смотрят на лицо. Почти каждый мужчина создает в своем воображении определенный типаж, от которого он потом отталкивается.

Насчет фигуры: мало мужчин, которые обращают внимание на полных женщин и не любят или, наоборот, предпочитают пышек. Американские психологи установили, что чаще всего мужчины реагируют на пропорции фигуры. При этом для 50 процентов мужчин вес женщины вообще не имеет никакого значения.
Также мужчины получают сексуальное впечатление о вас от ваших волос, кожи, груди или походки. Имеет смысл попытаться выяснить, а нет ли чего в вашей внешности, что не нравится вашему партнеру. Потому что сексуальная привлекательность складывается именно из мелочей и случайностей. Например, он ненавидят длинные накрашенные ярким лаком ногти. Мелочь, а может все испортить.

Насколько открыто вы можете демонстрировать свое сексуальное поведение? Это в значительной степени зависит от возраста и личности вашего любовника. Многие мужчины очень смущаются, когда их на публике целуют и ласкают, тогда как другие в восторге от этого. В общем, будьте осторожной. Главное всем видом давайте понять, что он вам нравится.

Насколько сексуально, по его мнению, вы должны одеваться? Это тоже во многом зависит от его возраста и характера. Бытовало мнение, что чем меньше на женщине одежды, тем сексуальнее она выглядит. А вот и неправда. Исследования показали, что самым сексуальным женским нарядом мужчины считают обычную облегающую блузку, длинную юбку с разрезом и туфли на каблуках.

Ваш любовник хочет, чтобы вы были хороши в постели и могли ответить на его любовь, и всегда с благодарностью оценит вашу попытку внести больше фантазии и творческого порыва в вашу интимную жизнь.

Вам необходимо различать, когда мужчина хочет вас, а когда хочет через сексвыразить негативные эмоции. С женщинами как раз наоборот, если они чем- то подавлены - им трудно настроиться на сексуальный лад. Создайте такую атмосферу в разговоре, чтобы он мог снять эмоциональное напряжение.

Никогда полностью не отвергайте сексуальное предложение вашего партнера. Мужчины очень уязвимы в этом вопросе. При ответе "нет" дайте понять ему, что он много значит для вас, и вы его очень любите.

Иногда мужчине необходим просто секс, а не любовь. Даже можно сказать так: мужчины больше предпочитают секс, а женщины - любовь.

Большинству женщин нравится, когда партнер что-то приятное шепчет ей на ушко. Но мужчины делают это редко. Не потому, что не хотят, просто им сложно говорить и делать что-либо одновременно. Иногда нам, женщинам, кажется, что мужчина выглядит замкнутым и отрешенным после секса. Поэтому мы должны знать, что для мужчин важно чувство самоконтроля. А после занятия любовью им как раз и необходимо время для того чтобы взять себя в руки, остудить эмоции после оргазма.

Кроме секса, что он еще от вас ожидает? Внимательно слушайте, когда он будет говорить о своих служебных делах, ибо это его повседневная жизнь, о которой ему, может быть, больше некому рассказать, кроме вас. Предостережение - любите мужчину таким, каким он есть сейчас, иначе вас ждет разочарование.

В некоторых случаях ваш любовник, возможно, захочет увидеть в вас мать. Бывают такие моменты в жизни, когда даже самые сильные и властные мужчины чувствуют себя беспомощными и ищут со стороны женщины помощи, утешения и советов.

Вы сами должны решить, насколько широко могут простираться на него ваши материнские чувства. Но берегитесь мужчину, который постоянно нуждается в их проявлении. Его любовь незрелая, и когда наступит момент опереться на него, вас может постигнуть разочарование. Кроме того, если вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он и будет себя вести соответственно. Обращаться с любимым мужчиной как мать, значить убивать страсть в ваших взаимоотношениях.

Немногие мужчины настолько независимы, чтобы всю свою жизнь трудиться и бороться только за себя. Вы можете помочь ему насладиться плодами своих трудов, демонстрируя ему свое уважение и празднуя вместе с ним его достижения. Какой смысл в осуществлении Читать далее...

[450x376]
*

[615x397]
*

[405x540]
*

Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
— Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
— Ну дверь шкафа откроется резко!
— А если очень резко ???
— Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф…
— А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
— Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
— Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

[600x450]
=)

Буш и Клинтон гуляли по ранчу Джорджа Буша.
Внезапно Билл Клинтон остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в
заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билл
поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe тр….
Окончив своe занятие, Билл натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бушу:
- Давай, Джордж - теперь твой праздник!
Буш вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой,
говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Мужчина пьет в трех случаях:
- когда плохо - от горя
- когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки!

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...

Футбол. На трибунах двое голубых. Один спрашивает другого :
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вон тому защитнику отдался....такой мощный настоящий мужик....
- А я бы вышел на поле, отобрал мяч, всех обвел и забил мяч в наши ворота! Ты только представь - весь стадион, все 50000 в едином порыве вскочили и закричали : ПИДОРАС!!!!
А я бы кланялся, кланялся.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Тридцать копеек.
- А шампанское?
- Тридцать копеек.
- А шашлык?
- Тридцать копеек.
- Что ж так дешево?
- Видишь вон тот дом? Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его
ресторан...


Ученик спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?


Муж жалуется приятелю на жену:
- Не понимаю ее совсем: потребовала к отпуску новый купальник. А у старого-то всего
одна маленькая дырочка возле колена.

[490x388]
Эт её судьба =)

"Я тебя люблю" на 87 языках

1 Абхазский— Сара бара бзия бзой
2 Арабский— Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский— Сэ оры плэгун
4 Алтайский— Мэн сэни турар
5 Албанский— Уне дуа ти
6 Амхарский— Афэггерэ антэ
7 Английский— Ай лав ю
8 Армянский— Эс кэс сирумэм
9 Афганский— Ма ди кавэл мина
10 Башкирский— Мин хинэ яратау
11 Белорусский— Я тябэ кахаю
12 Бирманский— Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский— Аз ти обичам
14 Бурятский— Би шамай дурлаха
15 Венгерский— Серетлек
16 Вьетнамский— Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский— Ик хуид ван ю
18 Греческий— Эго агапо су
19 грузинский— Ме шен миквархар
20 Датский— Йег элскер дит
21 Дунгайский— во жыай ни
22 Иврит— Ани охевет отха
23 Идиш— Об дих лыб
24 Индонезийский— Сайя ментьинта коу
25 Испанский— Йо тэ амо
26 Итальянский— Ио тэ амо
27 Кабардино—Чуркесский— Сэ уэ лагун
28 Казахский— Мэн сэни жаратам
29 Кара—латыкский— К'тыбытык
30 Киргизский— мен сэни суйу
31 Калмыцкий— Би чи дурта болх
32 Коми— Мэ радэйт тэне
33 Корякский— Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский— Мэн сэни сюйим
35 Китайский— Во ай ни
36 Лакский— На вин хира хун
37 Латвийский— Эс таве милю
38 Латинский— Эго ту амарэ
39 Литовский— Аш тавес милю
40 Луганда— Нкуквагала
41 Македонский— Яс тэбэ сакам
42 Малагайский— Тиа иануо ао
43 Малайзийский— Аку кунта капада авак
44 Марийский— Мый тыймым ратам
45 Менгрельский— Ма си мныорк
46 Молдавский— Т'юбеск
47 Монгольский — Би танд хайртай
48 мордовский— Мон вечкан
49 Навахо (дине)— Ка—та—уур—дь
50 Нивхский (гилянский)— Коды моды чмодь
51 Немецкий— Ихь либе дихь
52 Нивхский— Ни чезмудь
53 Норвежский— Ег дэг элски
54 Ненецкий— Мань хамзангав сит
55 Осетинский— Аз даима уварзон
56 Персидский— Ман то эйсч
57 Польский— Я цен кохам
58 Португальский— А мо тэ
59 Румынский— Т'юбеск
60 Сербско—хорватский— Я ту волети
61 Словацкий— Мам тя рад
62 Словенский— Яз ти любити
63 Сомали— Анига ку есель
64 Суахили— Мимикупенда
65 Тагальский— Ако сия умибиг
66 Таджикский— Ман тул нохс метинам
67 Тамильский— Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский— Мин сини яратам
69 Тувинский— Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий— Бен сана сэвийорум
71 Узбекский— Мэн сэни севем
72 Украинский— Я тэбе кохаю
73 Удмуртский— Яратыщке мон тонэ
74 Финский— Ракастан синуа
75 Французский— Жэ тэм
76 Ханси— Ина зон ка
77 Хакасский— Мин син хынара
78 Хинди— Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский— Мам те рад
80 Чувашский— эп сана йорадап
81 Шведский— Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский— Би синэ фйв
83 Эрзянский— Мон тон вечкемс
84 Эсперанто— Ми амас син
85 Эстонский— Армаста син
86 Якутский— Мин эн манмаа
87 Японский— Аната ва дай ску дес

Зачем все это писалось? Ответ элементарен — достали пионеры…

Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно—адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.

Терпеть не могу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой.

Как правильно делать комплименты?
Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.

Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базарами тебе в Ru. Lolita

Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще — пассивный зоонекрофил.

Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.

Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?
Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание»

Как девушки относятся к небритым парням?
Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.

а к парням с длинными волосами?
Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хуже относятся.

Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
Поумнеть не пробовал?

Можно ли жениться на проститутке?
Конечно — это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

Я тут заметил, что все Светы — королевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
89—сантиметровый ирокез ярко—малинового цвета. Засматриваться точно будут.

Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю.
Я тоже. Hо когда меня приглашают на дискотеку — я отрываюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги стоящим рядом, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK — упирай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.

Как познакомиться с девочкой—металлисткой?
см пункт раз.

с любительницей классической музыки?
см. пункт 19

а с панкушкой?
Hе мыться три года. Далее они тебя найдут сами.

Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит :(
Подари ей на 8—е марта баллончик «черемухи», только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.

Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой — да.

Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?
Можно. В Su. Tormoz.

Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор?
См. пункт раз
Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.
Попробуй поговорить с ней о методах доказательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.
В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.
Можно поговорить с ней о сексе — узнаешь много нового.

я тут совсем новенький… Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.
Даааа… Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать — для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы — чтобы они приобрели хотя—бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу, и идешь в парикмахерскую — просишь состричь безобразие на своей голове или хотя бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять—шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни—Пуха с Правильным Мальчиком из «острова сокровищ» ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять — я сильный, я сильный… То есть, я умный, я умный — в течении получаса. Это называется аутотренингом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти—десяти на Тверскую и начинать знакомиться.

Как познакомиться с Читать далее...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о—о—о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о—о—о—о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О—о—о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Hа улице дождь.
— Hу что будем делать пpи такой погоде?
— У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…

Пpишла как—то женщина на pынок чтобы купить чего—нибудь для себя. Видит—стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, разденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик—Вжжжииик, Вжжжииик—Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик—Вжик—Вжик—Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
— Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.
— Hу, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как—то сгладить неловкость, добавила:
— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет…

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало?

— Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.

— Ты целуешся, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
— Поверь мне, я целуюсь впервые,— заверяет она.
— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

— Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
— Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл!

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Hо что я могу сделать?
— Hу сделайте хоть что—нибудь!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчно хочу!

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из—за двух остановок обрезать половину?

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого—го! — воскликнула женщина.
— Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он Читать далее...

Девушки молча глядели вслед уходящему, шагающему уверенной походкой "ДОРЕ" парню, который минуту назад мило с ними беседовал. Лидер компании смачно сплюнула в пепельницу.
— Блять, да что за...
— Зачем??!
— Что зачем?
— Зачем нужно было использовать модель суки?!!
— Он не прошёл главную проверку! К тому же, у меня нересурс. А это пугало еле—еле вертит языком: ЗАПОМНИ милочка, ЕСЛИ ПАРЕНЬ ВЯЛО ВЕРТИТ ЯЗЫКОМ ПРИ РАЗГОВОРЕ, то...

Самая младшая открыла блокнотик и ровным подчерком записала: " Куни—тест не пройден".

— Ох, как давно я не спала с пикапером... — мечатательно—ностальгически произнесла стройная дама в белом.
— И это будет продолжаться ещё очень долго, если ты не перестанешь так вестись на каждого встречного! Помни — сейчас развелось огромное количество поддельной продукции — РМЭС, НЛП...
— Ах да, про НЛП — ну это же полный бред!
— Конечно! Поддерживаю — как только можно столько говорить — только начинаешь возбуждаться, а тут он начинает рассказывать ещё одну сраную метафору... будь я мужчиной, у меня бы давно упал!!!
— Ну, не скажи! — низким голосом произнесла рыженькая дама, чем—то напоминающая Верку—сердючку.
— Да и вообще они все смешные — продолжила рыженькая — наивно полагают, что наши женские проверки подсознательны и заложены природой.

Столик разразился истерическим смехом.

Тут девушка в белом внезапно оживилась:
— Ой девочки... я тут вспомнила историю одну...
— Ну давай же, рассказывай!
— В общем, дело было так: я, он и дождь! Ужасный дождь, у парня было хорошее, ресурсное состояние, пару раз наклонившись перед его носом я привела его в 200% аптайм — ну, вообщем, вижу, готов паренёк. Он, значит, переходит в модель стёба, на меня так и сыпятся негхиты, а я типа ведусь, трансуюсь и невербально показываю — ну, млин, пора уже меня везти! Но что—то произошло — то ли у парня крыша поехала, то ли мой гипноз слишком сильно подействовал.. ещё бы, если я верно откалибровала он же меня за семёрку принял ) Эриксон отдыхает...
— Новичок что ли?
— Да нет, он даже свой тренинг ведёт! Димой зовут!!!
— Ну ладно, и что же дальше???
— И дальше он срывается и начинает рассказывать... про свои похождения!
— Хихихи, и много он тебе наврал?
— Ой, честно девочки, без смеха их слушать невозможно — поэтому я стала трансовать себя как только можно, и не помню как, но я оказалась под деревом, крича во все стороны пошлые и грязные слова, требуя от него безбашенного и жёсткого секса...
— Эк тебя расколбасило...
— Ещё бы, блять, недоёб в течении трёх дней!

Блондинке, сидящей в конце столика этот трёп уже изрядно поднадоел и она решила повернуть разговор в другое русло:
— А сколько всего пикаперов у вас было?
— РМЭСовцев считать?
— Ну, тех что после шестой ступени — считай.
— Три, четыре, пять... — рыженькая судорожно перебирала в памяти то, что творилось с ней за последние пять лет. — Где—то пять сотен
— Эк их развелось—то...
— Что вы считаете! Запомните, главное не количество — а КАЧЕСТВО. Вот например, кто из нас спала с Манкубусом, или, на худой конец, с Вадимом Совой?
— Да заткнись ты, Валя! — рыженькая начала выходить из себя — Все тут уже давно знают, что ты элитная шлюпка.
— Кто—кто?! ТЫ ЧТО, ХОДИЛА НА РМЭС?!!!
Рыженькая покраснела, и ей пришлось бы плохо, если бы в этот момент к их столику не подсел молодой, широкоплечий парень.

Ещё мгновенье — и на него направлены шесть холодных взглядов, ещё секунда — и лидер компании — стройная, загоревшая шатенка раздражённо—непонимающим голосом произносит:
— Молодой человек, мы знакомы?

(с) by f_man
(C) RMES www.lover.ru

The Sims 2 продолжает обрастать большими и маленькими дополнениями. На днях Electronic Arts в рамках сотрудничества с брендом модной одежды H&M выпустила адд-он The Sims 2: H&M Fashion Stuff. Он предложит виртуальным человечкам большое количество модных нарядов.

Кроме того, ЕА и H&M объявили конкурс для геймеров, мечтающих о карьере модельера. Они смогут подать заявки на участие в виртуальном показе мод The Sims 2: H&M Fashion Runway и побороться за ценные призы.

Тема дня: Чтобы сохранить мир в семье программистов, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

О чем разговаривают сегодня настоящие мужчины, когда им нечего делать? О женщинах? Банально. Об автомобилях? Теплее... Правильно! О компьютерах. "У меня шестой писюк..." - начинает хвалиться один, но другой презрительно перебивает: "Вчера на свой Мак поставил эмулятор виндов - так мышку пронесло". Третий молчит, ухмыляясь: он - "юниксоид", ему в падлу трындеть с этими писючно-маковыми ламерами. Он просто подходит к компу и спрашивает сквозь зубы: "На вашей тачке тилнетка есть? Мне надо почту принять из Массачусетского технологического". Угадайте, на кого с вожделением уставятся присутствующие дамы? Уж конечно, не на жалкого ламера с его вялым писюком...
1. Ты дама?
а) Yes.
б) No.
в)Cancel (Abort/Retry/Ignore)

2. Куда можно ввести пароль?
а) В окошко.
б) Куда, куда...
в) Если эта железяка снова потребует пароль, я ей введу лом в телевизор!

3. Стала плохо ездить мышка. Что делать?
а) Скачать из сети новый драйвер для коврика.
б) Накормить мышку сыром.
в) Отогнать от кмпьютера кошку.

4. Ты вернулся домой под утро весь синий и принялся путано объяснять жене, что всю ночь провел в офисе за компом.
а) Она не поверила и ушла от тебя.
б) Она поверила и ушла от тебя.
в) Она не дослушала и вернулась к своему ноутбуку.

5. Что такое "кэш"?
а) Буфер для хранения данных.
б) Кэш - это кэш! Налик.
в) Английский вариант простого русского "кыш!"

6. Куролесим мы давеча в кабинете шефа с его секретаршей. Тут заваливает шеф. Но я...
а) успел сохраниться и выйти;
б) прикинулся, что играю в тетрис;
в) успел скачать с его компа список VIP-клиентуры.

7. 21 дюйм - это много или мало?
а) Для бюста маловато.
б) для монитора нормально.
в) Для нормального пацана - шикарно!

8. Кто такой доктор Вебер?

а) Композитор.
б) Вирусолог.
в) Венеролог.

9. Решил этой ночью опять зайти к одной знакомой, но она..
а) вышла замуж;
б) была в оффлайне;
в) прислала грустное письмо, где призналась, что в "реале" она - шестидесятилетний мужик, зовут Серега. Он предложил вместе выпить водки.

10. Где находится кнопка "any key"?
а) Под мышкой.
б) На корпусе компьютера (другое название - "Reset").
в) Аникей - это вообще не кнопка, а православный святой, покровитель кибернетики.

11. Играть в Дум - "подумать"; играть в Квэйк - "поквакать"; играть в Цивилизацию
а) "поцикать";
б) "повилять";
в) "полизать".

12. Кулер - это ...
а) увеличитель крутизны;
б) эмулятор кульмана;
в) программа для упаковки файлов в кули

13. Вчера решил заняться виртуальным сексом, а в результате...
а) подхватил вирус;
б) "писюк" упал;
в) "мать" умерла.

14. Чем отличается сканер от малярного валика?
а) Если сканер ручной - то ничем.
б) Если сканер планшетный - то валик дешевле.
в) Если сканер струйный - то валик ровнее красит.

15. Винчестер должен быть...
а) твердым;
б) толстым;
в) метким.

16. Тошнит ли тебя от слов "хакер", "юзер" и "ламер"?
а) Тошнит от самого вопроса.
б) Тошнит от вида компьютера.
в) Тошнит всякий раз, когда меня дразнят "ламером".

Теперь достань калькулятор (он вшит в любые винды) и подсчитай
а б в
1. 0 1 2
2. 2 1 0
3. 2 1 2
4. 0 2 2

а б в
5. 2 0 1
6. 2 1 0
7. 1 2 1
8. 0 2 1

а б в
9. 0 2 1
10. 1 0 2
11. 0 2 0
12. 0 0 2

а б в
13. 1 2 2
14. 2 1 0
15. 2 1 0
16. 1 2 0

Если у тебя:
2 - 15 очков. Ты - ламер.
М-да... С основными партнерами ты общаешься лично, не доверяя даже телефону (что уж говорить о компьютере!). С партнерами попроще общаешься при помощи факса. А уж со всякой мелочью (сделка не выше косарей грина), так и быть, связываются по компьютерной почте твои секретарши.

16 - 27 очков. Ты - нормальный юзер.

Еще не все потеряно. Весь день ты нормально юзаешь Кварк на своем Пауэр-Маке, делишь цвета в Адобфотошопе, лабаешь картинки в Иллюстраторе, а ночью висишь на порносайтах, регулярно болтая по "аське". Но в турбопаскале не сечешь - и это тебя слегка тревожит!

28 - 32 очка. Ты - настоящий хакер.
Ура. Можно даже сказать, программер. Целыми днями, мусоля прыщи на немытом лице, ты качаешь из Сети длиннющие "крякалки", взламываешь новейшие игрушки, ожесточенно торгуешься на чатах по "железу". Иногда тебе несказанно везет: подваливает заказ от очередной прекрасной дамы - собрать ей "четверку" баксов за сто. Ты бежишь к прекрасной даме в университетскую общагу, и там вы всю ночь воркуете о достоинствах языка "Джава"...

В США ВИЧ-инфицированную девочку изнасиловали двадцать человек, в числе которых были ее родной дядя и брат. Уже предъявлены обвинения четырнадцатому участнику преступления, 20-летнему Энтони Бриджесу. Он дал признательные показанияВ частности, Бриджес рассказал на допросе, что был приглашен одной из своих знакомых в подвал ее дома, где увидел "весьма странную картину". Молодая девушка по очереди занималась сексом с двадцатью мужчинами. Обвиняемый также отметил, что не знал возраст девочки и очень сожалеет о содеянном.

В тот день девочка отправилась в гости к своей 16-летней подруге и пропала. Обеспокоенные родители заявили об исчезновении дочери в полицию. На следующее утро девочка была обнаружена в подвале дома своей приятельницы. По словам полицейских, ребенок был в бессознательном состоянии и со следами жестокого изнасилования.

Как показало следствие, 11-летняя девочка вступила в половой контакт с мужчинами по собственной воле.Пойти на этот шаг ее убедила 16-летняя подруга, сказав, что групповой секс позволяет приобрести любовный опыт.

Для этой цели 16-летняя девушка пригласила в свой дом двадцать знакомых мужчин и...
предложила заняться сексом с ее близкой подругой. Также выяснилось, что 16-летняя девушка присутствовала при изнасиловании и держала свою подругу за руки, поскольку та, испугавшись, хотела вырваться и убежать.

В настоящее время по обвинению в изнасиловании ребенка задержано четырнадцать человек, самому младшему из которых 15 лет, а самому старшему – 40. Еще шесть предполагаемых насильников находятся в федеральном розыске.
Подруга пострадавшей также арестована и вскоре предстанет перед судом. По мнению следствия, именно она является организатором преступления.

Изнасилованная девочка, чье имя не сообщается, до сих пор находится в больнице в крайне тяжелом состоянии. Врачи воздерживаются от прогнозов относительно ее здоровья. Ситуация осложняется тем, что пострадавшая с детства болеет СПИДом.

[250x183]
Вспомните, как в детские годы вы учились играть в какую-нибудь новую игру.

В чем бы она ни заключалась, вас не оставляло ощущение, что ее никак не освоить, и вы с завистью поглядывали на своих более удачливых сверстниц, с видом победительниц демонстрировавших свои успехи. Их триумф глухой болью отзывался в вашем сердце, заставляя вас мучительно переживать каждую свою ошибку.

Постепенно непонимание правил игры или отсутствие должного мастерства приводили вас к утрате всякого интереса к игре. По сути, вы начинали сознательно избегать ситуаций, где подобная игра могла возникнуть. В такие моменты вы говорили, что вам уже пора домой, или придумывали любую другую причину, только чтобы найти оправдание своему уходу.

Но в один прекрасный день вам надоело чувствовать себя изгоем. Вы устали от ощущения своей неполноценности и бесчисленных разочарований и решили изменить положение дел. Загоревшись этой идеей, вы решили до всего дойти самостоятельно. Достали фишки или кубики и постарались разжиться всей информацией о том, как играть в злополучную игру. Вы осваивали правила снова и снова. В полном одиночестве часами практиковались в игре, подолгу раздумывая над каждым ходом. Вначале ничего не получалось. Вы бросали игру и принимались за нее снова. Выпроявляли большое терпение, и вот однажды "все получилось как надо! С этого момента вы могли играть в игру наравне со всеми.

В сравнении с освоением правил новой игры умение испытать оргазм обретается подобным же образом. Ваше тело - устройство, рассчитанное на достижение оргазма. Я - человек, предоставляющий необходимую информацию. От вас же требуется только одно: освоить эту информацию и на основе ее практического применения достичь определенного уровня мастерства. Проявите терпение - и все получится!

Симуляция оргазма

Иногда женщина симулирует наступление оргазма, чтобы, во-первых, доставить удовольствие мужчине и, во-вторых, избежать его представления о ней как о неразбуженной для любви, безнадежно фригидной "снегурочке".

Это случается не так часто, но раз уж мы заговорили на эту тему, следует знать, что подобная симуляция способна препятствовать наступлению естественного оргазма. Это происходит в результате того, что симулирование оргазма не позволяет вашему самому главному сексуальному органу - мозгу - функционировать в режиме концентрации, на переживаемых вами в минуту интимной близости ощущениях. Симуляция требует, чтобы мысли были заняты тем, что делает партнер, поскольку лишь в этом случае вы сумеете вовремя притвориться и сыграть свою роль. Но именно это обстоятельство и отвлекает от выполнения самого главного условия, необходимого для достижения оргазма, - концентрации внимания на переживаемых ощущениях.
Таинственная область "К"

Чтобы добиться наступления оргазма, не нужно искать какую-либо определенную область своих половых органов, воздействие на которую вызывало бы у вас наиболее сильные ощущения. Такая область находится в мозгу женщины и отвечает за концентрацию внимания. Именно эта таинственная область головного мозга - назовем ее "областью К" - несет ответственность и за вашу способность к концентрации, и за последующее наступление оргазма.

Если бы гениталии не были связаны с мозгом, вы не испытывали бы никакого удовольствия от интимной близости, сколь ни было бы ваше тело легковозбудимым. Наш мозг - вот основной "центр удовольствии", отвечающий за испытываемое вами наслаждение. Мозг в состоянии компенсировать неумелые действия вашего возлюбленного. Я вовсе не пытаюсь пробудить в вас желание закрыть глаза на неспособность партнера доставить вам наивысшее наслаждение, но хочу сказать, что умение концентрировать внимание на происходящем способно творить чудеса и вознаградить ваши усилия одним из самых больших чудес - оргазмом.

Упражнение на концентрацию внимания

Это упражнение поможет вам научиться концентрировать внимание на реакции каждой части тела и разовьет вашу способность воспринимать рождающиеся ощущения без вынесения им какой-либо оценки. Изучите приведенные ниже правила, затем отложите книгу и последуйте рекомендациям.

Закройте глаза. Положите руки на колени и сидите неподвижно. Сфокусируйте внимание в центре мозга. Представьте, что здесь находится свеча. Мысленно зажгите ее. Заставьте себя увидеть, как пламя разгорается все ярче и ярче.

Уберите свечу, но оставьте пламя все так же ярко гореть в центре вашего мозга. Сумейте различить оттенки цветов пламени, переходящие от нежно-голубого в нижней его части до ярко-оранжевого - в верхней.

Почувствуйте, как жар пламени наполняет голову приятным теплом. Ощутите жар пламени на своем лице. Снова соберите жар пламени в точке горения. Ощутите на лице прохладу.

Вот пламя начинает медленно опускаться, согревая горло и плечи. Почувствуйте, как распространяется его тепло, принося с собой глубокое Читать далее...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Смотреть это видео

*